Я так устала от негатива. Даже не понимаю, как мне раньше удавалось быть такой веселой и жизнерадостной? У меня такое ощущение, будто во мне чего-то не хватает, какой-то очень важной составляющей - энергии, Любви, Блага. Мне кажется, что Бог оставил меня. Он не проходит через меня, через мое тело, мое сердце и мою душу. Несмотря на все попытки привлечь Бога в мою жизнь через медитацию, он течет через меня лишь маленькой струйкой.
Я не могу разобраться со своими эмоциями. Я уже давно не работала над ними. И, честно говоря, боюсь начинать. Я боюсь, что испытаю боль, но не смогу от нее освободиться, и мне станет только хуже. Я постоянно все делаю неправильно и этим разочаровываю В. Я люблю его, как раньше, но не могу проявить свою любовь. Когда его нет, мне хочется встречать его с радостной улыбкой. А когда он рядом, это желание куда-то улетучивается и остается только одна обида, которую мне приходится подавлять, чтобы не испортить дело еще больше.
Очень хочется покурить. Это расслабит меня, и я смогу поработать над эмоциями. Но я понимаю, что от гашиша мне не станет лучше. Он давит на мозг. Из-за него хочется спать и нет никаких сил.
Сейчас мне нужно ехать к врачу. Я должна была сделать это еще в пятницу, но полдня проспала.
А еще с сегодняшнего дня я начинаю учится. Каждый день лета по 8 академических часов вплоть до 6-го сентября. Пока не знаю, как я справлюсь с этим. Но зато потом у меня будет диплом профессиональной переподготовки. А моя дипломная работа станет началом моей карьеры (если она будет хорошей разумеется). Но я постараюсь.
В. достает меня всю неделю своими придирками. Я стараюсь молчать, но так получается, что что бы я ни сказала, мои слова выглядят, как обвинения. Я уже не знаю как с ним разговаривать. Наверное лучше вобще молчать.
Вчера вечером я извинилась перед ним, и вроде все пошло на лад, а утром мы опять поссорились. И нельзя во всем обвинять его, потому что я сама говорю не то, что нужно, не теми словами, не в тот момент. Я просто не знаю как выразить свои чувства. У меня складывается ощущение, что на свете нет способа, которым мы могли бы общаться.
Вобще, я о многом хочу написать. Много чувств переполняет меня. Например, обида: почему со мной все это произошло? И почему я в столь раннем возрасте была связана по рукам и ногам ребенком? И почему я одна несу ответственность за этого ребенка? Мне очень тяжело это делать. Почему в моей жизни все складывается так, что я не справляюсь с поставленными задачами?
К В. на хромой козе не подъедешь. Я даже не могу объяснить ему почему поступаю так, а не иначе. Наверное, мне вобще лучше молчать. Я себя чувствую беспомощной, расстерянной, неспособной изменить ситуацию. Хотя я очень этого хочу. Но мне просто не хватает Любви, чтобы идти до конца. Руки опускаются...
На моей линеечке уже 21 день. На самом деле, это враки. Я все это время курила. Только не каждый день, как раньше. Да и количество потребляемого значительно снизилось по сравнению с прежним. Я даже снова начала испытывать кайф от гашиша - смеятся и думать.
Когда я дорывалась до дневника, я планировала написать о нескольких прошедших днях, начиная с четверга по сегодняшний день (сегодня вторник). Запись должна была быть в целом позитивной. Но сейчас я так злюсь на В., что даже не знаю с чего начать повествование.
Сегодня утром мы опаздывали в садик и попали в пробку. Пришлось выйти и ехать две остановки на общественном транспорте. В итоге пришли в сад около 11-ти. Дети уже вышли на прогулку. Меня бесят эти опаздания. Бесит, что В. по утрам курит, а потом заседает в туалете. На это уходит минут 20. Все это время мы с сыном уже собранные ждем его. Если мы соберемся позже него, он будет орать, что мы долго собираемся. К тому же меня бесят его придирки по мелочам. Иногда он напоминает мне мою мать, которая тоже вечно всем недовольна. Я глотаю придирки В., молчу, прощаю его. Понимаю, что во-первых, я сама не ангел, во-вторых, я понимаю, как ему сложно, что его мучают бытовые вопросы и то, что он слишком пристрастился к гашишу. Но всему есть предел. И сегодня утром, когда он наехал на меня за завтраком, а потом мы опаздали в садик, этот предел наступил. Я ушла молча, но было видно, что я недовольна. Мне захотелось очень много всего ему сказать. В том числе прошлые обиды, на которые тогда я просто забила. И из-за того, что нам пришлось остаток пути добираться своим ходом, я оставила в машине пакет с книжкой и тетрадкой. В тетрадке были сделаны некоторые записи, которые я хотела перенести в дневник. Вобщем, утро началось зашибись. Меня так бесит, что В. курит по утрам. Так и хочется запихнуть в него столовую ложку новопасита, вместо гашиша!
Я точно не помню, что было в четверг. Но помню, что было хорошо. В последнее время у нас все было шоколадно. Супер секс, ласки, обжималки, любовь. Мне очень хотелось записать об этом подробно, особенно о сексе. Но сейчас, когда я пишу это, чувствую какое-то отторжение. Мне совсем не хочется писать о В. и о том, какой замечательный. Вобще, хочется переключится на какую-нибудь совершенно другую тему, не связанную с романтическими отношениями. Но раз уж я решила записать об этих нескольких днях, то сдержу свое обещание.
К тому же, одна из целей ведения дневника - это развитие памяти. Я недовольна своей памятью. Я постоянно забываю все, что хотела и должна сделать или взять. На мой взгляд причин здесь две: 1) общее ощущение испуганности и растерянности по жизни 2) конечно же, курение канабиса. Кроме того, я уверенна, что моя память не так уж плоха, но мне хочется, чтобы она действительно была хорошей. Поэтому продолжу рассказ.
В пятницу был очень насыщенный день. Утром мы ездили на тренинг "секреты успеха". Вобще-то мы предполагали, что будет другое занятие, а оказался какой-то психологический тренинг. Но в целом мне понравилось. Хотя я в тот день была очень напряжена. И В. был напряжен. Напряжение скользило между нами, но мы держались и не ссорились. Во второй половине дня у ребенка в саду был выпускной. Перед праздником мы должны были заехать домой к моей матери, чтобы я переоделась и взяла подарки для воспитателей. Из-за пробки мы не успели этого сделать, и поехали сразу в сад. Переодевалась я в машине. А как дети выступали, я просмотрела, потому что ходила за подарками. Кстати, на празднике появилась моя мамаша, с камерой. Снимала представление. Я столкнулась с ней у входа в сад. Пришлось признаться, что забыла подарки дома. Опять вытерпела этот осуждающе-обвинительный взгляд, и наверное услышала бы какую-нибудь гадость о том, какая я растяпа (мягко сказано), опять что-то забыла. Сколько же энергии у меня уходит на то, чтобы бороться с этой гадостью, исходящей от матери!
После представления В. уехал на мутки, мать ушла домой, а я осталась в садике. Пока детей развлекали аниматоры, я, другие родители и воспитали пили шампанское в группе. К тому моменту я так устала, что не могла двигаться. После праздника мы с детьми и другими родителями продолжили празднование на улице. Я почувствовала себя лучше и мы с ребенком даже пропустили нашу электричку, чтобы потусить подольше. В итоге я приехала домой очень поздно, пьяная и уставшая. А ребенка забрала мать к себе на дачу. Кстати, подвозил ее вместе с вещами мой В. И заодно подвозил своих родителей к нам на дачу. Так моя мать познакомилась с родителями В.
В последствии она пыталась со мной поговорить на тему "что за человек мама В." и дать ценные указания как мне с ней общаться. Мне очень хотелось заткнуть ее за воротник. Я знакома с мамой В. уже год, а она видела ее один раз в течении получаса и берется раздавать советы. Спасибо, я уже наслушалась материнских советов, когда первый раз была замужем и помню к чему это привело. К тому же, мама В. для меня все равно что моя родная мама. У меня никогда не было любящей мамы, и я нашла ее в лице мамы В. Я ее очень люблю. Иногда, когда мы находимся вместе на даче, я фантазирую, что она мне вовсе не свекровь, а самая что ни на есть настощая мама. Представляю, будто я ее подросшая дочь, и мне очень хочется стараться для нее и делать ей приятное. Наверное она чувствует такое отношение с моей стороны, потому что тоже хорошо ко мне относится.
В субботу мы с В. были на даче вместе с его родителями и бабушками, которые, кстати, теперь живут с нами постоянно. Так что у нас возникает сложность с тем, чтобы покурить гашиш и не спалиться. У нас была возможность поехать тусить в город, поскольку мелкий все равно был у моей матери, но мы это даже не обсуждали. К тому же у меня началась кишечная инфекция, такая же, как до этого была у мелкого. Поэтому половину дня я просто спала. Аппетита не было, хотя на столе было очень много всего вкусного. Но у меня желудок был как будто раздраженный. Ничего не принимал. Накануне меня тошнило(ананасом, который был съеден в большом количестве на детском празднике) и последующее три дня поносило.
Кстати, в этот день мы два или три раза потрахались. Днем был очень классный секс. В. снова сделал мне волшебный куни! Я быстро кончила, повторяя: "Я все, я все, я все"
) Потом мы долго над этим смеялись. Вобще, такие воспоминания меня очень радуют и настраивают на позитивную волну. Но сейчас мне совершенно не хочется об этом думать. А вечером у нас был семейный просмотр фильма "Секрет". У его отца нашли злокачественную опухоль в мозгу. Вот, пытаемся помочь.
В воскресенье мы отвезли родителей в город, а сами поехали к нашим приятелям. Сначала к одному, а потом к другому. С нами ездил один парень по имени М. Меня с ним многое связывает, когда-то у нас было много доверительных разговоров, а сейчас мы не очень часто общаемся. Вобщем, М. мне нравится. Но В. относится к нему не так, как я. Он его не слишком то одобряет. Поэтому я не могу общаться с М. ближе, чем сейчас. Да и наверное это уже не нужно.
Вторые гости, куда мы ездили - это двоюродный брат М. Он занимается эзотерикой и умеет вводить человека в состояние транса, при котором человек видит одну из своих прошлых реинкарнаций. Я уже давно хочу, чтобы он и мне сделал реинкарнацию, но пока не было такой возможности. У него дома мы с В. были первый раз. В целом мне понравилось. Мы болтали, курили, смеялись, играли в карты. Только мне не понравилось, что у него три собаки, одна из которых постоянно гавкала. Ненавижу собачий лай! Я пожаловалась на собаку, которая лает у нас по утрам. В. и М. стали говорить мне, что я должна отключить мозг и не реагировать. У меня не получается не реагировать! И к тому же, почему я должна мириться с этой ситуацией, если ее можно изменить?! Меня злит, что В. мне такое советует. Сам то он не выключает мозг, когда утром свистит свесток от закипевешего чайника, и когда дверь хлопает от сквозняка он тоже не выключает мозг, а мне советует. Хотя лично меня эти вещи никак не раздражают. Меня раздражает только то, что по ночам и по утрам у нас в лесу поет соловушка, а я не могу насладиться его пением из-за лая безумной собаки. Ну ладно хватит про это.
Хочу рассказать еще один эпизод, связанный с М. М - человек, которому неоднократно везло с крупными суммами. Он не раз выигрывал в казино, проворачивал крупные сделки и т.д. Но он не умеет экономить и преумножать деньги. Полученное он разбрасывает на ветер, покупает ненужные вещи, тратит на все подряд, играет в казино и т.д. Неудивительно, что большую часть времени он на мели. Надо сказать, что его жена такая же. Сейчас они тоже на мели. К тому же М. продал отличную машину и теперь ездит своим ходом. У нас с В. сейчас тоже не самая лучшая ситуация. Вобщем, М. пообещал дать В. 300 рублей на бензин. Это оправдано, так как мы подвозили М. до дома, а живет он в ебенях. И к тому же мы вовсе к его брату не собирались. Это он хотел попасть к нему уже неделю, и хорошо, что мы подвернулись. Перед тем, как отправится к его брату, мы заехали в магазин, чтобы М. купил тортик, так как у мамы брата был день рождения. Я хотела добавить ему денег на более дорогой торт. Раз уж так получается, что у нее др, то неудобно с нашей стороны ехать в гости с пустыми руками. Хотя мы ехали не к ней в гости, и вовсе не обязаны были что-то покупать. Вобщем, денег у меня не было, я не взяла кошелек. А просить у В. тоже было неудобно. У нас у самих мало денег, почему мы должны добавлять? Вобщем, в целом все справедливо, но мне стало жалко М. А точнее я почувствовала какой-то стыд за то, что у нас больше, чем у него, а мы не только не делимся, но еще и берем с него деньги. К тому же, мы еще и себе что-то покупали в этом магазине, могли бы и поделиться... Эх... Хотя, конечно, по справедливости, мы никому ничего не должны были, мы и так делали услугу для М.
Я поняла, что мне нужно работать с чувством вины. Оно, зараза, преследует меня. Даже, когда мы собирались смотреть "Секрет", мне не хотелось этого делать. Потому что там рассказывают об исполнении желаний, а я чувствую себя недостойной получать какие-то блага. Мне кажется, что после всего плохого, что я в жизни сделала, я недостойна того, чтобы что-то получать просто за то, что я живу. Мне кажется, что сначала я должна исправиться, стать лучше и чище, и уж тогда на что-то расчитывать.
Как раз перед Секретом я работала над чувством вины. Получилось коряво, но ничего. И вчера я снова этим занималась.
На мой взгляд существует как минимум два вида случаев, когда нам стыдно. 1) Когда по тем или иным причинам мы чувствуем себя неправильными 2) Когда мы сами сделали что-то неправильное: не помогли кому-то, закрыли глаза на беспредел, не протянули руку в беде и т.д.
Я пыталась отрыть в памыти хоть один случай, когда я действительно поступила по-скотски без всяких оправданий. Конечно, мне стыдно, когда я кого-то обижала. Но эти случаи я хоть как-то могу оправдать тем, что тот, кого я обидела, сам спровоцировал эту ситуацию. Мне хотелось вспомнить что-то, чего я не могу оправдать в себе, ситуацию, когда я видела как происходит что-то ужасное, но ничего не сделала, чтобы прекрастить это.
Сколько я не думала, не вспомнила ни одного такого случая. Даже больше. Мне казалось, что я всегда везде лезла со своей помощью. Это в некоторой степени позволило мне почувствовать, что я не так уж и плоха. Я даже почувствовала некоторую свою невинновность. Это было приятно. Над чувством вины я все-таки поработала, и мне стало легче. Планирую продолжить работу. А еще, я выучила несколько молитв и читаю их каждый день. Вот одна из них:
Даруй мне Любовь.
Помоги мне простить.
Устрани мою склонность к упрекам.
Избавь меня от гнева.
Помоги мне радоваться своей и чужой жизни.
Это молитва от гнева. Молитву от комплекса вины я пока не выучила. Но обязательно сделаю это. Буду медитировать с ней.
Я хочу подробно рассказать о вчерашнем дне.
Вечер начался не очень. Ребенок опять заболел. В. злился и наезжал на него. В итоге я тоже разнервничалась, потому что ребенок не хотел пить лекарство. Потом мелкий уснул. А мы с В. приводили дом в порядок, потому что сегодня к нам должны приехать бабушки. Я переживала и долго не могла решиться, чтобы сказать В, что он не прав по отношению к ребенку. Мы все же поговорили и, хотя вначале разговор не очень клеился, в итоге мы поняли друг друга. Через какое-то время В. приободрился и начал щупать меня за задницу, когда я перед ним поднималась по лестнице. Мы стали целоваться, он неожиданно поднял меня на руки и отнес в постель. Мы быстренько потрахались, и напряжение между нами спало. Сели курить, он сказал, что у него, кажется возвращаются чувства ко мне (кто бы сомневался) и было видно, как он этому рад. Остаток вечера прошел весело. Я кокетничала, сверкая своими белыми кружевными трусами, и говорила, что у меня трусики, как у девственницы. Сегодня утром В. запреметил, что у меня уже черные трусы и спросил: если белые, как у девственницы, то черные, как у кого? Я шепнула ему на ушко: как у развратной шлюхи. А еще, когда я вчера убиралась, в нашей комнате, то нашла полграмма гашиша. Это подняло нам настроение еще больше.
Потом я отбирала его футболки, которые нужно было стирать. Среди них оказалась одна, которую мы всегда даем нашей подруге А., когда она приезжает в гости. Мы начали обсуждать, что он бы не стал стирать футболку после другого человека, особенно после бабы, ведь мы все моемся и все такое))) А у А., которая спит в его футболке, большая грудь. А я об этом совсем позабыла. Видимо я, как женщина, по-другому воспринимаю женщин. Короче, В. говорит: интересно, а как А. выглядела в этой футболке, ведь она даже мне в обтяжку. Я ответила, что не знаю и вобще мне неприятно это слышать. В., конечно, имел в виду, что у нее большая грудь. А я то забыла про ее грудь, и мне стало обидно, почему он думает про другую женщину. Короче говоря, В. подлетел ко мне, начал меня сзади обнимать, целовать, говорить какая я сексуальная, и попа, и ножки, и грудь, и фигурка, и талия))) А я стою в майке-алкашке, у которой от старости и выношенности появились дырочки спереди. В. говорит: вот посмотри, и дырочки такие на маечке сексуальные))) Я разулыбалась, развеселилась и мне стало очень хорошо, что он так обо мне заботится - ринулся меня утешать, обнимать и рассказывать, как я ему нравлюсь.
Потом В. собрался к приятелю. Я вышла на улицу, чтобы проводить его до машины. На прощанье он послал мне воздушный поцелуй, а я его поймала)))
Когда В. вернулся было уже очень поздно и сынок спал. Мы покурили и В. начал ко мне приставать. Какая-то часть меня хотела секса, но было поздно, и я чувствовала себя уставшей. Я объяснила это В., но он все равно настоял на своем. Я не стала особо сопротивляться. К тому же, вместо секса мы начали дурачится. Я изображала мужика, а В. бабу. Я как будто трахала его в разных позах. Сначала на боку лицом друг к другу. Потом я легла сверху на него, он раздвинул ноги, как девушка, а я стала совершать поступательные движения, как будто я парень)) Блин, меня так заводят эти игры! Он пытался закинуть мне ноги на плечи, но для меня это было слишком тяжело.)) Мы прикольнулись, что наверное именно так трахаются карлики с женщинами-гигантами.)) И вобще, все время пока мы подобным образом развлекались, мы неустанно смеялись. Когда мы вдоволь наигрались, В. изъявил желание сделать мне куни))
Это было прекрасно! Сначала В. лизал слишком сильно. Я попросила его быть чуть нежнее. Он стал полизывать лишь слегка, так нежно и осторожненько, прикасаясь язычком. Мне было очень приятно! В какой-то момент я сильно возбудилась и мне уже захотелось, чтобы он лизал по-сильнее. Потихонечку я его направляла в нужную сторону, говорила как мне нравится, чего я сейчас хочу, пониже, повыше, по-сильне и т.д. В конечном счете я бурно кончила. С громкими стонами и судорогами всего тела. Причем предоргазменное состояние дилось долго и постоянно нарастало. Я была удивленна, потому что раньше со мной ничего подобного не происходило. То есть, я испытала что-то вроде множественного оргазма. А если не множественный, то в любом случае какой-то необычный и очень сильный. После мы еще раз быстренько потрахались. И легли спать счастливые и довольные. А перед сном В. попросил меня обещать, я не буду говорить, что он достоин других. Сегодня за завтраком он спросил помню ли я его вчерашнее обещание. А еще утром, спросонья В. снова развел меня на секс. Все как раньше! Бурный секс, секс по утрам, куни. Все так волшебно! Мы снова любим друг друга и хотим быть вместе! Все утро мы ласкались и сюсюкались. А на прощанье он снова наговорил мне, что, что я красотка, секси и все такое. А еще на прощанье мы обнялись так, что я его чуть не повалила))) А главное, что мы постоянно улыбаемся и что у меня прекрасное настроение. Это прекрасно!
Мне очень хочется вести дневник постоянно, чтобы дневник отражал хронологию событий моей жизни. Но на деле получается, что пишешь только о плохом. Когда происходят позитивные события, приходят позитивные чувства и эмоции, не всегда есть время и возможность их записать.
Иногда происходят так же и другие события, о которых вроде бы нужно написать, но не хочется. Пусть они лучше остаются просто в памяти, как пережитые и прошлые.
Вобщем, дневник получается обрывками, к сожалению.
У нас с В. сейчас не самый лучший период в отношениях. Зато прекрасный период для моего внутреннего состояния. Я словно пробуждаюсь ото сна. Не знаю, получится ли у меня что-нибудь, получится ли вернуть любовь В. Но в любом случае, я чувствую себя намного лучше сейчас, чем прежде. Я почти каждый день медитирую, читаю молитвы, заговариваю воду, работаю над собой. Удивительным образом я начинаю чувствовать спокойствие, внутреннюю силу, уверенность. Жаль, что все это происходит так поздно, когда у В. уже нет энтузиазма что-либо делать для меня. Но с другой стороны: 1) лучше поздно, чем никогда, 2) поздно - понятие растяжимое. возможно, что и не поздно вовсе, а в самый раз. 3) и самое главное - для любого понимания мозг должен созреть. Видимо сейчас мой мозг созрел для нового понимания. И мне от этого хорошо. Несмотря на разлад в отношениях с В. Думаю, что любой человек в глубине души знает выход из любой ситуации, но страх, неуверенность, растерянность, обида - все это мешает видеть ему путь. Сейчас я спокойна, хотя страх и неуверенность присутствуют во мне. Но я вижу все яснее, чем раньше. Вчера В. сказал, что у него нет ко мне чувств, но при этом он обнимал меня, мурлыкал и целовал. Думаю, что он просто не хочет что-то делать для него. И поскольку любовь для него измеряется желанием что-то делать для любимой, то ему кажется, что у него нет ко мне чувств. Возможно я ошибаюсь и не мое право говорить за другого человека, но расстаться он не захотел, а так же сказал, что ему никто больше не нравится. Он просто подавлен, я это вижу. Возможно причина во мне, но не бывает одного виноватого. Так или иначе для меня все в прошлом. Я не могу сказать, что излечилась от болезни до конца. Но могу сказать точно, что сейчас я не только все лучше осознаю, но еще и знаю,как боротся с депрессией в случае чего. Кроме того, я хорошо сплю, нормально встаю по утрам, ни на кого не ору, и даже улыбаюсь и пребываю в хорошем настроении.
Я очень хочу поддержать В. и быть с ним рядом. И еще хочу освободиться от всего накопленного во мне негатива. Хочу, чтобы мы все друг другу простили и были счастливы. Я люблю его! И вчероа я ему так и сказала, когда он спросил как я к нему отношусь.
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Сейчас я тесно общаюсь с подругой из другого города. Так что часть переживаний попадает туда, а не в дневник. Мне бы хотелось больше писать в дневнике. Но не всегда есть возможность сделать запись.
Чувство, которое я сейчас испытываю называется расстерянность. Оно знакомо мне. Я напугана, растеряна, не знаю что делать и чего ждать. Не знаю, что проийзойдет сегодня и к чему себя готовить. Все кажется безнадежным. Сердце стучит и сжимается в груди. Хочется курить, пить кофе и спать. Я не понимаю что делать и жду чего-то ужасного. Я хочу, чтобы это прекратилось, чтобы сердце успокоилось. Я хочу, чтобы ситуация прояснилась и чтобы все стало хорошо. Я хочу, чтобы это прошло.
За последние два года я неоднократно испытывала это чувство. Каждый раз это было связано с В. Так было, когда мы ссорились и я думала, что после этой ссоры он меня бросит. А еще так было каждый день в течении полутора месяцев, когда мы расставались. Я не знаю чего ждать и что произойдет. И сейчас тоже самое. Все было прекрасно, а теперь мы снова в непонятных отношениях. И я не знаю хочет ли он меня бросить или нет. Может быть он уже с кем-то общается. Или может быть планирует общаться. Может быть он совсем меня не хочет и думает о других.
Чтобы успокоится, я вспомнила еще один случай из детства, когда была напугана. И сейчас хочу над этим случаем поработать.
Я занималась исцеленнием растерянности через прошлое и вот что поняла!
Если дорогой тебе человек (или тот, кто кажется таким на данный момент) ведет себя по отношению к тебе нехорошо, непонятно или неоднозначно, вовсе необязательно принимать его поведение на свой счет и пытаться угодить ему, делая то, чего тебе не хочется. Не нужно чувствовать себя виноватой за его поведение. Не нужно думать будто ты что-то делаешь не так. Нужно просто переждать, присмотреться к обстановке. И делать какие-то выводы только после того, как ситуация станет более ясной. Не нужно бросаться на амбразуру в попытках исправить ситуацию или отвечать человеку на его несуразные требования. Не надо пытаться угодить тому, кто требует того, чего ты не можешь и не хочешь делать. Даже если это самый дорогой человек. Его требования неразумны.
Все так просто! Отношение хорошее, ясное и однозначное - отвечай таким же отношением.
Отношение непонятное, неоднозначное - не делай ничего, пока ситуация не станет ясной. И разбирайся со своими ощущениями, пока что-нибудь не прояснится, а уж затем делай выводы, принимай решения и совершай какие-нибудь телодвижения.
А я всю жизнь по-другому действовала. Надо же!
Доступ к записи ограничен
В выходные было несколько моментов, когда нужно было что-то найти и находила именно я. И именно в эти выходные мне впервые пришла в голову мысль, что возможно, находить что-то - это мой дар. Может быть я от природы хороший поисковик. А через некоторое время я уронила крышку от бутылки, через которую курила гашиш (да, я курила, но об этом позже) и не могла ее найти. Тут я испытала такой дискомфорт - как только я подумала, что у меня что-то хорошо получается, как сразу же это перестало у меня получатся. Я применила свой секрет и тут же нашла, что искала.
После этого я сделала такую запись в тетрадь:
Отец, почему как только мне в голову приходит мысль, что я что-то знаю, умею. что у меня что-то получается делать хорошо, я тут же начинаю думать, что не стоит гордиться собой, иначе у меня могут все отнять? Иными словами, я думаю. что гордиться собой нехорошо. Можно стать плохим человеком, которого потом накажут - лишат того, чем сначала одарили. Это неврная позиция. Ведь можно гордиться собой и в хорошем смысле и в этом нет ничего такого, за что нужно наказывать. Что могло стать причиной такого убеждения? Конечно, убеждения матери.
Вобщем, я хочу верить в то, что у меня ничего не отнимут! Я хочу верить, что не стану плохим человеком, если мне много дадут. Я хочу быть уверенной в том, что не эксплуатирую того, кто мне дает и ничего у него не отнимаю. Я хочу быть уверенной в том, что тот, кто дает мне Жизнь, достаточно щедр. Я хочу быть уверенной в том, что тот, кто дает Жизнь, открыт ко мне всей душой. Но он не судит и не лишает меня, а дает грамотное моральное руководство.
Я хочу, чтобы меня перестали лишать. Я хочу, чтобы мне давали! Я хочу, чтобы моя душа была настолько полной, что мне хотелось жить и отдавать другим. Я хочу, чтобы мои действия давали положительный результат. Я хочу иметь цели, решимость для их достижения и оптимизм.
Отец, я не верю, что моя душа плохая. Я верю, что я тоже достойна быть счастливой. Я не верю, что ты создал меня такой, что ничего нельзя изменить. Я верю, что я тоже хорошая, не хуже других людей. Я верю, что я тоже достойная. Я не верю, что ты создал меня хуже других. Я не верю, что я недоделанная модель. Я не верю, что кто-то из твоих детей может быть неправильным, пусть это и выглядит так. Может быть и есть кто-то, кто питается людскими страданиями. Но я не верю, что мы не можем противостоять этому. Я не верю, что ты, Отец, не оставил нам шанса все изменить.
Отец, прошу тебя, помоги мне! Наставь на меня на путь истинный. Подари мне свою Любовь! Помоги мне идти. Поддерживай меня. Будь настоящим родителем для меня. Подари мне то, чего я лишенна.
В выходные у меня не было доступа к инету. И очень жаль, потому что я испытывала множество разнообразных, совершенно новых (или давно забытых старых) эмоций. И было бы здорово, если бы мне удалось их записать. Честно говоря, я даже начала думать, что дело пошло на поправку и моя депрессия уходит. Но когда началась рабочая неделя, мне пришлось снова заехать к матери. Возможно ее энергетический вампиризм тоже повлиял на меня. Так или иначе, но мне начало казаться, что тогда, в мае, я неправильно сделала, что бегала за В. Может быть, жизнь готовила нам обоим совершенно другое. Может быть правильнее было бы уйти, оставив за ним право выбора. А я поступила неправильно, и за это расплатилась сполна. Я оправдываю себя тем, что тогда совершенно по иному видела ситуацию. Хотя в глубине души я совершенно не хочу верить в это. Я хочу верить в то, что мы управляем судьбой, а не то, что она управляет нами. Я не хочу верить в то, что судьба распоряжается нашими жизнями. Я хочу верить в то, что мы сами распоряжаемся событиями.
Вобщем, я была подавлена, молчала, была холодной и отстраненной. Впрочем, как всегда. Я всегда веду себя так, когда меня что-то беспокоит и я не могу с этим разобраться. В. был отзывчив, спрашивал меня что случилось. Я стала рассказывать ему, реветь. Он успокаивал меня. Он говорил, что в мае я все сделала правильно, я все сделала лучшим образом( мне тоже хочется верить, что это так), что я замечательный человчек, самая лучшая. И в тот момент, когда я уже начала думать, что сейчас проревусь и все будет хорошо, он взял и ляпнул бяку!
Я говорила о том, что очень сожалею обо всем. А он встал и говорит: ну и сожалей дальше, а я пошел.
Как так? Я уже почти успокоилась, а он возьми и ляпни такое. Типа как: ну и плевать мне на тебя. От этого мне стало только хуже. Я походила, потупила, потом пошла опять к нему доебываться. Ему, конечно, это не понравилось. Мы не поссорились, но остаток вечера не разговаривали. А я бухала водку.
Я его понимаю. Он старается, утешает меня, старается поддерживать эмоционально. Человек совершил ошибку, раскаивается в этом, хочет все исправить и не хочет, чтобы ему постоянно об этом напоминали. Я понимаю его, но мне не становится легче. Точнее мне становится легче, когда он рядом и когда он благосклонен к моим переживаниям. Но когда он начинает вести себя так, словно я не имею никакого права переживать, а должна(нет, просто обязана) улыбаться, иначе он вобще не будет со мной разговаривать, мне становится только хуже. Мне начинает казаться, что он готов быть со мной только, когда все хорошо. А когда со мной не все в порядке, он отварачивается и уходит. Я чувствую себя такой одинокой и заброшенной! Никого нет рядом, кто мог бы меня поддержать.
Я понимаю, что он старается для меня. Но что мне сделать с собой, если я не могу забыть прошлое?!
Ведь причина даже не в том, что сделал В. А в том, что меня слишком часто в жизни обманывали.
В выходные (я очень хочу это записать) его родители были у нас дома. Я их очень люблю. Мы говорили об этом, и В. сказал, чтобы я держалась ближе к его семье, а он будет держать меня. Меня это так растрогало! Я чувствовала такую любовь! Такое тепло! Бог был со мной в тот момент.
А еще, когда мы ехали в машине, он тоже сказал, что ему нужна я. И плевать, что там у дургих и какие они, эти другие. Ему нужна именно я, такая, какая я есть.
Такие вещи человек говорит, а я все порчу!
Вобще он много говорит мне приятного. Но я не слышу этого из-за своих переживаний.
Сейчас у меня нет времени делать длинную запись. Напишу лишь, что выходные (3 дня) прошли хорошо. Лучше, чем какие-либо выходные за последний год. Я чувствовала себя спокойно. Некоторые переживания посещали меня, но они были кратковременными. Кроме того, В. поддерживал меня, а еще говорил потрясающие слова! (об этом позже).
В четверг я работала над чувством сожаления. Эта работа оказалась плодотворной. Я открыла в себе новые чувства, которые раньше подавляла или не могла ощутить из-за депрессии. Такие, как разочарование, неудовлетворенность, обескураженность, угнетенность и др. И хотя эти чувства совсем не приятные по своей природе, мне было приятно их ощутить. Казалось, что пелена гнева наконец спала, и я увидела более глубокий уровень. То есть корни, откуда начинаются все мои жизненные неприятности. Мне было приятно, что эти чувства вырвались на свободу, и что больше не нужно их подавлять, а можно свободно проявлять.
Я вспомнила, как в детстве, когда мне было 10 лет, я вместе с отцом и мачехой, жила в арабской стране. Я ходила в русскую школу. И там была белой вороной. Все надо мной издевались и дразнили обидным словом. Я проработала эту ситуацию и вспомнила, что до этого, когда была еще младше, происходила такая же ситуация, в другом месте. А затем вспомнила еще одну подобную ситуацию, в еще более младшем возрасте. У меня возникло чувство, будто меня изначально готовили к жизни неудачницы.Так печально...
Все подробности напишу позже.
Сегодня я чувствую себя более-менее спокойно. В мозгах просветление. Но я боюсь потерять это чувство. В конце вчерашней записи я написала четыре молитвы. Последняя молитва нашла такой отклик у меня в душе. Там есть слова: "Даруй мне цель и смысл жизни". Ведь именно об этом я думала, когда писала, что раньше, просыпаясь с утра, ждала чуда. Именно этого я хочу сейчас. Эта молитва для избавления от безразличия. Я почитала у Дж.Грея о безразличии. И поняла, что я слишком зациклена на прошлых косяках в наших отношениях. Я не могу снова почувствовать себя счастливой, потому что слишком сожалею о том, что было. И именно с этим чувством - сожаление - нужно работать. Неважно, что было в прошлом, не стоит сожалеть ни о чем. Ведь есть настоящее и будущее. Именно из-за сожаления я не хочу ничего делать, я холодная и отстраненная с близкими. Просто не вижу ни в чем смысла. А каким мог быть этот смысл, если бы он был? Какой могла быть цель моей жизни, вдохновляющая снова ждать чудес?
Раньше ощущение чуда мне давало ожидание встречи с любимым. Ведь это так прекрасно - быть влюбленной. Что сейчас может дать мне ощущение чуда? Отношения и жизнь с близкими людьми. Как это прекрасно засыпать и просыпаться не в пустой постели, а рядом с человеком, который тебя обнимает. Как прекрасно чувствовать тепло другого человека. Как прекрасно строить жизнь вместе. Как прекрасно, что есть те, к кому ты приходишь каждый день, с кем ты можешь разговаривать, кто может тебя защищать, кто стремится к тебе.
Вобщем, я хочу, чтобы моей целью, которая дает мне ощущение радости и чуда, стала гармоничная, приятная, безопасная жизнь с В.
Но чувство сожаления пока не оставляет меня. Я все еще очень жалею обо всем, что было в прошлом. Жалею, что у меня такие глупые родители, жалею о первом браке, жалею, что так рано родила ребенка, жалею, что В. мне изменял, а я этого не знала и продолжала с ним встречаться.
Сегодня утром, когда мы ехали в машине, я попросила прощения за свои нервы и объяснила, что мне не может быть все равно, что было с ней до меня. Потому что, если он относился к ней с большим чувством, а потом встречаясь со мной, изменял опять же с ней, это может означать, что приходя ко мне он думал о другой, и так было постоянно. А это означает, что и все его ласки и слова были притворными. Но на самом деле, так не могло быть. Ведь с ней он встречался редко, а со мной каждый день. Да и если бы так было, он наверное ушел бы к ней. Но он продолжал отношения со мной, и я чувствовала его любовь. Он ответил, что у него были ко мне чувства, но не такие сильные, как сейчас. Но у него не было более сильных чувств к ней, даже в тот период. А еще вчера он сказал, что проводил с ней время гораздо меньше и хуже, чем со мной. Мне бы очень хотелось, чтобы все это было правдой. И наверное это правда. И наверное в тот период он и не мог чувствовать настоящую любовь ни к кому вобще, ни ко мне, ни тем более, к ней. Потому что не ставил перед собой такую цель, не хотел этого, а хотел просто гулять и наслаждаться жизнью. Еще я сказала ему, что мне очень хочется доверять человеку, который рядом, я очень хочу знать, что близкий человек никогда не сделает мне больно. Я рада, что смогла сказать ему об этом. И рада, что он нормально отреагировал и спокойно ответил. Мне действительно очень хочется забыть прошлое. Поэтому сегодня вечером я займусь работой над чувством сожаления. Надеюсь, что я перестану так мучаться из-за прошлых ошибок, промахов, неудач, несложившихся обстоятельств, дураков родителей и глупости В.
Ведь, если честно, он косячил и когда мы встречались, но я всегда чувствовала его отношение ко мне, и списывала его косяки на молодость и глупость. Ведь я тоже совершала подобные ошибки. Я понимаю, что каждый человек может совершить ошибку, но если он исправит ее, то он достоин прощения. Видимо я перешла рамки критичности в своем прощении. Потому что раскаиние к В. пришло в тот момент, когда я уже не могла не прощать - слишком много боли он мне причинил. Наверное, мне нужно было перестать прощать гораздо раньше. Но я не могла, была к нему сильно привязана. И сейчас я тоже не могу до конца простить именно из-за слишком большого количества боли в прошлом. Но может быть так в жизни и бывает, что раскаяние приходит слишком поздно? Он заслужил прощения. Он все для этого сделал. Но как мне простить? Что мне сделать для этого? Я боюсь, что не смогу простить. Я лишь надеюсь, что если мне удастся найти смысл жизни, который будет давать мне ощущение чуда. И тогда прошлое само по себе станет неважным.
Эту запись я сделала вчера вечером. Но на дьяри зайти так и не удалось, поэтому копирую ее сегодня сюда.
Боже, что сейчас произошло! Ты сходешь с ума. Абсолютно точно. Ты слишком эмоциальна. Слишком(!) эмоциальна. Ты агрессивна и не сдержана. Ты вспыльчивый человек. У тебя полнейшая депрессия. Ты постоянно в депрессивных мыслях и агрессивно срываешь свои эмоции на людях, которые тебя любят. Ты абсолютно не способна реально оценивать картину мира и видеть позитивные стороны. Ты зацикленна на том, чего уже больше не существует. У тебя есть все для исполнения твоего желания, а ты это не берешь.
Ты должна перестать вести себя подобным образом с близкими. Я хочу, чтобы ты успокоилась, перестала на всех орать и предъявлять претензии. Я хочу, чтобы ты научилась контролировать себя. Я хочу, чтобы ты досчитывала до 10 и после этого хорошенько подумала стоит ли говорить то, что ты собираешься сказать и стоит ли делать то, что ты собираешься сделать. Я хочу, чтобы ты научилась контролировать свой гнев. Я хочу, чтобы ты стала спокойней. Я хочу, чтобы ты открыла глаза и увидела, что близкие люди тебя любят и не хотят причинять тебе боль. Я хочу, чтобы ты перестала реагировать на мать. Она над тобой не имеет никакой власти. Я хочу, чтобы ты наконец образумилась и зажила счастливо. Я хочу, чтобы ты была довольна тем, что имеешь и видела, как много у тебя есть.
Понимаешь, я не хочу, чтобы ты своим поведением довела до того, что все потеряешь. Я ведь хочу, чтобы ты была счастлива! Я знаю, что ты заслуживаешь счастья! Я очень боюсь, что это пропадет. Я очень боюсь, что ты будешь несчастна. Я очень хочу, чтобы ты была счастливая. Я абсолютно точно знаю, что ты заслуживаешь счастья не меньше, чем все остальные. Я очень хочу, ужасно хочу, чтобы ты всех сделала. Я так этого хочу, всем сердцем! До глубины бездонной души! Я так глубоко это чуствую! Всем телом! Всем душой! Я очень хочу, чтобы ты была счастлива! Просто помни, помни обо всех его словах, обо всем его благосклонном и благородном отношении к тебе.Помни о том, как много он для тебя делает! Помни как сильно он тебя любит!
Вот такое послание я написала себе после того, как произошло нечто... даже не могу подобрать слова. Наверное, я схожу с ума. Наверное с нормальным человеком такого произойти не может. Не знаю. Я хоть и психую, но все-таки нахожусь в адеквате.
Вобщем. Сегодня, когда мы с В. вечером встретились, я с ним не разговаривала; была очень зла из-за досуга. Но на самом деле была зла не на это. А на то, что он мне изменял. На то, что после измен я не могу до конца ему доверять. Когда я не знала об этом, я была счастливой. Но с тех пор, как я узнала, я стала несчастной и стала постоянно срывать на нем свой негатив. Я понимаю, что веду себя неправильно, и поэтому работаю над собой. Это помогает, и в целом обстановка за последние месяцы улучшилась. Но порой случаются рецедивы. Иногда они затягиваются длительным молчанием с обоих сторон. Вобщем, страдаю я из-за его измен в прошлом. И мне кажется, что если бы он не изменял, я бы сейчас была счастливой. Мне кажется, что его измены сделали меня несчастной и теперь я больше никогда не смогу быть счастливой снова, как раньше. Но с другой стороны мне кажется, что я просто не способна на прощение. Мне кажется, что мне нужно все время страдать и кого-то обвинять, и я просто нашла хороший повод, чтобы скинуть с себя ответственность за собственное стремление кого-то наказать. Вероятно я хочу наказать родителей, наверное прежде всего отца за то, что он от нас ушел. Так я разошлась с первым мужем. Я обвиняла его так же, как мать всегда обвиняла отца. Теперь я нашла повод, оправдание для того, чтобы обвинять В.
Поэтому я была зла на него за то, что он ходил на досуг.ру. В глубине души я понимала, что он говорит правду и просто смотрел. К тому же, я не слишком ласкова и ему тоже нужно время, чтобы расслабиться и стать более ласковым ко мне. Короче, в том, что он посмотрел этот чертов досуг я его не обвиняю. Но мне хотелось злиться на него. Мы съездили за ребенком, потом в магазин. Все это время молчали. Приехали домой. Я приготовила самый простой ужин, а сама ушла наверх. Они поели. Он помыл посуду. Потом пришел ко мне разговаривать. Разговоривали спокойно, но разговор был не ласковый, были сказаны не особо приятные вещи, в том числе и про нее кое-что. Один раз разговор даже слегка накалился. Но нам удалось закончить на нейтральной ноте. Это хорошо. Я смогла сказать благодарность. Кстати, да, есть еще момент. В середине разговора я все-такие покурила с ним. Но это случилось в тот момент, когда мы были больше настроены навстречу друг другу. Так что на мой взгляд курение скорее пошло на пользу, а вовсе не сфорсировало события. Завтра я снова буду не курить. Во время разговора я еще объяснила ему, что понимаю все о чем он говорит, и что он во многом прав. И что мне кажется, что на мне проклятье, если проклятья существуют. На самом деле,(ему об этом я уже не говорила) я думаю, что и на моей матери проклятье, и на моей сестре. Иначе почему я не могу ничего исправить? Не знаю откуда это пошло. Моя мать такая же, как и я. Я повторяю ее путь и веду себя точно так же. Осознаю свои ошибки и ничего не могу с этим поделать. Она тоже не меняется. А ей это видимо досталось от ее матери, иначе как еще она стала такой? Бабка была замужем. Но она видимо не поддерживала и обижала свою дочь. Моя мать ее в некоторых моментах уважает, хоть и обижена. Я повторила путь матери. И прошла по нему еще быстрее, чем она. И сейчас опять рискую его повторить. Моя сестра в тупике, она не может выйти замуж и родить ребенка. Я не верю в проклятья в традиционном смысле слова. Но именно то, что происходит в нашей семье, люди называют проклятьем (те, которые верят в него).
Вобщем, после разговора он пошел в туалет надолго. А меня вдруг ужасно заморочило. Я вдруг начала думать, что тогда в мае, она не появилась из неоткуда. Я вдруг начала думать, что она все время с ним работала. И это с ней он флиртовал на работе и с ней ходил в кино. Мне в голову пришла ужасная мысль, что они на работе целовались. Ведь у меня тоже на работе был флирт с поцелуями с парнем, у которого была постоянная девушка. Мне стало так плохо! Это получался еще один обман! Я испытала такую ужасную боль от этой мысли! Я сидела на кровати, обняв колени и качаясь взад-вперед. Я сравнивала себя с пациентом клиники неврозов. Сейчас я пишу это и вдруг мне стало стыдно за то, что нормальные люди занимаются делами, а я занимаюсь такой хуйней. Ладно, потом с этим разберусь. Короче, мне пришлось ждать его слишком долго, прежде чем он вышел из туалета. Но под влиянием нашего разговора (и + под влиянием действия гашиша после двух-дневного воздержания) мне удалось немного себя немного прийти в себя, хотя состояние было очень далеким от нормального. Когда он вышел из туалета, я спокойно спросила могу ли я задать вопрос. Он ответил: задавай. Я спросила, работали ли они вместе все это время с самого начала, как мы с ним начали встречаться. Он совершенно четко уверил меня в том, что нет. Для верности я даже переспросила честен ли он со мной сейчас, но он уверил меня в своей искренности. Я успокоилась. Это наверное было облегчением. Не знаю, вобщем состояние резко сменилось, и я сказала ему об этом. Сказала, что мне стало легче. Мы сели делать плюхи и вдруг у меня затряслись руки. Сердце сильно застучало в груди. Я сказала об этом вслух. Сердце так стучало! Меня так сильно затрясло. Такая тряска ужасная была. Не могу описать ощущений. Но это было похоже на высвобождение от злого духа, экзорцизм. Я очень недоверчиво отношусь к религии (хотя и позволяю ее существование, и даже допускаю ее верность в некоторых аспектах). Поэтому данное сравнение с экзорцизмом я привожу в качестве эпитета, чтобы лучше словами описать свое состояние в тот момент. Хотя в глубине души мне хочется верить, что данный эпитет так же станет олицетворением моего душевное исцеления. Короче, трясло меня ужасно. Потом я успокоилась. Протрясло. После этого я не знаю, что было, но вскоре я ощутила пустоту. Не безразличие, нет. А именно пусто внутри. Как будто нет никаких эмоций, никаких ощущений. Такое опустошение, вобще. И это не было неприятным. Конечно, старые эмоции не забылись, но они уже и не ощущались. И напротив, пустота казалась своеобразным фундаментом для более позитивных ощущений. Я снова почувствовала, что могу все исправить, и что все подвластно моему контролю. И я хочу продолжать в таком же духе дальше. Я знаю, что могу получить больше и больше. Для этого я имею все: знания, умения, опыт, все необходимое, и даже могу предсказывать и видеть свой путь. Все это мне подвластно. Я лишь должна сосредоточить свое внимание на позитивных сторонах наших отношений, увидеть, что В. меня любит и должна забыть прошлое, как страшный сон. А после этого я решила все это записать. Но когда села за комп, сначала написала совсем другое, а именно то, что было вначале записи.
Через 5 минут: я всегда перечитываю свои записи по несколько раз. В процессе чтения, я редактирую запись. Это меня расслабляет. А перед тем, как принятся за чтение этой записи, я сходила покурить, дабы более расслабленно душевно ананировать. Но сразу ананировать не получилось, так как подошло время укладывать ребенка. Пока укладывала, нашла еще один повод для переживаний. В тот момент я чувствовала себя ужасно уставшей от собственных переживаний и мне хотелось отдохнуть, а не перегружать мозг. А переживала я из-за того, что В. сказал про их встречи до нас: мало ли что было до меня. Он ведь не лезет в то, что у меня было до него. Я поняла, что он прав и не стала спорить. Но наверное он прав лишь отчасти. Потому что, в целом мне нет дела до его прошлого, до всех кроме прошлого с ней. Ведь именно с ней он изменял. Так что в этом случае не совсем справедливо говорить, что прошлое до меня не имеет значения. Ведь это может обозначать, что у него были к ней чувства сильнее, чем ко мне весь период встреч со мной. Но с другой стороны, тогда бы я не ощущала такой любви. Да и не смог бы человек так себя вести, быть таким нежным и ласковым. Не смог бы так тянуться ко мне! Конечно, у него всегда были ко мне более сильные чувства. Просто тогда он этого не понимал, а мнил себя независмым, способным делать все, что он захочет, не думая о чувствах других. Но с тех пор он исправился. Конечно, он не мог испытывать к ней и десятой доли тех чувств, что испытывал ко мне. Просто он не понимал, что такое любовь и хотел гулять и делать, что хочет. В этом была причина измен, а вовсе не в каких-то особенных чувствах к ней. Он всегда меня любил. И любит сейчас. И неважно как проявлялась эта любовь и что было раньше. Любовь абсолютна. Она не нуждается в сравнениях. И она всегда находит свой путь, если есть тот, кто хочет идти по этому пути. Господи, помоги мне забыть прошлое! Пожалуйста, помоги мне забыть прошлое! Господи, научи меня видеть и радоваться настоящему!
Господи, я чувствую себя такой обманутой. Даруй мне любовь. Помоги мне простить. Устрани мою склонность к упрекам. Избавь меня от гнева. Помоги мне радоваться своей и чужой жизни.
Господи, я чувствую себя такой покинутой. Даруй мне радость. Помоги мне воспрянуть. Устрани мою депрессию. Избавь меня от печали. Помоги мне быть счастливой с тем, что у меня есть.
Господи, я чувствую себя такой неуверенной. Даруй мне веру. Помоги мне обрести уверенность. Устрани мое беспокойство. Избавь меня от сомнений. Помоги мне ощутить душевный подъем. Помоги мне верить.
Господи, я чувствую себя такой бессильной. Даруй мне сострадание. Мое сердце закрыто Устрани мое безразличие. Избавь меня от сожалений. Укрепи мой дух. Помоги мне ощутить радость. Даруй мне цель и смысл жизни.
P.S. Когда я садилась за комп, В. поехал к родителям, а затем к приятелю. Перед тем, как он уезжал, я сказала ему, что в магазине мы забыли купить прокладки и хлеб. Он вызвался заехать в магазин. Меня восхитило, что после таких трудностей и трений между нами, он все же захотел для меня что-то сделать, да еще и сам предложил. Я ответила ему, что мне не хочется, чтобы он напрягался, взял бы одну прокладку у матери. Через некоторое время он перезвонил и сказал, что взять у матери не удалось, что он поедет в магазин, какие взять? Приятно, надо же.
P.P.S. Надо почаще вспоминать, что В. много раз говорил мне, что я у него единственная. Честно- честно.
Сначала напишу о том образе, который вчера пришел мне в голову, а уж потом обо всем остальном. Я представила себе отношения двух людей(то есть пары) в виде двух колец. У каждого кольца по периметру расположены присоски с внешней стороны. БОльшее количество присосок красного цвета и ряд присосок - голубого. Кольца крутятся рядом друг с другом. Когда красные присоски соприкасаются, между ними возникает электрический разряд и они отталкиваются. Когда соприкасаются голубые, они соединяются. Чем больше голубых присосок соединены друг с другом, тем более гармоничными являются отношения пары. Если кольца поворачиваются друг к другу стороной, где только красные присоски, то электрическое напряжение становится настолько сильным, что кольца расходяться в разные стороны. Вот такое вот у меня в голове. Что обозначают сами присоски, я не знаю. Наверное качества человека.
Вчера произошел какой-то адский кошмар!
Даже не знаю с чего начать. Днем мое настроение было нормальным и даже хорошим. Но когда мы встретились с В., оно испортилось. У меня начались месячные и очень сильно заболел живот. И помимо этого я начала морочится на болезненной теме. Эта тема настолько болезненна для меня, что я даже боюсь начинать ее ковырять. Я бы очень хотела исцелить это страдание с помощью методов Джона Грея, но ужасно боюсь, что если начну писать об этом, то мне станет очень очень сильно больно! Поэтому обычно я либо подавляю эти мысли, либо заменяю объект боли. То есть начинаю думать и работать над тем, что в прошлом вызывало такие же эмоции, как и эта тема. На какое-то время мне становится легче, но потом все возвращается. Эта тема связана с изменами В. в прошлом.
Короче говоря, я так заморочилась на душевной и физической боли от живота, что вобще не разговаривала с домашними, а наоборот старалась куда-нибудь свалить от них. А когда В. вышел на крыльцо поговорить по телефону с приятелем, я обозвала его обманщиком, потому что подумала, что он разговаривает с бабой.
На самом деле, мне очень хотелось, чтобы В. был рядом со мной, обнял меня, поговорил со мной. Всегда, когда мне плохо, мне хочется, чтобы он был рядом. Но он сидел за компом. Впрочем, как обычно, всегда, когда мне плохо, он отварачивается от меня, оставляет меня одну, уходит в другую комнату. А мне становится только хуже. Если бы он выделил минут 15-20, чтобы побыть со мной, наверное мне бы сразу стало лучше. Почему мужчины так делают? Если ты видишь, что твоей женщине плохо, подойди к ней, обними, побудь с ней.
Вобщем, потом я выпила стопку водки и меня немного подотпустило. В. на ночь глядя собрался к приятелю за стафом, и, видимо, чтобы я не расстраивалась, перед этим немножко со мной посюсюкался. Я поняла, что он ждет от меня улыбки и слегка улыбнулась. Он сказал, что теперь он спокоен, раз я улыбнулась. Да, именно это ему и надо - чтобы я улыбалась, как кукла. А мои переживания его совершенно не интересуют.
Короче, он уехал, а я полезла в инет. Что-то там искала и случайно наткнулась на историю гугла. Оказалось, что в понедельник В. лазил на досуг.ру. Пиздец! В тот день он утром поехал на старую работу за справкой, а я к матери. Он позвонил мне из офиса, и я предложила ему поехать вместе домой, а потом уже вернуться в город за ребенком. В тот день я как раз делала запись о том, что он не думает о моих потребностях в постели. Поэтому мне очень хотелось поехать домой и потрахаться днем, когда нет ребенка и мы не хотим спать. Но он ответил, что поедет менять колеса, и у него куча дел. Через некоторое время я ему перезвонила и снова предложила подобрать меня. Но он сказал, что уже подъезжает к дому. Колеса он так и не поменял, потому что в это время сидел дома и лазил на досуг.ру
Вобщем, я так взбесилась. Позвонила ему и сказала, что все знаю о его измене, о том, что он лазил на досуг и ездил к шлюхе. Он пытался что-то там отмазываться, что он просто смотрел и никуда не ездил, что ему никто, кроме меня не нужен, что ему стыдно за прошлое и т.д. Но я его не слушала и не давала ничего сказать. Вместо этого я высказала ему все дерьмо. Я сказала ему, что из-за его прошлых измен я больше не чувствую себя особенной, что он показал мне, что я посредственность, которую легко заменить. Из-за этого мне не хочется одеваться красиво, кокетничать и быть соблазнительной. Какой в этом смысл, если я все равно посредственность. Он пытался меня переубедить, но я его не слушала. Я сказала ему, что ему надоели мои сиськи и пизда. И что почему когда женщина удовлетворяет мужские потребности, то все в порядке, а когда женщине нужно удовлетворить свои потребности, то мужик сразу отварачивается и идет к шлюхе. Конечно, ведь я больше не изощряюсь в постели, как раньше, а чаще лежу, как бревно. Неужели это так противно поласкать свою женщину, чтобы ей потом тоже захотелось поласкать тебя, а не лежать, как бревно? Конечно, проще пойти к шлюхе, чем тратить время на какие-то там ласки. Я сказала ему, что грудь мою он лапал просто, чтобы отмазаться. Почему нельзя было сделать это с чувством? А под конец я послала его к черту. Потом я нажралась водки, зарегистрировалась на сайте знакомств(сегодня же утром оттуда удалилась) и легла спать в другой комнате. Утром я не стала его будить, подняла ребенка и мы поехали в город на электричке.
Какой же он поганый лгун!
Если бы я знала, что ему не безразлично мое удовлетворение в постели, я бы поверила ему, что он просто смотрел. Да я бы сама вместе с ним с удовльствием посмотрела этих шлюх. Но я знаю, что ему плевать. Его волнует только его собственное удовольствие. А я не могу больше играть в одни ворота! Первый год наших отношений, я только и делала, что доставляла ему удовольствие! И орал, и анал, и лизание яиц и ануса и чего только я ему не делала! Что ему не нравилось? Зачем он все это время мне изменял? Сейчас он говорит, что был дураком, не понимал, хотел погулять. Ладно, я простила его и что? Дальше я опять должна постоянно его удовлетворять? А кто мне полижет? Кто меня поласкает? Ведь я стала инертной в постели именно из-за того, что меня не ласкают! Неужели мужиков интересует только собственные потребности? Неужели им так противно и трудно ласкать женщину, что они готовы скорее пойти к шлюхе за сексом, чем уделить немного внимания своей женщине? Ему же лучше будет, если он сделает мне приятно. Ведь и мне после этого захочется доставить ему удовольствие не хуже всякой шлюхи. Но я же не кукла! Я не могу все время доставлять ему удовольствие, если сама его не получаю! Вобщем, такой кошмар, что я даже не в состоянии сейчас о чем-то думать. Видимо кончилась наша любовь.
Забавно, что когда я залезла в инет, на мейл, то увидела, что его почта не закрыта. Я могла бы воспользоваться случаем и залезть туда. Но я ни секунды не колебаясь, нажала выход. Доверяю ему. Да уж. Видимо зря доверяю.
Почему никто не пишет о себе, о своих чувствах, ощущениях, желаниях, потребностях?
Неужели дневник - это только сборник красочных картинок и красивых выражений?
Неужели под всей этой мишурой больше ничего нет? Не верю! Скорее авторы ошибочно полагают, что должны писать только о хорошем или размышлять о чем-то нейтральном. А если писать о страданиях, то исключительно о благородных. Таких, как безответная любовь, например. А все остальное, что есть в душе, они скрывают. Не столько от потенциальных читателей и комментаторов, сколько от самих себя. Вероятно потому, что думают, будто злиться, завидовать или обижаться - удел слабых и плохих людей. Себя они, конечно, такими не считают.
Короче, ощущение, что дневник пишется не для себя, а для других. Неудивительно, что многим это быстро надоедает и их последние записи становятся примерно такими:
- Давно меня тут не было. Надо что-то написать, но не знаю что. Столько всего произошло, не знаю с чего начать. Сдала ссесию, купила котика. Пока.