Если предположить, что все прошедшие повторяющиеся события - результат квантовых петель, то можно ли рассмотреть в этом ключе проблему отсутствия денег?
Попробую.
Событие: недостаточное количество денег на обеспечение необходимых нужд и потребностей.
Сопутствующие ощущения:
мне кажется, что для получения денег я должна делать какие-то шаги, делать какие-то усилия, быть чем-то полезной тем, кто дает деньги.

Но у меня нет времени, я делаю достаточно много других вещей и мне просто некогда заниматься зарабатыванием.

К тому же у меня нет никаких идей по поводу того, как заработать.

Мне кажется, что я обязательно должна отдавать слишком много энергии и времени.

Мне кажется, что заработать я могу только мало и только занимаясь деятельностью, которая мне совершенно не нравится.

Мне кажется, что путь к деньгам для меня совершенно закрыт.

Мне кажется, что у меня просто нет возможностей.

Я всегда слишком сильно занята чем-то другим для того, чтобы включить в свою жизнь работу.

Я может быть и готова работать, но мне кажется, что я не имею право заламывать цену на свои услуги, что мои услуги не так важны и значимы. А работать, утруждаться за маленькие деньги мне кажется почти невозможным в моей ситуации. Если я была одна и свободна, тогда это было бы более приемлимо.

Сейчас я уже понимаю, что я должна совершить какой-то квантовый переход. То есть перейти на другую сторону от этих убеждений. Я понимаю, что я должна выявить эти ощущения и чем-то их заменить, каким-то образом соскочить с орбиты. Но пока я не имею абсолютно никакого представления как это сделать. К тому же я всю жизнь этим занимаюсь - преобретением необходимых убеждений для того, чтобы получать деньги. Только раньше я не применяла теорию квантовых петеь, то есть не пыталась структуировать ощущения и выявлять моменты их появления.

Сейчас я попробую сама себе помочь - переведу все ощущения в такой вид, в котором, как мне кажется, они должны будут быть после квантового перехода.

Для получения денег я делаю небольшие самостоятельные шаги, прикладываю усилия, соответствующие моим возможностям. Что-то делаю я сама, остальное подстраивается под меня.

Я разумно трачу свое время. Мне хватает времени для зарабатывания денег. Я работаю в комфортном для себя ритме, оставляя время для других вещей и решения других задач.

У меня всегда может возникнуть идея как заработать.

В работу я отдаю оптимальное для меня количество энергии и времени

Я зарабатываю достаточно денег и зарабатываю их видом деятельности, который мне нравится и не отягащает меня.

Мне кажется, что путь к деньгам для меня открыт.

Мне кажется, что у меня всегда есть какие-то возможности.

У меня всегда есть время и возможности для того, чтбы включить в свою жизнь работу.

Я уверенна, что мои услуги чрезвычайно значимы, востребованны и стоят дорого. Я уверенна, что мои клиенты имеют деньги и готовы мне платить.

Вот так. Теперь вероятно должно произойти квантовое озарение.

@темы: Деньги

---

Бизнес-план

Не знаю как так получилось, но я случано стерла эту запись. Она была короткой. Ничего особенного. Про бизнес-план и что нужно расслабляться. 09.09.10

@темы: Медлительность

---

Не могу писать, пока не позанимаюсь бизнес-планом хотя бы чуть-чуть. Посмотрела план, определила задачи на завтра. Теперь я уверенна, что завтра утром встану с полностью свежей головой и сделаю всю необходимую работу. А может быть сегодня чуть-чуть позанимаюсь.
Я пишу это, но все равно чувствую тревогу, как раньше. Это точка, когда необходимо сойти с орбиты.
Сейчас мне кажется, что наилучший способ сделать это - прочитать молитву.

О Господь, о Божественная энергия, о Источник Мироздания, о Бесконечная Сила, поддерживающая всю жизнь, подалуйста, помоги мне. Я чувствую себя такой беспомощной. Сними с меня тяжесть. Позаботься о моей ноше. Не забывай меня, не забывай меня.

О Господь, я чувствую себя такой беспомощной. Даруй мне смелость. Укрепи меня. Устрани мою медлительность. Избавь меня от тревоги. Помоги мне обрести уверенность в том, что я способна делать то, что мне нужно делать в этом мире.

Нет, все-таки пойду еще чуть-чуть позанимаюсь.
Немного позанималась, поняла, что ничего такого уж страшного нет. Ура. Теперь я чувствую себя свободнее.
Мне стало легче, потому что я поняла, что могу попеременно заниматься, то планом, то дневником.

В догонку ко вчерашней теме.
Если принять такую модель, как более точную, отпадает вопрос почему одному повезло больше, чем другому (почему один родился в богатой семье, а другой в бедной, например)?
Просто так сложилось в результате сплетения вероятностей.
Я думаю, что прелесть жизни состоит в том, что мы можем сменить "програмное обеспечение", доставшиеся нам от родителей. Иными словами, взяв за основу свой "материал", данный нам при рождении мы можем модернизировать его, улучшать и передавать своим потомкам более качественный материал. Наверное так и происходит, учитывая то, как качественно развивается человечество. Некоторые люди проживают свою жизнь в соответствии со своими убеждениями, не создавая ничего нового. Некоторым удается совершать прорывы. Некоторые находятся где-то посередине между этими состояниями. Лично я думаю, что мы можем менять свое програмное обеспечение, создавая новый улучшенный материал. Я уверенна, что есть способ почти мгновенное переключать свой мозг на нужную волну. Это похоже на фильм Матрица, когда герои обучались управлению вертолета, загрузив в мозг программу. В жизни в отличии от фильма придется учиться по-настоящему. Но это обучение станет легким и доступным в течении короткого времени. Все это так удивительно, что у меня просто нет слов. Мне кажется, что все это работает.
Не могу сказать, что мне легко: мне приходится прикладывать усилия и иногда я не знаю что делать. Но я четко и ясно вижу моменты, ведущие к образованию квантовой петли. Я вижу ориентир. Вижу что предположительно нужно делать и когда. Конечно, я немного путаюсь в ощущениях, иногда беспокоюсь, иногда боюсь. Но весь процесс мне скорее нравиться, чем утомляет.
Главное, что я поняла, что можно делать жизнь сегодня. Будущее никак не зависит от того, что происходит сейчас. Потому что этого будущего еще нет наяву, оно лишь предполагаемое. Жизнь происходит сейчас. Все можно делать прямо сейчас. Не нужно ждать каких-то событий, что что-то произойдет и ты станешь счастливым. Не нужно ждать от других людей определенного поведения или понимания. Все, что ТЕБЕ нужно, ты можешь делать для себя САМ. Другие люди лишь участники ТВОЕГО процесса. И не нужно судить себя за то, что уже было сделано. Потому что ты меняешься каждый день, ты всегда можешь стать счастливым человеком, вне зависимости от своих достижений или промахов в прошлом. Поскольку прошлое меняется вместе с настоящим. Конечно, событий не изменить. Но они теряют свою магическую силу над нами, когда мы оказываемся на точке создания своей жизни в данный момент.
Блин, я рассуждаю как заправский ньюэйджер)) Но я вовсе не пытаюсь кого-то в этом убедить. Я просто делаю такие выводы из процессов, происходящих со мной с тех пор, как я начала применять теорию квантовых петель и квантового мозга, который способен все эти петли запросто распутать.
Я удивлена, поражена, изумлена. Несмотря на то, что делать какие-то выводы еще рано. Проблемы моей жизни никуда не исчезли. Но некоторые теперь мне кажутся и вовсе не проблемами, а сплетением случая. На некоторые проблемы мне удается смотреть под другим углом. Некоторые удается предотвращать. Некоторые заставляют думать, но при этом не дают о себе знать наяву.
Короче говоря, если так дальше дело пойдет, мне будет очень круто. Я не отрицаю никаких неожиданностей. И не отрицаю, что могу быть не подготовлена к ним. Но сейчас я знаю что мне делать. И это удивительно!

@темы: Мудрость, Медлительность

---

Проболтала с подружкой с курсов почти три часа по телефону. Из-за этого не сделала интересную запись, которую хотела сделать. Скоро уже приедет В. Но я запишу сколько смогу.
Большинство людей думают, что у каждого человека есть душа - Божественная Бессмертная составляющая, которая воплощается в физическом теле и проживает Жизнь с этим человеком, получая некий метафизический опыт. Затем она высвобождается и попадает в некое место, сохраняя память о прожитой жизни. Затем "душа" снова "залезает" в другое тело, сознанию которого недоступна память души о предыдущем воплощении.
Так думают многие. Но не все. Есть люди, которые сомневаются, что это так, поскольку такая модель описания Мира не отвечает на некоторые вопросы.
Например, сколько всего душ? Если раньше людей жило намного меньше, чем сейчас, при этом считается, что душа каждого ныне живущего проживает уж не первую жизнь, то как-то арифметика не складывается. И если будут рождаться все новые и новые люди, то откуда будут браться новые души? Может быть на свете много людей, души которых проживают всего лишь первую реинкарнацию?
Почему человек не помнит своего предыдущего воплощения?
Короче говоря у меня немножко другой взгляд на проблему. Совсем нетрадиционный. Я не отрицаю существования Бога, душ и всех остальных близких понятий. Но в моем представлении процессы реинкарнации выглядят иначе.
В основе каждой клетки лежит ДНК - молекула, в которой записана вся информация о человеке. Физическая и метафизическая. Клетки человека полностью сменяются каждые семь лет, но ДНК "помнит" что это за человек. Соедениние ДНК разных людей рождает третий уникальный набор ДНК - ребенка. Если предположить, что душа - это опыт, это память о жизни (физической и метафизической), то наверное каждый новый человек - это новая душа, рожденная на основе других душ. Поэтому в ребенке отражаются и мамины черты, и папины, и свои собственные. Может быть это и есть элементы предыдущих воплощений, которые мы помним только на уровне ДНК. Тогда "воплощений" должно было быть намного больше, чем мы обычно думаем. Вся цепочка, живущих когда-то людей, которые стали нашими прародителями и есть наши "воплощения". Хоть такое описание и не похоже на то, что привычно принято считать воплощением, зато отвечает на вопросы о количестве душ.
Если наша душа содержиться в клетках в виде ДНК, то что тогда умирает, а что же бессмертно? Я думаю, что часть "нашего материала" умирает вместе с отмиранием и исчезновением физических клеток, а часть остается жить в потомках. То есть какая-то часть информации о нас остается бессмертной, пока существет кто-то, кто может продолжить этот род. Может быть поэтому у большинства людей существует такая высокая социальная потребность в продолжении рода. Еще я думаю, что какая-то часть !материала" человека остается существовать в нефизическом мире, который проницает все время и пространство.
И еще что интересно. Ребенок не является копией своих родителей. У него "обновленный" набор ДНК, а так же новый метафизический опыт. И самое интерсеное, что он может записать новую информацию о себе. Эх, не успела, пора встречаться с В. завтра допишу

@темы: Мудрость

---

Каким должно быть прощение?

Мне кажется, что прощение должно быть абсолютным. То есть таким, словно ничего и не бывало.
Ведь если в настоящем все может быть хорошо, значит в прошлом могло и не быть ничего плохого. Ведь настоящее - это результат прошлого. А если настоящее хорошее, значит и прошлое не прошло даром.

Когда я написала о том, что не могу припомнить ощущений, предешествующих возникновению реальности, где я не могу закончить начатое, ко мне вдруг неожиданно пришла другая интересная мысль. Я могу вспомнить кокретные мысли, но не могу припомнить ощущений. Мысли без ощущений ничего не значат, они не создают реальность.
И тут же ко мне пришли ощущения, связанные с изменами В., которые уже посещали меня сегодня. Я подумала о том, что я не знаю никаких мыслей об этом, только ощущения. Это потому, что я никогда не выводила эти ощущения на сознательный уровень. Хорошо это или плохо? Смогу ли я избавиться от этих ощущений, не переводя их в мысли? И как вобще избавиться от этих ощущений? Я попробовала снова позвонить В. Не дозвонилась. Да и с самого начала я понимала, что это не метод в данной ситуации. Он может сработать, но скорее всего нет. Я попробовала поуговарить себя, что В. просто ошибься, вспомнить все хорошее, что он сделал для меня, вспомнить, что он раскаился в своих поступках, вспомнить, что он меня любит, вспомнить как хорошо он сегодня сом ной разговаривал. Но скажу честно, ничего из этого мне не помогло. Ощущения никуда не исчезли. Таким способом можно подавить негативные ощущения, но не избавиться от них.
Так как же от них избавиться?
Я никогда не переводила эти ощущения в мысли, потому что ощущения слишком болезненны, чтобы их ковырять. Но могу ли я использовать теорию квантовых петель, чтобы от них избавиться? Для этого мне непременно придется перевести ощущения в мысли.
Попробую.
Итак. Точка события - негативные ощущения связанные с изменами В. в прошлом.
Ощущения: ко мне приходят мысли о том, как они целовались, как у них все происходило, как он обнимал ее, как он говорил ей приятные слова. И мне больно думать, что он все это делал с ней так же, как со мной. Хотя я знаю, что она не была чем-то серьезным, и что он любил меня и думал о будующем со мной, просто он был глупым и совершил ошибку. Я знаю это, понимаю. Но мне все равно больно. Особенно когда я представляю, как они были вместе в постели и какие чувства он к ней проявлял. Прошло столько времени, он уже давно ее не любит. Да и к тому же кто угодно мог совершить глупую ошибку. И я не исключение, и мне хотелось бы раскаиться и чтобы меня простили. Но все равно. Многого из того, что он делал я не понимаю. И мне кажется, что на его месте я бы этого не сделала. Мне больно, что у него были к ней чувства. Из-за этого мне кажется, что у него и сейчас могут быть к кому угодно чувства. Из-за этого мне кажется, что меня он не может любить по-настоящему. Но ведь можно предположить, что он просто был очарован женским вниманием, и ему просто, как мужику было приятно, что он может обладать двумя женщинами. Как и женщине, у которой не было или нет любви, приятно обладать мужским вниманием. Можно ведь предположить, что тогда он не понимал смысла любви. Короче говоря, я могу понять. Но принять чувствами? Как это сделать?

Кстати, пока я все это писала, В. перезвонил мне. Он у приятеля, поговорили очень быстро. Позвонить ему - была неэффективная идея. Но ведь невозможно пройти путь и не оступиться.

Получается, что я пишу не столько о своей боли, сколько о том, как понять и оправдать В.
Что ж, буду ждать квантового озарения. надеюсь, что для этого мне не придется исписать пятьдесят страниц о том, как я страдаю.

---

Бизнес-план

Немного о бизнес-плане. Собственно я пока не начала его писать, но собрала почти всю необходимую информацию. Впереди мне еще предстоят расчеты. Но сегодня я все равно не смогла бы ими заниматься, посокольку сейчас у меня нет формул. И еще я забыла захватить саму структуру плана.
Но все равно я сделала достаточно много и можно было бы гордиться собой. К тому же к вечеру я подустала и мне хотелось уже раслабиться. Но меня коробило, что я начала и не закончила дерево целей развития предприятия за первый год. Умом я понимала, что для необходимости свершения квантового скача и успешного написания бизнес-плана мне нужно похвалить себя, ведь я сделала достаточно и мне нужно удовлетворенно отдохнуть ПОСЛЕ плодотворной работы. Все, как в первый раз, когда ко мне пришло квантовое осознание того, как нужно отдыхать от работы. Но меня так коробило это дурацкое незаконченное дерево, что начали приходить дурацкие ощущения и дурацкие мысли. Честно говоря, сейчас даже вспомнить не могу, что именно, но что-то вобщем, что у меня не получиться, что я мало занимаюсь, не хватит рессурсов и вся прочая лабуда, которая, как выяснилось после составления карты квантовых петель, всегда мешает мне довести начатое дело до конца.
Я уже начала ныть в дневник обо всем об этом, но потом резко решила, что мне нужно обязательно закончить дерево, иначе я не смогу расслабиться и все пойдет по старому сценарию. Вау! Какой кайф! Я закончила работу за каких-то... не знаю сколько минут. И теперь я чувствую себя абсолютно свободным человеком! Никакой кабалы на мне! Никаких оков. Никакого ощущения, что я чего-то не доделала, что я чего-то еще должна сделать, что у меня чего-то не получается и всяких прочих подобных ощущений! Теперья чувствую, что сделала много, что я умница и молодец, и что пусть работа сделана еще не до конца, я обязательно сделаю ее до конца в нужные сроки. Я чувствую, что я значительно продвинулась. Для меня настолько ново то, что работа может продвигаться без значительных прикладываний усилий. Вот уж действительно смена програмного обеспечения)))
Как хорошо!
Но самое удивительное, что после того, как я это сделала, я не могу вспомнить какие именно мысли меня мучали до этого. Точнее может быть сами мысли вспомнить и могу, но вот ощущения напрочь стерлись.

@темы: Медлительность

---

Теория квантовый петель

Пока что теория квантовых петель работает. Я чувствую изменения, вижу их (хотя бы на примере бизнес-плана). Но еще рано говорить о конкретных результатах.
Однако, если теория квантовых петель действительно работает, то это офигительно простой и легкий способ решения любых проблем и эффективного изменения реальности! Если этот метод действительно работает, то я никогда еще не видела ничего более эффективного! Вот это будет ВАУ!
Суть метода заключается в изменении програмного обеспечения мозга на любое, более усовершенствованное. Хочешь стать богатым человеком, отличной любовницей, или хорошим родителем - просто смени програмное обеспечение)))) Можно быть кем угодно и делать что угодно! Класс!

---

Прощение

Думаю, что если кто и попадает случайно на мой дневник, то вряд ли его читает. Слишком много букав, все запутано, слишком много о моих чувствах и вряд ли кому это интересно. Я и не надеюсь, что кто-то удет это читать. Скорее наоборот, я не хочу, чтобы кто-то всерьез это читала и подумываю о том, чтобы сделать дневник закрытым. Но в целом мне интересно: тот, кто меня случайно прочитает, наверное охуеет и подумает, что я ку-ку)) Квантовые петли, переходы)))

В прошлый раз я определила этапы квантовой петли. Определила в какой момент я должна перейти на другую орбиту. Но остался открытым вопрос как это сделать? Ведь я не могу контролировать свои чувства. Я знаю один способ обретения эмоционального равновесия, но он не всегда доступен, поскольку требует времени, возможности побыть одной и самое главное желания его использовать. Потому что иногда настолько зациклена на негативе, что даже не хочется приходить в себя.
В некоторые дни я в прекрасном расположении духа, а в некоторые на меня сильно влияют негативные тенденции. Вобщем, что делать, если я понимаю, что уже нахожусь на этапе 2 или 3, а времени на проработку нет, и я того гляди перейду на 4-ый этап, за которым непременно последует 5-ый, и я ничего не смогу с этим поделать?
И еще, я продолжала думать над тем, чего же мне не хватает, чего же я ищу?
Конечно, меня безумно радует, что способности моего мозга усваивать информацию так повысились. Но получаемая информация меня явно не удовлетворяет. И кроме того, иногда я не могу расслабить мозг, а это не есть хорошо. Мне хотелось бы научиться расслаблять мозг, чтобы не иметь за ним постоянного тотального контроля, как сейчас.
Потом ко мне вдруг пришло квантовое осознание. Я поняла, что мне очень не хватает ПРОЩЕНИЯ. Я должна научиться прощать все: прошлое и настоящее, любые промахи и ошибки, все обиды и любую боль. Я должна простить себя и В. Иначе так и буду всю жизнь цепляться за боль и никогда не испытаю былой радости. Когда я поняла это, то почувствовала долгожданную полноценность, которой мне раньше так не хватало.
Вобщем, я безумно жаждю этого дурацкого прощения. Конечно, легко сказать, да трудно сделать. Ведь, если нас обидели, то мы боимся снова испытать такую же боль. Это нормально. Но если постоянно ожидать боли, то никогда не станешь счастливым.
Хорошо. Как простить, если тебя мучает боль? Я этого не знаю. Но могу точно сказать, что одно желание простить и быть прощенным само по себе уже делает полдела.

Сейчас мы с В. находимся на этапе 1. Сближение. Я спокойна, со мной все в порядке, у меня есть время подготовиться к неожиданностям этапов 2 и 3. Самое главное сейчас - не проебать момент, за которым изменения движения квантовой петли будут невозможны.
Сегодня у меня прекрасное настроение. Я успешно занималась бизнес-планом, общалась с В. (хоть он и был не в духе, так как бросает курить марихуану), общалась с сестрой. Я была абсолютно настроена на прощение. Меня не смущали никакие болезненные воспоминания. И даже те, за которые особенно стыдно, казались мне не такими уж страшными. Потому что я резко осознала, что если изменить настоящее, то прошлое измениться вместе с ним. Короче, все было хорошо, как вдруг пришли болезненые ощущения, связанные с В. в тот период, когда он мне изменял. Мне стало очень печально. Подавливать эти ощущения - еще хуже, потому что я знаю, что будет потом. Работать над ними - слишком болезненно. Рядом находилась сестра и мне даже общаться с ней перехотелось. Я позвонила В. Сказала ему, что звоню просто так, поболтали с ним. Он общался со мной хорошо. И болезненные ощущения ослабились. То есть, я сейчас не понимаю, ушли ли они, но чувствую себя лучше.
Получается, я сделала что-то непривычное для себя - используя тот факт, что мы находимся на стадии сближения, я просто позвонила ему для "просто поболтать". Думаю, что это позволило мне в некотором смысле изменить привычный ход вещей (или отодвинуть его во времени). Таким образом, внутренняя реальность изменилась, а за этим непременно последует изменение внешней реальности. Буду внимательно отслеживать все моменты движения квантовой петли. Надеюсь, что это позволит мне сменить програмное обеспечение мозга, которое связано с любовными отношениями, и которое в данный момент работает откровенно хуево.

Буду работать над прощением. Есть еще один момент. Мне кажется, что активный энергичный секс способствует наполнению и обретению энергетических рессурсов, необходимых для осуществления всего, чего я задумала.

---

Квантовая петля отношений с В.

С бизнес-планом получилось! Теперь применим теорию квантовых петель на отношения с В.
Квантовая петля в отношениях с В.
Событие: истерика
Последствия: ссора, конфликт, желание расстаться с его стороны. Ощущение невозможности продолжать отношения с моей стороны.
Процесс:
1. Приласкал, ощущение общности интересов и желаний, желание раскрыться, довериться, сделать для него что-то хорошее, удовлетворить его потребности. Планирование общих дел.
2. Раздражительность, обида на мелкие факторы, чувство обманутости.
3. Растерянность, непонятно почему он так себя ведет? Непонятно как к нему подойти, как о чем-то спросить.
4. Обман с его стороны. Оттолкнул. Чувство обманутости.
5. Ссора, конфликт, истерика. Отмена общих дел.
Петля замкнулась.
Пункты 2 и 3 являются взаимозаменяющими. То есть, в некоторых ситуациях происходит только один пункт. Иногда пункт 3 предшествует пункту 2. Или они происходят одновременно.

Примерно такой является карта этапов, предшествующих и сопуствующих квантовой петли в отношениях с В.
Моя задача - разорвать квантовую петлю. Выйти на другую орбиту.
Теперь я знаю этапы этой квантовой петли, а значит могу изменить цепь событий, просто внимательно наблюдая за ними.
Разрывание должно происходить на этапах 2 и 3, так как на этапе 4 я уже теряю голову и впадаю в расстерянность.
Блин, так интересно что будет! Уверенна, что этот метод даст свои плоды уже через несколько дней
Чувствую себя прекрасно!

---

Вобще-то я хотела накуриться и заняться приятными вещами, а именно описанием всего того, что я знаю и думаю о квантовых переходах. Но тут нахлынули болезненные вещи. И я решила записать об этом. Мне об этом писать, конечно, очень не хочется. Мне даже думать об этом больно, не то, что писать. Но раз уж пошла такая тема... Эх! Была не была

Я вот о чем думаю. Раньше (до некоторых событий) я жила с ощущением собственной привлекательности, сексуальности и собственной особенности. Конечно, у меня были мысли о себе и другого характера. Но мне как-то удалось в конечном итоге прийти к позитивному восприятию себя. Это меня очень радовало. Мне нравилось собственное тело, то как я выгляжу, мне хотелось ухаживать за собой. Я не считала, что я лучше или красивее кого-то другого. Я просто радовалась тому, что Я такая красивая. И радовалась тому, что я не одна такая, что на свете есть другие красивые девушки, с которыми мне было приятно общаться, потому что они такие же, как и я. Мне нравилось у них чему-то учиться. Таким образом я совершенствовала собственную привлекательность. Мне казалось, что я отыскала свой собственный внутренний стержень - источник женственности.
Мне нравилось заниматься сексом. Я получала удовольствие от того, как я занимаюсь сексом. Я не считала, что я делаю это лучше других. Я считала, что если люди совместимы, если им хорошо вместе в постели, то этого достаточно для ощущения счастья и удовлетворенности. И достаточно для того, чтобы и дальше чувствовать эту удовлетворенность. Именно в этом контексте я ощущала собственную уникальность и сексуальность.
Но потом произошли некоторые события и я узнала другую информацию о мире и о себе. Я узнала, что ничего особенного во мне нет, и что меня очень легко заменить без потери качества. Что любая другая, даже незнакомая, но симпатичная баба, абсолютно ничего не делая, может доставить не меньшее удовольствие, чем я, которая старается, вкладывая в свои действия чувство к человеку. Еще я узнала, что мужчине практически все равно с кем трахаться, лишь бы баба была симпатичная. Еще узнала, что бывают некие идеалы, идти в сравнение с которыми для меня даже смысла не имеет. И еще много чего нового узнала.

Я не хочу сейчас никого обвинять в чем-либо. Да и то, что случилось само по себе не так уж важно. Я не хочу так же предъявлять претензии к судьбе, говорить, что это Бог виноват или мать с отцом плохие. Хотя и чувствую себя очень обиженной таким раскладом дел. Я не хочу так же чувствовать себя виноватой или ответственной за то, что со мной это случилось. Хотя и не собираюсь отрицать, что все это произошло не без моего участия. Важно не это

Важно другое. В результате некоторых событий мое мировоззрение перевернулось. При новых данных я уже не могла чувствовать и ощущать себя особенной. А значит не могла ощущать ни прежней привлекательности, ни прежней сексуальности. Я как будто потеряла часть себя, или стержень или источник счастья. Все это выражалось в каких-то истерических желаниях на людях выглядеть лучше всех, или не хуже, чем другие. А если выглядеть идеально не получалось, это выливалось в невроз. Новые убеждения выражались и в других всевозможных случаях, когда тема касалась женской привлекательности или других девушек (случаи невротической ревности и т.д.). Но самой большой неприятностью для меня стало то, что изменились не только мои убеждения, но и я сама в действительности перестала быть привлекательной, особенной((( Мое тело перестало мне нравиться и появилось множество других эмоционально-болезненных ощущений.

Мы всегда убеждены, что новые знания лучше старых, что они более точные и более истинные. Долгое время и я так думала и была ужасно несчастной.
Но сейчас я не знаю какие знания истинны: те, что были у меня до измены или те, что получены после? Скорее всего, для разных событий своя правда.

Одно я знаю точно: что когда я чувствовала себя привлекательной и особенной, пусть в итоге это оказалось неправдой, я была счастлива. А когда я узнала "некую правду о себе и о мужчинах" я стала несчастной и все в жизни переменилось в худшую сторону. Поэтому так ли важно какая из двух "правд" истинна, если я все равно намеренна идти в сторону счастья? И пусть я буду всю жизнь обманываться, считая, что я особенная, но я буду чувствовать себя счастливой.
И независимо от того, какими будут события, я очень хочу вернуться к тому ощущению собственной привлекательности и особенности, которое давало мне столько радости, сил, энергии, желания. И мне неважно каким будет будущее и что произойдет дальше, я хочу вернуться к этому ощущению!
Прежние морочки преследуют меня, и я продолжаю нервничать и напрягаться по многим поводам. Но я не хочу позволять этим субъективным личностным переживаниям, мешать мне в достижении цели . Я хочу вернуться к прежнему мироощущению, с учетом новых знаний и нового опыта.

Вот так. Я даже разревелась. Если бы у меня получилось так же хорошо объяснить это В. Сейчас меня прямо порывает написать ему письмо в примерно таким же содержанием, но наверное не стоит торопиться. Надеюсь, прошу, чтобы у меня открылась возможность каким-нибудь образом в нужный момент донести все эти мысли до В.

---

Вчера и сегодня я плодотворно поработала. Сделала то, что запланировала и даже чуть больше. Можно было бы продолжить работу, но я в попытках сделать квантовый переход, теперь придерживаюсь нового принципа работы. Это означает, что между циклами работы я обязательно делаю перерывы на отдых, во время которого думаю не о том, что и сколько мне еще предстоит сделать, а о том, сколько я уже сделала. То есть отдыхаю ПОСЛЕ выполненного, а не ПЕРЕД тем, когда нужно что-то выполнить, как я это делала раньше. Попробую так. Посмотрим на результаты. Необходимо помнить, что квантовые переходы растянуты во времени. То есть не происходят одномоментно, а требуют некоторого промежутка времени для того, чтобы вступить в силу.

В целом, квантовый переход состоит из следующих ступеней:
1. Метафизическая работа.
2. Промежуток времени, в который кажется, что ничего не происходит (в этот момент могут появиться отчаяние и другие негативные ощущения).
3. Квантовый переход.
4. Изменение внутренней реальности. Применение нового знания в обычных реакциях мышления.
5. Изменение внешней реальности - достижение результата.

Вчера я нарисовала целую карту своих квантовых петель!))) С квантовыми точками повторения событий и описанием сопровождающих ощущений и убеждений)))
Классно получилось. Правда я пока еще не совсем осознаю, как именно осуществляются квантовые переходы. И еще не до конца понимаю, как осуществлять их в случае излишне болезненного восприятия ситуации. Но надеюсь во всем разобраться.
Идея квантовых скачков или переходов меня восхищает! Она так поразительно ставит все на свои места! Мне бы очень хотелось по-настоящему научиться совершать квантовые переходы и скачки. Это абсолютно меняет мой взгляд на реальность с ее возможностями. Получается, что всегда есть любые возможности получить или сотворить любое событие. Только эти возможности словно плавают в океане всех возможностей в неоформленном виде. Причина, по которой мы не можем увидеть или применить ту или иную возможность в том, что мы не можем выйти за рамки петель (или циклов), создаваемых нами событий.

@темы: Медлительность

---

Я позанималась 40 минут. Хотя работа не очень быстро продвигается, я все же что-то делала. В какой-то момент я почувствовла, что мозги заплывают. До перерыва на разговор с Л. я наверное примерно столько же занималась. Два тайма по 40 минут - это хороший результат для меня. Сегодня я уже обкурилась, поэтому наверное и не смогла бы более плодотворно поработать. Нельзя сказать, что марихуана в этом виновата, но отрицать этого нельзя. Все-таки марихуана помогает. Я надеюсь, заряженная сегодняшним энтузиазмом, я смогу плодотворно поработать завтра утром. По утрам я обычно не курю. За исключением редких выходных, когда я закончила какие-то дела (надо же и такое оказывается в моей жизни бывает, наверное нужно записывать свои достижения) и точно знаю, что мне сегодня ни по каким поводам напрягаться не нужно будет, тогда я могу покурить.. И поскольку по утрам я не курю, и в последнее время всегда просыпаюсь в хорошем настроении, то я более, чем уверенна, что смогу продолжить завтра (а может быть даже закончить) то, что начала сегодня вечером. Я рада тому, что я вобще начала. Это большой шаг для меня. Я сказала сегодня Л., что каждый раз, когда я подхожу к черте за которой лежит потрясающая возможность, то страх сковывает меня и я разворачиваюсь назад. Она сказала, что очень здорово, что я озвучила эту проблему. Это значит, что я ее осознаю.
Сегодня я невероятно горда собой, потому что преодолела препятствие и пусть по 40 минут, но все же я что-то сделала. План стал видеться мне яснее и четче.
Сейчас я понимаю, что и раньше преодолеавала препятствия, но проблема состояла в том, что я сразу же ставила еще более высокую цель, не позволяя себе насладиться маленькими победами. Может быть поэтому мне казалось, что я так много делаю, а результат маленький. Я считала, что радоваться буду, когда достигну грандиозных целей. Я никогда не хвалила себя так, как искренне похвалила сейчас. Раньше мне казалось (да и сейчас где-то в душе отзывается) будто я недостойна того, чтобы хвалить себя, пока не достигну чего-то грандиозного, за что можно гордиться перед всем остальным миром. И не понимала, что можно гордиться просто за себя, за свои любые шаги и успехи. И делать это для себя, а не для гипотетического мира.
Сейчас мне очень приятно тешить себя и лелеять тем, что я позанималась сделала кое-что интересное, полезное для своей работы.
Это совсем не означает, что теперь я могу лениться. Вовсе нет Завтра я хочу позаниматься подольше.
Но блин, как же приятно осознавать, что можно вот так просто похвалить себя и быть умницей, и завтра сделать еще больше..

А еще Л. сказала, что между желанием хотеть иметь деньги и хотеть их зарабатывать есть большая разница. В том смысле, что мечтать может каждый, но не каждый может/хочет зарабатывать.

Хотела записать последнюю мысль о том, каким предположительно может быть мой квантовый переход, который поможет мне забыть всю боль, которую причинил мне В. своими поступками. Эта тема приносит мне такую боль, что я даже в дневнике писать не могу. Хотела записать эту мысль, но чувствую мозги уже плавяться. Надо срочно расслабить мозг. Про квантовый переход и карту квантовый петель завтра.

@темы: Медлительность

---

Разговаривала с Л. Многое обсудили. Вкратце. Я поняла, что у меня мозговой пробел по части всего того, что касается практической части жизни. Возможно это объясняется негативным влиянием матери, которая всегда обсирала любую мою идею, когда мне хотелось заняться чем-то практическим. Но в целом я считаю, что наверное было несколько или множество различных факторов почему так произошло.
Я обнаружила, что у Л. тоже были циклы петель в прошлом. И лишь после повторения дважды одной и той же растянутой в длительном времени петли, ей все же удалось совершить квантовый переход. У Л. был пробел по части отношений с мужчинами. У меня свой пробел.

А еще я умничка и молодец потому что сегодня полдня занималась бизнес-планом. Изучала конкурентов на ранке. Не хочу хвалиться, боюсь сглазить, но я довольна собой, потому что хотя бы села и начала что-то делать. А до этого вобще медлила очень.
Видимо квантовые переходы растянуты во времени и осознание квантового перехода приходит не сразу, а возможно и скачками.

@темы: Медлительность

---

Вчера я разговаривала со своей подругой Л. Она уже давно находится в поисках постоянного партнера и до сих пор у нее не очень то складывалось. Честно говоря, я уже начала ставить на ней крест, думая, что она так и останеться одна - настолько ее убеждения были неравными ее желаниям. Но последние события ее жизни очень изменили ее взгляды. И теперь я не сомневаюсь в ее светлом будущем с любимым человеком. Иными словами, я стала свидетелем так называемого квантового скачка, когда изменение внутреннего содержание прямым образом влияет на изменение внешнего содержания. Для преобретения понимания ей не пришлось столкнуться с невыносимо сложными ситуациями и непоправимыми последствиями, в отличии от меня. Хотя сложности в ее жизни безусловно были, ей не понадобились книги, упражнения, работа над собой, медитации для того, чтобы естественным образом эффективно обучаться на собственном жизненном опыте.

До разговора с ней я занималась работой над своими ощущениями. Еще я читала интересную книжку Роберта Уилсона "Квантовая психология". Вобщем, вчерашние рассуждения об "эффекте качелей", чтение, общение с Л., работа над ощущениями - все в совокупности привело меня к очень интересным выводам.

Свои рассуждения я начала с вопроса о том, почему меня так тянет учиться? Почему я - молодая, симпатичная девушка, интеллект, которой не превышает интеллекта обычного человека, изучаю физику элементарных частиц, астрономию, астрофизику и интересуюсь другими науками? Почему мой мозг так пытлив? Почему, посещая свои курсы, я стараюсь так досконально все понять? Почему я не могу упустить абзац из книги и перечитываю его до тех пор, пока не вникну на все 100? "Квантовая психология" - сложная книга. Она написана на языке, полным научных терминов, которые непонятны обычным людям и половину из которых я и сама не до конца понимаю. Читать ее могут, пожалуй, только люди, имеющие ученую степень. Однако я в свои 28 лет читаю ее взахлеб. Она дается мне легко. И у меня ощущение, будто книги именно такого плана соответствуют уровню моего восприятия.

Короче говоря, почему я все время испытываю потребности в познавании, да еще таких сложных вещей???
Складывается вречатление, будто мне не хватает чего-то, каких-то компонентов, и я изо всех сил пытаюсь их отыскать, чтобы восполнить в себе что-то. Впрочем, о нехватке каких-то компонентов я пишу уже не в первый раз в различных контекстах. Вчера для меня стало сакральным открытием мысль о том, что возможно нет ничего, чего бы мне не хватало. Что на самом деле, мне хватает всего. И это просто мое заблуждение, которого я не осознаю. Что я сама верю(!), будто мне нужно что-то еще. И при этом сама не знаю, что же именно мне нужно? Чего же я ищу? Каждый раз получая что-то, я не ощущаю полноты и целостности. Всегда есть что-то, чего еще мне не хватает.

А потом я поняла, что со мной постоянно происходит вот какая штука: каждый раз, попадая в ту или иную ситуацию, я пытаюсь понять, осознать, проанализировать, ясно увидеть эту ситуацию, затем прихожу к неким метафизическим выводам, которые помогать мне осуществить квантовый переход, а через некотрое время снова возвращаюсь в ту же ситуацию. Словно, я прохожу некую петлю - начинаю с одного места, а потом возвращаюсь в ту же точку. В то время, как у Л. квантовые переходы происходит линейно, а не петлями. То есть, однажды сделав метафизический вывод, она не возвращается к тому, с чего начала. Это очень обидно, ведь получается, что сколько бы я не делала открытий, какую бы метафизическую работу над собой я не проводила, мне все равно суждено вернуться к началу. Возможно, вот откуда растут ноги у моего ощущения, будто я постоянно что-то делаю-делаю, стараюсь-стараюсь, а результат нулевой.

Возможно, что эти петли - моя мозговая программа, которая сформировалась еще в детстве в результате "эффекта качелей". В любом случае это открытие стало для меня инсайтом. Мне стало казаться, будто я взглянула в глаза врагу, который до этого существовал только благодаря энергии, которую я сама же ему отдавала. Появилось ощущение, что теперь я знаю и вижу проблему, а это значит, что проблема уже наполовину решена. Я даже нарисовала на листочке петли и хочу носить такой же листочек с собой, чтобы всегда помнить об их существовании. Хотя у меня были и другие мысли о том, что, возможно, мозговые программы вроде программы "петель" являются природными. То есть, что Бог или Природа изначально закладывают те или иные программы, чтобы исследовать различные сочетания человеческих структур, и что программы нельзя изменить. Можно лишь смириться и жить в соответствии со своей судьбой. Но человек всегда хочет верить в лучшее. Так я хочу верить, что "виденье собственных петель" позволит мне изменить свою жизнь радикально.

---

Эта запись была сделана вчера 16 июля, пятница. А опубликована сегодня.
Вчера встретились с В. Вроде порядок.
Ночью я не могла уснуть, наслаждясь потоком внезапно нахлынувших интересных мыслей и приятных мечтаний о будущем.
Я думала о том, что масштабы Вселенной невероятно огромны. Когда мы говорим "большой", "огромный" или "колосальный" наш мозг все равно имеет ограничения в представлении этой "огромности". Вселенная в миллиарды раз больше самого огромного, что мы только можем вообразить.
Безусловно, во Вселенной миллиарды таких же цивилизаций, как наша. Но можем ли мы как-то добраться до них. если нас разделяют миллиарды в миллиардной степени километров? Наверняка есть какой-то способ попасть, например, в другую галактику. И даже если ни одна из миллиардов цивилизаций не знает этого способа, и даже если этот способ яваляется результатом случайных процессов во Вселенной, все равно он есть! Что уж говорить о более простых процессах, в частности в рамкох одних человеческих взаимоотношений.

---

Похоже, что кто-то свыше все же решил надо мной посмеяться.
Мы с В. высняли отношения по телефону. Разговор был в стиле - ничего не хочу, не знаю что делать дальше, все напрягает и т.д. А я отмазывалась, пыталась все наладить, понять его, одновременно пытаясь объяснить свою позицию
Блин, опять! Я снова и снова прохожу через это! Те же самые ощущения. Сколько раз у нас уже было такое!
И каждый раз меня трясло. Каждый раз я боялась, что этот разговор последний и что сейчас он решит меня бросить.
Правда я заметила, что трясти меня стало меньше от разговора к разговору. Иногда меня вобще почти не трясет, но неприятное чувство все равно присутствует. Сейчас меня трясет в средней степени. В любом случае работа над собой не прошла даром. Я уже не нервничаю так, как раньше. Теперь вопрос в следующем: как перестать создавать такие ситуации?
Честно говоря, я даже не считаю, что в чем-то виновата в нашем последнем конфликте. Если и виновата, то только в том, что я женщина и у меня своя позиция, которую трудно понять мужским мозгом (так же как и женщине бывает трудно понять мужчину). В остальном я не понимаю, что я сделала. Но он злиться не на это, а на то, что я делала в прошлом, когда у меня депрессия. Там я действительно была виновата, а теперь пытаюсь исправить. Не очень-то получается.
Вобще у меня через каждое слово идет исправить, исправить, исправить. Я такая порочная и плохая, что мне теперь все нужно исправлять.
Господи, ну почему ты отвернулся от меня сейчас?
Я ведь уже несколько дней, делая записи, прошу тебя помочь мне,а не отворачиваться. Ну за что такой нож в спину? Чем я на этот раз тебе не угодила? Неужели тебе так трудно мне помочь?
Сейчас пишу эти строки, а в душе хочется верить, что это очередной случай, когда казалось, что все плохо, а буквально на следующий день все наладилось. То есть оказалось, что это плохо на самом деле было к лучшему. И сейчас мне так хочеться, так хочеться верить, что это и есть тот самый случай! Если он меня сейчас бросит, это будет страшнейшим кошмаром! Я даже не буду понимать, чем я это заслужила. Ведь я так старалась, чтобы все наладилось! И главное как я после этого буду строить с кем-то отношения, если уже не первый раз получается, что я стараюсь, а в итоге оказываюсь брошенной. После этого я даже не буду понимать, как вобще общаться с мужчиной! Как я буду залечивать эти раны? Я только только с огромными стараниями вышла из глубочайшей жопы, то есть жуткого невроза, который длился год и снова окажусь там же???
Господи, ну зачем же ты так со мной? Зачем? Господи, ну зачем? Пожалуйста, не делай этого со мной! Не будь таким жестоким уродом! Пожалуйста!
Короче, я обосралась по полной. И если раньше я хотя бы понимала почему так произошло, то сейчас и предположений нет((((((
Попробую помедитировать.

ОТЧЕ НЕБЕСНЫЙ, ПО ТВОЕЙ МИЛОСТИ Я ПРИШЛА НА ЗЕМЛЮ. ТАК ВЗГЛЯНИ ЖЕ НА МЕНЯ. НЕ ЗАБЫВАЙ МЕНЯ. Я ПРЕБЫВАЮ В ТАКОЙ БЕЗНАДЕЖНОСТИ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДИ КО МНЕ. МНЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ. ТАК ВЗГЛЯНИ ЖЕ НА МЕНЯ. НЕ ЗАБЫВАЙ МЕНЯ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДИ КО МНЕ. МОЕ СЕРДЦЕ ОТКРЫТО ДЛЯ ТЕБЯ. МОЕ СЕРДЦЕ ОТКРЫТО ДЛЯ ТЕБЯ.

---

Вчерашний самопсихоанализ не прошел даром. Сегодня неожиданно наружу выплыли потаенные ощущения. Это не бурные эмоции. Нет. Это подавленные ощущения и обиды, которые, возможно, управляют моей жизнью куда больше, чем я думаю. Сейчас у меня в голове много всего, поэтому я боюсь упустить какую-то деталь. Все же, по порядку.

Сначала хочу сделать небольшое отступление. В бихевиористской психологии есть такое понятие - импринты. Это сеть нейронных связей, которая создается один раз на всю жизнь от одного единственного эмоционального переживания. Например, ребенок, единственный раз прикоснувшись к груди матери, на всю жизнь эмоционально знает, что эта женщина - его мать. Это происходит вследствие формирования прочных нейронных связей в коре головного мозга.
Есть еще одно понятие - кондиционирование. Где для формирования прочных нейронных связей недостаточно лишь одного переживания, но необходимо, чтобы одно и тоже переживание повторилось множество раз. И в отличии от импринтов, нейронные связи от кондиционирования не сохраняются на всю жизнь. Все это имеет прямое отношение к тому, о чем я хочу сказать ниже.

Сегодня утром я вдруг вспомнила, что вплоть до того момента, когда я в прошлом году уехала из дома, мать называла меня грязными словами. Она постоянно говорила, что я дура, тупая, скотина, тварь и тому подобное. Хороших слов она никогда не говорила. А особенно часто она повторяла, что я тупая. Она говорила так, когда я была маленькой, когда была подростком, когда училась в институте и когда выросла тоже. Поскольку хороших слов я не слышала, разумеется, что в моем мозгу просто неоткуда было взяться другой информации. Я помню, как я мучалась, ощущая себя тупым дерьмом. В глубине души я знала, что я хорошая, но сознательно чувстовала себя ни на что не годным ничтожеством. Неудивительно, что я совершала такие "тупые" поступки в своей жизни. Но речь не об этом. Я знала, что чтобы быть успешным счастливым человеком, нужно уметь любить себя, и я изо всех сил пыталась делать это. Но совершенно не понимала как это делается? Как нужно любить себя? Я чувствовала себя, словно скованной в цепи, потому что буквально любое мое проявление казалось мне неправильным, недостойным. Как делать хоть какое-то движение или шаг, если осуждаешь себя за любые проявления?

Конечно, моя мать не понимала какое значение имеет слово. Она не понимала, что чем больше человеку(особенно ребенку) говорить какое он говно, тем больше он будет становиться этим говном. Забавно, что одним из ее любимых выражений всегда было "скажи человеку сто раз, что он свинья, а на сто первый раз он хрюкнет". Она думала, что ругая меня гадкими словами, она таким образом стимулирует меня быть лучше. Но, увы, каких бы результатов я не достигала, ей всегда было мало. Очень редкому случаю одобрения с ее стороны всегда предшествовала моя огромная работа, не только по осуществлению каких-то действий, но и по преподнесению этого матери так, чтобы она не ругалась. Каждый раз, когда мне приходилось получать ее одобрение, я чувствовала себя так, словно сбросила с плеч огромный, тяжелый груз. Хотя на самом деле никакого груза там не было и мне не о чем было волноваться. Так невозможно жить! Это очень трудно. Не остается ни времени, ни сил, ни желания на то, чтобы просто радоваться жизни или заниматься тем, что нравиться. Так прошло мое дество, оторечество, юность, становление - в попытках угодить матери и мучениях, что я плохая и не знаю как быть хорошей. Мне казалось, что для того, чтобы стать хорошей, нужно избавиться от своих недостатков. Но как я не пыталась это сделать, мое состояние больше походило на ломку. Ужасно, когда пытаешься искоренить в себе что-то, что, как тебе кажется, мешает тебе жить, но при этом является неотъемлемой частью твоей личности.

Короче говоря, выражаясь языком бихевиористов, убеждение в том, что я ни на что не способная тупая дура, кондиционировалось мне в течении долгих лет, с самого начала моей жизни. Тем более обидно, что мне даже не дали шанса испытать себя в другой роли, где я что-то могу делать хорошо и по-умному. Меня сразу окрестили тупой дурой, и "тупая дура" стало моим вторым именем, как при настоящем крещении.
По этому поводу я даже испытала обиду сегодня утром и стала предъявлять претензии к Богу: какого хрена со мной все это произошло? Чем я заслужила постоянного гнобления, в то время, как других людей родители просто любили? Не заслужила ли я по этому поводу какой-нибудь компенсации? Что я- ребенок вобще такого сделала, чтобы получить такое дерьмо ни за что ни про что? Пусть родители развелись, пусть у них нет денег, но в чем я виновата, что они срывают на мне свой негатив, да еще таким мерзким способом?

Каждый раз, когда я обращаюсь к Богу с претензиями, мне приходит в голову мысль, что на свете много людей, которым досталась гораздо худшая участь, чем мне. Но почему-то их судьбы меня не особенно волнуют - заслуженно они получили свои страдания или незаслуженно. Меня волнует другое - почему я, не успев родиться, получила "в награду" такие трудности? Ведь когда ты взрослый и с тобой происходит что-то, что заставляет тебя страдать, ты хотя бы можешь подумать, проанализировать и сделать выводы из ситуации. А когда ты ребенок, ты не можешь делать выводов, ты воспринимаешь все так, как будто это и есть жизнь. И главное, что ты вырастаешь с убеждением и уверенностью, что жизнь должна быть такой. И не понимаешь из-за чего мучаешься и как все исправить.

Дальше. Сегодня на учебе несколько человек остались после окончания занятий, чтобы разобрать сложный пример. Когда мы вместе ехали домой, у нас завязалась интересная беседа. Во-первых, мы говорили о деньгах. О том, как их тратить, как сохранять и преумножать. Я снова почувствовала себя виноватой, что много трачу, ведь мне неоткуда взять денег для покрытия своих расходов. Я перечитала кучу литературы о том, как получать деньги, но в моем сознании все равно словно остались белые пятна. Я не понимаю до конца как обращаться с деньгами, кроме того, что мне очень хочется их тратить. Поэтому я безумно боюсь, что не смогу справиться с предприятием. На занятиях мы проводим расчеты, которые могут быть на предприятии. Но это виртуальные деньги, а когда мы будем работать с реальными деньгами, мне кажется, что я просто струхну. Все эти рассуждения напомнили мне игру в покер. Покер - безумно интересная игра. Мы играем на фишки из набора для покера, а не на деньги. Один мой партнер по покеру не раз говорил, что играть на фишки и играть на настоящие деньги в казино - это две разные вещи. В том смысле, что фишки не жалко проиграть в отличии от реальных денег. Я это к тому, что когда играешь в покер, бывают моменты (по крайней мере у меня) какого-то мозгового затмения, когда ты не понимаешь что ты делаешь и зачем ты так делаешь. Обычно в такие моменты я проигрываю все, что у меня есть. Я изучила много литературы про деньги, но у меня все равно остается ощущение, будто я не знаю главного, какого-то секрета, который позволит реально получать деньги, а не виртуально про них говорить. И еще, у меня возникает ощущение, что я слишком тупая, чтобы понять этот секрет. Он просто мне не доступен так, как другим людям. Я совершаю непоправимые ошибки в покере, играя на виртуальные деньги. Какова вероятность того, что я не буду совершать подобные непоправимые ошибки в бизнесе, работая с реальными деньгами? И главное, где взять то знание, или умение, или что там еще, чтобы не иметь таких мозговых затмений и не совершать таких непоправимых ошибок?

Вторая тема, которую мы обсуждали - это дети в денежном контексте. Один мужчина сказал, что хочет заработать столько денег, чтобы обеспечить всем необходимым (квартиры, машины) всех своих пятерых детей и остальных родственников так, чтобы они ни в чем не нуждались, ничего не делали и купались в этой богатой жизни. Он привел весомые и логичные аргументы в пользу своих доводов. И хотя я с ним не во всем согласна, потому что считаю, что детей обязательно нужно стимулировать к обучению и какому-то виду деятельности (а не безделию, потому что богатенькие родители уже за все заплатили), меня восхитило само его отношение к детям и близким людям.
Даже если бы мои родители ни в чем не нуждались (кстати отец не нуждался, нуждалась только мать) и имели достаточное количество денег, они все равно никогда бы не приняли эту позицию. Они слишком жадные для этого и не считают нужным делиться со своими детьми. Конечно, они делали и что-то хорошее. Но это скорее выглядело, как отмазка. Мол, они сделали что-то хорошее, значит они не говно-родители, а те, кому не наплевать на своих детей. Такие подачки скорее для очищения совести, чем из реальной любви к детям. Они нас с сестрой не любили, но старались делать вид, что любят. Мы им мешали, но своими "подачками кусочков любви" они пытались делать вид, что это не так.
Вобщем, почему мои родители не относились ко мне с желанием дать своему ребенку максимум из возможного? Вовсе не потому, что им нечего было дать, как это казалось мне раньше. А потому, что они просто жадные. И даже если бы у них денег было ровно втрое больше, чем было на самом деле, они не дали бы ни на грамм больше того, что давали. Почему так?

Я так много пишу об этом, потому что чувствую себя какой-то лишенной, обойденной, обкраденной. Наверное, люди, родители которых любили их и старались дать то, что имели, не понимают и никогда не поймут этих чувств.Они им неведомы, потому эти люди уже получили то, что им надо. Они получили это по факту своего рождения, и независимо от того, что с ними дальше происходило, они уже получили свое. И я очень долго тоже не понимала, чего мне не хватает. Я даже не понимала, что мне вобще чего-то не хватает, а просто чувствовала себя плохо и все.

Долгое время я не понимала, как я одинока. Как мне не хватает родительской любви. Из-за этого мне приходится быть излишне самостоятельной. Мне приходиться самой делать то, в чем другому помогли. Это обидно.

Я могу исписать хоть тысячу страниц своими претензиями к Богу, но в конечном счете пойму, что нет смысла предъявлять претензии. Надо как-то исправить ситуацию, но я понятия не имею как??? Я бы попросила у Бога чего-то конкретного, но я не знаю как выглядит то, что мне нужно, чтобы просить об этом. Если попытаться объяснить, то наверное я хочу помощи. Чтобы мне не приходилось все делать самой, чтобы я знала, что есть невидимая стена, которая меня защищает. Чтобы я знала, что есть невидимая рука, которая меня направляет и придерживает. И чтобы это не было так, что сегодня помощь есть, а завтра ее неожиданно нет. Послезавтра она снова есть, а на следующий день я опять не могу на нее расчитывать. Я хочу, чтобы я всегда могла расчитывать на помощь. Ведь не бывает так, что сегодня хороший родитель есть и ребенок может быть уверенн в том, что его покормят. А назавтра родитель куда-то исчез, и ребенок уже брошенный и беспомощный, а на следующий день родитель опять откуда-то появился. Такого не бывает. Если хороший родитель есть, то он есть всегда. Даже если физически он не присутствует рядом, он все равно есть. И пусть помощь в моей жизни тоже будет всегда. А не периодами и моментами.

Очень трудно жить, когда вдруг начинаешь ощущать Бога в своей жизни, появляется окрыляющее чувство того, что ты не один и что тебя любят, а назавтра Бог вдруг отворачивается от тебя.

Кстати, это навело меня еще на одно интересное воспоминание. Несмотря на то, что мать постоянно ругалась, она по-своему меня любила (видимо). Примерно до моих 20 лет мы периодически проводили время в нежных объятиях и целовали друг друга. Я чувствовала необходимость в такой любви. Но никогда не знала, будут ли меня сегодня любить или на меня сегодня будут орать. Она могла повести себя как угодно, и я никогда не могла этого предсказать. Это похоже на какие-то качели, или маятник, где тебя постоянно раскачивает то в сторону любви, то в сторону ненависти. И эти качели никогда не приходят к равновесному состоянию. И самое ужасное, что я так же относилась к своим мужчинам, к своему ребенку - то любя, то ненавидя. И так же ко мне относится реальность со всеми ее компонентами. Меня то сильно любят, то отварачиваются. И как изменить эту ситуацию я тоже не знаю. Это очень обидно. Я хочу, чтобы Бог перестал то отвариваться от меня, то поворачиваться ко мне с полными объятиями. Я хочу равновесного состояния. Я хочу, что Бог всегда любил меня. Пусть где-то меньше, где-то больше, но чтобы я чувствовала эту Любовь всегда и не боялась, что сегодня от меня могут отвернуться.

Мне кажется, а может быть мне хочется в это верить, что когда прописываешь свои желания, они словно начинают исполняться. То есть, даже когда я пишу, что не знаю, как исправить ситуацию, а затем прописываю чего я хочу, ситуация чудесным образом сама начинает исправляться. А с другой стороны мне кажется, что все это глупости. И что я зря теряю время. Что ничего исправить нельзя, по крайне мере таким простым способом. И что я, как овечка надеюсь на чудо, в то время, как кто-то на небесах сидит и посмеивается над моей наивностью. У меня возникает какое-то непонятное чувство, для описания которого я даже не могу подобрать слов. Ощущение, будто я недостойна получить то, о чем прошу. Что я слишком мелкая для этого. И что замахиваюсь на то, чего просто не заслуживаю в силу своей природы.

А может быть так происходит именно из-за кондиционирования? Из-за того, что я привыкла так думать о себе? Может быть, несмотря на весь мой личностный рост и работу над собой, я просто пока не сумела избавиться от негативных убеждений, которые занимают фундаментальное место в моей психике? Может быть дело не в том, что Бог отвернулся от меня, и не в какой-то там природной обделенности, а всего лишь в дурацких убеждениях, которые продолжают иметь свое влияние на меня? Если так, то как от них избавиться? Как перестать рождать своим мозгом ситуации качелей? Как прийти к равновесному состоянию лишь с небольшими отклонениями в одну или в другую сторону?

Ведь все это напрямую связано с моей повседневной жизнью. Например, с отношениями с В. Если их, конечно, вобще можно исправить. Я не хочу, чтобы получилось так, что я сейчас нашла разгадку на великую загадку, случилось чудо, и я перестала создавать "качели", а отношения все равно уже на такой стадии, что их исправить ничем нельзя. Никакими великими разгадками. Я не хочу верить, что это так. И не верю, что это так. И не вижу, что это так. И не чувствую так. Если только кому-то свыше снова не захочится снова посмеятся надо мной(((

---

Блин, мне 28 лет!
А мои нюни почти ничем не отличаются от нюней девчонок-студенток, чьих дневников я начиталась, тыкая кнопку "случайный дневник" тысячу раз за последний час.
Разве что я чуть постарше и чуть по-умнее. А суть та же самая!!!!

---

"Творчество" из меня так и прет. Хочется написать еще тысячу страниц.
Вывод из всего ниженаписанного: я напугана и растерянна нашими сегодняшними конфликтами и словами, которые сказал В.
Теперь мне кажется, что он меня не любит, что я ему не нужна, что он обязательно меня бросит или мы так и будем ругаться до бесконечности, пока я не умру от анерексии из-за потери аппетита или наоборот от ожирения, потому что буду заедать, нет, зажирать, свои несчастья.
Надо ложиться спать. Чтобы завтра выспаться и прийти на учебу в нормальном состоянии.
Завтра будут сложные расчеты.

---

Проссматривала дневник. Кое-что почитывала. Оказалось, что не все так страшно, как мне казалось.
Копирую запись от 6-го мая.

----Классно!
Я занималась исцеленнием растерянности через прошлое и вот что поняла!
Если дорогой тебе человек (или тот, кто кажется таким на данный момент) ведет себя по отношению к тебе нехорошо, непонятно или неоднозначно, вовсе необязательно принимать его поведение на свой счет и пытаться угодить ему, делая то, чего тебе не хочется. Не нужно чувствовать себя виноватой за его поведение. Не нужно думать будто ты что-то делаешь не так. Нужно просто переждать, присмотреться к обстановке. И делать какие-то выводы только после того, как ситуация станет более ясной. Не нужно бросаться на амбразуру в попытках исправить ситуацию или отвечать человеку на его несуразные требования. Не надо пытаться угодить тому, кто требует того, чего ты не можешь и не хочешь делать. Даже если это самый дорогой человек. Его требования неразумны.

Все так просто! Отношение хорошее, ясное и однозначное - отвечай таким же отношением.
Отношение непонятное, неоднозначное - не делай ничего, пока ситуация не станет ясной. И разбирайся со своими ощущениями, пока что-нибудь не прояснится, а уж затем делай выводы, принимай решения и совершай какие-нибудь телодвижения.----

Какой смысл был в этом понимании, если на сегодняшний день от него не осталось и следа в моей голове?????
Или все же что-то осталось????
Такое чувство, будто все, что я делаю и пытаюсь достичь - бесполезно! Я все равно каждый день думаю о предательстве В. в прошлом! Иногда думаю до такой степени, что просто плакать хочется от обиды! Не говоря уже о том, что и с ним общаться не хочется! А потом еще удивляюсь, почему у нас ничего не ладиться и что я делаю не так?
Чего тут думать и гадать, если я сама всегда прихожу к нему, уже настроенная на негатив?
Хотя было бы справедливо отметить, что мусора в моей голове стало намного меньше.
Блин, я больше всего боюсь, что сейчас я так стараюсь, расстраиваюсь, если что-то не получается, ругаю себя за то, что думаю негативно, и одновременно с этим чувствую как я выросла в эмоциональном плане, а потом... я боюсь, что потом я все равно испытаю боль((((((
Ладно уж. Будем называть вещи своими именами. Я боюсь, что мы разойдемся, потому что так и не сможем наладить отношений. И, если раньше, я хотя бы понимала, в чем я виновата, то сейчас даже и этого понять не смогу. Не хватит мозга. Или пойму, но не захочу признавать свою ответственность. А потом, когда признаю, испытаю полнейшую безысходность от того, что я снова и опять накосячила. Сколько так может продолжаться? До бесконечности? Я напугана до ужаса. И если мы с В. разойдемся, то как мне потом после всего этого с кем-то строить отношения? И вобще, мне уже не хочется ничего ни с кем начинать. Хочется постоянства. Ужасно не хочется хотя бы какое-то время быть одной. Раньше все это протекало легче, а сейчас... Конечно, я привыкну со временем. А еще со временем появится желание с кем-то завести отношения. А если снова не получится? Тогда что? Ведь обучаться можно долго-долго, всю жизнь. А что если я настолько тупой ученик (или у меня такая слабая подготовка), что у меня просто не получается хорошо учиться? И за это жизнь будет меня мучать, отнимая любимых людей???
Сжалься, Господи! Сжалься надо мной! Пожалуйста! Не надо меня больше мучать! Дай мне ясности! Дай уверенности в том, что мы с В. будем вместе и вернемся к хорошим отношениям.
А вот еще чего я боюсь. Что мы не расстанемся, но и не вернемся к прежним отношениям. И вся эта тягомотина будет длиться, и длиться, и длиться, пока в однажды В. все это не надоест и он меня бросит. Этот вариант еще хуже предыдущего. Потому что в том варианте я хотя бы не буду терять времени. А в этом варианте можно прожить много лет, а потом мне будет еще труднее остаться одной. Да и мало ли что произойдет за эти года? Вдруг мы родим ребенка или еще что-нибудь такое, из-за чего мне потом будет еще труднее и болезненнее расстаться с В.?
Господи, сжалься надо мной! Хватит меня мучать!
Вобщем, негативных вариантов развития событий может быть сколько угодно. И я не то, чтобы уверенна в том, что со мной произойдет негативный вариант. Я скорее уверенна в том, что для получения позитивного результата надо прикладывать слишком много усилий (а я чувствую себя обессиленной). А если все пустить на самотек и действовать, как получается, то обязательно реализуется негативный вариант, как следствие неприкладывания усилий.

Господи, ну почему все так сложно? Почему не может быть проще? Ну почему для того, чтобы получить позитивный результат надо прикладывать столько усилий? Или, почему мне так кажется, что нужно прикладывать много усилий? И вобще, правда ли это, что нужно прикладывать много усилий? Или это мое дурацкое убеждение, мешающее жить? Если так, то почему я не могу найти другого убеждения? И почему все сложилось так, что моей жизнью управляет такое дурацкое убеждение? И как мне от него избавиться? Покажи мне путь! Что, ну ЧТО нужно сделать, чтобы жизнь стала проще? Ведь есть же что-то! Должно быть что-то! Я не верю, что прямо все люди до единого мучаются так же, как я. Это ведь получается, что успешные, гармоничные, счастливые люди мучаются в сотни раз больше, чем я, прежде, чем достигнут своего успеха. Если так, то откуда у них беруться силы на это? И почему у меня нету таких сил? Я все же склонна полагать, что есть что-то, какой-то секрет, который мне пока что не удалось раскрыть, который позволяет жить проще и не прикладывать такое огромное количество усилий для хороших вариантов развития событий.
Я даже не понимаю что я сейчас чувствую! Я знаю только одно - что мне очень тяжело. Что я страюсь и делаю очень много, а результат слишком мал. Иначе говоря, цель не оправдывает средства. Слишком уж трудны и тяжела средства достижения. И при этом изменить цель, сделать ее другой, более простой и достижимой нельзя! Поскольку стремление к счастью, гармонии и росту заложено природой. Природа заложила цель, а инструментов не дала. Как так?

Господи, может я вправду какой-то плохой человек? Может я и вправду делаю много неправильного или лишнего - вобщем того, что не приблежает меня к цели, а отдаляет? Если и так, то это происходит неосознанно. Я этого не хочу! Я не говорю, что непростительно совершать ошибки. Ошибки могут и должны быть. Но судя по количеству моих ежедневных напрягов я только и занимаюсь тем, что совершаю ошибки на каждом шагу! И уже настолько, что даже не понимаю, что совершаю их! При этом я всячески стараюсь работать над собой, все анализировать, приходить к эмоциональному равновесию, не судить и быть максимально объективной, рассматривать любую ситуацию с разных сторон и точек зрения, быть умной, обучаться, строить хорошие отношения с людьми и т.д., а получается опять какая-то хрень!

У меня снова возникает ощущение, будто во мне не хватает какого-то компонента (ощущение недоделанности, как я люблю его называть). Если так, то какого? И как его получить? И возможно ли вобще его получить? Если нет, то почему я его лишена?

Блин, как же хочется быть нормальным человеком! С нормальными любовными отношениями. Как же классно вел себя В., когда мы только сошлись после расставания! Как мне жаль, что тогда я не могла принять все это! Период моей жизни, который мог бы стать самым счастливым, а я его так бездарно профукала. Хотя, конечно, тогда я и не смогла бы принять это благо. Я это пониманию... Но как же мне хочется это вернуть! Я боюсь, что В. больше никогда не будет ко мне так относиться(((

Блин, я завидую нормальным людям, у которых хватает мозгов не сделать свою жизнь такой тупой!