четверг, 05 мая 2011
Я не заходила в дневник так долго потому, что теперь тусуюсь на женском форуме и разбираюсь со свыоими чувствами там.
Все очень переменилось и причем резко в один в момент. Раньше я лишь пыталась сдерживать свои эмоции, злость и гнев, а потом все равно срывалась. Так обидно. Сколько бед я принесла, даже не В. и не нашим отношениям, а своему ребенку!
Ну почему я истеричка? Какими бы не были причины, все это в прошлом. Я вдруг резко научилась контролировать себя и сдерживать свои эмоции, перестала впадать в панику, беситься и срываться на ребенке из-за слов и действий В.
Умение удерживать свои эмоции и не действовать на импульсе - это главное, что я преобрела. Жаль только что так поздно я это поняла. Но лучше поздно, чем совсем никогда. Моей матери 64 года, она до сих пор не понимает. Ее язык, как помело.
А я наконец чувствую себя освобожденной из плена паники и истерики. Все решаемо. Надо просто быть спокойнее, не взрываться, не говорить все, что в голову приходит, а сначала думать. Я и раньше это понимала, но не могла справиться с эмоциями. Как же мне хорошо сейчас!
Хотя есть и другие проблемы, но я пока не буду о них писать.
Все очень переменилось и причем резко в один в момент. Раньше я лишь пыталась сдерживать свои эмоции, злость и гнев, а потом все равно срывалась. Так обидно. Сколько бед я принесла, даже не В. и не нашим отношениям, а своему ребенку!
Ну почему я истеричка? Какими бы не были причины, все это в прошлом. Я вдруг резко научилась контролировать себя и сдерживать свои эмоции, перестала впадать в панику, беситься и срываться на ребенке из-за слов и действий В.
Умение удерживать свои эмоции и не действовать на импульсе - это главное, что я преобрела. Жаль только что так поздно я это поняла. Но лучше поздно, чем совсем никогда. Моей матери 64 года, она до сих пор не понимает. Ее язык, как помело.
А я наконец чувствую себя освобожденной из плена паники и истерики. Все решаемо. Надо просто быть спокойнее, не взрываться, не говорить все, что в голову приходит, а сначала думать. Я и раньше это понимала, но не могла справиться с эмоциями. Как же мне хорошо сейчас!
Хотя есть и другие проблемы, но я пока не буду о них писать.
четверг, 14 апреля 2011
13:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 марта 2011
Не понимаю, что я чувствую. Мысли какие-то дикие. Какое-то ощущение есть, но оно как будто не осознаваемо. Когда пытаешься вывести его на поверхность (то есть понять, описать словами что ты чувствуешь) ничего не получается.
Все как будто бы во сне.
Сказать что я испытываю испуг? Да. Стыд. Да.
Я боюсь расставания с В. Но в то же время злюсь на него, потому что он продолжает меня обижать. В последние недели две у меня не получалось находиться в благодатном состоянии. Меня слишком все неудовлетворяло.
А теперь мне кажется, что нужно было находиться в большем позитиве к миру, потому что теперь я рискую что-то потерять. То есть, страх наверное мною одолевает.
С другой стороны я понимаю, что чувства неудовлетворенности и разочарования были естественными. Я не сделала ничего плохого. Это просто реакция на мир и обстоятельства. На тот момент она не могла быть другой.
С другой же стороны я себя критикую, потому что мне кажется, что я слишком зациклилась на своем разочаровании, перешла некую грань, за которой меня ждут уже не очень хорошие обстоятельства. Короче говоря, я чувствую себя виноватой за то, что разочаровывалась. а не боролась с этим. И теперь, очевидно, должна понести наказание, то есть получить новую порцию боли. Если бы я боролась и стремилась бы чувствовать большее удовлетворение, мне бы сейчас было лучше. А я посмела слишком устать для этого, посмела чувствовать себя слабой.
Но ведь я взяла себя в руки! Вчера и сегодня я вела активную деятельность, не предавалась грустным мыслям и сделала много дел.
Так за что я снова должна получать боль?
За что? Какое право имеет жизнь снова меня наказывать?
Разве на этот раз я заслужила наказание?
Самое главное, что чувствуя себя так, я ничего не хочу делать. Я не хочу бороться. Не хочу принимать меры. Я как будто просто тупо сижу и жду часа Х, когда что-то произойдет. Или не прозойдет. И тогда в зависимости от этого я либо приму беспощадную судьбу, либо вздохну с облегчением.
Все как будто бы во сне.
Сказать что я испытываю испуг? Да. Стыд. Да.
Я боюсь расставания с В. Но в то же время злюсь на него, потому что он продолжает меня обижать. В последние недели две у меня не получалось находиться в благодатном состоянии. Меня слишком все неудовлетворяло.
А теперь мне кажется, что нужно было находиться в большем позитиве к миру, потому что теперь я рискую что-то потерять. То есть, страх наверное мною одолевает.
С другой стороны я понимаю, что чувства неудовлетворенности и разочарования были естественными. Я не сделала ничего плохого. Это просто реакция на мир и обстоятельства. На тот момент она не могла быть другой.
С другой же стороны я себя критикую, потому что мне кажется, что я слишком зациклилась на своем разочаровании, перешла некую грань, за которой меня ждут уже не очень хорошие обстоятельства. Короче говоря, я чувствую себя виноватой за то, что разочаровывалась. а не боролась с этим. И теперь, очевидно, должна понести наказание, то есть получить новую порцию боли. Если бы я боролась и стремилась бы чувствовать большее удовлетворение, мне бы сейчас было лучше. А я посмела слишком устать для этого, посмела чувствовать себя слабой.
Но ведь я взяла себя в руки! Вчера и сегодня я вела активную деятельность, не предавалась грустным мыслям и сделала много дел.
Так за что я снова должна получать боль?
За что? Какое право имеет жизнь снова меня наказывать?
Разве на этот раз я заслужила наказание?
Самое главное, что чувствуя себя так, я ничего не хочу делать. Я не хочу бороться. Не хочу принимать меры. Я как будто просто тупо сижу и жду часа Х, когда что-то произойдет. Или не прозойдет. И тогда в зависимости от этого я либо приму беспощадную судьбу, либо вздохну с облегчением.
пятница, 18 марта 2011
Хочется что-то написать, но не знаю что.
Мне кажется, что в жизни есть какое-то волшебство. Присутствие чего-то, что пронизывает весь настоящий момент, но в то же время не является ни чем материальным.
Я говорю так, потому что чувствовала это волшебство. А сейчас не чувствую. Мне кажется, будто я его утратила. Я чувствовала его в детстве, и когда с В. встречались.
Все так, как будто легко. Как будто ты чувствуешь и ощущаешь сладостность жизни. И удовольствие от нее. Она не кажется тебе покрытой сплошными капканами. Напротив, ты думаешь о некоторых моментах и стремишься в них попасть. И наслаждаешься, когда попадаешь.
А сейчас, куда я стремлюсь? В какие моменты? В основном, туда, где я тусуюсь или трачу деньги.
Я знаю, что волшебство есть. Просто раньше я не понимала его пристутсвия. А сейчас я так к нему стремлюсь, но не могу обрести. Оно как будто где-то рядом, витает где-то в воздухе. И в некоторые моменты я так отчетливо его чувствую. Когда для полного удовлетворения и эйфории не хватает совсем чуть-чуть, каких-то мелочей. Да и те не портят впечатления от момента. Но все же я не могу чувствовать это волшебство больше. Не происходит ничего плохого, но жизнь словно не играет своими красками. Она как будто бледная, бесцветная.
Возможно, причина в марихуане. Но сейчас я даже не мыслю бросать курить. Не знаю почему. Сейчас у меня нет желания от этого избавиться.
Я не могу ни на что решиться. Меня пронизывает такая безумная лень! Не усталость, не отсутствие сил. Со мной все в порядке. Я чувствую себя хорошо. Просто я не хочу напрягаться и не хочу ничего делать из того, что не приносит мне никакой моментальной выгоды или удовольствия.
Когда это закончится?
Когда я обрету силы, смелость, решимость, желание, вдохновение?
Мне кажется, что в жизни есть какое-то волшебство. Присутствие чего-то, что пронизывает весь настоящий момент, но в то же время не является ни чем материальным.
Я говорю так, потому что чувствовала это волшебство. А сейчас не чувствую. Мне кажется, будто я его утратила. Я чувствовала его в детстве, и когда с В. встречались.
Все так, как будто легко. Как будто ты чувствуешь и ощущаешь сладостность жизни. И удовольствие от нее. Она не кажется тебе покрытой сплошными капканами. Напротив, ты думаешь о некоторых моментах и стремишься в них попасть. И наслаждаешься, когда попадаешь.
А сейчас, куда я стремлюсь? В какие моменты? В основном, туда, где я тусуюсь или трачу деньги.
Я знаю, что волшебство есть. Просто раньше я не понимала его пристутсвия. А сейчас я так к нему стремлюсь, но не могу обрести. Оно как будто где-то рядом, витает где-то в воздухе. И в некоторые моменты я так отчетливо его чувствую. Когда для полного удовлетворения и эйфории не хватает совсем чуть-чуть, каких-то мелочей. Да и те не портят впечатления от момента. Но все же я не могу чувствовать это волшебство больше. Не происходит ничего плохого, но жизнь словно не играет своими красками. Она как будто бледная, бесцветная.
Возможно, причина в марихуане. Но сейчас я даже не мыслю бросать курить. Не знаю почему. Сейчас у меня нет желания от этого избавиться.
Я не могу ни на что решиться. Меня пронизывает такая безумная лень! Не усталость, не отсутствие сил. Со мной все в порядке. Я чувствую себя хорошо. Просто я не хочу напрягаться и не хочу ничего делать из того, что не приносит мне никакой моментальной выгоды или удовольствия.
Когда это закончится?
Когда я обрету силы, смелость, решимость, желание, вдохновение?
четверг, 17 марта 2011
Недавно поймала себя на мысли о том, что злюсь на первого мужа.Я думала, что это уже давно в прошлом, что я простила его. И вобще я никогда не хотела об этом вспоминать и думать. А тут... Видимо не за что было злиться на В. и я вдруг начала фантазировать, представлять в деталях, как бы я все сделала, будь у меня возможность повернуть время вспять. Конечно, в этом сценарии не было большой любви. Я представляла себе, что я ушла, но ушла более благородно. Я стараюсь придумать такой сценарий, в котором мне не так больно, в котором наоборот, пострадали они - мои обидчики.
Я все еще хочу наказать кого-то, хоть и стараюсь об этом не думать.
Боже, что же нужно сделать? У меня нет энтузиазма, опускаются руки. Я устала проявлять усердие.
Я просто хочу перестать злиться. Хочу перестать искать виноватого. Хочу перестать стремиться к тому, чтобы кто-то другой чувствовал себя виноватым, потому что причинил мне боль! Что за дурацкий сценарий? Почему я должна жить так? Как мне успокоиться и перестать злиться? Как мне перестать чувствовать себя чьей-то жертвой?
Я ПРОЩАЮ ВСЕХ!!!!
Я все еще хочу наказать кого-то, хоть и стараюсь об этом не думать.
Боже, что же нужно сделать? У меня нет энтузиазма, опускаются руки. Я устала проявлять усердие.
Я просто хочу перестать злиться. Хочу перестать искать виноватого. Хочу перестать стремиться к тому, чтобы кто-то другой чувствовал себя виноватым, потому что причинил мне боль! Что за дурацкий сценарий? Почему я должна жить так? Как мне успокоиться и перестать злиться? Как мне перестать чувствовать себя чьей-то жертвой?
Я ПРОЩАЮ ВСЕХ!!!!
вторник, 15 марта 2011
Медлительность, склонность откладывать важные дела до последнего момента - прямое следствие ощущения беспомощности.
Мне вобще ничего не хочется делать. Мне хочется лежать и отдыхать и наслаждаться праздным образом жизни. Я понимаю, что это неправильно. Все внутри меня бастует.
Помню, когда я была подростком я часто боялась идти домой, потому что боялась, что мать будет меня ругать. Это чувство присутствовало даже когда я ни в чем не провинилась. Каждый раз я так боялась. Я не могла расслабиться до тех пор, пока не убеждалась полностью, что все сделала правильно и что нельзя обнаружить следы никаких моих "преступлений", то есть, что матери не из-за чего ко мне придраться. Она всегда орала по любому поводу. Я всегда так боялась ее гнева.
Удивительно, но именно так я и сейчас живу. Только с другим человеком.
Я никогда не могла быть довольна собой и расслабленна. Потому что перед матерью я всегда чувствовала себя так, словно я чего-то еще не сделала. Ей всегда было с чем ко мне придраться, за что поорать. Мне всегда казалось, что она требует от меня быть во всем идеальной и делать все идеально. А я совсем не такая. Я всегда чувствовала себя каким-то ничтожеством и всегда была недовльная собой.
Я всегда завидовала тем, у кого в жизни все гладко. Завидовала тем, у кого хорошие добрые родители и полные семьи. Тем, кто живет лучше, спокойнее и более материально обеспеченно. Завидовала тем, кто может спокойно идти домой.
Мне было жалко себя. Мне казалось, что я не заслужила такой доли, а заслужила лучшее. Я казалась сама себе обиженной и обделенной.
Мама.
Я хочу расслабиться. Я хочу перестать бояться, что ты на меня наороешь. Я хочу перестать думать о том, что мне нужно что-то скрыть от тебя, чтобы не нарваться. Я хочу перестать в твоем присутствиии думать о том, что я могу сказать, а чего нет. Я хочу быть открытой. Хочу, чтобы ты перестала ругать и критиковать меня, а начала хвалить за то, что я делаю. Я хочу чувствовать себя открыто рядом с тобой и знать, что ты поймешь любую мою ситуацию, а не будешь орать.
Мне вобще ничего не хочется делать. Мне хочется лежать и отдыхать и наслаждаться праздным образом жизни. Я понимаю, что это неправильно. Все внутри меня бастует.
Помню, когда я была подростком я часто боялась идти домой, потому что боялась, что мать будет меня ругать. Это чувство присутствовало даже когда я ни в чем не провинилась. Каждый раз я так боялась. Я не могла расслабиться до тех пор, пока не убеждалась полностью, что все сделала правильно и что нельзя обнаружить следы никаких моих "преступлений", то есть, что матери не из-за чего ко мне придраться. Она всегда орала по любому поводу. Я всегда так боялась ее гнева.
Удивительно, но именно так я и сейчас живу. Только с другим человеком.
Я никогда не могла быть довольна собой и расслабленна. Потому что перед матерью я всегда чувствовала себя так, словно я чего-то еще не сделала. Ей всегда было с чем ко мне придраться, за что поорать. Мне всегда казалось, что она требует от меня быть во всем идеальной и делать все идеально. А я совсем не такая. Я всегда чувствовала себя каким-то ничтожеством и всегда была недовльная собой.
Я всегда завидовала тем, у кого в жизни все гладко. Завидовала тем, у кого хорошие добрые родители и полные семьи. Тем, кто живет лучше, спокойнее и более материально обеспеченно. Завидовала тем, кто может спокойно идти домой.
Мне было жалко себя. Мне казалось, что я не заслужила такой доли, а заслужила лучшее. Я казалась сама себе обиженной и обделенной.
Мама.
Я хочу расслабиться. Я хочу перестать бояться, что ты на меня наороешь. Я хочу перестать думать о том, что мне нужно что-то скрыть от тебя, чтобы не нарваться. Я хочу перестать в твоем присутствиии думать о том, что я могу сказать, а чего нет. Я хочу быть открытой. Хочу, чтобы ты перестала ругать и критиковать меня, а начала хвалить за то, что я делаю. Я хочу чувствовать себя открыто рядом с тобой и знать, что ты поймешь любую мою ситуацию, а не будешь орать.
Полутра ругала себя за лень.
Я не сплю или просто ничего не делаю. Я занята! Но делаю только то, что мне нравится (например, ходить по магазинам) и отодвигаю те дела, которые выполнить нужно (например, начать поиски работы). И кайфую!
Сегодня я даже не поехала в город. Хотя мне нужно сходить по направлениям с биржи труда. Утешила себя тем, что начала почитывать сайты по соисканию работы. При этом резюме отсылать ленюсь. Еще я сходила в газовую контору по поручению В. Теперь я считаю, что сделала хоть что-то полезное, на сегодня можно расслабиться и снова заниматься тем, что нравится. Ай-ай-ай.
Как избавить себя от лени и медлительности???
И еще я думала о том освобождении, которое испытала, когда избавилась от чувства вины. Наверное, мне все же есть над чем поработать. Но я чувствую огромное облегчение! Жизнь и мое восприятие текущих событий изменились.
Если такое произошло по отношению к чувству вины, то есть ли что-то подобное по отношению к чувству гнева?
Я чувствую, что все еще обижена и злюсь, что все еще жду от мира, что он сделает мне больно; мне все еще хочется наказать кого-то провинившегося по отношению ко мне.
Я понимаю это, потому что фантазирую о новых отношениях, а заканчиваются эти фантазии мазохистким смакованием того, как человек меня обидел и теперь раскаивается.
Я хочу получить облегчение. Хочу увидеть путь. Хочу понять, как избавиться от гнева и обиды?
Если избавление от чувства вины было таким легким, то где тот легкий способ избавления от гнева?
Я не сплю или просто ничего не делаю. Я занята! Но делаю только то, что мне нравится (например, ходить по магазинам) и отодвигаю те дела, которые выполнить нужно (например, начать поиски работы). И кайфую!
Сегодня я даже не поехала в город. Хотя мне нужно сходить по направлениям с биржи труда. Утешила себя тем, что начала почитывать сайты по соисканию работы. При этом резюме отсылать ленюсь. Еще я сходила в газовую контору по поручению В. Теперь я считаю, что сделала хоть что-то полезное, на сегодня можно расслабиться и снова заниматься тем, что нравится. Ай-ай-ай.
Как избавить себя от лени и медлительности???
И еще я думала о том освобождении, которое испытала, когда избавилась от чувства вины. Наверное, мне все же есть над чем поработать. Но я чувствую огромное облегчение! Жизнь и мое восприятие текущих событий изменились.
Если такое произошло по отношению к чувству вины, то есть ли что-то подобное по отношению к чувству гнева?
Я чувствую, что все еще обижена и злюсь, что все еще жду от мира, что он сделает мне больно; мне все еще хочется наказать кого-то провинившегося по отношению ко мне.
Я понимаю это, потому что фантазирую о новых отношениях, а заканчиваются эти фантазии мазохистким смакованием того, как человек меня обидел и теперь раскаивается.
Я хочу получить облегчение. Хочу увидеть путь. Хочу понять, как избавиться от гнева и обиды?
Если избавление от чувства вины было таким легким, то где тот легкий способ избавления от гнева?
среда, 09 марта 2011
Мне кажется, что с постепенным уходом вины из моих ощущений, жизнь стала приятнее и легче. В том смысле, что я стала спокойнее, уверенне, перестала всего бояться, перестала бояться чего-то не успеть. Я уже не жду, что со мной случиться что-то плохое. Жизненные ситуации уже не кажутся мне такими прямо нерешаемыми и сложными. Я замечаю это и в самых простых, банальных ситуациях, и в более серьезных, и все чаще и чаще.
Например, сегодня на остановке две девушки стояли, а я села. Больше никого вокруг не было. Я подумала, что когда-нибудь раньше (совсем давно) я бы сказала себе, что стоять лучше, чем сидеть. И либо немедленно заставила бы себя встать. Либо продолжала сидеть с чувством вины, что я не могу встать.
В более поздний период (последний) я бы гордо заявила, что делаю, что хочу. Хочу, сижу. Но при этом испытывала бы чувство вины за медлительность, лень и отсутствие энергии. А в другие моменты мне и вовсе было бы безразлично, поскольку думать о том, что правильно: сидеть или стоять - лишняя тяжесть, потому проблем и без того хватает.
А сегодня я подумала: а какая разница? Разве я совершаю для своего организма какое-то насилие, если сижу, а не стою? Стоять иногда тоже приятно. И в другой момент времени, когда мне будет больше хотеться, я постою. И продолжала сидеть с удовольствием, а не с чувством вины.
Этот банальный пример, все эти мысли пробежавшие в голове за
доли секунды о том, сидеть или стоять - олицетворяют всю меня, все то, что управляло моей жизнью.
Вся моя жизнь закрученная из таких молюсеньких моментов, вплетенная в
моменты побольше и больше, достигая моментов, размеры которых
сопоставимы с самой жизнью - все управлялось чувством
вины!
Как же приятно освободиться от него! Приятно ощущать себя ни в чем не виноватой. Я чувствую себя уверенно. Я чувствую, что контролирую ситуацию. Вряд ли что-то выведет меня из себя. А если и выведет, то значит на то были причины. И виновата в этом не только я, но и что-то (или кто-то) еще. В любом случае, это всего лишь эпизод из жизни. Жизнь состоит из множества эпизодов, и во многих остальных я хорошая и все хорошо. Нет причин нервничать, нет причин волноваться. Жизнь в постоянном движении. И не надо зацикливаться на том, что сейчас, в данный момент неправильно. У нас есть каждый момент жизни (благодаря жизнедвижению), чтобы в этом моменте или в следующим получить то, что хотим, или сделать то, как хотим.
Если сейчас не получилось постоять для здоровья, значит это получиться в следующий раз.
Например, сегодня на остановке две девушки стояли, а я села. Больше никого вокруг не было. Я подумала, что когда-нибудь раньше (совсем давно) я бы сказала себе, что стоять лучше, чем сидеть. И либо немедленно заставила бы себя встать. Либо продолжала сидеть с чувством вины, что я не могу встать.
В более поздний период (последний) я бы гордо заявила, что делаю, что хочу. Хочу, сижу. Но при этом испытывала бы чувство вины за медлительность, лень и отсутствие энергии. А в другие моменты мне и вовсе было бы безразлично, поскольку думать о том, что правильно: сидеть или стоять - лишняя тяжесть, потому проблем и без того хватает.
А сегодня я подумала: а какая разница? Разве я совершаю для своего организма какое-то насилие, если сижу, а не стою? Стоять иногда тоже приятно. И в другой момент времени, когда мне будет больше хотеться, я постою. И продолжала сидеть с удовольствием, а не с чувством вины.
Этот банальный пример, все эти мысли пробежавшие в голове за
доли секунды о том, сидеть или стоять - олицетворяют всю меня, все то, что управляло моей жизнью.
Вся моя жизнь закрученная из таких молюсеньких моментов, вплетенная в
моменты побольше и больше, достигая моментов, размеры которых
сопоставимы с самой жизнью - все управлялось чувством
вины!
Как же приятно освободиться от него! Приятно ощущать себя ни в чем не виноватой. Я чувствую себя уверенно. Я чувствую, что контролирую ситуацию. Вряд ли что-то выведет меня из себя. А если и выведет, то значит на то были причины. И виновата в этом не только я, но и что-то (или кто-то) еще. В любом случае, это всего лишь эпизод из жизни. Жизнь состоит из множества эпизодов, и во многих остальных я хорошая и все хорошо. Нет причин нервничать, нет причин волноваться. Жизнь в постоянном движении. И не надо зацикливаться на том, что сейчас, в данный момент неправильно. У нас есть каждый момент жизни (благодаря жизнедвижению), чтобы в этом моменте или в следующим получить то, что хотим, или сделать то, как хотим.
Если сейчас не получилось постоять для здоровья, значит это получиться в следующий раз.
Крайняя запись была сделана 7-го марта. В тот день мы провели целый день валяясь в кровати. То играли в комп, то ели, то трахались. Все как по старинке. Словно и не было этих мучительных двух лет. А на следующий день - 8-го марта, он с утра не покурил, весь день орал и всех доводил (мы ездтли к его родителям на обед). Меня не поздравил и цветов не купил. Он меня очень обидел своими словами. Я ужасно злилась. В конечном итоге я поехала домой одна на электричке, а он по друзьям. Правда приехал не поздно и не злой, а наоборот - мило разговаривал со мной и все такое. Сегодня он проспал на работу, вскочил, а перд выходом меня сонную поцеловал, и я его поцеловала, и мы еще раз поцеловались)) А потом позвонил днем и еще раз вечером. Скоро он приедет вместе с П.О. Кошмар!
понедельник, 07 марта 2011
Хочу рассказать про вчерашний день. В. проснулся рано, я тоже. Утром он нагрубил мне, а потом снова лег спать и встал только к обеду. Пока он спал, я медитировала, заговаривала воду и пекла блины.
Потом он встал, поначалу в воздухе чувствовалось напряжение, но потом мы вроде стали нормально общаться. Я уговорила его оставить ребенка еще на один день у бабушки. Потом мы занимались разными делами, а вечером поехали на ужин к родителям. Все было хорошо и весело. После ужина В. отвез меня со своей мамой в магазин, а сам поехал к своему С.
По дороге домой мы с В. обсуждали что будем делать, когда приедем домой. Я предложила игрушку, а он сказал - эротическую. Я сказала, что не вопрос. А потом он добавил, что "или мы можем просто заняться сексом". Меня это смутило, я не знала что ответить, поэтому последуюшие минут 10 мы просто молчали.
Дома В. повторил свое предложение. Я пошла помылась, а потом мы занялись "этим". Пусть это был не самый лучший секс и желанием я не горела, но все равно все очень понравилось! Секс - это хорошо. Он меня стимулирует. Тем более, что с В. у меня был такой классный секс, какой ни с кем еще не был.
И с утра В. разбудил меня, лапая за сиську и мы еще раз потрахались, что уж совсем удивительно, потому что утром обычно мы встаем в депрессивном, злом настроении. Целовались и обнимались мы много, но боязливо, совсем не так страстно и открыто, как раньше, но все равно приятно. Думаю, мы оба нуждаемся в ласке.
Пойду готовить обед.
Потом он встал, поначалу в воздухе чувствовалось напряжение, но потом мы вроде стали нормально общаться. Я уговорила его оставить ребенка еще на один день у бабушки. Потом мы занимались разными делами, а вечером поехали на ужин к родителям. Все было хорошо и весело. После ужина В. отвез меня со своей мамой в магазин, а сам поехал к своему С.
По дороге домой мы с В. обсуждали что будем делать, когда приедем домой. Я предложила игрушку, а он сказал - эротическую. Я сказала, что не вопрос. А потом он добавил, что "или мы можем просто заняться сексом". Меня это смутило, я не знала что ответить, поэтому последуюшие минут 10 мы просто молчали.
Дома В. повторил свое предложение. Я пошла помылась, а потом мы занялись "этим". Пусть это был не самый лучший секс и желанием я не горела, но все равно все очень понравилось! Секс - это хорошо. Он меня стимулирует. Тем более, что с В. у меня был такой классный секс, какой ни с кем еще не был.
И с утра В. разбудил меня, лапая за сиську и мы еще раз потрахались, что уж совсем удивительно, потому что утром обычно мы встаем в депрессивном, злом настроении. Целовались и обнимались мы много, но боязливо, совсем не так страстно и открыто, как раньше, но все равно приятно. Думаю, мы оба нуждаемся в ласке.
Пойду готовить обед.
воскресенье, 06 марта 2011
Сегодня прямо с утра меня одолела стыдливость и неполноценность. Самое противное в такие моменты, что сколько ни говори себе, что сегодня так, а завтра будет лучше, что настроение бывает разным, - ничего не помогает смягчить душевные страдания.
В конце концов понимаешь, что нужно смириться. Да, возможно, я не та, кем хотелось бы быть. Не все люди успешны - все люди разные. Значит я вот такая. Возможно, на мою долю не было определено счастья, поэтому все так произошло. Может быть когда-нибудь у меня снова появиться шанс стать счастливой. Но перед тем, как это произошло в последний раз, мне пришлось изрядно потрудиться. Сейчас снова вставать и идти в бой - у меня просто нет сил. Может быть нужно просто смириться, что моя жизнь и я сама не такие, как мне хотелось бы. В конце концов нужно просто делать то малое, на что способен. И даже как-то хочется этого смирения. Хочется попасть туда, как в уютное гнездышко, чтобы ничего не делать, а пассивно наблюдать за тем, что происходит. Но ведь на самом деле, я знаю, что я не этого хочу. Я хочу той страсти, той радости и того удовольствия, которое у меня было с В. Я знаю, какого счатья я хочу. Я знаю, что это могло бы быть у меня. А раз могло, значит и может в будущем.
По дороге в магазин я думала о своем депрессивном настроении, которое навеяно недовольством собой и своим поведением. Такое же настроение преследовало меня в течении многих моментов жизни. Даже когда все было хорошо. Например, когда объективно у нас с В. все было хорошо, я все равно судила себя. Сейчас я вижу, что многое за что я себя осуждала на самом деле не было чем-то таким ужасным. Я не делала ничего такого, чтобы чувствовать себя такой виноватой. Потом делала, но тогда нет. И сейчас я должна научиться четко понимать, какие мои действия действительно такие уж ужасные и позорные, а какие вовсе таковыми не являются, просто я оцениваю их в негативном, самоосуждающем свете. Проблема в том, что я никак не могу отличить, отделить зерна от плевел. Воспоминания о том, как я вела себя в худшие моменты, постоянное самоосуждение и последствия всего этого в реальности - меня просто убивают, не дают мне чувствовать себя большой и способной. Я чувствую себя совсем маленькой, неспособной ни на какие качественные изменения.
Мне хочется плакать, но я понимаю, что слезами делу не поможешь. Мне хочется найти радость, но утешение приходит лишь в смирении. Хочется, чтобы все проблемы прямо сейчас решились. Если и существует там где-то в будущем тот самый момент счастья, подобный тем, которые были, то хочется придвинуть этот момент по-быстрее к настоящему моменту, чтобы больше не страдать от самоунижения.
В конце концов понимаешь, что нужно смириться. Да, возможно, я не та, кем хотелось бы быть. Не все люди успешны - все люди разные. Значит я вот такая. Возможно, на мою долю не было определено счастья, поэтому все так произошло. Может быть когда-нибудь у меня снова появиться шанс стать счастливой. Но перед тем, как это произошло в последний раз, мне пришлось изрядно потрудиться. Сейчас снова вставать и идти в бой - у меня просто нет сил. Может быть нужно просто смириться, что моя жизнь и я сама не такие, как мне хотелось бы. В конце концов нужно просто делать то малое, на что способен. И даже как-то хочется этого смирения. Хочется попасть туда, как в уютное гнездышко, чтобы ничего не делать, а пассивно наблюдать за тем, что происходит. Но ведь на самом деле, я знаю, что я не этого хочу. Я хочу той страсти, той радости и того удовольствия, которое у меня было с В. Я знаю, какого счатья я хочу. Я знаю, что это могло бы быть у меня. А раз могло, значит и может в будущем.
По дороге в магазин я думала о своем депрессивном настроении, которое навеяно недовольством собой и своим поведением. Такое же настроение преследовало меня в течении многих моментов жизни. Даже когда все было хорошо. Например, когда объективно у нас с В. все было хорошо, я все равно судила себя. Сейчас я вижу, что многое за что я себя осуждала на самом деле не было чем-то таким ужасным. Я не делала ничего такого, чтобы чувствовать себя такой виноватой. Потом делала, но тогда нет. И сейчас я должна научиться четко понимать, какие мои действия действительно такие уж ужасные и позорные, а какие вовсе таковыми не являются, просто я оцениваю их в негативном, самоосуждающем свете. Проблема в том, что я никак не могу отличить, отделить зерна от плевел. Воспоминания о том, как я вела себя в худшие моменты, постоянное самоосуждение и последствия всего этого в реальности - меня просто убивают, не дают мне чувствовать себя большой и способной. Я чувствую себя совсем маленькой, неспособной ни на какие качественные изменения.
Мне хочется плакать, но я понимаю, что слезами делу не поможешь. Мне хочется найти радость, но утешение приходит лишь в смирении. Хочется, чтобы все проблемы прямо сейчас решились. Если и существует там где-то в будущем тот самый момент счастья, подобный тем, которые были, то хочется придвинуть этот момент по-быстрее к настоящему моменту, чтобы больше не страдать от самоунижения.
суббота, 05 марта 2011
Хочется записать что-нибудь умное в днев. Не нытье про жизнь, а что-нить философское.
Думаю, что мы все - 100% продукты нашего общества. Мы думаем, что хотим чего-то, но это не истинные желания, а те, что принято желать в нашем обществе.
Поскольку у нас нет других образцов, кроме нашего общества, то и другим желаниям просто неоткуда взяться.
Иными словами, мы знаем наши материальные желания, но не знаем желаний души. Мы не осознаем их, потому что они сильно отличаются от того, что мы вобще знаем о желаниях.
Думаю, что наивысшее желание каждого человеческого существа - обрести себя, вернуться к своему Я, обрести душевную целостность, чтобы не разрывало на части внутренними эмоциями и реакциями на мир. В детстве мы легко ощущали свое первозданное естество. Мы были переполнены Любовью Бога. Но с годами потеряли это чувство.
Нам кажется, что счастливыми нас сделают какие-то вещи - деньги, любовь, положение в обществе и т.д. "Вот встречу любовь, тогда стану счастливым, вот разбогатею, тогда буду отжигать по полной" - думают многие из нас. Но как показывает практика с появлением денег, любви и т.д. проблем не становиться меньше. Проблемы никуда не исчезают! Даже если кажется на какое-то время, что они решились.
Я думаю, что нам не нужны никакие чудесные вмешательства высших сил, которые подарять нам деньги или идеальную любовь. Мы все можем сами.
Только нам кое-чего не хватает.
Во-первых, нужно перестать бегать от самого себя и закрывать глаза на свои негативные чувства. Не надо пытаться избавить себя от недостатков, негативных эмоций и "вести себя правильно". Нужно честно признаться самому себе в собственных страхах, гневе, обиде и недостатках. Не надо бегать от этих чувств. С ними нужно работать!
Признание проблемы - первый шаг на пути к ее устранению.
И чтобы достичь того, чего хочется - материального или нематериального, я думаю нужны следующие 4 составляющие:
1. Прощение. Нужно учиться очищать свою душу от обид прошлого. Бывает, что испытав огорчение однажды, мы не можем решиться на что-то, поскольку боимся вновь испытать огорчение. Нужно уметь очищаться от прошлых обид и неудач. Ну а держать обиду на какого-то конкретного человека и полагать, будто именно из-за его присутствия когда-то в нашей жизни, теперь мы не сможем стать счастливыми - это больше всего тормозит наш путь к обретению счастья.
2. Принятие. Некоторые обстоятельства нашей жизни вводят нас в депрессию. Мы чувствуем себя несвободными что-либо изменить. Мы жалеем себя и мечтаем повернуть время вспять, чтобы не попасть в такую жизненную ловушку. Да, возможно что-то мы не можем изменить. Но необходимо понять, что большинство вещей, которые кажутся невозможными, являются таковыми только до тех пор, пока мы не знаем как это осуществить. Мир - не константа. Все постоянно меняется. Всегда есть что-то, что можно изменить, и что нам подвластно. А то, что невозможно изменить, нужно просто принять, смириться и понять, что жизнь несовершенна и не должна быть таковой. Совершенство мира (и нас самих) состоит именно в том, что он такой несовершенный. Потому что именно данное качество дает возможность меняться, усложняться, совершенствоваться, становиться все больше и больше, обладать все большими возможностями и способностями. Поэтому нужно просто принять то, чего мы не можем изменить, отделив его от того, чего можем, и стать счастливыми Творцами своей дальнейшей судьбы.
3. Вера. Уверенность. Искоренение страхов. Смелость. Чтобы достичь своих целей и исполнить свои желания, нам необходимо ощущать воодушевление - душевный подъем, наполняющий нас энергией. Но важна не только вера в успех. Мы должны учиться обретать смелость для того, чтобы действовать - совершать шаги на пути к нашей цели. Нам трудно действовать активно, когда мы ощущаем себя пассивными и не знаем в какую сторону двигаться. Иногда мы перестаем понимать на самом ли деле мы хотим чего-то, только потому что не можем дейстовать. Поэтому мы должны искать уверенность и смелость, но не слепую.
4. Благодарность.Порой в нашей жизни может быть все совсем неплохо, а даже хорошо, но мы не ощущаем радости и свободы. Мы как будто находимся в постоянном поиске чего-то еще и не чувствуем себя удовлетворенными. Хотя вроде бы и понимаем, что сейчас нам лучше, чем было когда-то раньше, когда мы лишь мечтали о том, что имеем сейчас.
Мы должны перестать относиться к жизни предвзято. Конечно, жизнь не станет идеальной и иногда будут происходить моменты, которые нас огорчают. Но в остальные моменты необходимо стремиться к благодарному состоянию души. Не нужно зацикливаться на неудачах. Это нас обессиливает. Не нужно жалеть о прошлом или об ошибках. Нужно учиться одобрять себя сейчас, и уметь чувствовать радость от того хорошего, что мы имеем и чувствовать себя достойными испытывать эту радость.
Вот к такому состоянию души мне хотелось бы приблизиться. Наверное именно в этом заключается обретения моего Я. То есть моей целостности.
Думаю, что мы все - 100% продукты нашего общества. Мы думаем, что хотим чего-то, но это не истинные желания, а те, что принято желать в нашем обществе.
Поскольку у нас нет других образцов, кроме нашего общества, то и другим желаниям просто неоткуда взяться.
Иными словами, мы знаем наши материальные желания, но не знаем желаний души. Мы не осознаем их, потому что они сильно отличаются от того, что мы вобще знаем о желаниях.
Думаю, что наивысшее желание каждого человеческого существа - обрести себя, вернуться к своему Я, обрести душевную целостность, чтобы не разрывало на части внутренними эмоциями и реакциями на мир. В детстве мы легко ощущали свое первозданное естество. Мы были переполнены Любовью Бога. Но с годами потеряли это чувство.
Нам кажется, что счастливыми нас сделают какие-то вещи - деньги, любовь, положение в обществе и т.д. "Вот встречу любовь, тогда стану счастливым, вот разбогатею, тогда буду отжигать по полной" - думают многие из нас. Но как показывает практика с появлением денег, любви и т.д. проблем не становиться меньше. Проблемы никуда не исчезают! Даже если кажется на какое-то время, что они решились.
Я думаю, что нам не нужны никакие чудесные вмешательства высших сил, которые подарять нам деньги или идеальную любовь. Мы все можем сами.
Только нам кое-чего не хватает.
Во-первых, нужно перестать бегать от самого себя и закрывать глаза на свои негативные чувства. Не надо пытаться избавить себя от недостатков, негативных эмоций и "вести себя правильно". Нужно честно признаться самому себе в собственных страхах, гневе, обиде и недостатках. Не надо бегать от этих чувств. С ними нужно работать!
Признание проблемы - первый шаг на пути к ее устранению.
И чтобы достичь того, чего хочется - материального или нематериального, я думаю нужны следующие 4 составляющие:
1. Прощение. Нужно учиться очищать свою душу от обид прошлого. Бывает, что испытав огорчение однажды, мы не можем решиться на что-то, поскольку боимся вновь испытать огорчение. Нужно уметь очищаться от прошлых обид и неудач. Ну а держать обиду на какого-то конкретного человека и полагать, будто именно из-за его присутствия когда-то в нашей жизни, теперь мы не сможем стать счастливыми - это больше всего тормозит наш путь к обретению счастья.
2. Принятие. Некоторые обстоятельства нашей жизни вводят нас в депрессию. Мы чувствуем себя несвободными что-либо изменить. Мы жалеем себя и мечтаем повернуть время вспять, чтобы не попасть в такую жизненную ловушку. Да, возможно что-то мы не можем изменить. Но необходимо понять, что большинство вещей, которые кажутся невозможными, являются таковыми только до тех пор, пока мы не знаем как это осуществить. Мир - не константа. Все постоянно меняется. Всегда есть что-то, что можно изменить, и что нам подвластно. А то, что невозможно изменить, нужно просто принять, смириться и понять, что жизнь несовершенна и не должна быть таковой. Совершенство мира (и нас самих) состоит именно в том, что он такой несовершенный. Потому что именно данное качество дает возможность меняться, усложняться, совершенствоваться, становиться все больше и больше, обладать все большими возможностями и способностями. Поэтому нужно просто принять то, чего мы не можем изменить, отделив его от того, чего можем, и стать счастливыми Творцами своей дальнейшей судьбы.
3. Вера. Уверенность. Искоренение страхов. Смелость. Чтобы достичь своих целей и исполнить свои желания, нам необходимо ощущать воодушевление - душевный подъем, наполняющий нас энергией. Но важна не только вера в успех. Мы должны учиться обретать смелость для того, чтобы действовать - совершать шаги на пути к нашей цели. Нам трудно действовать активно, когда мы ощущаем себя пассивными и не знаем в какую сторону двигаться. Иногда мы перестаем понимать на самом ли деле мы хотим чего-то, только потому что не можем дейстовать. Поэтому мы должны искать уверенность и смелость, но не слепую.
4. Благодарность.Порой в нашей жизни может быть все совсем неплохо, а даже хорошо, но мы не ощущаем радости и свободы. Мы как будто находимся в постоянном поиске чего-то еще и не чувствуем себя удовлетворенными. Хотя вроде бы и понимаем, что сейчас нам лучше, чем было когда-то раньше, когда мы лишь мечтали о том, что имеем сейчас.
Мы должны перестать относиться к жизни предвзято. Конечно, жизнь не станет идеальной и иногда будут происходить моменты, которые нас огорчают. Но в остальные моменты необходимо стремиться к благодарному состоянию души. Не нужно зацикливаться на неудачах. Это нас обессиливает. Не нужно жалеть о прошлом или об ошибках. Нужно учиться одобрять себя сейчас, и уметь чувствовать радость от того хорошего, что мы имеем и чувствовать себя достойными испытывать эту радость.
Вот к такому состоянию души мне хотелось бы приблизиться. Наверное именно в этом заключается обретения моего Я. То есть моей целостности.
Я читала некоторые свои записи, сделанные летом и ранней осенью.
В то время я долго шла неверной дорожкой. Я считала, что причина проблем в моей неспособности успокоиться и перестать нервничать.
А оказалось, что мне нужно было избавляться от стыдливости и чувства недостойности. Все, что было нужно - научиться одобрять себя и не реагировать на негативные выпады других. Легко оставаться спокойным, когда знаешь, что их выпады абсурдны, а ты нормальный человек. И трудно не реагировать и не нервничать, когда воспринимаешь чужие слова на свой счет, потому что считаешь себя плохим человеком.
Это настолько тривиальное понимание, что мне до сих пор удивительно, почему я не пришла к нему раньше?
Я столько молилась, почему Бог не помог мне понять этого раньше? Ведь когда к себе проще относишься, то и других перестаешь судить за их недостатки. Думаю, что я смогла бы уже тогда понять всю разрушительную силу наших с В. споров и перестать спорить с ним. Если бы я смогла принять себя, то и смогла бы принять его, значит и поводов для противостония было бы меньше.
Думаю, что тогда я вполне была готова к этому пониманию, но почему-то не преобрела его. Был ли в этом какой-то смысл, или подобные вещи в Природе случайны?
Почему Бог не помог мне тогда? Почему помог только сейчас? Не может быть что так случилось из-за того, что он меня не любит. Он меня любит. Он сам по себе и есть Любовь. А в чем тогда смысл того, что это понимание пришло только сейчас? Ведь жизнь могла бы пойти совсем иначе, и на данный момент я бы имела больше.
Говорить, что я сама не старалась, значит говорить неправду. Я сделала достаточно, чтобы обрести помощь еще летом (ну или хотя бы вначале сентября). Почему она пришла только сейчас? Наверное, ответ на этот вопрос либо навсегда останется для меня тайной, либо все это - просто случайные процессы, неимеющие никакой логики и смысла.
Но с другой стороны, такое положение дел дает мне возможность с большой уверенностью заявлять и ощущать, что я на 100% заслужила поддержки и помощи со стороны Высших.
В то время я долго шла неверной дорожкой. Я считала, что причина проблем в моей неспособности успокоиться и перестать нервничать.
А оказалось, что мне нужно было избавляться от стыдливости и чувства недостойности. Все, что было нужно - научиться одобрять себя и не реагировать на негативные выпады других. Легко оставаться спокойным, когда знаешь, что их выпады абсурдны, а ты нормальный человек. И трудно не реагировать и не нервничать, когда воспринимаешь чужие слова на свой счет, потому что считаешь себя плохим человеком.
Это настолько тривиальное понимание, что мне до сих пор удивительно, почему я не пришла к нему раньше?
Я столько молилась, почему Бог не помог мне понять этого раньше? Ведь когда к себе проще относишься, то и других перестаешь судить за их недостатки. Думаю, что я смогла бы уже тогда понять всю разрушительную силу наших с В. споров и перестать спорить с ним. Если бы я смогла принять себя, то и смогла бы принять его, значит и поводов для противостония было бы меньше.
Думаю, что тогда я вполне была готова к этому пониманию, но почему-то не преобрела его. Был ли в этом какой-то смысл, или подобные вещи в Природе случайны?
Почему Бог не помог мне тогда? Почему помог только сейчас? Не может быть что так случилось из-за того, что он меня не любит. Он меня любит. Он сам по себе и есть Любовь. А в чем тогда смысл того, что это понимание пришло только сейчас? Ведь жизнь могла бы пойти совсем иначе, и на данный момент я бы имела больше.
Говорить, что я сама не старалась, значит говорить неправду. Я сделала достаточно, чтобы обрести помощь еще летом (ну или хотя бы вначале сентября). Почему она пришла только сейчас? Наверное, ответ на этот вопрос либо навсегда останется для меня тайной, либо все это - просто случайные процессы, неимеющие никакой логики и смысла.
Но с другой стороны, такое положение дел дает мне возможность с большой уверенностью заявлять и ощущать, что я на 100% заслужила поддержки и помощи со стороны Высших.
пятница, 04 марта 2011
Я считаю, что если Вселенная создала для меня такие предпосылки, чтобы я прошла такой сложный путь, то мне сейчас уже вполне есть чем гордиться. Возможно, я сделала много ошибок и много раз вела себя дурно, в конечном итоге, мне удалось исправиться. А потому Вселенная просто обязана меня поддерживать. Она сейчас не имеет никакого права ставить мне палки в колеса. Пусть даже происходят плохие события, я из этих событий должна выйти победителем. И даже в самых жутких условиях Вселенная должна создавать мне все возможности для приблежения к победе, а не отдаления от нее, и не получения новой боли.
Бог должен давать мне своеверменную (а не задним числом) мудрость, а Жизнь складывать удачные обстоятельства, даже если я сама не знаю является ли данная ситуация для меня удачной или нет. Ангел-хранитель должен оберегать меня от боли.
Я все это заслужила. Таково мое твердое убеждение!
Наверное именно об этом была одна из моих крайних записей (там где про казино), просто, видимо там, данная идея не была так хорошо сформированна. Тем паче. Надеюсь, что таким образом эта идея крепче закрепиться в моем мозгу. Надеюсь, что вскоре я буду чаще ощущать свою связь с Творцом и в реальности почувствую и познаю, что он действительно мне Отец Небесный, что он не отварачиваеться от меня, и что оберегает меня от боли и ошибок, что он любит меня, и что я светлое и прекрасное существо.
Я светлое и прекрасное существо! И неважно чем я была. Важно чем я являюсь сейчас.
Бог должен давать мне своеверменную (а не задним числом) мудрость, а Жизнь складывать удачные обстоятельства, даже если я сама не знаю является ли данная ситуация для меня удачной или нет. Ангел-хранитель должен оберегать меня от боли.
Я все это заслужила. Таково мое твердое убеждение!
Наверное именно об этом была одна из моих крайних записей (там где про казино), просто, видимо там, данная идея не была так хорошо сформированна. Тем паче. Надеюсь, что таким образом эта идея крепче закрепиться в моем мозгу. Надеюсь, что вскоре я буду чаще ощущать свою связь с Творцом и в реальности почувствую и познаю, что он действительно мне Отец Небесный, что он не отварачиваеться от меня, и что оберегает меня от боли и ошибок, что он любит меня, и что я светлое и прекрасное существо.
Я светлое и прекрасное существо! И неважно чем я была. Важно чем я являюсь сейчас.
5 минут назад мне было очень страшно, что мы с В. расстанемся. Я чувствовала необратимый ужас от неизбежности этого. Ужасно представить, что он будет встречаться с другими женщинами, или что уже встречается. Ревность меня постоянно преследовала, на протяжении всего нашего с ним общения. И со временем она только усиливалась, потому что отношения портились, и соответственно поводов для гипотетических измен становилось больше.
Ревность - моя болезнь. Я подавляла ее, потому что не знала, как с ней справиться. Сейчас я понимаю, что ревность - вобще-то нормальное чувство. Ненормально, если она гипертрофированна. Еще я понимаю, что многие мои проявления, за которые я осуждала себя в первые полтора года наших отношений, на самом деле, не были какими-то плохими, неправильными или несвоевременными.
Неудивительно, что я сошла с ума. Так осуждать себя - крыша точно поедет.
Сегодня я жалела себя. Мне обидно, что уже сейчас я могла бы иметь все - любимого мужчину, достаток, отдельный дом, замужество, но по какой-то странной воле судьбы , я лишила себя этого и вынуждена заново начинать свой путь. Мне кажется, что никогда больше не сложится таких идеальных обстоятельств, какие были и которыми я могла воспользоваться, чтобы стать счастливой. Но с другой стороны, я думала подобным образом уже не раз за свою жизнь, но потом происходило нечто гораздо лучшее, чем было. Я пытаюсь утешать себя этими фактами и верить в то, что у меня еще будут возможности и гораздо лучшие. А другой голос говорит, что тогда я была молодой, а сейчас мне уже почти 29 и с годами я молодеть не буду, а потому некоторые стороны жизни станут для меня ограниченными. Конечно, так не нужно думать. Возможно, когда-нибудь...
И снова про ревность. Сейчас я ужасно босюь, что он однажды (или очень скоро) придет и скажет мне, что встретился с другой. Теперь этот страх будет моим ночным кошмаром! Блин, я не хочу принимать этот страх. Пусть мне снится все, что угодно, я не буду об этом думать. И даже не буду обдумывать варианты, что я буду делать, если это произойдет. Когда произойдет, тогда и буду думать. Блин, а еще ужасно, если мы расстанемся, а я не смогу его разлюбить, он заведет себе новую девку, и я пойму это по событиям на одноклассниках, и буду все это видеть, знать и страдать. Ужас!
Вобще, если говорить о неизбежности нашего расставания, то наверное не стоит винить судьбу, потому что любые обстоятельства, наверное, могут быть полезны и нести выгоду. Например, в моем случае, у меня появляется возможность наконец-то попробовать жить самостоятельно, как я всегда этого хотела. С другой стороны, мне ужасно страшно этого делать. Дело не в том, что я боюсь не справиться, просто мне кажется, что я буду страдать без любви. Когда я рассталась с первым мужем, помню, что через 1,5 года я все еще страдала. Но наверное, тогда все-таки страдания были больше связаны с жизненной обстановкой в целом, чем с ним. Надеюсь, что сейчас я сильнее.
И все же мне страшно. Может быть самостоятельное проживание и станет для меня полезным опытом в контексте всей моей жизни, может быть когда-нибудь я обернусь назад и буду радоваться, что все именно так сложилось. Но кто сказал, что жизнь обязательно должна идти по этому "полезному" пути? Может быть я больше не хочу ничего улучшать? Может из-за страха, а может из-за того волшебства, которое между нами было, я все же хочу быть с В. И если среди мириад возможностей и существует такая, в которой мы останемся вместе и все же сможем прийти к взаимопониманию и жить не причиняя друг другу боль, а наоборот поддерживая, то я надеюсь и буду надеятся на эту возможность, несмотря на то, что гнев, боль или обида иногда меня ослепляют.
Ревность - моя болезнь. Я подавляла ее, потому что не знала, как с ней справиться. Сейчас я понимаю, что ревность - вобще-то нормальное чувство. Ненормально, если она гипертрофированна. Еще я понимаю, что многие мои проявления, за которые я осуждала себя в первые полтора года наших отношений, на самом деле, не были какими-то плохими, неправильными или несвоевременными.
Неудивительно, что я сошла с ума. Так осуждать себя - крыша точно поедет.
Сегодня я жалела себя. Мне обидно, что уже сейчас я могла бы иметь все - любимого мужчину, достаток, отдельный дом, замужество, но по какой-то странной воле судьбы , я лишила себя этого и вынуждена заново начинать свой путь. Мне кажется, что никогда больше не сложится таких идеальных обстоятельств, какие были и которыми я могла воспользоваться, чтобы стать счастливой. Но с другой стороны, я думала подобным образом уже не раз за свою жизнь, но потом происходило нечто гораздо лучшее, чем было. Я пытаюсь утешать себя этими фактами и верить в то, что у меня еще будут возможности и гораздо лучшие. А другой голос говорит, что тогда я была молодой, а сейчас мне уже почти 29 и с годами я молодеть не буду, а потому некоторые стороны жизни станут для меня ограниченными. Конечно, так не нужно думать. Возможно, когда-нибудь...
И снова про ревность. Сейчас я ужасно босюь, что он однажды (или очень скоро) придет и скажет мне, что встретился с другой. Теперь этот страх будет моим ночным кошмаром! Блин, я не хочу принимать этот страх. Пусть мне снится все, что угодно, я не буду об этом думать. И даже не буду обдумывать варианты, что я буду делать, если это произойдет. Когда произойдет, тогда и буду думать. Блин, а еще ужасно, если мы расстанемся, а я не смогу его разлюбить, он заведет себе новую девку, и я пойму это по событиям на одноклассниках, и буду все это видеть, знать и страдать. Ужас!
Вобще, если говорить о неизбежности нашего расставания, то наверное не стоит винить судьбу, потому что любые обстоятельства, наверное, могут быть полезны и нести выгоду. Например, в моем случае, у меня появляется возможность наконец-то попробовать жить самостоятельно, как я всегда этого хотела. С другой стороны, мне ужасно страшно этого делать. Дело не в том, что я боюсь не справиться, просто мне кажется, что я буду страдать без любви. Когда я рассталась с первым мужем, помню, что через 1,5 года я все еще страдала. Но наверное, тогда все-таки страдания были больше связаны с жизненной обстановкой в целом, чем с ним. Надеюсь, что сейчас я сильнее.
И все же мне страшно. Может быть самостоятельное проживание и станет для меня полезным опытом в контексте всей моей жизни, может быть когда-нибудь я обернусь назад и буду радоваться, что все именно так сложилось. Но кто сказал, что жизнь обязательно должна идти по этому "полезному" пути? Может быть я больше не хочу ничего улучшать? Может из-за страха, а может из-за того волшебства, которое между нами было, я все же хочу быть с В. И если среди мириад возможностей и существует такая, в которой мы останемся вместе и все же сможем прийти к взаимопониманию и жить не причиняя друг другу боль, а наоборот поддерживая, то я надеюсь и буду надеятся на эту возможность, несмотря на то, что гнев, боль или обида иногда меня ослепляют.
четверг, 03 марта 2011
Скопировала с чужого днева. Красиво.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность,
чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам
осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что
никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что
для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты
видишь тех, кого любишь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность,
чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам
осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что
никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что
для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты
видишь тех, кого любишь.
Недавно я подумала: почему жизнь все время должна быть такой сложной?
Конечно, мы сами совершаем ошибки и поддаемся темным сторонам своей личности, не ценим, когда имеем что-то, и потому теряем.
Но ведь иногда мы делаем выводы из своих ошибок! Работаем над собой, исправляем ошибки, осознаем свои темные стороны и ведем себя по-другому. Почему и в таком случае нужно продолжать страдать, в ожидании какой-то мифической награды?
Неужели Жизнь сама по себе не является величайшей радостью Бытия и Всего Сущего?
Неужели мой удел вечно страдать от самой себя, тревожиться и ругать себя за медлительность и нерешительность?
Неужели в конце концов я не заслужила радости? Почему я должна постоянно себя ругать и сожалеть о прошлом? Ну да, была я истеричкой и были на то причины. Но сейчас то со мной все в порядке! Мое состояние нормальное! И я чувствую, что я - нормальный человек!!
Неужели нельзя, чтобы жизнь проходила как-то мягче, с меньшими потрясениями? Неужели я не заслужила бОльшего уважения?
Почему жизнь должна быть постоянным стремлением познать что-то через боль и страдания? Почему нельзя просто насладиться жизнью хотя бы в какие-то периоды? Я не имею в виду вот эти полчаса, за которыми обязательно последует головная боль и страхи. Я имею в виду, хотя бы несколько дней. Ну или какое-то благоприятное обстоятельство, которое изменило бы мою жизнь хотя бы отчасти. Например, я бы нашла работу. И не мучениями и трудами, а просто, легко и рядом с домом.
Ну или чтобы я перестала боятся В., что он меня бросит. Он, кстати, тут как-то еще раз заикнулся о том, чтобы переехать жить в город, но уже я так поняла, что мы вместе можем переехать.
Он вышел на новую работу, и может быть поэтому сейчас загруженный. Но меня подбешивает его поведение. Вчера у него был выключен телефон и возможности позвонить, например, с работы, у него не нашлось. Иногда он ведет себя очень прилично и даже извиняется, если нагрубил. А иногда я даже смотреть в его сторону не хочу, потому что обсуждать что-то - только на грубость нарываться.
Короче! Я не считаю, что чем-то заслужила дальнейшие страдания. Возможно, пару месяцев назад в них еще был какой-то смысл, то сейчас нет! Я изменилась. Со мной все в порядке. И я хочу жить и ощущать сладостность бытия. Иначе для чего жизнь еще нужна? Жизнь - это радость! Мне надоело мучаться, и вобще какого хрена?
Ну какого хрена в натуре? Неужели я мало страдала? Я считаю, что прошла достаточно длинный и тяжкий путь. Я много сделала, много осознала и многое поняла. Пусть я рушила свою жизнь, но нельзя вечно себя обвинять - обстоятельства моего рождения, жизни и становления - так же способствовали моим ошибкам. Ошибки - это нормально. Осуждать себя бесконечно - нельзя. Я свои ошибки исправила. Я исправила свой взгляд на все - так в чем же смысл дальнейших страданий? Нет, я просто требую, чтобы все изменилось к лучшему! Иначе зачем нужно это обучение? В чем его смысл, если даже сдав с десятой попытки экзамен на отлично, диплома не получаешь?
Нет, все не может быть прсото так. Во всем есть смысл. И если были страдания от незнания, то теперь должна быть награда, освещенная знанием. Иначе для чего нужны знания, если нет возможности их применить? Это не знания, а пустая трата времени. Вобщем, я настроена категорично. Вряд ли меня может сейчас что-то сильно терзать, если только жизнь по своему обыкновению не начнет засовывать мерзкие палки в колеса.
И вобще, если Бог хочет от меня, чтобы я стала добрее, увереннее, лучше, достойнее, то пусть порадует меня хоть чем-то! Как в казино - новичкам всегда везет. И происходит это для того, чтобы затянуть новичка в дальнейшую игру. Пусть так же будет и со мной. Чтобы я захотела и дальше радоваться жизни и дарить радость другим людям - надо меня чем-то затянуть. Чтобы захотеть и дальше что-то делать, нужно поощрение. А чего я могу захотеть, если я все время стараюсь быть добродетельной (не обижаться, не злиться, прощать), а за это только по башке получаю? Вряд ли это прибавит мне силы, только наоборот, обессилит.
Сегодня ночью мне приснилось состояние абсолютного добра и покоя, полного отсутствия гнева и раздражения. Мне это понравилось. Чувство было чистым (как всегда во сне). Думаю, этот сон (как и все подобные остальные) что-то предвещает. А именно то самое ощущение. Оно уже сформировалось внутри, скоро оно реализуется снаружи.
Конечно, мы сами совершаем ошибки и поддаемся темным сторонам своей личности, не ценим, когда имеем что-то, и потому теряем.
Но ведь иногда мы делаем выводы из своих ошибок! Работаем над собой, исправляем ошибки, осознаем свои темные стороны и ведем себя по-другому. Почему и в таком случае нужно продолжать страдать, в ожидании какой-то мифической награды?
Неужели Жизнь сама по себе не является величайшей радостью Бытия и Всего Сущего?
Неужели мой удел вечно страдать от самой себя, тревожиться и ругать себя за медлительность и нерешительность?
Неужели в конце концов я не заслужила радости? Почему я должна постоянно себя ругать и сожалеть о прошлом? Ну да, была я истеричкой и были на то причины. Но сейчас то со мной все в порядке! Мое состояние нормальное! И я чувствую, что я - нормальный человек!!
Неужели нельзя, чтобы жизнь проходила как-то мягче, с меньшими потрясениями? Неужели я не заслужила бОльшего уважения?
Почему жизнь должна быть постоянным стремлением познать что-то через боль и страдания? Почему нельзя просто насладиться жизнью хотя бы в какие-то периоды? Я не имею в виду вот эти полчаса, за которыми обязательно последует головная боль и страхи. Я имею в виду, хотя бы несколько дней. Ну или какое-то благоприятное обстоятельство, которое изменило бы мою жизнь хотя бы отчасти. Например, я бы нашла работу. И не мучениями и трудами, а просто, легко и рядом с домом.
Ну или чтобы я перестала боятся В., что он меня бросит. Он, кстати, тут как-то еще раз заикнулся о том, чтобы переехать жить в город, но уже я так поняла, что мы вместе можем переехать.
Он вышел на новую работу, и может быть поэтому сейчас загруженный. Но меня подбешивает его поведение. Вчера у него был выключен телефон и возможности позвонить, например, с работы, у него не нашлось. Иногда он ведет себя очень прилично и даже извиняется, если нагрубил. А иногда я даже смотреть в его сторону не хочу, потому что обсуждать что-то - только на грубость нарываться.
Короче! Я не считаю, что чем-то заслужила дальнейшие страдания. Возможно, пару месяцев назад в них еще был какой-то смысл, то сейчас нет! Я изменилась. Со мной все в порядке. И я хочу жить и ощущать сладостность бытия. Иначе для чего жизнь еще нужна? Жизнь - это радость! Мне надоело мучаться, и вобще какого хрена?
Ну какого хрена в натуре? Неужели я мало страдала? Я считаю, что прошла достаточно длинный и тяжкий путь. Я много сделала, много осознала и многое поняла. Пусть я рушила свою жизнь, но нельзя вечно себя обвинять - обстоятельства моего рождения, жизни и становления - так же способствовали моим ошибкам. Ошибки - это нормально. Осуждать себя бесконечно - нельзя. Я свои ошибки исправила. Я исправила свой взгляд на все - так в чем же смысл дальнейших страданий? Нет, я просто требую, чтобы все изменилось к лучшему! Иначе зачем нужно это обучение? В чем его смысл, если даже сдав с десятой попытки экзамен на отлично, диплома не получаешь?
Нет, все не может быть прсото так. Во всем есть смысл. И если были страдания от незнания, то теперь должна быть награда, освещенная знанием. Иначе для чего нужны знания, если нет возможности их применить? Это не знания, а пустая трата времени. Вобщем, я настроена категорично. Вряд ли меня может сейчас что-то сильно терзать, если только жизнь по своему обыкновению не начнет засовывать мерзкие палки в колеса.
И вобще, если Бог хочет от меня, чтобы я стала добрее, увереннее, лучше, достойнее, то пусть порадует меня хоть чем-то! Как в казино - новичкам всегда везет. И происходит это для того, чтобы затянуть новичка в дальнейшую игру. Пусть так же будет и со мной. Чтобы я захотела и дальше радоваться жизни и дарить радость другим людям - надо меня чем-то затянуть. Чтобы захотеть и дальше что-то делать, нужно поощрение. А чего я могу захотеть, если я все время стараюсь быть добродетельной (не обижаться, не злиться, прощать), а за это только по башке получаю? Вряд ли это прибавит мне силы, только наоборот, обессилит.
Сегодня ночью мне приснилось состояние абсолютного добра и покоя, полного отсутствия гнева и раздражения. Мне это понравилось. Чувство было чистым (как всегда во сне). Думаю, этот сон (как и все подобные остальные) что-то предвещает. А именно то самое ощущение. Оно уже сформировалось внутри, скоро оно реализуется снаружи.
Запись сделана 28-го февраля в понедельник.
Зачем мне дневник, который не грузится?
Ну вот! Меня снова накрыло чувство стыдливости. Несмотря на твердое решение одобрять себя, я все равно время от времени скатываюсь на осуждение самой себя. К тому же В. меня постоянно осуждает, да и моими поступками вряд ли можно гордиться.
С другой стороны, я стараюсь себе напоминать о количестве моих добрых дел, и о том, что когда я совершала ошибки, я просто не знала, как нужно иначе. Я не плохой человек, я просто запуталась в своих чувствах. И жизнь не заканчивается на данном моменте, она движется вперед.
Я все время нахожусь в беспокойстве относительно моего настоящего и будущего. Понятно, что В. со мной жить и строить жизнь не хочет. Но с другой стороны мы все еще вместе, поэтому я не знаю на что мне рассчитывать в будущем.
Я придумала себе идеальное решение этой проблемы - что если бы я неожиданно встретила прекрасного принца на белом коне. Конечно, приятный выход из ситуации, но рассчитывать на него... как показывает практика - нельзя быть зависимым от своего желания, оно не исполнится, если думать, будто только его исполнение сделает тебя счастливым. Суть жизни и этой вечной гонке за счастьем заключается не в том, чтобы наши желания исполнились, а в том, чтобы мы умели находить самих себя здесь и сейчас.
Я подумала (опять же с подачи Л.) почему я так зациклилась на отношениях с кем-то? Ведь я вполне могу попробовать жить самостоятельной, самодостаточной жизнью. Кто сказал, что мне это не по силам? Я ведь всегда об этом мечтала - чтобы никто не указывал и чтобы можно было гармонично устраивать свое пространство - чистое и аккуратное. Чтобы все было спокойно и благостно. Чтобы я сама была хозяйкой своей жизни.
А любовь?... Она обязательно появится. Ведь жизнь не заканчивается на этом моменте. Сейчас можно так пожить, а потом по-другому.
Вчера прямо с утра я решила, что у нас с В. обязательно должен быть секс вечером. Днем мы почти не ругались, да и он на удивление был спокоен. У меня вобще было настроение такое, что не хотелось по отношению к кому-либо испытывать негатив. Че ссориться? Да и своими морочками не хотелось заморачиваться. Вечером мы играли в монополию. Общались хорошо. Потом я сделала В. массаж. Он был не против, благодарил меня. А потом, когда мы уже легли и выключили свет, он сказал, что у него сексуальная фантазия - хочет сделать мне куни, трахая искуственным членом. Я, конечно же, согласилась, тщательно пытаясь скрыть, что я уже давно этого всего хочу, но скрыть по-моему не получилось. 
А он несколько раз переспросил, действительно ли я не против? Да, конечно я не против, дурак! Я хочу! Хочу!
Кончить я вряд ли смогла бы, потому что клитор у меня был надроченный и мне даже было больно. Но все равно приятно очень! Все-таки трахаться - это хорошо. А без секса жить - тухляк полнейший! Если вся эта история с В. когда-нибудь закончится, я дам себе обещание всегда иметь секс!
В довершении В. трахнул меня и кончил мне на живот.
Мне бы хотелось бы секса и сегодня.
Еще В. устроился на работу и теперь поговаривает о том, чтобы переехать в город. А это наверное означает, что я к себе домой, а он к себе.
Он мне уже столько раз говорил, что хочет со мной расстаться, что я может быть даже привыкла. В конечном счете я решила для себя, что надо по возможности расслабиться. Будь что будет. Я не могу принимать решения за другого человека, учитывая то,что я и сама до конца не знаю чего же я хочу и куда двигаться. Но возможность стать самостоятельной меня определенно привлекает.
пятница, 11 февраля 2011
Запись сделана 9-го февраля. На новом компьютере, который установил В., дьяри не загружается полностью. Поэтому пишу в почте, потом скопирую. Сегодня так получилось, что я весь вечер одна. Ни сына, ни В. дома нет. И наверное мне действительно сейчас будет полезно побыть наедине с самой собой и разобраться в своих чувствах. Не позвонить подружке, не переключить сознание на физическое и духовное изучение этого мира, в лице Бога, а именно послушать саму себя. Без стеснений и волнений о том, что мой дневник наполнен одними жалобами. Какая-то часть меня сейчас сопротивляется этому болезненному процессу и тянет поделать что-нибудь, чтобы расслабиться, вместо того, чтобы разбираться в себе. Но я и так уже сегодня долго спала. И наверное, если я хочу, чтобы все по-настоящему изменилось, чтобы свершилось чудо, я чувствую, что не должна сдаваться перед трудностями. Короче, мне трудно убедить себя сейчас, что я все делаю правильно, но я постараюсь.
Недавно я получила откровение.
Прежде чем начать рассказ о том, как это произошло, я хочу записать несколько фраз, которые за последнее время мне понравились.
Вот из писания:
"Если же у кого из вас не достает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков - и дастся ему."
И из другого места:
"Но мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста, потом мирна, скромна,
послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и
нелицемерна."
Другая фраза:
"Делай себя сам - сегодня и каждый день"
И вот еще цитата Френсиса Колинза - руководителя международного проекта "Геном человека"
"Никто не может претендовать на физическое совершенство (точно так же, как и на духовное)"
Так вот, после некоторых неприятных событий, а потом после разговора с моей любимой Л. я поняла, что значит любить себя. Раньше я думала, что любить себя - значит что-то делать для себя. А оказалось, что любить себя - это одобрять себя в данный момент времени. Раньше я думала, что если я выполнила намеченный план, значит можно похвалить себя. А если не выполнила, то и че себя хвалить то? К тому же я постоянно осуждала себя за свои ошибки. А из-за того, что продолжала их совершать, я ставила себя чуть ли не на один уровень с ворами и убийцами. За любое свое действие я спрашивала себя: "правильно ли я сейчас поступаю?" Я измучила себя этими вопросами, потому что если я делала что-то не так, я осуждала себя за то, что поступила неправильно, хотя могла бы этого избежать.
А всего-то нужно было остановится и спросить себя:
"Действительно ли то, что сейчас было сделано мною так ужасно по своей сути, чтобы себя за это корить?" Ну и что, что тебя за это корят другие люди, я ведь могу трезво оценить насколько в действительности плохо или ужасно то или иное телодвижение? Кому и чем оно навредит?
Я говорила Л. о том, и что если окружающие меня, особенно близкие люди так меня осуждают, то наверное я не очень хороший человек, а даже тот, кто теперь считает меня хорошей - мой сын - любит меня, потому что природа велела детям любить родителей, а на самом деле, я перед ним в огромном долгу. Я пыталась объяснить Л., что у меня такое чувство, будто что бы я ни делала, какие бы хорошие дела и поступки ни совершал, я как будто не становлюсь от этого лучше. Ничего из моих действий не имеет никакого смысла, потому что чтобы стать лучше, чтобы стать хорошей, нужно гораздо большее, чем делаю я. Неожиданно я поняла, что чувствовала себя так всю жизнь! Я всегда чувствовала, что не становлюсь лучше от того, что делаю. И что за хорошими поступками не наступает гладение по головке, а вот за плохое обязательно наступает наказание, и первый, кто меня накажет - это я сама. Поэтому делать что-то хорошее было невероятно тяжело.
И в этой связи я неожиданно поняла, что не люблю себя, потому что никогда не чувствовала любви. Конечно, другие люди любили меня, но я этого не чувствовала. И все, что нужно сделать - это почувствовать, открыть свое сердце и ощутить. Например, читая книжку на ночь ребенку (будучи хорошей матерью), рассказ о том, как дети спорили чья мама красивая и все говорили "моя", я спросила его: "чья мама самая красивая?" Он ответил:
"самая красивая моя".
Ведь это очень приятно, но вместо того, чтобы насладиться, я испытываю боль, потому что мне кажется, что я этой любви не заслужила. Я как будто говорю сама себе: "Конечно, ты меня так любишь, но скоро ты поймешь какая я на самом деле, и не сможешь меня простить". А точнее я сама не могу себя простить. Мне кажется, что даже сейчас, когда я почти все делаю правильно, я должна делать в два раза больше, чтобы залечить ту рану, которую нанесла ему. Но слова Л. заставили меня понять, что на тот момент, на основе имеющейся у меня информации, я не могла принимать другие решения. И что все, что я сейчас могу сделать - это просто любить его и давать то, что могу. В конце концов я дала ему жизнь, а это самое ценное! И я хочу, чтобы он Ее любил.
Вобщем, я поняла, что, наверное, я не плохой человек, а просто очень запутавшийся. И что нужно перестать осуждать себя в каждом моменте. Неужели то, что я делаю действительно так ужасно? Конечно нет. И даже сейчас я снова накурилась. Примерно с половины дня я имела это намерение. Привычное мышление осуждает меня. Я ведь так долго держалась, я должна быть сильной, да еще и работа на мне весит. Но я пытаюсь убедить себя, что то, что я делаю не так ужасно. Никто не может претендовать на физическое совершенство, равно как на духовное.
Короче, после разговора с Л. я почувствовала воодушевление. И все почувствовалось значительно легче. Стало легче делать какие-то необходимые дела. Видимо потому что, не осуждая себя, а одобряя, перестаешь привязываться к результату. Я стала повторять себе, что я все делаю правильно. Я все делаю правильно. Нет необходимости постоянно что-то планировать и думать как где поступить. Я и так все делаю правильно, а если и случаются косяки, то так ли они ужасно в действительности или меня кто-то в этом убедил?
Все оказалось так просто. Стоило ли проходить через такие трудности ради этого простого понимания? Зато мир переменился полностью. Я вдруг увидела как много во мне положительных качеств. И что несмотря на трудности я продолжаю учиться и стараюсь что-то делать. И очень хорошо, что я все это сегодня записала, потому эти события и разговор с Л. произошли в субботу, а сегодня среда и примерно с половины вчерашнего дня я как будто стала терять это ощущение.
Я помнила все свои мысли, но никак не могла нащупать нити понимания. Я судила себя за то, как поговорила с В. утром. Хотя ничего ужасного я не сказала. Я судила себя за то, что не поработала. Я судила себя за то, за се. Не хочу перечислять. Но в действительности так ли ужасны мои поступки? Что случится, если один день я посвящу себе, своим ощущениям, возможности поиску того, что хочу найти в себе?
Неужели все эти дела, которые должны быть совершенны сегодня, прямо сейчас, важнее, чем поиск духовного равновесия внутри себя? Я помню то прекрасное ощущение, которое осталось после разговора с Л. и прихода понимания. Но сейчас я никак не могу его нащупать. Привычное
мышление все время пытается планировать, как я должна вести себя, когда придет В., какое мое поведение сейчас должно быть правильным? Нужно
понять, что любое мое поведение будет правильным, если я буду чувствовать себя спокойно. А чтобы чувствовать себя спокойно, нужно
перестать постоянно осуждать себя за "правильность" и "неправильность" своих действий. Неправильные действия рождаются тогда, когда я слишком
сильно осуждаю себя и не даю самое себе расслабиться. Мне было очень приятно одобрять себя.
Я попробую сделать это сейчас: сейчас я быстро печатаю, например. Так получилось, что я дома одна. Да, мне нужно выполнить работу, но у меня еще есть несколько дней. Дом чист - убран мною. Вобщем как убедить себя, что я все делаю правильно? Вот что я плохого делаю тем, что сижу сейчас здесь и печатаю, вместо того, чтобы делать эту "срочную" работу, которая между прочим, задерживается из-за В. Вобщем, я не могу успокоится пока не сделаю все свои дела. Как же это сложно. Как же сложно понять, что на данном моменте жизнь не заканчивается. И что если что не сделано сегодня, то обязательно будет сделано завтра.
Пока я перечитывала текст, я вспомнила еще одно из своих ощущений, когда позвонила Л. У меня было такое чувство, будто внутри меня столько любви, тепла, добрых намерений, но оно как будто заперто внутри, словно в тюрьме. А потом, когда я поняла, что любовь нужно просто почувствовать, оно как будто потихонечку, тонкой струйкой начало выходить наружу. Мне было боязно превращать этот ручеек в полноводную реку, но все же было приятно.
Недавно я получила откровение.
Прежде чем начать рассказ о том, как это произошло, я хочу записать несколько фраз, которые за последнее время мне понравились.
Вот из писания:
"Если же у кого из вас не достает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков - и дастся ему."
И из другого места:
"Но мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста, потом мирна, скромна,
послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и
нелицемерна."
Другая фраза:
"Делай себя сам - сегодня и каждый день"
И вот еще цитата Френсиса Колинза - руководителя международного проекта "Геном человека"
"Никто не может претендовать на физическое совершенство (точно так же, как и на духовное)"
Так вот, после некоторых неприятных событий, а потом после разговора с моей любимой Л. я поняла, что значит любить себя. Раньше я думала, что любить себя - значит что-то делать для себя. А оказалось, что любить себя - это одобрять себя в данный момент времени. Раньше я думала, что если я выполнила намеченный план, значит можно похвалить себя. А если не выполнила, то и че себя хвалить то? К тому же я постоянно осуждала себя за свои ошибки. А из-за того, что продолжала их совершать, я ставила себя чуть ли не на один уровень с ворами и убийцами. За любое свое действие я спрашивала себя: "правильно ли я сейчас поступаю?" Я измучила себя этими вопросами, потому что если я делала что-то не так, я осуждала себя за то, что поступила неправильно, хотя могла бы этого избежать.
А всего-то нужно было остановится и спросить себя:
"Действительно ли то, что сейчас было сделано мною так ужасно по своей сути, чтобы себя за это корить?" Ну и что, что тебя за это корят другие люди, я ведь могу трезво оценить насколько в действительности плохо или ужасно то или иное телодвижение? Кому и чем оно навредит?
Я говорила Л. о том, и что если окружающие меня, особенно близкие люди так меня осуждают, то наверное я не очень хороший человек, а даже тот, кто теперь считает меня хорошей - мой сын - любит меня, потому что природа велела детям любить родителей, а на самом деле, я перед ним в огромном долгу. Я пыталась объяснить Л., что у меня такое чувство, будто что бы я ни делала, какие бы хорошие дела и поступки ни совершал, я как будто не становлюсь от этого лучше. Ничего из моих действий не имеет никакого смысла, потому что чтобы стать лучше, чтобы стать хорошей, нужно гораздо большее, чем делаю я. Неожиданно я поняла, что чувствовала себя так всю жизнь! Я всегда чувствовала, что не становлюсь лучше от того, что делаю. И что за хорошими поступками не наступает гладение по головке, а вот за плохое обязательно наступает наказание, и первый, кто меня накажет - это я сама. Поэтому делать что-то хорошее было невероятно тяжело.
И в этой связи я неожиданно поняла, что не люблю себя, потому что никогда не чувствовала любви. Конечно, другие люди любили меня, но я этого не чувствовала. И все, что нужно сделать - это почувствовать, открыть свое сердце и ощутить. Например, читая книжку на ночь ребенку (будучи хорошей матерью), рассказ о том, как дети спорили чья мама красивая и все говорили "моя", я спросила его: "чья мама самая красивая?" Он ответил:
"самая красивая моя".
Ведь это очень приятно, но вместо того, чтобы насладиться, я испытываю боль, потому что мне кажется, что я этой любви не заслужила. Я как будто говорю сама себе: "Конечно, ты меня так любишь, но скоро ты поймешь какая я на самом деле, и не сможешь меня простить". А точнее я сама не могу себя простить. Мне кажется, что даже сейчас, когда я почти все делаю правильно, я должна делать в два раза больше, чтобы залечить ту рану, которую нанесла ему. Но слова Л. заставили меня понять, что на тот момент, на основе имеющейся у меня информации, я не могла принимать другие решения. И что все, что я сейчас могу сделать - это просто любить его и давать то, что могу. В конце концов я дала ему жизнь, а это самое ценное! И я хочу, чтобы он Ее любил.
Вобщем, я поняла, что, наверное, я не плохой человек, а просто очень запутавшийся. И что нужно перестать осуждать себя в каждом моменте. Неужели то, что я делаю действительно так ужасно? Конечно нет. И даже сейчас я снова накурилась. Примерно с половины дня я имела это намерение. Привычное мышление осуждает меня. Я ведь так долго держалась, я должна быть сильной, да еще и работа на мне весит. Но я пытаюсь убедить себя, что то, что я делаю не так ужасно. Никто не может претендовать на физическое совершенство, равно как на духовное.
Короче, после разговора с Л. я почувствовала воодушевление. И все почувствовалось значительно легче. Стало легче делать какие-то необходимые дела. Видимо потому что, не осуждая себя, а одобряя, перестаешь привязываться к результату. Я стала повторять себе, что я все делаю правильно. Я все делаю правильно. Нет необходимости постоянно что-то планировать и думать как где поступить. Я и так все делаю правильно, а если и случаются косяки, то так ли они ужасно в действительности или меня кто-то в этом убедил?
Все оказалось так просто. Стоило ли проходить через такие трудности ради этого простого понимания? Зато мир переменился полностью. Я вдруг увидела как много во мне положительных качеств. И что несмотря на трудности я продолжаю учиться и стараюсь что-то делать. И очень хорошо, что я все это сегодня записала, потому эти события и разговор с Л. произошли в субботу, а сегодня среда и примерно с половины вчерашнего дня я как будто стала терять это ощущение.
Я помнила все свои мысли, но никак не могла нащупать нити понимания. Я судила себя за то, как поговорила с В. утром. Хотя ничего ужасного я не сказала. Я судила себя за то, что не поработала. Я судила себя за то, за се. Не хочу перечислять. Но в действительности так ли ужасны мои поступки? Что случится, если один день я посвящу себе, своим ощущениям, возможности поиску того, что хочу найти в себе?
Неужели все эти дела, которые должны быть совершенны сегодня, прямо сейчас, важнее, чем поиск духовного равновесия внутри себя? Я помню то прекрасное ощущение, которое осталось после разговора с Л. и прихода понимания. Но сейчас я никак не могу его нащупать. Привычное
мышление все время пытается планировать, как я должна вести себя, когда придет В., какое мое поведение сейчас должно быть правильным? Нужно
понять, что любое мое поведение будет правильным, если я буду чувствовать себя спокойно. А чтобы чувствовать себя спокойно, нужно
перестать постоянно осуждать себя за "правильность" и "неправильность" своих действий. Неправильные действия рождаются тогда, когда я слишком
сильно осуждаю себя и не даю самое себе расслабиться. Мне было очень приятно одобрять себя.
Я попробую сделать это сейчас: сейчас я быстро печатаю, например. Так получилось, что я дома одна. Да, мне нужно выполнить работу, но у меня еще есть несколько дней. Дом чист - убран мною. Вобщем как убедить себя, что я все делаю правильно? Вот что я плохого делаю тем, что сижу сейчас здесь и печатаю, вместо того, чтобы делать эту "срочную" работу, которая между прочим, задерживается из-за В. Вобщем, я не могу успокоится пока не сделаю все свои дела. Как же это сложно. Как же сложно понять, что на данном моменте жизнь не заканчивается. И что если что не сделано сегодня, то обязательно будет сделано завтра.
Пока я перечитывала текст, я вспомнила еще одно из своих ощущений, когда позвонила Л. У меня было такое чувство, будто внутри меня столько любви, тепла, добрых намерений, но оно как будто заперто внутри, словно в тюрьме. А потом, когда я поняла, что любовь нужно просто почувствовать, оно как будто потихонечку, тонкой струйкой начало выходить наружу. Мне было боязно превращать этот ручеек в полноводную реку, но все же было приятно.
среда, 09 февраля 2011
"Если ты хочешь учиться, значит ты хочешь умереть."
Таков эпиграф к странному сну, который мне сегодня приснился. Я вроде выспалась, причем очень хорошо, но все равно завалилась утром спать и проспала 4,5 часа. Мозг как будто просветлел. Кстати, я не курю ганжу уже больше недели. Вернее, я не курила с понедельника по субботу. Покурила в субботу и покурила в следующий за субботой понедельник. Небольшими количествами.
Сегодня среда. Вчера я не курила и сегодня не собираюсь. Итого: я не курила 7 дней из 9-ти. Это невероятный прогресс, и я сама поражаюсь своей силе воли.
Мне приснилось, будто мать привезла меня на обучение в ливанский колледж. Ливан в моем сне был постреволюционной страной, где на образование выделялись щедрые средства, поскольку в молодые головы вбивалась революционная идеология. Ученики колледжа могли иметь все: от изобилия вкусной еды до модной одежды - но лишь при выполнении определенных правил поведения, которые далеко не всегда коррелировались со свободомыслием, к которому обычно тяготеют молодые люди. Вобщем, обстановка была очень странной и непривычной для меня - девушки из свободомыслящего государства. Внешне все выглядило так, будто ученики получают высококлассное образование и при этом ни в чем не нуждаются, а на самом деле материальные поощрения применялись лишь для ограничений. А еще мне приснилось, будто мы с В. просим друг у друга прощения. Та злость, которая присутствовала во мне еще утром, испарилась.
Это выражение "Если ты хочешь учиться, значит ты хочешь умереть" - присутсвовала в моем сне красной линией в течении всего сюжета. Для меня оно означало, что истинный смысл стремления к обучению почему-то заключается в настоящем стремлении к смерти. Но для учеников колледжа, возможно, эта фраза обозначала что-то иное. А еще во сне я лихо управлялась с автомобилем. И это вселило в меня надежду, что может я научусь ездить в ближайшем будущем.
Вобщем, сны - это сплошная головоломка. Я хоть и умею их толковать, но мои собственные сны остаются для меня загадкой.