Крайняя запись была очередным бредом сумасшедшего, когда я пишу все, что в голову приходит, особо не обдумывая и не редактируя.
На самом деле, сейчас все не так уж и плохо. Мы с В. не ссоримся. Недавно он обнимал меня, когда мы вечером смотрели телек, а еще в другой день сказал, что я хорошая. Но я все равно не удовлетворена своей жизнью. Иногда я чувствую, что у меня все получается, я ясно вижу свой путь, и даже разлад с В. не мешает мне наслаждаться жизнью. В такие моменты меня ничего не напрягает, а общение с В. даже радует, потому что вобще-то он старается.
Но бывают периоды, когда я чувствую себя обессиленной. Я знаю, что нужно встать, пойти и сделать вот это, но не могу. Бессилие, медлительность, тревога берут вверх. Например, на прошлой неделе я не курила три дня, потом два дня курила и еще два не курила. Мне бы и сейчас не курить, а я снова сорвалась. Да еще и конфеты ем килограммами. Хорошо хоть проблема лишнего веса мне не грозит, а то был бы дополнительный повод для переживаний.
Сегодня мое настроение уравновесилось, а предыдущие два дня было подавленным. Позавчера мы даже чуть не поругались. Вчера мне очень хотелось кому-нибудь пожаловаться на свою жизнь. Но так и не нашла кому. Одной подруге неудобно, и так жаловалась ей недавно. Вторая занята. Третья со своими новыми отношениями носится, ей не до меня. Позвонила четвертой, а у нее одноклассник умер. Так что вместо жалоб мне пришлось два часа слушать подробности его жизни.
Моя сестра переехала к матери. Поэтому перевезли мой комп к нам домой. К инету пока не подключили. Короче, у меня сейчас особо нет свободного доступа к компу - такого, чтобы никто не мешал. Но в данный момент у меня есть немного времени, и я хочу пожаловаться на свою жизнь дневнику.
У меня такое чувство, будто я как станок. Все время делаю, делаю, а толку никакого или очень маленький. Когда мы начали встречаться с В. я очень старалась быть хорошей для него и понимать его потребности. А к чему это привело? К боли и полугодовой депрессии, в результате которой наши отношения испортились. Потом я старалась выйти из депрессии и думала, что причина ссор в моем настроении. Я прикладывала усилия, но все только ухудшалось. Оказалось, что в неумении построить общение и услышать другого. Стоило мне сменить мои реакции, как все пошло на лад. Но к сожалению это произошло слишком поздно. Например, раньше он ругался со мной из-за того, что я все время с ним спорю. Хотя я не спорила, а просто выражала свое мнение. Я была готова соглашаться с ним, но мне не хотелось, чтобы мое мнение было списано со счетов. Мне казалось, что в таком случае я останусь обиженной. Но оказалось, что все как раз наоборот. Оказалось, что в 90% случаев мне по большому счету все равно как именно мы поступим - как хочу я, или как хочет он. Кроме того, оказалось, что я когда я уступаю человеку, его это радует - он поступает так, как он хочет, и у нас не возникает спора и ругани. Иными словами, если я не высказываю своего мнения, в конечном счете я оказываюсь вовсе не обиженной, а наоборот, преобретаю больше.
Мы перестали ругаться, общаемся хорошо. В. занимается с ребенком, разрешил мне взять кошку и сам за ней ухаживает. Но это все равно не то, чего я хочу. Я хочу, чтобы наши отношения были такими, какими мы оба хотели их когда-то. И неважно будет ли это В. или другой человек. Дело даже не в каком-то конкретном человеке, а в общих ощущениях. Я вспомнила какой я была, когда только встретила В. У меня были проблемы, но я всегда просыпалась в хорошем настроении, независимо ни от матери, ни от денег, ни от мужиков. Не было медлительности и тревоги. Если я была намеренна что-то сделать, я просто шла и делала. Мужчины в тот период ко мне просто слетались, как на мед. Было даже несколько совершенно удивительных случаев знакомств. Например, отослала ммс со своей фоткой подруге и перепутала номер (хотя знала его наизусть). На другом конце провода оказался молодой свободный мужчина, которому мое фото понравилось. Или, например, пришел ко мне домой мастер пломбировать счетчики, оказался молодым, симпатичным, высоким, короче мой типаж, и прямо сходу стал ко мне клеится. А сейчас? На кого я вобще похожа? Я решила во что бы то ни стало чувствовать себя так же женственно, привлекательно и жизнерадостно, как тогда. Покрасила волосы, напланировала себе всяких походов в солярий и спортзал, бросала курить, думала буду делать макияж каждый день. Продержалась так несколько дней, и где теперь это все? Настрой пропал, будто и не было. Мне снова все время хочется спать. Должна была отослать резюме, но не сделала этого, потому что другой человек предложил работу. Теперь динамит меня, и получается, что я снова ни туда, сюда.
Вобщем, не знаю.
Молитва очень помогает, но иногда мне совсем не хочется ее читать, а хочется погрузиться в нереальные фантазии.
Я понимаю, что нужно что-то делать, но мне так не хватаут энергии((
Сейчас я заканчиваю запись, но надеюсь, что у меня еще будет возможность разобраться со своими мыслями и чувствами.
А еще, когда Г. вчера рассказала про своего одноклассника, я стала думать, что бывает и хуже, чем у меня. Я все время жалуюсь, но на самом деле, не являюсь каким-то особенным человеком. Я такая же как и все. Я ведь сама ленюсь, сама ложусь поздно, сама сплю по полдня, сама курю марихуану. Никто не заставляет меня так поступать. А я только и делаю, что жалуюсь на свое окружение, якобы это они меня довели до такого состояния. Отчасти, это правда. Но лишь отчасти. Потому что я много имею, а все равно чувствую себя обойденной. Мне нужно взять себя в руки, я это понимаю. Но иногда воспаленный мозг будто берет вверх, и я ничего не могу с этим поделать. Откровенно говоря, в последнее время ко мне приходят мысли, что у меня не все в порядке с головой, на физиологическом уровне. Может быть, я нахожусь на грани между нормальным человеком и тем, которого должны лечить в специализированной клинике.
вторник, 25 января 2011
среда, 19 января 2011
Мне очень стыдно. Отношения с В. окончательно испорчены. Хотя я сейчас не делаю ничего такого, что могло бы негативно на них повлиять. Даже наоборот, делаю все, чтобы сгладить острые углы, и иногда мы очень мирно и хорошо проводим время. Но отношения испортились не сейчас, а уже давно. Мне так стыдно, что я их испортила, что я так многого не понимала и не могла перестать эмоционально реагировать. Сейчас он даже не скрывает, а говорит прямо, что не хочет меня видеть, было, что и впрямую посылал. Но при этом мы продолжаем жить вместе, он занимается с ребенком и ведет себя, как семьянин. Секса у нас уже давно не было. Пару раз я пыталась пристать, но видимо не вовремя. Как его нынешнее поведение не вяжется с тем, что было раньше! Когда он называл меня солнышком, мы все время обнимались и целовались.
Раньше я никак не могла успокоится. Он заводился, и я заводилась. Я думала, что вот-вот и мы перестанем ссорится, наконец поймем друг друга, и снова будем ласковыми друг с другом. Но все только ухадшалось, ухадшалось... И вот до чего дошло. Так глупо надеятся, что когда-то он снова будет способен относится ко мне, как раньше...
Наши отношения были такой сказкой, и казалось, будто такое чудо просто не может закончиться. Оборачиваясь назад, я ужасаюсь всему, что происходило последний год. Я вобще не понимаю, как такие отношения, полные любви и понимания, могли стать такими, как сейчас? Как все это могло произойти и почему? Почему я раньше несмогла остановиться и понять, что наши выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят? Сейчас он меня просто ненавидит, а я не могу в это поверить, потому что помню, как нам было хорошо вместе.
Но есть и позитивные изменения. Во мне. Я поняла, что слишком часто спорю, пытаясь доказать свою точку зрения. На самом деле, я не спорила, а скорее оправдывалась, но я не понимала, как это выглядело со стороны. Я уже давно практикуюсь, чтобы не заводиться в ответ на злобу В. Но иногда просто не получается. Например, когда я уставшая приходила с работы, а он начинал. Я не понимаю, как я раньше не смогла понять, что не нужно при нем проявлять свои чувства расстройства, и что его раздражают слезы? Ведь он всегда именно в такие моменты начинал заводиться, а мне именно в такие моменты труднее всего сдержаться.
Самое обидное, что после стольких лет, я снова вернулась к началу. Я снова одна и ничего не имею. Я так ничего и не преобрела за это время - ни работы, ни отдельного жилья, ни улучшения социального статуса, ничего! Обидно, что сейчас я все могла бы иметь - мужа, жилье, стабильность, связи, развлечения, а главное защиту - аочву под ногами. А так, кто я? Я могла бы быть женой прекрасного человека, быть его приложением и жить припеваючи. Но из-за моей склонности сразу реагировать на то, что не нравится и высказываться по этому поводу, вместо того, чтобы сначала подумать, я все потеряла. Я и подумать не могла, что во мне столько диструктивных провялений. Не видела, не понимала этого. Думала, что мне просто нужно время успокоится и винила В. в том, что он не дает мне такой возможности. У него есть все - прекрасные внешние данные, дом, машина, все рядом. А что я представляю из себя без него? Кому я понравилюсь? Кто еще предложит мне такое счастье, которое предлагал он? Как можно вернуть чувства того, кто тебя разлюбил?
Кто сможет заменить его? И потом, когда мы начинали встречаться, я была моложе. А через год мне будет 30. Как я буду снова одна, без него? С ним я хоть в чем-то могу иметь уверенность. А без него, все, что мне остается - это срочно искать работу, чтобы прокормить ребенка. Причем соглашаться на любую работу. Я чувствую себя такой несчастной. Ну почему я раньше не понимала анатомии наших споров? Почему раньше не могла молчать так же, как сейчас? ведь это совсем не сложно. А главное, что я ничего не теряю, а лишь преобретаю. Раньше мне казалось, что я если я не выскажу свою точку зрения, значит останусь обойденной. И, к сожалению, я только сейчас поняла, что промолчав, я лишь получаю больше.
Раньше я пыталась ему что-то сказать и разочаровывалась, что мои слова толкуются неверно. А сейчас понимаю, как часто не слышала его самого и не понимала, что он хочет сказать.
Вобщем, полный сумбур. Я помню какой веселой, позитивной и совсем не истеричной я была, когда мы начинали встречаться. Да и до встречи с ним. Я помню, как много вещей мне нравилось делать из тех, на которые я давно забила из-за всех этих ссор и конфликтов. Сейчас я пытаюсь возродить то свое счастливое состояние. У меня неплохо получается. Я только боюсь, что если мы с В. разъедемся, то мне станет хуже, и я не больше не смогу так себя ощущать еще долгое время. А еще мне очень обидно, что если бы это произошло раньше, возможно, к сегодняшнему моменту наши отношения были бы лучше, или имели бы надежду на выживание. Но после тех позорных слов, которые говорит мне В., я совсем не верю, что он когда-то будет способен относится ко мне лучше. Он меня даже не хочет(((
Господи, ну почему я такая диструктивная? Ну почему? Сейчас я могла бы иметь постоянного мужчину, который любит меня, и вместе с ним строить семью. А что я в итоге имею? И ладно бы, если это в первый раз. Но во второй! В первый раз я сделала выводы, но во второй все сложилось так, что я была просто вынуждена вернуться к старому. Возможно, если бы он никогда мне не изменял, я бы не стала такой истеричкой, потому что всегда помнила свой первый опыт. Но все как будто назло сложилось так, чтобы не до конца излеченные чувства и не до конца исправленные диструктивные методы мышления просто вырвались наружу!
Что же мне теперь делать? Где я найду еще такого классного мужика? И когда? Мне даже общаться не с кем. Некуда ходить, и нет друзей. Что я вобще могу без В.?Я просто не могу поверить, что он ко мне так относится! Человек, который когда-то говорил мне, что никогда меня не бросит, не изменит,и что я ему никогда не надоем! Конечно, он тоже вел себя плохо, не только я. И часто провоцировал меня на истерики и конфликты. Но именно мне нужно было быть умнее! Потому что именно из-за меня это все началось. Блин. И самое обидное, что даже если я буду чувствовать себя так же хорошо и спокойно, несмотря ни на что, как это иногда происходит в последнее время, то все равно, глупо расчитывать, что судьба меня наградит, даст мне какого-то хорошего мужчину. Пока я снова не напрягу свою задницу, ничего у меня не будет. Никто не станет делать мне подарков только потому что я наконец поняла, что нужно выжидать, а не реагировать и что нужно быть спокойнее, а не пытаться мгновенно исправить все, что не так.
Я не уезжаю от него, хотя он меня посылает, оправдывая это тем, что в моменты, когда он меня не посылает, он общается со мной так, словно у нас и вправду семья, то есть со всей ответственностью. Я поняла, что я его не слышала, но слишком поздно.
четверг, 06 января 2011
Иногда нам хочется повернуть время вспять, вернуться в те моменты, когда мы были счастливы. Но законы физики говорят нам, что время линейно и всегда движется только вперед. Нет никакой возможности вернуться в прошлое. Однако причудливый мир квантов свидетельствует о странных рукавах времени, возращающих в ту же точку, откуда мы начали и о параллельных вселенных, в которых мы существуем одновременно.
Сейчас моя голова забита исключительно воспоминаниями того времени, когда мы с В. только встречались. Все, что было "потом" словно стерлось из моей памяти. Я знаю, что оно где-то есть, но чувствую себя так, словно этого никогда не было. Я помню какой счастливой и радостной я была "тогда", помню все свои ощущения и чувствую себя так же. Удивительно как я могла это забыть! Я словно заново переживаю то, что уже переживала. Только на этот раз я собираюсь прожить с этими ощущениями как можно дольше. Желательно всю жизнь.
Я с ужасом смотрю на все свое поведение и истерики за последний год. Я не могу поверить, что это было со мной. Я словно очнулась ото сна. И если происходит ситуация, когда я снова начинаю себя "так" вести, мне становится жутко!
Я помню себя другим человеком и хочу быть другим человеком. И я собираюсь быть другим человеком.
С ужасом вспоминаю, как ругалась с В.! Кошмар! Его наверное всего трясло от злости и разочарования. Конечно, я этого совсем не хотела, но как ужасно, что я так не ценила то, что у меня было, вечно была недовольна, спорила по каждому поводу, пытаясь доказать свою дурацкую точку зрения. Вечно обиженная и напряженная, ужас! Я хочу быть другим человеком и чувствую себя другим человеком. И я счастлива, что смогла понять это, пусть и такой дорогой ценой.
Кстати, о цене. Я все чаще думаю о неизбежности нашего расставания с В. Все, что между нами было хорошего, все, что я сейчас помню - все это было таким волшебным и чудесным, что кажется, будто такое чудо не может умереть окончательно. А с другой стороны сколько таких историй, в которых множество приятных воспоминаний... У меня было то же самое с мужем, но с ним, честно говоря, и вспомнить то было нечего. Блин, самое жуткое, что сом ной это уже второй раз. Я думала, что такое больше не повториться, но и сама не заметила, как все это произошло, как умерло чудо. А мне уже почти тридцатник. Блин,у меня сейчас уже все могло бы быть! А я, получается, снова возвращаюсь к началу! Конечно, чудо существует, и однажды оно со мной снова произойдет, но где гарантии? Самое обидное, что сейчас у меня все могло бы быть, и любовь, идостаток, и ребенок в шоколаде. А я настолько тупа или я не знаю, какая, что все так бездарно профукала и теперь мне все придется нарабатывать сначала. Не говоря уже о том, чтоснова придется постоянно контактировать с матерью, искать возможности, знакомства и все делать самой! потому что больше никому до меня дела не будет. Короче, хочется верить в чудо, а с другой стороны, нужно наконец принять реальность такой, какая она есть. нужно набраться решимости, перестать плакать, стать сильной, снова найти работу и не унывать, и стараться чувствовать себя такой же счастливой, благодарной, довольной тем, что имею и верить в то, что смогу получить то, чего хочу. А с моим чудом, которого я лишилась, придется принять жизнь такой, какая она есть. придется признать, что любви В. не вернешь. Пусть я сама ее не заслужила, это не означает, что я вобще не заслужила, чтобы меня любили. Придется смириться со своим положением и надеятся на милость моего Отца Небесного.
среда, 08 декабря 2010
C ума сойти сколько времени мне не удавалось делать записи! Дело в том, что я устроилась на работу. На мультимедийный рынок, продавцом. Работаю по 11 часов в день. Сейчас я пока на стажерской мизерной зп. Все очень тяжело. Много разных мыслей и событий. Пока еще не знаю, стоит ли мне оставаться там или уволиться. Больше не могу писать. Надеюсь, бдует время и я все подробно запишу.
четверг, 25 ноября 2010
Блин, даже писать не хочу, как нелепо мы с утра поругались с В. Вчера он пришел. Я была спокойна. Мне удалось спокойно объяснить ему, что он не позвонил, и что я волновалась. Чувствовалось, что разочарованна, но все прошло мягко. Мы смотрели фильм и общались нормально. Вечером легли. Он начал меня поглаживать по талии, а я его ногой по его ноге. Вобщем, когда мы "это" делали, я думала, что хочу записать все в подробностях - настолько хорошо это было. А сейчас после утренней ссоры, мне уже не хочется ничего писать. Я опять чувствую свою ответственность и думаю, как исправить, и опять тороплюсь, потому что боюсь, что к вечеру будет уже слишком поздно. И вобще я хочу спать. Может быть чуть позже у меня появится время, и я запишу все подробнее.
среда, 24 ноября 2010
Блин, я ничего не успеваю записать. Происходит много событий, мое настроение постоянно меняется, а я еще даже про Суздаль не написала.
Вобщем, когда Л. приглашала меня туда, она сказала, что ей самой не очень хочется ехать, поскольку эта поездка рабочая. Поэтому она рада взять с собой кого-то, кого все будет радовать - так ее настроение тоже будет лучше. Я ответила, что она сделала правильный выбор, в тот момент я действительно была готова радоваться всему. И даже то, что я поспала всего три часа, меня совсем не смущало. Я подумала, что если бы она позвонила полгода назад, я бы вряд ли сорвалась вот так просто. У меня бы не было сил на это. А даже если бы и сорвалась, то там в поездке, все равно напрягалась и была бы погружена в свои проблемы. А сейчас я смогла полностью расслабиться и наслаждаться всем происходящим.
Я подумала, что эта поездка может в конце концов открыть мне новые возможности, и что вокруг всегда множество возможностей. Причина, почему мы ими не пользуемся, заключается в нашей усталости, страхах, тревоге, бессилии и беспокойстве. В субботу, в первый день я думала, что отныне всегда буду использовать максимум предоставляемых возможностей. Я готовилась ходить в спорт-зал каждый день, начиная прямо с понедельника.
Весь день у нас были мероприятия, нас постоянно кормили, поили вкуснятинами. А вечером был праздничный ужин, с выступлением местного народного ансамбля, играми, вином, водкой. После ужина - СПА - турецкая и финская баня, бассейн, чай, варенье, сушки. Мне стало немного грустно, потому что я вспомнила как однажды весело мы с В. провели время в турецкой бане. Тогда было очень приятно.
Л. обиделась на меня, потому что я при ее коллеге из журнала космо сказала, что этот журнал говно. Я была пьяная и не знала, что эта девушка работает там.
Вобщем, несмотря на мелкие недоразумения, я чувствовала себя очень очень прекрасно! Я желаю, чтобы мое настроение всегда было таким.
На следующий день у нас была возможность сходить в спа еще на час. Но сделать это получалось только в 7 утра, потому что потом у нас был завтрак и выезд из отеля, а так же обзорная экскурсия по городу. Я честно проснулась в 7 утра, хотя накануне мы пили и легли очень поздно. Мой настрой на получение всего позитивного был очень сильным. И единственная причина, по которой я не добралась до СПА, потому что почувствовала, что у меня до сих пор стоит водка в горле. Как я могла потом еще целый день провести в дороге? Надо было хоть чуть-чуть выспаться. А девки, с которыми я договорилась идти вместе, даже не проснулись
Вобщем, настроение во второй день у меня как-то резко упало. Во-первых, сильно похоладало, выпал снег и было некомфортно гулять по городу. Во-вторых, я снова стала скучать про прежним отношениям с В. В нашей группе было две или три пары. Одна из них влюбленная. Они вели себя так же, как мы с В. вели себя раньше. Целовались, обнимались и все такое. Мне было больно на них смотреть.
Всю дорогу в автобусе обратно, я молилась, пока Л. общалась с каким-то мужиком. Я молилась так сильно, как наверное никогда до этого. Уверенна, что в этом есть толк.
По дороге я позвонила В. и попросила встретить нас. Он приехал с П.О. Они ехали от приятеля, у которого мутятся. Мне было страшно, я боялась, что что-нибудь покажет или выдаст, что я чужая. Не могу объяснить. Я чувствовала себя неловко. Боялась, что В. меня отвергнет, или П.О. скажет какую-нибудь глупость, и я не смогу защититься.
Но все прошло удачно. В. был разговорчив. Я спросила как прошел др, на котором они были. П.О. ответил, что не хватало меня и моих огненных шуток. Мы говорили про цирк, еще про что-то, вобщем все было нормально, как и должно быть. Мы завезли Л., потом П.О. и поехали к С.К. Неожиданно, ведь я с дороги. Там мы болтали с его женой. Выяснилось, что у нее совсем нет подруг, потому что она не доверяет женщинам. Вобщем, мы с ней как будто стали приятельницами. А раньше она запрещала мужу приглашать меня к ним домой. Вечером В. конечно же, обнимал меня. Утром мы проснулись поздно и потрахались. Потом он по моей просьбе свозил меня по моим делам. О таком добром деле с его стороны я даже не мечтала. все снова было хорошо.
Вечером он пришел в то время, когда я укладывала ребеночка спать. Заглянул к нам в комнату, приветливо поздаровался. Потом мы смотрели кино. Обычно в такие моменты мне хочется прижаться к нему, как раньше. Но тогда я чувствовала себя уставшей от всего, что с ним связано и мне, если честно было все равно. Хотя он развалился так, что вполне можно было прижаться, он совсем не смущался физического контакта и, похоже, был готов к нему. Но мне было интереснее просто сидеть. Когда мы легли спать, он прижимаясь ко мне, сказал: "Ну где ты там?". Это означало, что он хочет прижаться ко мне сильно и испытвает чувства, как раньше. Мне было очень приятно.
На следующий день он проявил хозяйственность, сам предложил мне помощь, которую я от него уже давно не ждала.
А вечером видимо уехал к С.К. и не позвонил и не предупредил. Я сама не стала звонить. Я даже не злилась. Хотя, если честно, то злилась вчера целый день, просто такое настроение было. Пришел полтретьего. Утром я с ним не разговаривала. Вот и все. Что будет вечером я не знаю.
Вчера утром он забирал гашиш и спросил оставить ли мне? Я удивилась, потому что зачем мне оставлять, если он все равно вечером приедет, и я смогу покурить? А он, как оказалось, забирал его, чтобы вечером потусить. И вероятно, что он думает, будто предупредил меня.
Ночью, когда он пришел, и я проснулась, а так же утром, когда я с недовольной рожей с ним не разговаривала, я снова напомнила себе мать. Как это ужасно!
В последнее время я все чаще реагирую нетипичным для себя образом. Это интересно делать. Ведь начинаешь замечать как все вокруг меняется вместе с твоими реакциями. Сейчас я тоже хочу поступить нетипично, но не знаю как именно. Утром я чуть не сорвалась и не начала высказывать ему про то, почему он не позвонил. Но сдержалась. Лучше выяснить это вечером в спокойной обстановке, чем утром, не выспавшись и при ребенке.
Вобщем, когда Л. приглашала меня туда, она сказала, что ей самой не очень хочется ехать, поскольку эта поездка рабочая. Поэтому она рада взять с собой кого-то, кого все будет радовать - так ее настроение тоже будет лучше. Я ответила, что она сделала правильный выбор, в тот момент я действительно была готова радоваться всему. И даже то, что я поспала всего три часа, меня совсем не смущало. Я подумала, что если бы она позвонила полгода назад, я бы вряд ли сорвалась вот так просто. У меня бы не было сил на это. А даже если бы и сорвалась, то там в поездке, все равно напрягалась и была бы погружена в свои проблемы. А сейчас я смогла полностью расслабиться и наслаждаться всем происходящим.
Я подумала, что эта поездка может в конце концов открыть мне новые возможности, и что вокруг всегда множество возможностей. Причина, почему мы ими не пользуемся, заключается в нашей усталости, страхах, тревоге, бессилии и беспокойстве. В субботу, в первый день я думала, что отныне всегда буду использовать максимум предоставляемых возможностей. Я готовилась ходить в спорт-зал каждый день, начиная прямо с понедельника.
Весь день у нас были мероприятия, нас постоянно кормили, поили вкуснятинами. А вечером был праздничный ужин, с выступлением местного народного ансамбля, играми, вином, водкой. После ужина - СПА - турецкая и финская баня, бассейн, чай, варенье, сушки. Мне стало немного грустно, потому что я вспомнила как однажды весело мы с В. провели время в турецкой бане. Тогда было очень приятно.
Л. обиделась на меня, потому что я при ее коллеге из журнала космо сказала, что этот журнал говно. Я была пьяная и не знала, что эта девушка работает там.
Вобщем, несмотря на мелкие недоразумения, я чувствовала себя очень очень прекрасно! Я желаю, чтобы мое настроение всегда было таким.
На следующий день у нас была возможность сходить в спа еще на час. Но сделать это получалось только в 7 утра, потому что потом у нас был завтрак и выезд из отеля, а так же обзорная экскурсия по городу. Я честно проснулась в 7 утра, хотя накануне мы пили и легли очень поздно. Мой настрой на получение всего позитивного был очень сильным. И единственная причина, по которой я не добралась до СПА, потому что почувствовала, что у меня до сих пор стоит водка в горле. Как я могла потом еще целый день провести в дороге? Надо было хоть чуть-чуть выспаться. А девки, с которыми я договорилась идти вместе, даже не проснулись
Вобщем, настроение во второй день у меня как-то резко упало. Во-первых, сильно похоладало, выпал снег и было некомфортно гулять по городу. Во-вторых, я снова стала скучать про прежним отношениям с В. В нашей группе было две или три пары. Одна из них влюбленная. Они вели себя так же, как мы с В. вели себя раньше. Целовались, обнимались и все такое. Мне было больно на них смотреть.
Всю дорогу в автобусе обратно, я молилась, пока Л. общалась с каким-то мужиком. Я молилась так сильно, как наверное никогда до этого. Уверенна, что в этом есть толк.
По дороге я позвонила В. и попросила встретить нас. Он приехал с П.О. Они ехали от приятеля, у которого мутятся. Мне было страшно, я боялась, что что-нибудь покажет или выдаст, что я чужая. Не могу объяснить. Я чувствовала себя неловко. Боялась, что В. меня отвергнет, или П.О. скажет какую-нибудь глупость, и я не смогу защититься.
Но все прошло удачно. В. был разговорчив. Я спросила как прошел др, на котором они были. П.О. ответил, что не хватало меня и моих огненных шуток. Мы говорили про цирк, еще про что-то, вобщем все было нормально, как и должно быть. Мы завезли Л., потом П.О. и поехали к С.К. Неожиданно, ведь я с дороги. Там мы болтали с его женой. Выяснилось, что у нее совсем нет подруг, потому что она не доверяет женщинам. Вобщем, мы с ней как будто стали приятельницами. А раньше она запрещала мужу приглашать меня к ним домой. Вечером В. конечно же, обнимал меня. Утром мы проснулись поздно и потрахались. Потом он по моей просьбе свозил меня по моим делам. О таком добром деле с его стороны я даже не мечтала. все снова было хорошо.
Вечером он пришел в то время, когда я укладывала ребеночка спать. Заглянул к нам в комнату, приветливо поздаровался. Потом мы смотрели кино. Обычно в такие моменты мне хочется прижаться к нему, как раньше. Но тогда я чувствовала себя уставшей от всего, что с ним связано и мне, если честно было все равно. Хотя он развалился так, что вполне можно было прижаться, он совсем не смущался физического контакта и, похоже, был готов к нему. Но мне было интереснее просто сидеть. Когда мы легли спать, он прижимаясь ко мне, сказал: "Ну где ты там?". Это означало, что он хочет прижаться ко мне сильно и испытвает чувства, как раньше. Мне было очень приятно.
На следующий день он проявил хозяйственность, сам предложил мне помощь, которую я от него уже давно не ждала.
А вечером видимо уехал к С.К. и не позвонил и не предупредил. Я сама не стала звонить. Я даже не злилась. Хотя, если честно, то злилась вчера целый день, просто такое настроение было. Пришел полтретьего. Утром я с ним не разговаривала. Вот и все. Что будет вечером я не знаю.
Вчера утром он забирал гашиш и спросил оставить ли мне? Я удивилась, потому что зачем мне оставлять, если он все равно вечером приедет, и я смогу покурить? А он, как оказалось, забирал его, чтобы вечером потусить. И вероятно, что он думает, будто предупредил меня.
Ночью, когда он пришел, и я проснулась, а так же утром, когда я с недовольной рожей с ним не разговаривала, я снова напомнила себе мать. Как это ужасно!
В последнее время я все чаще реагирую нетипичным для себя образом. Это интересно делать. Ведь начинаешь замечать как все вокруг меняется вместе с твоими реакциями. Сейчас я тоже хочу поступить нетипично, но не знаю как именно. Утром я чуть не сорвалась и не начала высказывать ему про то, почему он не позвонил. Но сдержалась. Лучше выяснить это вечером в спокойной обстановке, чем утром, не выспавшись и при ребенке.
понедельник, 22 ноября 2010
Я поняла, что не должна слишком болезненно реагировать на некоторые выпады В.
Порой что-то может быть сказано на импульсе. К тому же некоторые вещи мы можем сказать близким людям, именно потому что они - близкие. Мы можем сорвать зло на них и позволить себе то, чего не позволим в отношении чужих. Поэтому иной раз лучше просто промолчать, чем заводить конфликт, добиваясь признания своей правоты. А я все время обижаюсь и пытаюсь доказывать, что так в отношении меня себя вести нельзя.Вчера мы были у С.К., и был такой момент, когда В. что-то сказал, я хотела было по привычке среагировать, но притормозила, и все сошло на нет. А ведь если бы я начала бороться за справедливость, то создалась бы напряженная обстановка. А так все прошло спокойно. Тем более, что я женщина и хочу быть мягкой.
В пятницу мы с В. и с ребенком ходили в цирк по контрамарке, которую В. подогнал П.О. Там в цирке его приятель работает акробатом. Мы его тоже знаем, он недавно приезжал к нам в гости, когда мы до 5-ти утра играли в покер. Сначала В. не хотел нас вести, потому что наказывал. Но потом смягчился и сам предолжил сходить. Я была рада. Представление супер! Лазеры, шикарные костюмы, великолепные трюки - я получила большое удовольствие. Хотя раньше цирк не любила.
Когда мы пришли в цирк, поначалу все было нормально. А в антракт В. начал заводиться. Я попросила ребенка отойти в сторону и сказала В., что прийти сюда - для нас большая радость и удовольствие, и что пусть все пройдет хорошо и без эксцессов. Он вроде замолчал. А после представления позвонил сначала этому акробату (тот не брал трубку), а потом П.О. и сказал спасибо от "всего нашего семейства". А еще он сказал ребенку, что когда тот придет в школу, он расскажет, что ходил в цирк и что у его "папы" есть знакомый акробат.
Вобще В. продолжает называть меня женой, а "нас" семьей. Хотя я его мужем называла только когда рассказывала про него людям, которые его вобще не знают. И то, чтобы было понятнее о ком идет речь. Но все эти его "жена", "семейство" - абсолютно не показатель.
После цирка мы привезли ребенка к бабушке, а сами поехали домой. В дороге я сказала, что вот теперь В. может сказать все, что хотел сказать в цирке. Он пробурчал, что устал что-либо говорить. Я помолчала, а потом сказала, что раз он молчит, то скажу я. В цирке В. ругался, что я чего-то там не тыкнула ребенку, когда нужно было тыкнуть. Так вот в машине я сказала, что по какой-то причине я не сказала ребенку то, что должна была, но это сделал В. вместо меня, и что в этом и заключается воспитание. Если я не могу сказать, это всегда может сделать он.
Еще перед цирком, когда мы собирались, мне позвонила Л. и пригласила поехать с ней в Суздаль в рекламную поездку, бесплатно. Решение нужно было принять мгновенно. Она позвонила в 5 вечера, а выезжать нужно было на следующий день рано утром. А учитывая, что мне ехать из загорода, да еще нужно попасть на определенную электричку, вставать в 6 утра. Я согласилась ехать. Еще до этого предожения, днем, В. сказал, что в выходные мы идем на два дня рождения. Я их пропустила, потому что приняла решение поехать в Суздаль. Но я рада. Что я не видела у друзей В. на их днях рождениях?
После цирка В. предложил поехать к С.К., но я отказалась, потому что надо было собираться в Суздаль. Надо же, сам предолжил поехать к С.К.! Видимо его все же воодушевило то, как здорово мы сходили в цирк.
До часу ночи я болтала по телефону с подругой А. Она советовала мне, что взять с собой. Потом еще полчаса собиралась. Потом только легла, как приехал В. Пока мы с ним потрахались, короче было уже наверное 3 часа ночи. А встала я на следующий день в 6. Вернее хотела встать в 6, но когда зазвонил будильник, В. положил на меня свою лапищу, меня разморило, и я повалялась еще минут 15. В это время я помолилась.
О том, что было дальше, напишу завтра. Надеюсь до этого времени не произойдет каких-то глобальных событий, из-за которых все, о чем я не написала сегодня, станет неважным.
четверг, 18 ноября 2010
Блин, даже не знаю с чего начать. Моя кошка уронила мышку в банку с водой. Мышь перестала работать, поэтому у меня несколько дней не было возможности делать записи. А жаль. Мне было нелегко. Но наврное все-таки Бог есть, и он меня не оставляет.
В пятницу мы оставили ребенка у бабушки, потому что на следующий день его забрал отец. Перед этим мы ездили втроем к родителям В. - у бабушки был др, 81 год. В. попросил меня купить цветы, а еще я купила хороший подарок - медный браслет с серебрянным покрытием. После др мы поехали к другу В. - С.К., жена которого меня не любит. Но в этот раз все было вроде нормально, кроме того, что она никак не могла уложить ребенка, я помогала, но кажется только напортила. Мне было неловко, потому что казалось, будто от меня пахнет алкоголем.
В субботу мы встали поздно, а потом поехали на ужин к родителям В. Потом В. поехал к приятелю на мутки, а я осталась, чтобы покрасить голову его маме и сделать ей и папе маникюр. В. распсиховался перед выходом. Я хотела после родителей зайти в гости к своей подруге Л., но она легла спать. Я не стала ждать приезда В. и пошла на улицу. Через минут 20 он позвонил, что едет. И его голос был спокойным, я даже услышала нотки сожаления. Он был с П.О., и мы все вместе поехали к нам на дачу играть в покер. Вечер прошел хорошо. Было весело. Меня никто не обижал. Не помню во сколько мы легли, но легли поздно. Утром мы с В. потрахались.
После завтрака мы снова сели играть в покер и играли до глубокой ночи. Ребенка мы так и не забрали. Со мной все было хорошо, но П.О. все-таки довел меня. Я начала возмущаться, а потом, устыдившись своей реакции, захотела уйти. П.О. остановил меня, чтобы доиграть партию. Я доиграла, потом ушла, разревелась в комнате. Когда вернулась, они заваливали меня вопросами, а я просто просила не обращать на меня внимание и продолжить играть. В. сделал предположение, что мне не понравилась музыка, а яответила, что П.О. уколол меня тем, что я якобы испортила настроение В. Я сказала, что он не знает о чем говорит, что то, что он говорит может быть очень болезненным для другого. А еще я сказала, что слишком много портила настроение В. и больше не хочу этого делать. Потом В. ушел курить, а П.О. сказал мне, что они(он и его друзья) всех девушек так доводят, что я должна это знать, я ведь была с ними на Валдае.
Я что-то еще ему сказала, а он ответил, что я должна оставаться принцессой, чтобы я пошла и снова накрасила губы.
Этот случай выбил меня из коллеи. Я так старалась, чтобы контролировать себя, быть спокойной и выдержанной и вдруг снова сорвалась. Я чувстовала себя дурой. Да еще и мать во вторник начала жечь. У меня голова идет кругом все эти дни.
В понедельник, мы с В. смотрели вечером кино. Общались нормально, спокойно, уважительно друг к другу. Перед сном мы потрахались. Во вторник мы играли с ребенком в монополию. правда игра проходила не совсем удачно, некоторое напряжение все же чувствовалось. Но в конечном итоге все встало на свои места.
В. проявляет большой эгоизм. Ему все равно, что чувствуют окружающие его люди. Для него главное - его собственная победа, пусть даже ценой разочарования других. Наверное я тоже вела себя так же долгое время. И В. не всегда был таким. Но сейчас он именно такой. Он - пожирающая все вокруг ненасытная черная дыра.
Мне было обидно это, когда мы играли. Но я решила уступить. Если другому человеку станет лучше, мне ничего не стоит уступить. Такое поведение не свойственно для меня, но почему бы так не поступить? Мне ничего не стоит. А единственное почему я могу не хотеть уступить - потому что другой человек эгоист. Пусть поведение другого человека не влияет на мои поступки.
После игры я попросила В. почитать ребенку стишки на ночь. И он это сделал!
Ночью мы обнимались, Утром (среда) я настояла на сексе. А после этого в него вселился бес. Его все раздражало, да еще и ребенок поступил некрасиво. В. весь обиженный, говорил гадости, был невыдержан. Эту ситуацию мы не можем расплести до сих пор (сегодня четверг). Вчера я решила оставить ребенка у бабушки, потому что просто не смогла выдержать напряжения. В. это разозлило, он позвонил, мы ругались по телефону.
Вчера вечером он приехал, поужинал. Я попыталась поговорить с ним по поводу ребенка. Проявляла настойчивость и смелость, но было трудно. Разговор хоть и не перешел в конфликт, но и не разрешил ситуации. Потом он уехал, куда, мне не сказал. Но было очевидно, что к С.К. Я не стала его ждать, легла. Обычно я жду его до последнего, и смотрю на часы даже когда уже лежу в кровати. А вчера я просто уснула. Во сколько он приехал, я не знаю. Но ночью упорно обнимал меня, и под утро тоже.
Сегодня утром наши разговоры были о неприятных событиях вчерашнего дня. Он опять говорил, что давай расстанемся. Я даже не знаю что делать. Иногда все вроде как будто медленно налаживается, а вчера и сегодня - это просто пипец!
Я уже и не знаю сама хочу ли я быть с ним? Возможно ли сохранение и налаживание отношений?
Я просила Бога дать мне сил. Обычно в таких ситуациях я думаю: ну почему, почему, я ведь так много старлась. А сегодня мне не хотелось жаловаться, не хотелось искать причин. В любом случае то, что должно случиться, случиться. Я просто прошу Бога дать мне сил.
Мне хоть и очень плохо, я все же чувствую себя более-менее спокойно. Я просто не хочу резких переворотов в своей жизни, которые обрекут меня на большие страдания. Я хочу, чтобы все постепенно наладилось, даже если мне придется в это время пережить боль.
Я больше не хочу ни на кого злиться. Я больше не хочу, чтобы эмоции и поступки других людей влияли на меня. Ну и что, что В. говорит гадости? Я не хочу отвечать гадости в ответ. Ну и что, что мне делают больно? Я не хочу делать больно в ответ. Я буду защищаться, если меня будут бить, но не хочу бить в ответ. Я не хочу, чтобы кто-то или что-то влиял на мои решения. Я хочу поступать только по велению души и по велению сердца.
Сегодня В. не поехал на учебу и чем он сейчас занимается, я не знаю. Об этом я узнала, когда позвонила ему, чтобы сказать, что сожалею об вчерашнем случае, вне зависимости от того, что было и что будет и кто что говорил, и сказала, что прошу прощения за свои слова. Я сделал это не для него, а потому что хочу быть выше этого. Не хочу копить злобу. А то, что другому человеку стало хуже, я искренне сожалею.
Решение о том, чтобы сказать это, я приняла после одного интересного случая. вернее встречи. На мультимедийном рынке (куда я пошла за мышкой) я встретила двух знакомых ребят. Они братья. Когда мне было 15 лет мы вместе были в лагере. Один из них был вожатым, он старше на три года. Мы с ним после лагеря какое-то время встречались. Его институт находился в нашем районе. Они меня узнали, а я бы их никогда не узнала, если бы они не начали звать меня по имени, когда я уже прошла мимо них. Мы покурили, попили чайку вместе. Они женились, их жены беременны. Приятная встреча и приятное общение. Я хотела купить игрушку ребенку, а они договорились, чтобы ее просто подарили. Мы кое-что вспомнили из прошлого, но в основном разговаривали о том, что происходит сейчас. Тут же добавились в друзья на одноклассниках.
Вобщем, этот приятный случай сподвиг меня на то, чтобы быть великодушнее. Поэтому я позвонила В. с такими словами. Мне все равно что он думает. Я сожалею, что другому человеку из-за меня плохо.
Мне нравятся великодушные поступки. И пусть в условиях стресса и конфликта, они иногда кажутся излишне альтруистичными, я не чувствую, что чего-то лишаюсь. Проявляя эгоизм, вступая в конфликт, пытясь перетянуть одеяло на себя, мы тешим свое эго, но становимся слабее духовнее.
Совершая поступки не под влияем эго, а под влиянием потребностей души, мы не признаем своего поражения, но укрепляем свой дух.
Кто знает что проихзойдет дальше? Может и вправду расставание с В. будет лучшим выходом из этой ситуации. Возможно, после этого моя жизнь наладиться и будет лучше, чем было? Я этого не знаю. И пока что мне все еще хочется быть с ним.
Я все еще верю в невозможное. Потому что в моей жизни уже происходило так, что невозможное становилось возможным. Но я все еще не знаю, что будет дальше?
Сегодняшняя встреча вселила в меня надежду, что и без В. все может сложиться прекрасно.
Я два дня потратила на укоры в свой адрес. А один из братьев сегодня говорил, что надо любить себя, быть уверенным в себе и каждое утро в зеркало говорить: Аве Мне! Он был весел и говорил, что он самый лучший.
Еще он рассказал, что год назад вышел из тюрьмы. Так что у него тоже все было плохо, зато теперь хорошо. Будет ли у меня хорошо? Наверное будет. Только мне не хочется, чтобы с В. все так плохо заканчивалось((
Наверное, мне стоит сейчас сделать упор на то, чтобы полюбить себя, простить себя, принять себя, несмотря ни на какие ошибки в прошлом и промахи в настоящем.
Буду делать упор на это. А что касается В. Пусть все продолжается так, как есть. Очевидно, я здесь никак повлиять на ситуацию не могу. Если я ничего не могу изменить, так зачем пытаться переломить стихию? Лучше я переведу свое внимание на что-то другое. Что бы не произошло в ближайшем будущем, для меня будет лучше сейчас подарить себе любовь, чем плакать о неизбежном.
В пятницу мы оставили ребенка у бабушки, потому что на следующий день его забрал отец. Перед этим мы ездили втроем к родителям В. - у бабушки был др, 81 год. В. попросил меня купить цветы, а еще я купила хороший подарок - медный браслет с серебрянным покрытием. После др мы поехали к другу В. - С.К., жена которого меня не любит. Но в этот раз все было вроде нормально, кроме того, что она никак не могла уложить ребенка, я помогала, но кажется только напортила. Мне было неловко, потому что казалось, будто от меня пахнет алкоголем.
В субботу мы встали поздно, а потом поехали на ужин к родителям В. Потом В. поехал к приятелю на мутки, а я осталась, чтобы покрасить голову его маме и сделать ей и папе маникюр. В. распсиховался перед выходом. Я хотела после родителей зайти в гости к своей подруге Л., но она легла спать. Я не стала ждать приезда В. и пошла на улицу. Через минут 20 он позвонил, что едет. И его голос был спокойным, я даже услышала нотки сожаления. Он был с П.О., и мы все вместе поехали к нам на дачу играть в покер. Вечер прошел хорошо. Было весело. Меня никто не обижал. Не помню во сколько мы легли, но легли поздно. Утром мы с В. потрахались.
После завтрака мы снова сели играть в покер и играли до глубокой ночи. Ребенка мы так и не забрали. Со мной все было хорошо, но П.О. все-таки довел меня. Я начала возмущаться, а потом, устыдившись своей реакции, захотела уйти. П.О. остановил меня, чтобы доиграть партию. Я доиграла, потом ушла, разревелась в комнате. Когда вернулась, они заваливали меня вопросами, а я просто просила не обращать на меня внимание и продолжить играть. В. сделал предположение, что мне не понравилась музыка, а яответила, что П.О. уколол меня тем, что я якобы испортила настроение В. Я сказала, что он не знает о чем говорит, что то, что он говорит может быть очень болезненным для другого. А еще я сказала, что слишком много портила настроение В. и больше не хочу этого делать. Потом В. ушел курить, а П.О. сказал мне, что они(он и его друзья) всех девушек так доводят, что я должна это знать, я ведь была с ними на Валдае.
Я что-то еще ему сказала, а он ответил, что я должна оставаться принцессой, чтобы я пошла и снова накрасила губы.
Этот случай выбил меня из коллеи. Я так старалась, чтобы контролировать себя, быть спокойной и выдержанной и вдруг снова сорвалась. Я чувстовала себя дурой. Да еще и мать во вторник начала жечь. У меня голова идет кругом все эти дни.
В понедельник, мы с В. смотрели вечером кино. Общались нормально, спокойно, уважительно друг к другу. Перед сном мы потрахались. Во вторник мы играли с ребенком в монополию. правда игра проходила не совсем удачно, некоторое напряжение все же чувствовалось. Но в конечном итоге все встало на свои места.
В. проявляет большой эгоизм. Ему все равно, что чувствуют окружающие его люди. Для него главное - его собственная победа, пусть даже ценой разочарования других. Наверное я тоже вела себя так же долгое время. И В. не всегда был таким. Но сейчас он именно такой. Он - пожирающая все вокруг ненасытная черная дыра.
Мне было обидно это, когда мы играли. Но я решила уступить. Если другому человеку станет лучше, мне ничего не стоит уступить. Такое поведение не свойственно для меня, но почему бы так не поступить? Мне ничего не стоит. А единственное почему я могу не хотеть уступить - потому что другой человек эгоист. Пусть поведение другого человека не влияет на мои поступки.
После игры я попросила В. почитать ребенку стишки на ночь. И он это сделал!
Ночью мы обнимались, Утром (среда) я настояла на сексе. А после этого в него вселился бес. Его все раздражало, да еще и ребенок поступил некрасиво. В. весь обиженный, говорил гадости, был невыдержан. Эту ситуацию мы не можем расплести до сих пор (сегодня четверг). Вчера я решила оставить ребенка у бабушки, потому что просто не смогла выдержать напряжения. В. это разозлило, он позвонил, мы ругались по телефону.
Вчера вечером он приехал, поужинал. Я попыталась поговорить с ним по поводу ребенка. Проявляла настойчивость и смелость, но было трудно. Разговор хоть и не перешел в конфликт, но и не разрешил ситуации. Потом он уехал, куда, мне не сказал. Но было очевидно, что к С.К. Я не стала его ждать, легла. Обычно я жду его до последнего, и смотрю на часы даже когда уже лежу в кровати. А вчера я просто уснула. Во сколько он приехал, я не знаю. Но ночью упорно обнимал меня, и под утро тоже.
Сегодня утром наши разговоры были о неприятных событиях вчерашнего дня. Он опять говорил, что давай расстанемся. Я даже не знаю что делать. Иногда все вроде как будто медленно налаживается, а вчера и сегодня - это просто пипец!
Я уже и не знаю сама хочу ли я быть с ним? Возможно ли сохранение и налаживание отношений?
Я просила Бога дать мне сил. Обычно в таких ситуациях я думаю: ну почему, почему, я ведь так много старлась. А сегодня мне не хотелось жаловаться, не хотелось искать причин. В любом случае то, что должно случиться, случиться. Я просто прошу Бога дать мне сил.
Мне хоть и очень плохо, я все же чувствую себя более-менее спокойно. Я просто не хочу резких переворотов в своей жизни, которые обрекут меня на большие страдания. Я хочу, чтобы все постепенно наладилось, даже если мне придется в это время пережить боль.
Я больше не хочу ни на кого злиться. Я больше не хочу, чтобы эмоции и поступки других людей влияли на меня. Ну и что, что В. говорит гадости? Я не хочу отвечать гадости в ответ. Ну и что, что мне делают больно? Я не хочу делать больно в ответ. Я буду защищаться, если меня будут бить, но не хочу бить в ответ. Я не хочу, чтобы кто-то или что-то влиял на мои решения. Я хочу поступать только по велению души и по велению сердца.
Сегодня В. не поехал на учебу и чем он сейчас занимается, я не знаю. Об этом я узнала, когда позвонила ему, чтобы сказать, что сожалею об вчерашнем случае, вне зависимости от того, что было и что будет и кто что говорил, и сказала, что прошу прощения за свои слова. Я сделал это не для него, а потому что хочу быть выше этого. Не хочу копить злобу. А то, что другому человеку стало хуже, я искренне сожалею.
Решение о том, чтобы сказать это, я приняла после одного интересного случая. вернее встречи. На мультимедийном рынке (куда я пошла за мышкой) я встретила двух знакомых ребят. Они братья. Когда мне было 15 лет мы вместе были в лагере. Один из них был вожатым, он старше на три года. Мы с ним после лагеря какое-то время встречались. Его институт находился в нашем районе. Они меня узнали, а я бы их никогда не узнала, если бы они не начали звать меня по имени, когда я уже прошла мимо них. Мы покурили, попили чайку вместе. Они женились, их жены беременны. Приятная встреча и приятное общение. Я хотела купить игрушку ребенку, а они договорились, чтобы ее просто подарили. Мы кое-что вспомнили из прошлого, но в основном разговаривали о том, что происходит сейчас. Тут же добавились в друзья на одноклассниках.
Вобщем, этот приятный случай сподвиг меня на то, чтобы быть великодушнее. Поэтому я позвонила В. с такими словами. Мне все равно что он думает. Я сожалею, что другому человеку из-за меня плохо.
Мне нравятся великодушные поступки. И пусть в условиях стресса и конфликта, они иногда кажутся излишне альтруистичными, я не чувствую, что чего-то лишаюсь. Проявляя эгоизм, вступая в конфликт, пытясь перетянуть одеяло на себя, мы тешим свое эго, но становимся слабее духовнее.
Совершая поступки не под влияем эго, а под влиянием потребностей души, мы не признаем своего поражения, но укрепляем свой дух.
Кто знает что проихзойдет дальше? Может и вправду расставание с В. будет лучшим выходом из этой ситуации. Возможно, после этого моя жизнь наладиться и будет лучше, чем было? Я этого не знаю. И пока что мне все еще хочется быть с ним.
Я все еще верю в невозможное. Потому что в моей жизни уже происходило так, что невозможное становилось возможным. Но я все еще не знаю, что будет дальше?
Сегодняшняя встреча вселила в меня надежду, что и без В. все может сложиться прекрасно.
Я два дня потратила на укоры в свой адрес. А один из братьев сегодня говорил, что надо любить себя, быть уверенным в себе и каждое утро в зеркало говорить: Аве Мне! Он был весел и говорил, что он самый лучший.
Еще он рассказал, что год назад вышел из тюрьмы. Так что у него тоже все было плохо, зато теперь хорошо. Будет ли у меня хорошо? Наверное будет. Только мне не хочется, чтобы с В. все так плохо заканчивалось((
Наверное, мне стоит сейчас сделать упор на то, чтобы полюбить себя, простить себя, принять себя, несмотря ни на какие ошибки в прошлом и промахи в настоящем.
Буду делать упор на это. А что касается В. Пусть все продолжается так, как есть. Очевидно, я здесь никак повлиять на ситуацию не могу. Если я ничего не могу изменить, так зачем пытаться переломить стихию? Лучше я переведу свое внимание на что-то другое. Что бы не произошло в ближайшем будущем, для меня будет лучше сейчас подарить себе любовь, чем плакать о неизбежном.
пятница, 12 ноября 2010
Вчера я не успела написать о том, как В. не предупредил меня, что будет поздно, что я ему по этому поводу сказала, и что он ответил. Сегодня мне уже не хочется писать об этом. Не хочу помнить и жевать плохое.
Я все больше и больше начала осознавать свою предвзятость. Например, с В. Я вечно недовольная, никогда мне не угодишь. Куча запретных тем, которые нельзя поднимать, потому что они ассоциируются у меня с чем-то там плохим в прошлом. А если мне что-то не дается, то я отношусь к этому предвзято, типа мне и не надо. Да еще и подосру.
Прямо как моя мамаша! Которая, кстати, в последнее время изменилась в лучшую сторону. Об этом потом.
Я не ругаю себя. Напротив, я счастлива, что смогла в себе это осознать. Потому что теперь я могу это изменить! Жаль только, что я поняла все это так поздно... Если бы это произошло раньше, наши отношения с В. можно было бы спасти. А сейчас я уже не знаю. Кажется, что нельзя утверждать ничего, пока мы все еще вместе. Но как он ко мне относится! И врет.
И вобще, у нас такие ужасные отношения, с какими жить просто нельзя, невозможно, неправильно и не хочется. Такие отношения могут нравится только таким странным, "неправильным" созданиям, как я. Я, как экстремофил, который не может жить там, где живут все остальные существа, зато прекрасно себя чувствует в эсктремальных условиях. Но В. то не такой. Ему нормальной жизни хочется.
Я теряюсь. Потому что с одной стороны я хочу его прощать даже за самые гнусные поступки. А с другой стороны, если он продолжит эти поступки совершать, то какой смысл в прощении? Это уже унижение, а не прощение.
Сегодня утром я заспалась аж до половины первого. И опять спать хочу. Вобще не хочу вставать. Во сне так хорошо! А в реальности нет никакого смысла. Что я имею в реальности? Мужчину, который ко мне относится очень предвзято, потому что я сама все испортила своим жутким характером и депрессиями. Мне приходится закрывать глаза на обиды, на то, что его интересуют другие женщины и боятся, что он в любой момент может меня обмануть и с кем-то встретиться. Я хватаюсь за соломинку, полагая, что раз мы до сих пор вместе, значит надежда на восстановление еще есть. Но я не уверенна, что в какой-то момент он не поступит по отношению ко мне малодушно и неуважительно. Ведь он уже это делает, правда в небольших масштабах. Но что если это пока? Он уже посылал меня на хуй, пусть это и было сказано в порыве гнева. Я не могу расслабиться. Я не знаю что будет. И возможно, что мне в любой момент придется собрать монатки и остаться ни с чем.
Разве такая жизнь может быть привлекательной? Особенно когда понимаешь как много ты совершила дурных поступков и что именно тебе досталась роль моральной уродки. Да это то ладно! Хорошо, что я могу это исправить. А вот исправить отношения с В., вернуть его любовь и расположение...
Вобщем, в такой жизни нет никакого смысла, нет ничего, к чему можно было бы стремиться. Стремиться наладить отношения с В? Имеется ли смысл в этой затее?
Я должна закончить описания и могла бы сделать это сегодня. Но не чувствую никакого вдохновения! Чувствую себя какой-то никчемной, неспособной. Боже! Пойду помедетирую. Может отпустит.
Я все больше и больше начала осознавать свою предвзятость. Например, с В. Я вечно недовольная, никогда мне не угодишь. Куча запретных тем, которые нельзя поднимать, потому что они ассоциируются у меня с чем-то там плохим в прошлом. А если мне что-то не дается, то я отношусь к этому предвзято, типа мне и не надо. Да еще и подосру.
Прямо как моя мамаша! Которая, кстати, в последнее время изменилась в лучшую сторону. Об этом потом.
Я не ругаю себя. Напротив, я счастлива, что смогла в себе это осознать. Потому что теперь я могу это изменить! Жаль только, что я поняла все это так поздно... Если бы это произошло раньше, наши отношения с В. можно было бы спасти. А сейчас я уже не знаю. Кажется, что нельзя утверждать ничего, пока мы все еще вместе. Но как он ко мне относится! И врет.
И вобще, у нас такие ужасные отношения, с какими жить просто нельзя, невозможно, неправильно и не хочется. Такие отношения могут нравится только таким странным, "неправильным" созданиям, как я. Я, как экстремофил, который не может жить там, где живут все остальные существа, зато прекрасно себя чувствует в эсктремальных условиях. Но В. то не такой. Ему нормальной жизни хочется.
Я теряюсь. Потому что с одной стороны я хочу его прощать даже за самые гнусные поступки. А с другой стороны, если он продолжит эти поступки совершать, то какой смысл в прощении? Это уже унижение, а не прощение.
Сегодня утром я заспалась аж до половины первого. И опять спать хочу. Вобще не хочу вставать. Во сне так хорошо! А в реальности нет никакого смысла. Что я имею в реальности? Мужчину, который ко мне относится очень предвзято, потому что я сама все испортила своим жутким характером и депрессиями. Мне приходится закрывать глаза на обиды, на то, что его интересуют другие женщины и боятся, что он в любой момент может меня обмануть и с кем-то встретиться. Я хватаюсь за соломинку, полагая, что раз мы до сих пор вместе, значит надежда на восстановление еще есть. Но я не уверенна, что в какой-то момент он не поступит по отношению ко мне малодушно и неуважительно. Ведь он уже это делает, правда в небольших масштабах. Но что если это пока? Он уже посылал меня на хуй, пусть это и было сказано в порыве гнева. Я не могу расслабиться. Я не знаю что будет. И возможно, что мне в любой момент придется собрать монатки и остаться ни с чем.
Разве такая жизнь может быть привлекательной? Особенно когда понимаешь как много ты совершила дурных поступков и что именно тебе досталась роль моральной уродки. Да это то ладно! Хорошо, что я могу это исправить. А вот исправить отношения с В., вернуть его любовь и расположение...
Вобщем, в такой жизни нет никакого смысла, нет ничего, к чему можно было бы стремиться. Стремиться наладить отношения с В? Имеется ли смысл в этой затее?
Я должна закончить описания и могла бы сделать это сегодня. Но не чувствую никакого вдохновения! Чувствую себя какой-то никчемной, неспособной. Боже! Пойду помедетирую. Может отпустит.
четверг, 11 ноября 2010
Гороскоп все время против меня! Уже который раз он пишет, что у В. безграничное обаяние и сулит ему успехи на личном фронте, новые знакомства и романтические приключения. А мне все время пишет про трудности в личных отношениях, а завтра и вовсе: в личной жизни ситуация опасная. пытаясь вернуть давно ушедшие чувства, вы совершаете опрометчивые поступки. Как будто все против меня!
Позавчера 09.11.2010 я сделала запись в тетрадке. Копирую:
Сейчас снова читала старый детский дневник. Чтиво, не хуже увлекательного романа.
Самое поразительное, что чувства все те же, что и сейчас.
События разные, но схемы происходящего одинаковы! Иными словами, все, что я переживаю сейчас, я уже переживала тысячу раз! Все как будто повторяется. Жизни очень немногому удалось меня научить.
Когда-то в подростковом возрасте я целовалась со всеми парнями подряд. Потом я поняла, что это неправильно, стала больше уважать себя и не позволяла к себе лишний раз прикосаться. Став старше, и получив опыт постоянных отношений, я через какое-то время начала спать со всеми подряд. И несколько раз переболела венерическими заболеваниями. Потом я поняла, что так нельзя, стала больше себя уважать и перестала позволять прикосаться к себе всем подряд. Потом я вышла замуж, а после развода снова повторила этот опыт! И снова венерические заболевания несколько раз. Интересно, чисто гипотетически, возможен ли в будущем повтор этих событий, или я наконец образумилась?
Думаю, снова это не повторилось бы... Хочется верить.
Мне так грустно сейчас. Потому что если следовать прослежанным схемам, то выбора у меня нет.
Изменения, конечно, будут происходить, но в целом, это такая цепь, которую наверное разорвать очень трудно.
Конечно, в подростковом возрасте все сталкиваются с трудностями взросления. Но я как будто продолжаю сталкиваться с ними, даже будучи взрослой. Словно я не выросла, словно почти ничему не научилась у жизни. Может я плохая ученица? Или условия моих задач изначально были слишком сложны?
Господи, пожалуйста, помоги мне.
Измени ход вещей.
Измени ход вещей.
Прояви силу и могущество!
Измени ход вещей
Конец записи.
Кстати, читая дневник, я заметила, что становясь старше я иной раз проявляла себя предвзято. Выпендривалась, как будто все вокруг должны за мной бегать, будто я королева. Такая: я вам покажу, я вам еще задам! Как только кто-то становился от меня эмоционально зависим, пусть даже чисто дружески, я сразу же старалась подмять его под себя, не думая о чувствах других. Прямо как моя мамаша! А еще жалуюсь на бесправность. Куда мне давать права, если получая их, я становлюсь авторитарным чудовищем? Что в детстве, что сейчас. Пока я была неуверенна в привязанности В., я была хорошая и добрая. А как только он признался мне в любви и стал бегать за мной, как я себя начала вести! Куда мне давать права, если только будучи бесправной, я могу вести себя нормально???!!!
Позавчера, как раз в тот день, когда была сделана эта запись, В.весь день тусил с какими-то друзьями, приехал поздно со своим приятелем П.О. и его приятелем с работы. Я уже легла спать, но встала, чтобы с ними поздороваться. Я спросила каким ветром их занесло, П.О. ответил, что они приехали, потому что хотели тусить дальше, а В. сказал, что его дома ждут те, кто ему дорог и кто от него зависит, поэтому если хотите тусить дальше, то поехали вместе на дачу с ночевкой.
Мы курили и болтали на крыльце, а потом решили сыграть в покер. Играли до 5-ти утра. Поспали всего 1, 5 часа. П.О. так и не проснулся, и мы оставили его на даче.
У меня были дела, и поначалу я хотела отложить их, чтобы поспать. Но накануне я молилась, прося Бога дать мне цель и смысл жизни, поэтому твердо решила не спать!
Когда мы с В. только начали встречаться, мы тусили до 2-х, иногда до 4-х часов ночи, а на следующий день шли на работу. И до встречи с ним, я тоже могла бухать всю ночь, а потом идти на работу. А сейчас все время сплю, без сил. Так происходит, потому что я не вижа смысла в жизни. Мне ничего неинтересно. Я все откладываю на потом. Но теперь я поняла, что так нельзя. Надо жить и делать дела! Надо перестать быть ко всему безразличной. Никто не поможет мне, если я сама себе не помогу. Никто не воодушевит меня, никто не даст мне целей и смысла жизни, кроме меня самой.
Мне приятно ощущать себя сильнее. Приятно иметь цель. Приятно думать о том, что я могу получить что-то приятное.
А о том, что было вчера вечером и сегодня утром я напишу позже.
Позавчера 09.11.2010 я сделала запись в тетрадке. Копирую:
Сейчас снова читала старый детский дневник. Чтиво, не хуже увлекательного романа.
Самое поразительное, что чувства все те же, что и сейчас.
События разные, но схемы происходящего одинаковы! Иными словами, все, что я переживаю сейчас, я уже переживала тысячу раз! Все как будто повторяется. Жизни очень немногому удалось меня научить.
Когда-то в подростковом возрасте я целовалась со всеми парнями подряд. Потом я поняла, что это неправильно, стала больше уважать себя и не позволяла к себе лишний раз прикосаться. Став старше, и получив опыт постоянных отношений, я через какое-то время начала спать со всеми подряд. И несколько раз переболела венерическими заболеваниями. Потом я поняла, что так нельзя, стала больше себя уважать и перестала позволять прикосаться к себе всем подряд. Потом я вышла замуж, а после развода снова повторила этот опыт! И снова венерические заболевания несколько раз. Интересно, чисто гипотетически, возможен ли в будущем повтор этих событий, или я наконец образумилась?
Думаю, снова это не повторилось бы... Хочется верить.
Мне так грустно сейчас. Потому что если следовать прослежанным схемам, то выбора у меня нет.
Изменения, конечно, будут происходить, но в целом, это такая цепь, которую наверное разорвать очень трудно.
Конечно, в подростковом возрасте все сталкиваются с трудностями взросления. Но я как будто продолжаю сталкиваться с ними, даже будучи взрослой. Словно я не выросла, словно почти ничему не научилась у жизни. Может я плохая ученица? Или условия моих задач изначально были слишком сложны?
Господи, пожалуйста, помоги мне.
Измени ход вещей.
Измени ход вещей.
Прояви силу и могущество!
Измени ход вещей
Конец записи.
Кстати, читая дневник, я заметила, что становясь старше я иной раз проявляла себя предвзято. Выпендривалась, как будто все вокруг должны за мной бегать, будто я королева. Такая: я вам покажу, я вам еще задам! Как только кто-то становился от меня эмоционально зависим, пусть даже чисто дружески, я сразу же старалась подмять его под себя, не думая о чувствах других. Прямо как моя мамаша! А еще жалуюсь на бесправность. Куда мне давать права, если получая их, я становлюсь авторитарным чудовищем? Что в детстве, что сейчас. Пока я была неуверенна в привязанности В., я была хорошая и добрая. А как только он признался мне в любви и стал бегать за мной, как я себя начала вести! Куда мне давать права, если только будучи бесправной, я могу вести себя нормально???!!!
Позавчера, как раз в тот день, когда была сделана эта запись, В.весь день тусил с какими-то друзьями, приехал поздно со своим приятелем П.О. и его приятелем с работы. Я уже легла спать, но встала, чтобы с ними поздороваться. Я спросила каким ветром их занесло, П.О. ответил, что они приехали, потому что хотели тусить дальше, а В. сказал, что его дома ждут те, кто ему дорог и кто от него зависит, поэтому если хотите тусить дальше, то поехали вместе на дачу с ночевкой.
Мы курили и болтали на крыльце, а потом решили сыграть в покер. Играли до 5-ти утра. Поспали всего 1, 5 часа. П.О. так и не проснулся, и мы оставили его на даче.
У меня были дела, и поначалу я хотела отложить их, чтобы поспать. Но накануне я молилась, прося Бога дать мне цель и смысл жизни, поэтому твердо решила не спать!
Когда мы с В. только начали встречаться, мы тусили до 2-х, иногда до 4-х часов ночи, а на следующий день шли на работу. И до встречи с ним, я тоже могла бухать всю ночь, а потом идти на работу. А сейчас все время сплю, без сил. Так происходит, потому что я не вижа смысла в жизни. Мне ничего неинтересно. Я все откладываю на потом. Но теперь я поняла, что так нельзя. Надо жить и делать дела! Надо перестать быть ко всему безразличной. Никто не поможет мне, если я сама себе не помогу. Никто не воодушевит меня, никто не даст мне целей и смысла жизни, кроме меня самой.
Мне приятно ощущать себя сильнее. Приятно иметь цель. Приятно думать о том, что я могу получить что-то приятное.
А о том, что было вчера вечером и сегодня утром я напишу позже.
вторник, 09 ноября 2010
Иногда мне кажется, что жизнь предсказуема. В том смысле, что можно предсказать, что никаких чудес в обозримом будущем не произойдет. Я вспоминала позитивные периоды своей жизни, когда происходило что-то чудесное и после этого все менялось. Все эти события происходили осенью. Что это? Какая-то закономерность или мне просто так кажется, потому что я всегда думала, что осенью происходит что-то хорошее?
Вот некоторые из них:
Первый секс
Поступление в институт
Знакомство с мужем
Встреча с В.
Всем этим событиям предшествовал период, когда ничего плохого не происходило, все было достаточно ровно, и я радовалась жизни, потому что в ней происходили какие-то движения: общение, поездки.
Мы встречаем любовь тогда, когда наши сердца открыты. Встреча любви для нас всегда неожиданна. Не потому что мы ее не ждем, а потому что и так чувствуем себя достаточно хорошо, чтобы не страдать от отсутствия любви.
Нам может казаться, что некоторые проблемы в нашей жизни присутствуют. но в целом все достаточно позитивно. В том смысле, что не происходит ничего ужасного и разрушительного, ничего такого, что пугает и внушает панический страх перед изменениями. Наша жизнь кажется вполне управляемой, и впереди мы не видим каких-то ужасных событий. А напротив, несмотря на трудности, ожидаем от будущего только светлого, даже если не знаем как и что должно осуществиться.
Можно ли манипулировать этими состояниями?
Можно ли находясь в ситуации, когда ты напуган, зависим и боишься наступления будущего, ощущать себя так, как я только что описала, и тем самым влиять на будущие события?
Иными словами. Если я прямо сейчас буду чувствовать себя так же, как, например, перед встречей с В. или перед первым сексом, станет ли моя жизнь от этого лучше? Произойдет ли какое-то чудо из разряда тех чудес, которые произошли тогда?
Ведь и тогда у меня были разочарования, но не было ничего такого, чего бы я боялась безвозвратно потерять.
Например, перед встречей с В. я страдала от влюбленности к одному парню. Мы работали в одной компании и пришли туда в один день. Он мне сразу понравился, и я вскакивала чуть ли не 5 утра, бежала на работу, чтобы просто увидеть его! Я была влюбленна словно восьмиклассница. Он вел себя странно. Сначала флиртовал со мной и целовался в укромных уголках. Но дальше этого не предпринимал никаких действий. У него даже не было моего номера. Потом он перестал флиртовать, целоваться и писаться в аське, но и не избегал встреч со мной. Такое поведение вводило меня в замешательство и запутывало. Кроме того, у него была девушка. Когда я поняла, что мне с ним все же ничего не светит, мне было больно. Я ревела, жаловалась подруге. У меня в тот период было много парней, с которыми я могла встречаться. Просто кроме него мне никто так сильно не нравился. Моя жизнь была интересной, и в целом я была ею довольна, и в тот период не могло произойти ничего такого, что перевернуло бы мою жизнь и сломало бы ее. Я не была от чего-то слишком зависима. Не было ничего такого, что я могла бы потерять и сильно от этого страдать. Вобще, я была уверенна, что самый страшный период моей жизни (это когда я рассталась с мужем) закончился и больше со мной никогда ничего подобного не произойдет. Как я сильно ошибалась! Если бы я только знала тогда! Какие-то адские круги...
Иногда мне кажется, что в отношениях с В. я просто хватаюсь за соломинку, что ничего уже не исправить и нужно смириться с неизбежным. Нужно смириться, что как и тогда, теперь мне придется страдать и жить скудно, ждать, пока моя боль утихнет и ко мне вернеться уверенность.
Но прямо сейчас мне так не кажется. Потому что вспоминая все, о чем я сейчас написала, мне начинает казаться, что чудо в моей жизни все-таки возможно.
Вот некоторые из них:
Первый секс
Поступление в институт
Знакомство с мужем
Встреча с В.
Всем этим событиям предшествовал период, когда ничего плохого не происходило, все было достаточно ровно, и я радовалась жизни, потому что в ней происходили какие-то движения: общение, поездки.
Мы встречаем любовь тогда, когда наши сердца открыты. Встреча любви для нас всегда неожиданна. Не потому что мы ее не ждем, а потому что и так чувствуем себя достаточно хорошо, чтобы не страдать от отсутствия любви.
Нам может казаться, что некоторые проблемы в нашей жизни присутствуют. но в целом все достаточно позитивно. В том смысле, что не происходит ничего ужасного и разрушительного, ничего такого, что пугает и внушает панический страх перед изменениями. Наша жизнь кажется вполне управляемой, и впереди мы не видим каких-то ужасных событий. А напротив, несмотря на трудности, ожидаем от будущего только светлого, даже если не знаем как и что должно осуществиться.
Можно ли манипулировать этими состояниями?
Можно ли находясь в ситуации, когда ты напуган, зависим и боишься наступления будущего, ощущать себя так, как я только что описала, и тем самым влиять на будущие события?
Иными словами. Если я прямо сейчас буду чувствовать себя так же, как, например, перед встречей с В. или перед первым сексом, станет ли моя жизнь от этого лучше? Произойдет ли какое-то чудо из разряда тех чудес, которые произошли тогда?
Ведь и тогда у меня были разочарования, но не было ничего такого, чего бы я боялась безвозвратно потерять.
Например, перед встречей с В. я страдала от влюбленности к одному парню. Мы работали в одной компании и пришли туда в один день. Он мне сразу понравился, и я вскакивала чуть ли не 5 утра, бежала на работу, чтобы просто увидеть его! Я была влюбленна словно восьмиклассница. Он вел себя странно. Сначала флиртовал со мной и целовался в укромных уголках. Но дальше этого не предпринимал никаких действий. У него даже не было моего номера. Потом он перестал флиртовать, целоваться и писаться в аське, но и не избегал встреч со мной. Такое поведение вводило меня в замешательство и запутывало. Кроме того, у него была девушка. Когда я поняла, что мне с ним все же ничего не светит, мне было больно. Я ревела, жаловалась подруге. У меня в тот период было много парней, с которыми я могла встречаться. Просто кроме него мне никто так сильно не нравился. Моя жизнь была интересной, и в целом я была ею довольна, и в тот период не могло произойти ничего такого, что перевернуло бы мою жизнь и сломало бы ее. Я не была от чего-то слишком зависима. Не было ничего такого, что я могла бы потерять и сильно от этого страдать. Вобще, я была уверенна, что самый страшный период моей жизни (это когда я рассталась с мужем) закончился и больше со мной никогда ничего подобного не произойдет. Как я сильно ошибалась! Если бы я только знала тогда! Какие-то адские круги...
Иногда мне кажется, что в отношениях с В. я просто хватаюсь за соломинку, что ничего уже не исправить и нужно смириться с неизбежным. Нужно смириться, что как и тогда, теперь мне придется страдать и жить скудно, ждать, пока моя боль утихнет и ко мне вернеться уверенность.
Но прямо сейчас мне так не кажется. Потому что вспоминая все, о чем я сейчас написала, мне начинает казаться, что чудо в моей жизни все-таки возможно.
Вчера вечером я думала о том, как много в моей жизни было разочарований. Из-за этого я злюсь. Кажется, что ничего и никогда не заканчивалось в моей жизни хорошо. Я написала письмо матери, потому что читая свои старые дневники, вспомнила, как она всегда обсирала моих парней, и мой выбор, и мои идеи. Я никогда не могла расслабиться и до конца насладиться моментом, потому что знала, что она обязательно подосрет. Когда она так делала, я начинала сомневаться в правильности своего выбора. Я начинала видеть недостатки, хотя в душе мне хотелось радоваться тому, что я имела.
Я нашла старые записи, сделанные в 19 лет. Тогда я встречалась с одним взрослым парнем (точнее мужиком), но все закончилось быстро и грустно. Я была молодой и наивной, совершала ошибки. А он меня подставил - спровоцировал на недостойные действия. Я считала себя во всем виноватой, и не понимала, что прежде всего, он плохо поступил. Впоследствии из-за этого случая я стала считать себя плохим, нечестным человеком, способным на гнусность. Я очень сожалела, что выставила себя дурой. Я чувствовала себя покинутой, и мне хотелось все вернуть.
Вобще, все мои чувства, описанные в старых дневниках, так похожи на те, что я испытываю сейчас, что иногда мне кажется, что это проклятье. Это суперустойчивые нейронные связи моего головного мозга, работу которых необходимо непрестанно контролировать. Стоит только ослабить контроль, и я снова буду способной на гнусность.
Я так часто не понимаю, правильно ли я поступаю или нет. И как нужно поступить правильно? Правильно ли то, что я делаю прямо сейчас? Но наверное в этом мире нет чего-то правильного и неправильного, хотя бы потому что нет никаких границ, которые устанавливали бы эти понятия. Наверное есть только полезно или неполезно для тебя самого.
Я часто совершаю поступки, продиктованные зовом сердца, в то время, как страхи разума говорят мне, что этого делать не стоит. А бывает наоборот: я не решаюсь сделать что-то, чего мне хочется, потому что разум боится, что мне это навредит. Ни в одном из этих случаев я так и не узнаю были ли мои действия полезными для меня?
Вобщем, тому мужику из 19-летнего возраста я тоже написала письмо. А потом написала ответ. Мне стало лучше. Я поняла, что тот случай вовсе не был концом света для меня и вовсе не сделал меня тупой, никчемной и недостойной лучшего.
Я поняла, что чувствую себя бессильной, потому что слишком сожалею о совершенных в течении всей жизни ошибках. Все они кажутся мне слишком страшными и неисправимыми.
Я не хочу ничего делать, потому что не вижу ни в чем смысла. Мне еще ничего не удавалось сделать хорошо.
Все, чем мне раньше хотелось заниматься, теперь стало неинтересным. Вернее, я знаю, что на самом деле, мне хотелось бы этим заниматься, но не чувствую в себе способности.
Я не вижу в дальнейшей жизни ничего светлого и перспективного. Точнее, мне хотелось бы, чтобы оно там было, но мне кажется, что я просто неспособна это создать. Кроме того, я теперь уже не понимаю чего именно мне хочется.
Предположим, что мне хочется любви. Но найти вторую половинку, которая тебе подходит, не так легко, и на это требуется время. Чем я буду жить, пока судьба распоряжается хорошим мужчиной в моем отношении?
Допустим, мне хочется хорошую работу. Но я не хочу прикладывать усилия. Не только потому что я ленивая, но и потому, что боюсь не справиться. Не чувствую в себе достаточных рессурсов. Попробовать, чтобы потом обломаться и сказать себе, что я изначально была права, когда знала, что мне не хватит рессурсов для этого дела? Я не чувствую в себе силы.
Для меня все - слишком трудно.
Наравне с воспоминаниями о стыде, который я испытала с тем мужиком, я вспомнила приятные моменты нашего знакомства и начального общения.
Тогда мне казалось, будто вся старая жизнь осталась позади и начинается новый совершенный этап. Мне нравилось как я выглядела и одевалась. У меня был смысл в жизни, потому что мне казалось, что вот-вот начнется что-то волшебное, вот-вот и жизнь поведет меня совсем по другой дорожке, на которой мне будет классно, где я буду довольна и буду строить свою жизнь в соответствиии со своими мечтами. Позже я не раз чувствовала то же самое, например, когда встретила В. Но тогда, в 19 лет, в отличии от последующей жизни, у меня еще не было сильных разочарований. То есть, оущущение было намного чище.
Сейчас мне хотелось бы почувствовать то же самое. Я хочу перестать бояться и цепляться за старое. Я не хочу чувствовать себя скованной и бесправной. Я хочу почувствовать радость, воодушевиться настоящими событиями и предвкушением будущих. Хочу воспрянуть. Хочу иметь цель и смысл жизни. Но не так, как сейчас, когда у меня вроде бы есть цели, но они меня совсем не воодушевляют, а наоборот напрягают необходимостью к ним стремиться. Я хочу воспрянуть. Хочу, чтобы мне чего-то по-настоящему хотелось. Чего-то, ради чего я существую. Это необязательно должно быть что-то глобальное. Просто мне хочется к чему-то стремиться. К чему-то, о чем я точно знаю, что при соприкосновении с этим, не испытаю боли и разочарования, а наоборот, почувствую себя классно. Я хочу стремиться к чему-то, от чего мне не становится страшно. Вобщем, я хочу обновиться.
Обычно обновление в моей жизни происходило после длительного периода, когда ничего плохого не происходило, потому что вобще уже давно ничего толком не происходило. Но обязательно ли так долго ждать? Можно ли прямо сейчас вступить на фазу обновления?
Сейчас я чувствую воодушевление, но боюсь, что это опять временно. Вечером я приеду домой, потом приедет недовольный В. Не будет со мной разговаривать, и всем своим видом будет выдавать раздражение, Ситуация облегчиться, если он намутиться. А если нет (скорее всего нет), то я рискую нарваться на грубость. Весь вечер я буду тихо бояться и смелеть только в некоторые минуты. Ничего нового. Все, как всегда. А потом я снова буду плакать и жалеть себя. Блин, как грустно! Как же все изменить?
Когда я думаю о том, как все изменить, мне кажется, что в моем случае ничего изменить нельзя. Потому что мои поступки слишком, слишком чудовищны! Слишком!
Возможно, что я преувеличиваю, но мне все представляется именно таким, к сожалению. И если бы я знала, видела свой путь, если бы я знала, как поступить правильно или полезно... Но Бог не оставил инструкций. Ошибки в моей ситуации просто непростительны. А как действовать без них? Ведь никогда заранее не знаешь к чему тебя приведет то или иное телодвижение. Боже, как я бы я хотела быть уверенной! Как бы я хотела перестать бояться потерять все и сразу!
Сколько же времени я борюсь со своими негативными убеждениями! Сколько времени я копаю вглубь себя! Что-то меняется. Но кое-что повторяется. Бывают моменты осознаний, а через некоторое время они могут забыватся и все возращается на круги своя. Изменения в лучшую сторону есть, но они далеко не так значительны, как мне хотелось бы!
Я так боюсь, что мне никогда не разобраться в себе. Боюсь, что все так и будет всю жизнь. Скудно. Все время ошибки, все время анализ, все время новый опыт, новые знания, осознания. Но ради чего все это, если оно так и не приносит счастья? Если все счастье состоит только в поиске внутренней радости?
А мне так хочется, чтобы и внешняя реальность чем-то радовала! Конечно, я хочу радоваться тому, что имею. Хочу быть довольной этому, потому что бывает и хуже. Но еще больше мне хочется каких-то действительно радостных и воодушевляющих событий!
Я хочу чувствовать любовь извне, любовь других людей. А кто меня по-настоящему любит, кроме сына? С кем я могу расслабиться и быть собой, зная, что меня оценят в любом случае, даже если я не буду стараться угодить их потребностям? С кем я могу почувствовать себя свободной, а не бесправной?
Я нашла старые записи, сделанные в 19 лет. Тогда я встречалась с одним взрослым парнем (точнее мужиком), но все закончилось быстро и грустно. Я была молодой и наивной, совершала ошибки. А он меня подставил - спровоцировал на недостойные действия. Я считала себя во всем виноватой, и не понимала, что прежде всего, он плохо поступил. Впоследствии из-за этого случая я стала считать себя плохим, нечестным человеком, способным на гнусность. Я очень сожалела, что выставила себя дурой. Я чувствовала себя покинутой, и мне хотелось все вернуть.
Вобще, все мои чувства, описанные в старых дневниках, так похожи на те, что я испытываю сейчас, что иногда мне кажется, что это проклятье. Это суперустойчивые нейронные связи моего головного мозга, работу которых необходимо непрестанно контролировать. Стоит только ослабить контроль, и я снова буду способной на гнусность.
Я так часто не понимаю, правильно ли я поступаю или нет. И как нужно поступить правильно? Правильно ли то, что я делаю прямо сейчас? Но наверное в этом мире нет чего-то правильного и неправильного, хотя бы потому что нет никаких границ, которые устанавливали бы эти понятия. Наверное есть только полезно или неполезно для тебя самого.
Я часто совершаю поступки, продиктованные зовом сердца, в то время, как страхи разума говорят мне, что этого делать не стоит. А бывает наоборот: я не решаюсь сделать что-то, чего мне хочется, потому что разум боится, что мне это навредит. Ни в одном из этих случаев я так и не узнаю были ли мои действия полезными для меня?
Вобщем, тому мужику из 19-летнего возраста я тоже написала письмо. А потом написала ответ. Мне стало лучше. Я поняла, что тот случай вовсе не был концом света для меня и вовсе не сделал меня тупой, никчемной и недостойной лучшего.
Я поняла, что чувствую себя бессильной, потому что слишком сожалею о совершенных в течении всей жизни ошибках. Все они кажутся мне слишком страшными и неисправимыми.
Я не хочу ничего делать, потому что не вижу ни в чем смысла. Мне еще ничего не удавалось сделать хорошо.
Все, чем мне раньше хотелось заниматься, теперь стало неинтересным. Вернее, я знаю, что на самом деле, мне хотелось бы этим заниматься, но не чувствую в себе способности.
Я не вижу в дальнейшей жизни ничего светлого и перспективного. Точнее, мне хотелось бы, чтобы оно там было, но мне кажется, что я просто неспособна это создать. Кроме того, я теперь уже не понимаю чего именно мне хочется.
Предположим, что мне хочется любви. Но найти вторую половинку, которая тебе подходит, не так легко, и на это требуется время. Чем я буду жить, пока судьба распоряжается хорошим мужчиной в моем отношении?
Допустим, мне хочется хорошую работу. Но я не хочу прикладывать усилия. Не только потому что я ленивая, но и потому, что боюсь не справиться. Не чувствую в себе достаточных рессурсов. Попробовать, чтобы потом обломаться и сказать себе, что я изначально была права, когда знала, что мне не хватит рессурсов для этого дела? Я не чувствую в себе силы.
Для меня все - слишком трудно.
Наравне с воспоминаниями о стыде, который я испытала с тем мужиком, я вспомнила приятные моменты нашего знакомства и начального общения.
Тогда мне казалось, будто вся старая жизнь осталась позади и начинается новый совершенный этап. Мне нравилось как я выглядела и одевалась. У меня был смысл в жизни, потому что мне казалось, что вот-вот начнется что-то волшебное, вот-вот и жизнь поведет меня совсем по другой дорожке, на которой мне будет классно, где я буду довольна и буду строить свою жизнь в соответствиии со своими мечтами. Позже я не раз чувствовала то же самое, например, когда встретила В. Но тогда, в 19 лет, в отличии от последующей жизни, у меня еще не было сильных разочарований. То есть, оущущение было намного чище.
Сейчас мне хотелось бы почувствовать то же самое. Я хочу перестать бояться и цепляться за старое. Я не хочу чувствовать себя скованной и бесправной. Я хочу почувствовать радость, воодушевиться настоящими событиями и предвкушением будущих. Хочу воспрянуть. Хочу иметь цель и смысл жизни. Но не так, как сейчас, когда у меня вроде бы есть цели, но они меня совсем не воодушевляют, а наоборот напрягают необходимостью к ним стремиться. Я хочу воспрянуть. Хочу, чтобы мне чего-то по-настоящему хотелось. Чего-то, ради чего я существую. Это необязательно должно быть что-то глобальное. Просто мне хочется к чему-то стремиться. К чему-то, о чем я точно знаю, что при соприкосновении с этим, не испытаю боли и разочарования, а наоборот, почувствую себя классно. Я хочу стремиться к чему-то, от чего мне не становится страшно. Вобщем, я хочу обновиться.
Обычно обновление в моей жизни происходило после длительного периода, когда ничего плохого не происходило, потому что вобще уже давно ничего толком не происходило. Но обязательно ли так долго ждать? Можно ли прямо сейчас вступить на фазу обновления?
Сейчас я чувствую воодушевление, но боюсь, что это опять временно. Вечером я приеду домой, потом приедет недовольный В. Не будет со мной разговаривать, и всем своим видом будет выдавать раздражение, Ситуация облегчиться, если он намутиться. А если нет (скорее всего нет), то я рискую нарваться на грубость. Весь вечер я буду тихо бояться и смелеть только в некоторые минуты. Ничего нового. Все, как всегда. А потом я снова буду плакать и жалеть себя. Блин, как грустно! Как же все изменить?
Когда я думаю о том, как все изменить, мне кажется, что в моем случае ничего изменить нельзя. Потому что мои поступки слишком, слишком чудовищны! Слишком!
Возможно, что я преувеличиваю, но мне все представляется именно таким, к сожалению. И если бы я знала, видела свой путь, если бы я знала, как поступить правильно или полезно... Но Бог не оставил инструкций. Ошибки в моей ситуации просто непростительны. А как действовать без них? Ведь никогда заранее не знаешь к чему тебя приведет то или иное телодвижение. Боже, как я бы я хотела быть уверенной! Как бы я хотела перестать бояться потерять все и сразу!
Сколько же времени я борюсь со своими негативными убеждениями! Сколько времени я копаю вглубь себя! Что-то меняется. Но кое-что повторяется. Бывают моменты осознаний, а через некоторое время они могут забыватся и все возращается на круги своя. Изменения в лучшую сторону есть, но они далеко не так значительны, как мне хотелось бы!
Я так боюсь, что мне никогда не разобраться в себе. Боюсь, что все так и будет всю жизнь. Скудно. Все время ошибки, все время анализ, все время новый опыт, новые знания, осознания. Но ради чего все это, если оно так и не приносит счастья? Если все счастье состоит только в поиске внутренней радости?
А мне так хочется, чтобы и внешняя реальность чем-то радовала! Конечно, я хочу радоваться тому, что имею. Хочу быть довольной этому, потому что бывает и хуже. Но еще больше мне хочется каких-то действительно радостных и воодушевляющих событий!
Я хочу чувствовать любовь извне, любовь других людей. А кто меня по-настоящему любит, кроме сына? С кем я могу расслабиться и быть собой, зная, что меня оценят в любом случае, даже если я не буду стараться угодить их потребностям? С кем я могу почувствовать себя свободной, а не бесправной?
понедельник, 08 ноября 2010
Даже и не знаю писать только о чувствах или о событиях тоже?
Дело в том, что все, что происходит сейчас в моей жизни, мне неприятно и не вызывает восторга. Мне стыдно за это, поскольку я считаю себя виноватой в таком положении дел.
Вобщем, в четверг мы с ребенком так и не попали в кино. В пятницу нам снова пришлось поехать в город, хотя был выходной. Мою сестру пригласили в этот день на свадьбу, и она попросила меня проводить ее клиентов в аэропорту. Ребенка в этот день должен был забрать его папа, но он заболел. Ребенок разревелся. В этот день к нам приезжали друзья, и я была рада, что ребенка не будет, пока не узнала, что отец его не заберет. Ведь В. все время настаивает на то, чтобы ребенок был с нами. А я во-первых, не хочу, чтобы ребенок видел, как народ пьет водку, а во-вторых, мне трудно выносить придирки В. в отношении ребенка, особенно когда мне тоже хотелось бы расслабиться и попить водки. Я поделилась своими опасениями с В., но он сказал, что я ебу ему мозг. Я разревелась, и мне уже ничего не хотелось, никакой тусовки. В. привез нас домой, а сам поехал за друзьями. Он спросил меня, что я буду пить, но я не смога ничего ответить, потому что меня душили слезы. Он сделал предположение, что я вобще не хочу пить, а я ответила, что хочу, очень хочу пить и веселиться, но еще больше хочу, чтобы его настроение было хорошим. Он снова спросил, что я буду пить, я сквозь слезы ответила, что просто не могу сказать. Пока он курил, мне удалось немного успокоиться и я сообщила ему, что буду допивать водку, которая уже давно стоит у нас дома открытая.
Когда приехали ребята - его друг с девушкой - я была очень рада. Мы и раньше с ними неплохо отдыхали, а в этот раз все было отлично. Я повеселилась на славу. В. традиционно не пил, и к ребенку относился очень лояльно. Да и ко мне тоже. Все было почти, как раньше, за исключением того, что мы не обнимались каждые пять минут. А еще когда начался разговор об их поездке в магазин, то выяснилось, что он просил ребят покупать продукты быстрее, потому, что я дома одна. Меня это восхитило, и он мое восхищение заметил. Я превосходно держала свое достоинство, и будучи пьяной даже сказала что-то о своих чувствах, но ненавязчиво. Думаю, ему это понравилось.
На следующий день все изменилось. Утро прошло хорошо, пока ребята спали. Потом они встали и пошли гулять по настоянию В. А я осталась дома, потому что встала рано и мне очень хотелось спать после вчерашней пьянки. В. взял ребенка под свою отвественность. И вобще мне очень нравиться, что он снова общается с ребенком и при этом ведет себя очень сдержанно, и много с ним занимается.
Вобще, оба эти дня В. занудствовал в отношении меня. Ребята это заметили. Кстати, они не первые кто замечает его занудство и сочувствует мне, хотя я об этом вобще не говорю и не жалуюсь. Вечером приехал еще один парень, мы сели играть в монополию. В. еще с каких-то старых времен не может забыть, как я его обыграла. Вобщем, он раздражался на меня и мне было обидно. Кроме того, он проявлял открытую симпатию к девушке своего друга, и это вызывало мою ревность. Я бы не обратила на это никакого внимания, если бы он меня любил и заботился обо мне, как это было раньше. Но на меня он раздражался, а ей чуть ли не в любви признавался, хоть и было понятно, что это исключительно дружеская симпатия.
Самым поздним вечером они сели смотреть кино. И тогда тоже произошла история, когда я приревновала и даже не скрыла ревности. Я предложила посмотреть другой фильм, когда выяснилось, что этот видели все, кроме той девушки. А В. ответил, что она не видела. Меня это разозлило, я сказала что-то укорительное и ушла в комнату с бутылкой водки. Кстати, ее в этот момент не было, и скорее всего она нашего разговора не слышала.
Через некоторое время В. пришел в мою комнату, сел курить. Я все это время отварачивалась, стараясь не показать, что реву. Потом он спросил что случилось, я пыталась сказать что-то вразумительное, но пока говорила, он созвонился с другом, который звонил до этого, а В. не слышал. Он закончил разговор и спросил на чем я остановилась. Я ответила, чтобы он не брал в голову, и что я хочу, чтобы у него все было хорошо.
Накануне того дня, в пятницу, когда мы славно попили, В. занимался с ребенком, и ребята это отметили, сказали, что он ребенка любит. Кстати, они не первые кто это гвоорит. А еще его друг Л.Б., когда мы курили на крылечке, а В. не было рядом, сказал, что В. меня очень сильно любит. Я возразила, что меня любить не за что.
Это было в пятницу. А в субботу мне снова пришлось терпеть его придирки, да к тому же ревновать. Утром в воскресенье я старалась не выползать, поскольку меня обуревали все возможные негативные чувства. Я была в панике и расстерянности. Понимала, что мое поведение странное, но боялась совершить какое-либо телодвижение - насколько расстерянность мною завладела. Ребята уехали, а я легла в кровать, потом встала, приготовила обед, мы поели, и я снова легла. Все это время я не разговаривала с В. и старалась не смотреть ему в глаза - боялась. Пока я дрыхла после обеда, В. развесил колонки от домашнего кинотеатра, прибил провода к стенкам, вобщем сделал все аккуратно. Ребенок был с ним. Потом они поехали кататься на великах. Я была очень довольна, что он так много занимается с ребенком, но никак не могла себя проявить, потому что чувствовала себя ужасно. Я думала о том, что я урод, потому что так испортила свою жизнь. У меня было все для счастья, а я все испортила. потому что рождена уродом. Почему я? Почему другим повезло больше, хотя проблем в семье у них было не меньше. Например, та девушка друга, к которой я ревновала, рассказала мне про свое детство и своих родителей. Я поняла, что ей было тоже не слишком сладко, однако ей почему-то удалось вырасти таким совершенством, а я почему-то урод. Наверное, кто-то должен был стать таким плохим человеком, но я очень страдаю. Вобщем, были всякие мысли подобного рода и много слез.
Когда они приехали с поездки на великах, В. пытался общаться со мной, но я по-прежнему боялась проронить хоть слово. Я убиралась, и в какой-то момент всхлипнула, стоя в ванной. В. спросил что случилось, что не так? Блин, как же тяжело объясняться в такие моменты! Я чувствую, что не могу сказать ничего адекватного. Но и сдержаться и молчать, когда он меня спрашивает, мне тоже очень тяжело. Я спросила почему он думает, что это из-за него? Он ответил, что ему так кажется и спросил: "Это из-за вчерашнего? Из-за монополии?". Я ответила, что просто не могу сдержать слез. Он сказал, что задал мне вопрос, а я отвечаю совсем не то. Я ответила, что не из-за вчерашнего, а из-за множества разных вещей, и что если я скажу, то боюсь, что это добром не кончиться, а мне бы этого не хотелось. На этом разговор прекратился, и В. уехал мутиться. Мне почему-то стало легче. В конечном итоге, когда он приехал, мы мило поужинали, я даже общалась. Потом играли в монополию. Причем я была удивлена, что В. изъявил желание в нами играть. В целом, мне понравилось, как проходила игра. В игре мы обучали ребенка счету, но не давили. Было весело. правда один раз я чуть не завелась, потому что он начал давить на меня. А в другой раз он завелся. Но все кончилось хорошо. Когда мы уложили ребенка, В. пошел мыться, а я смотреть кино. Потом он пришел и мы посмотрели кино вместе. Я легла раньше. Ночью он обнимал меня совсем немножечко. А я уже не хочу проявлять физическую активность. Мне кажется, что я слишком настойчива. Я много раз проявляла инициативу в последнее время, и сейчас не чувствую в себе сил и желания.
Вобщем, сегодня утром я поняла, как сильно я не удовлетворена нашими отношениями. Я хочу другого.
Я хочу большей открытости, доверия. Хочу быть уверенной в том, что я любима, даже если мой любимый - предвзятый зануда. Я хочу знать, что нужна ему, и что он не делает за моей спиной ничего, что было бы мне неприятно. Я хочу больше физического контакта. Хочу обниматься и целоваться, как раньше. Хочу обнимать его, когда мне вздумается и не бояться это сделать. Хочу знать, что ему это приятно, и что он меня не отпихнет. Хочу, чтобы он сам целовал и обнимал меня как он делал это раньше. Например, подходил ко мне сзади, когда я занята мытьем посуды или готовкой. Хочу любви и доверия. Хочу не бояться завести любую тему, даже если обсуждать нужно что-то серьезное.
Но я понимаю, что нужно набраться терпения. В конце концов некоторые подтверждения его чувств мне удалось получить в эти выходные. То, что сказал его друг, и что он заинтересовался моими слезами, спросил что случилось, и что в магазине сказал, что я дома одна и нужно ехать быстрее, и самое главное, как он все выходные занимался с ребенком!
Все омрачает ревность, но если честно, мне хоть и больно, что он проявил такую искреннюю симпатию к ней, я все же не вижу поводов для опасений. Потому, что как я уже сказала, меня бы такое поведение нисколько не смутило, будь отношения В. ко мне таким же нежным, как раньше.
Как смириться с собстенным несовершенством?
Вчера я думала о своих умениях и способностях. Например, я умею лечить головную боль, умею находить потерянные вещи. Еще я умею толковать сны. Но разве этих, пусть необычных способностей достаточно, чтобы заслуживать любовь, учитывая все мои дурные поступки?
Мне очень не хватает романтичсекой любви. Мои дела сейчас лучше, чем раньше. Мои отношения с ребенком налажены, я перестала орать на него и сливать на нем свой гнев. Я вобще чувствую гнева намного меньше, чем раньше. Я стала больше заниматься с ребенком, я стала хорошей матерью. Я вышла из депресии, когда мне каждое утро хотелось застрелиться. мое настроение в основном ровное и я могу мыслить позитивно. Я лучше отношусь к себе и больше за собой ухаживаю. Я молюсь и это помогает мне чувствовать Бога и быть гармоничнее внутри себя. Но отсутствие любви со стороны мужчины лишает мое ощущение жизни полноценности. Если бы я еще была одна, я могда бы получать порции этой любви в общении с другими мужчинами. А когда я не получаю любви, да еще и вынуждена терпеть нелюбовь - это больно.
Господи, помоги мне обрести любовь!
Дело в том, что все, что происходит сейчас в моей жизни, мне неприятно и не вызывает восторга. Мне стыдно за это, поскольку я считаю себя виноватой в таком положении дел.
Вобщем, в четверг мы с ребенком так и не попали в кино. В пятницу нам снова пришлось поехать в город, хотя был выходной. Мою сестру пригласили в этот день на свадьбу, и она попросила меня проводить ее клиентов в аэропорту. Ребенка в этот день должен был забрать его папа, но он заболел. Ребенок разревелся. В этот день к нам приезжали друзья, и я была рада, что ребенка не будет, пока не узнала, что отец его не заберет. Ведь В. все время настаивает на то, чтобы ребенок был с нами. А я во-первых, не хочу, чтобы ребенок видел, как народ пьет водку, а во-вторых, мне трудно выносить придирки В. в отношении ребенка, особенно когда мне тоже хотелось бы расслабиться и попить водки. Я поделилась своими опасениями с В., но он сказал, что я ебу ему мозг. Я разревелась, и мне уже ничего не хотелось, никакой тусовки. В. привез нас домой, а сам поехал за друзьями. Он спросил меня, что я буду пить, но я не смога ничего ответить, потому что меня душили слезы. Он сделал предположение, что я вобще не хочу пить, а я ответила, что хочу, очень хочу пить и веселиться, но еще больше хочу, чтобы его настроение было хорошим. Он снова спросил, что я буду пить, я сквозь слезы ответила, что просто не могу сказать. Пока он курил, мне удалось немного успокоиться и я сообщила ему, что буду допивать водку, которая уже давно стоит у нас дома открытая.
Когда приехали ребята - его друг с девушкой - я была очень рада. Мы и раньше с ними неплохо отдыхали, а в этот раз все было отлично. Я повеселилась на славу. В. традиционно не пил, и к ребенку относился очень лояльно. Да и ко мне тоже. Все было почти, как раньше, за исключением того, что мы не обнимались каждые пять минут. А еще когда начался разговор об их поездке в магазин, то выяснилось, что он просил ребят покупать продукты быстрее, потому, что я дома одна. Меня это восхитило, и он мое восхищение заметил. Я превосходно держала свое достоинство, и будучи пьяной даже сказала что-то о своих чувствах, но ненавязчиво. Думаю, ему это понравилось.
На следующий день все изменилось. Утро прошло хорошо, пока ребята спали. Потом они встали и пошли гулять по настоянию В. А я осталась дома, потому что встала рано и мне очень хотелось спать после вчерашней пьянки. В. взял ребенка под свою отвественность. И вобще мне очень нравиться, что он снова общается с ребенком и при этом ведет себя очень сдержанно, и много с ним занимается.
Вобще, оба эти дня В. занудствовал в отношении меня. Ребята это заметили. Кстати, они не первые кто замечает его занудство и сочувствует мне, хотя я об этом вобще не говорю и не жалуюсь. Вечером приехал еще один парень, мы сели играть в монополию. В. еще с каких-то старых времен не может забыть, как я его обыграла. Вобщем, он раздражался на меня и мне было обидно. Кроме того, он проявлял открытую симпатию к девушке своего друга, и это вызывало мою ревность. Я бы не обратила на это никакого внимания, если бы он меня любил и заботился обо мне, как это было раньше. Но на меня он раздражался, а ей чуть ли не в любви признавался, хоть и было понятно, что это исключительно дружеская симпатия.
Самым поздним вечером они сели смотреть кино. И тогда тоже произошла история, когда я приревновала и даже не скрыла ревности. Я предложила посмотреть другой фильм, когда выяснилось, что этот видели все, кроме той девушки. А В. ответил, что она не видела. Меня это разозлило, я сказала что-то укорительное и ушла в комнату с бутылкой водки. Кстати, ее в этот момент не было, и скорее всего она нашего разговора не слышала.
Через некоторое время В. пришел в мою комнату, сел курить. Я все это время отварачивалась, стараясь не показать, что реву. Потом он спросил что случилось, я пыталась сказать что-то вразумительное, но пока говорила, он созвонился с другом, который звонил до этого, а В. не слышал. Он закончил разговор и спросил на чем я остановилась. Я ответила, чтобы он не брал в голову, и что я хочу, чтобы у него все было хорошо.
Накануне того дня, в пятницу, когда мы славно попили, В. занимался с ребенком, и ребята это отметили, сказали, что он ребенка любит. Кстати, они не первые кто это гвоорит. А еще его друг Л.Б., когда мы курили на крылечке, а В. не было рядом, сказал, что В. меня очень сильно любит. Я возразила, что меня любить не за что.
Это было в пятницу. А в субботу мне снова пришлось терпеть его придирки, да к тому же ревновать. Утром в воскресенье я старалась не выползать, поскольку меня обуревали все возможные негативные чувства. Я была в панике и расстерянности. Понимала, что мое поведение странное, но боялась совершить какое-либо телодвижение - насколько расстерянность мною завладела. Ребята уехали, а я легла в кровать, потом встала, приготовила обед, мы поели, и я снова легла. Все это время я не разговаривала с В. и старалась не смотреть ему в глаза - боялась. Пока я дрыхла после обеда, В. развесил колонки от домашнего кинотеатра, прибил провода к стенкам, вобщем сделал все аккуратно. Ребенок был с ним. Потом они поехали кататься на великах. Я была очень довольна, что он так много занимается с ребенком, но никак не могла себя проявить, потому что чувствовала себя ужасно. Я думала о том, что я урод, потому что так испортила свою жизнь. У меня было все для счастья, а я все испортила. потому что рождена уродом. Почему я? Почему другим повезло больше, хотя проблем в семье у них было не меньше. Например, та девушка друга, к которой я ревновала, рассказала мне про свое детство и своих родителей. Я поняла, что ей было тоже не слишком сладко, однако ей почему-то удалось вырасти таким совершенством, а я почему-то урод. Наверное, кто-то должен был стать таким плохим человеком, но я очень страдаю. Вобщем, были всякие мысли подобного рода и много слез.
Когда они приехали с поездки на великах, В. пытался общаться со мной, но я по-прежнему боялась проронить хоть слово. Я убиралась, и в какой-то момент всхлипнула, стоя в ванной. В. спросил что случилось, что не так? Блин, как же тяжело объясняться в такие моменты! Я чувствую, что не могу сказать ничего адекватного. Но и сдержаться и молчать, когда он меня спрашивает, мне тоже очень тяжело. Я спросила почему он думает, что это из-за него? Он ответил, что ему так кажется и спросил: "Это из-за вчерашнего? Из-за монополии?". Я ответила, что просто не могу сдержать слез. Он сказал, что задал мне вопрос, а я отвечаю совсем не то. Я ответила, что не из-за вчерашнего, а из-за множества разных вещей, и что если я скажу, то боюсь, что это добром не кончиться, а мне бы этого не хотелось. На этом разговор прекратился, и В. уехал мутиться. Мне почему-то стало легче. В конечном итоге, когда он приехал, мы мило поужинали, я даже общалась. Потом играли в монополию. Причем я была удивлена, что В. изъявил желание в нами играть. В целом, мне понравилось, как проходила игра. В игре мы обучали ребенка счету, но не давили. Было весело. правда один раз я чуть не завелась, потому что он начал давить на меня. А в другой раз он завелся. Но все кончилось хорошо. Когда мы уложили ребенка, В. пошел мыться, а я смотреть кино. Потом он пришел и мы посмотрели кино вместе. Я легла раньше. Ночью он обнимал меня совсем немножечко. А я уже не хочу проявлять физическую активность. Мне кажется, что я слишком настойчива. Я много раз проявляла инициативу в последнее время, и сейчас не чувствую в себе сил и желания.
Вобщем, сегодня утром я поняла, как сильно я не удовлетворена нашими отношениями. Я хочу другого.
Я хочу большей открытости, доверия. Хочу быть уверенной в том, что я любима, даже если мой любимый - предвзятый зануда. Я хочу знать, что нужна ему, и что он не делает за моей спиной ничего, что было бы мне неприятно. Я хочу больше физического контакта. Хочу обниматься и целоваться, как раньше. Хочу обнимать его, когда мне вздумается и не бояться это сделать. Хочу знать, что ему это приятно, и что он меня не отпихнет. Хочу, чтобы он сам целовал и обнимал меня как он делал это раньше. Например, подходил ко мне сзади, когда я занята мытьем посуды или готовкой. Хочу любви и доверия. Хочу не бояться завести любую тему, даже если обсуждать нужно что-то серьезное.
Но я понимаю, что нужно набраться терпения. В конце концов некоторые подтверждения его чувств мне удалось получить в эти выходные. То, что сказал его друг, и что он заинтересовался моими слезами, спросил что случилось, и что в магазине сказал, что я дома одна и нужно ехать быстрее, и самое главное, как он все выходные занимался с ребенком!
Все омрачает ревность, но если честно, мне хоть и больно, что он проявил такую искреннюю симпатию к ней, я все же не вижу поводов для опасений. Потому, что как я уже сказала, меня бы такое поведение нисколько не смутило, будь отношения В. ко мне таким же нежным, как раньше.
Как смириться с собстенным несовершенством?
Вчера я думала о своих умениях и способностях. Например, я умею лечить головную боль, умею находить потерянные вещи. Еще я умею толковать сны. Но разве этих, пусть необычных способностей достаточно, чтобы заслуживать любовь, учитывая все мои дурные поступки?
Мне очень не хватает романтичсекой любви. Мои дела сейчас лучше, чем раньше. Мои отношения с ребенком налажены, я перестала орать на него и сливать на нем свой гнев. Я вобще чувствую гнева намного меньше, чем раньше. Я стала больше заниматься с ребенком, я стала хорошей матерью. Я вышла из депресии, когда мне каждое утро хотелось застрелиться. мое настроение в основном ровное и я могу мыслить позитивно. Я лучше отношусь к себе и больше за собой ухаживаю. Я молюсь и это помогает мне чувствовать Бога и быть гармоничнее внутри себя. Но отсутствие любви со стороны мужчины лишает мое ощущение жизни полноценности. Если бы я еще была одна, я могда бы получать порции этой любви в общении с другими мужчинами. А когда я не получаю любви, да еще и вынуждена терпеть нелюбовь - это больно.
Господи, помоги мне обрести любовь!
четверг, 04 ноября 2010
Вчера я была переполненна чувством любви, а В. был зол, как никогда. он наговорил мне кучу гадостей, а потом уехал. Я была просто в шоке, сидела и смотрела в одну точку. Потом я позвонила Л. и попросила меня выслушать. Начала с того, что всегда стеснялась выговариваться подругам, поскольку чувствовала себя неловко за свои проблемы. А теперь мне стало легче, и я рада, что могу позвонить ей. Неожиданно я рассказала ей все открыто и откровенно. Я излила душу и мне стало легче. Раньше у меня никогда не было такой возможности, поэтому эмоции в основном находили выход через истерику в отношении близких, в частности В., что, естетсвенно, портило наши отношения. У меня никогда не было возможности довериться маме, без того, чтобы потом не быть обосранной, и я не знала как можно грамотно выражать свои чувства.
Я сказала Л., что В. устыдиться своих слов, когда покурит. Пришел он неожиданно рано, в час ночи. Я ждала его позже, потому что он поехал к С.К. Видимо его жена опять не дала им поседеть. Я в это время еще не спала. Мы немного посмотрели кино, которое я до этого смотрела, а потом легли спать. Ночью он обнимал меня все время за бедра или попу -что как-то нетипично. А я вобще себя никак не проявляла. После того, что он мне сказал, мне не хотелось его обнимать, прижиматься к нему, и вобще не хотелось никакой физиологии.
Сегодня мы были дома половину дня, и несмотря на его обычное занудство, он все же был довольно лояльным. Мы с ребенком даже как-то расхрабрились. Сейчас мы собираемся в кино, а он поехал мутиться. Сообщая об этом, он как будто даже извинялся за то, что не идет с нами. Вобщем, сегодня он в хорошем настроении и я даже не понимаю почему. Вроде не курил с утра. Ну да ладно. Мне нет до этого особого дела. Меня радует, что он не орет и не говорит гадости, а в остальном я сама себе способна создать настроение.
Я сказала Л., что В. устыдиться своих слов, когда покурит. Пришел он неожиданно рано, в час ночи. Я ждала его позже, потому что он поехал к С.К. Видимо его жена опять не дала им поседеть. Я в это время еще не спала. Мы немного посмотрели кино, которое я до этого смотрела, а потом легли спать. Ночью он обнимал меня все время за бедра или попу -что как-то нетипично. А я вобще себя никак не проявляла. После того, что он мне сказал, мне не хотелось его обнимать, прижиматься к нему, и вобще не хотелось никакой физиологии.
Сегодня мы были дома половину дня, и несмотря на его обычное занудство, он все же был довольно лояльным. Мы с ребенком даже как-то расхрабрились. Сейчас мы собираемся в кино, а он поехал мутиться. Сообщая об этом, он как будто даже извинялся за то, что не идет с нами. Вобщем, сегодня он в хорошем настроении и я даже не понимаю почему. Вроде не курил с утра. Ну да ладно. Мне нет до этого особого дела. Меня радует, что он не орет и не говорит гадости, а в остальном я сама себе способна создать настроение.
среда, 03 ноября 2010
В догонку к предыдущей записи. Я так переполненна уверенностью, что хочу немедленно притворить свои чувства в жизнь.
Хотя мне почему-то кажется, что сегодня я увижу В. поздно. Но это неважно. Я хочу любить и простить все, что причиняло мне боль. Я хочу так же простить себя за свое собственное несовершенство, каким бы ужасным оно не было.
Любить - это не означает растворяться в человеке. Это так же не означает потакать всем его желаниям или пресмыкаться перед ним. Любить - не значит угождать во всем. Что же такое любить? Любить - это значит желать человеку только добра, помнить о нем только хорошее и хотеть ему счастья.
Возможно, я не испытываю всех этих чувств к В. в полной мере, потому что во мне все еще сидит гнев. Но я хочу чувствовать именно так.
Хотя мне почему-то кажется, что сегодня я увижу В. поздно. Но это неважно. Я хочу любить и простить все, что причиняло мне боль. Я хочу так же простить себя за свое собственное несовершенство, каким бы ужасным оно не было.
Любить - это не означает растворяться в человеке. Это так же не означает потакать всем его желаниям или пресмыкаться перед ним. Любить - не значит угождать во всем. Что же такое любить? Любить - это значит желать человеку только добра, помнить о нем только хорошее и хотеть ему счастья.
Возможно, я не испытываю всех этих чувств к В. в полной мере, потому что во мне все еще сидит гнев. Но я хочу чувствовать именно так.
Сделала запись, а потом комп завис и все исчезло. Ну ничего, запись была коротенькая, поэтому повторю.
Вобщем, недавно я завела дневник, в который записываю все свои самые приятные воспоминания о В. Сейчас я копирую туда записи из старого дневника, который вела в то время, когда мы начинали встречаться.
Вобщем, я поняла, что люблю его и хочу любить, вне зависимости от того, что происходило и что происходит.
Конечно, я злюсь, но я хочу полностью очиститься от злости и гнева. Когда я буду лежать на смертном одре, неужели я буду вспоминать как злилась на кого-то? Нет. Представая перед лицом Бога, я хочу ощущать любовь. Все наши ошибки и дурные поступки - все это блажь. Любовь - вот что является истинным и самым ценным! Любовь вечна! Ничто не способно сделать нас счастливым, если в этом не присутствует любви. А любовь сама по себе, без всяких дополнений делает нас счастливыми. Так что, я хочу и буду любить. Я хочу и буду прощать!
Пока мы свято верим с свое дело, и наша воля к победе несгибаема - победы у нас не отнять. Уинстон Черчиль.
Вобщем, недавно я завела дневник, в который записываю все свои самые приятные воспоминания о В. Сейчас я копирую туда записи из старого дневника, который вела в то время, когда мы начинали встречаться.
Вобщем, я поняла, что люблю его и хочу любить, вне зависимости от того, что происходило и что происходит.
Конечно, я злюсь, но я хочу полностью очиститься от злости и гнева. Когда я буду лежать на смертном одре, неужели я буду вспоминать как злилась на кого-то? Нет. Представая перед лицом Бога, я хочу ощущать любовь. Все наши ошибки и дурные поступки - все это блажь. Любовь - вот что является истинным и самым ценным! Любовь вечна! Ничто не способно сделать нас счастливым, если в этом не присутствует любви. А любовь сама по себе, без всяких дополнений делает нас счастливыми. Так что, я хочу и буду любить. Я хочу и буду прощать!
Пока мы свято верим с свое дело, и наша воля к победе несгибаема - победы у нас не отнять. Уинстон Черчиль.
Нужно бороться со своей неудовлетворенностью. Все, что сейчас происходит - это в любом случае лучше, чем могло бы быть. Нужно постараться сосредоточить себя на позитивных моментах бытия.
Самое ужасное время в моей жизни было, когда я рассталась с мужем. Впоследствии я воспринимала этот период, как нечто, что произошло со мной случайно, а в целом не может быть. Это пережито и больше со мной не повториться. Но это не так. Раз со мной что-то было, значит это не случайность и такое может быть. И надо помнить об этом, чтобы оно не повторилось. Надо постараться видеть хорошее, а к плохому относиться непредвзято. Конечно, когда-то было лучше, но это не означает, что сейчас ничего хорошего нет. Надо постараться набраться терпения. Надо понять, что все, чего я хочу - достижимо. Просто сейчас я не совсем понимаю, как это осуществить. Вот и все.
Мне не нравится находиться в состоянии, когда мне кажется, будто у меня ничего нет. Кое-что у меня все же есть. Я могу и этого лишиться и тогда буду вспоминать сегодняшний момент совсем иначе - я увижу, как много у меня было. Всегда есть что-то, что позволяет ощутить сладостность жизни. Но только от нас зависит умеем мы это чувствовать или нет.
Есть хорошая молитва.
О Господь, я чувствую себя такой неудовлетворенной. Даруй мне терпение. Помоги мне обрести любовь и научи принимать жизнь такой, какая она есть. Устрани мою предвзятость. Избавь меня от разочарования. Помоги мне быть удовлетворенным тем, что у меня есть.
А я действительно хочу почувствовать себя этим удовлетворенной. Я действительно кое-что имею, и я хочу это чувствовать глубже. Вчера я поймала себя на мысли, что восприятие реальности (особенно после сна) все же дается мне с трудом. Я хочу радоваться реальности. Не потому что я имею то, чего желаю. А потому что выбора у меня все равно нет. Реальность никуда не денеться. А жизнь всего лишь одна. Мы все время живем в ожидании лучшей доли, которая может и не наступить. А я хочу жить сейчас, с тем, что имею, не ожидая, что случиться что-то и я почувствую себя лучше. Я хочу чувствовать себя лучше уже сейчас, с тем, что у меня есть.
Самое ужасное время в моей жизни было, когда я рассталась с мужем. Впоследствии я воспринимала этот период, как нечто, что произошло со мной случайно, а в целом не может быть. Это пережито и больше со мной не повториться. Но это не так. Раз со мной что-то было, значит это не случайность и такое может быть. И надо помнить об этом, чтобы оно не повторилось. Надо постараться видеть хорошее, а к плохому относиться непредвзято. Конечно, когда-то было лучше, но это не означает, что сейчас ничего хорошего нет. Надо постараться набраться терпения. Надо понять, что все, чего я хочу - достижимо. Просто сейчас я не совсем понимаю, как это осуществить. Вот и все.
Мне не нравится находиться в состоянии, когда мне кажется, будто у меня ничего нет. Кое-что у меня все же есть. Я могу и этого лишиться и тогда буду вспоминать сегодняшний момент совсем иначе - я увижу, как много у меня было. Всегда есть что-то, что позволяет ощутить сладостность жизни. Но только от нас зависит умеем мы это чувствовать или нет.
Есть хорошая молитва.
О Господь, я чувствую себя такой неудовлетворенной. Даруй мне терпение. Помоги мне обрести любовь и научи принимать жизнь такой, какая она есть. Устрани мою предвзятость. Избавь меня от разочарования. Помоги мне быть удовлетворенным тем, что у меня есть.
А я действительно хочу почувствовать себя этим удовлетворенной. Я действительно кое-что имею, и я хочу это чувствовать глубже. Вчера я поймала себя на мысли, что восприятие реальности (особенно после сна) все же дается мне с трудом. Я хочу радоваться реальности. Не потому что я имею то, чего желаю. А потому что выбора у меня все равно нет. Реальность никуда не денеться. А жизнь всего лишь одна. Мы все время живем в ожидании лучшей доли, которая может и не наступить. А я хочу жить сейчас, с тем, что имею, не ожидая, что случиться что-то и я почувствую себя лучше. Я хочу чувствовать себя лучше уже сейчас, с тем, что у меня есть.
вторник, 02 ноября 2010
Последний раз эмоциональные страсти обуревали меня в субботу, у отца на даче. Воскресенье, понедельник, вторник - три дня в ровном настроении. Прогрессивно)))
Вчера я забыла написать, что в субботу, когда В. заботился обо мне и о горчичниках, он позволил мне выщипать волосы у него из ушей и между бровями. Такой неожиданный жест доверия.
Вчера я видела его мало, и он был не особо ласков, кроме поздней ночи, когда он приехал от друзей с партии покера, и ночью обнимал меня и даже прижался совсем близко по моей просьбе.
Сейчас я скопирую запись, которая была сделана 30-го о поездке к отцу. Так что хронологочески она идет перед предыдущей.
Я ездила на дачу к отцу. И хотя все было хорошо, все без проблем, и я в основном отдыхала, в душе я переживала ад.
Впоследствии, я поняла, что это место и приезд в таких обстоятельствах сами по себе навевают на меня безнадежную тоску. Я чувствовала себя так, словно мы с В. уже расстались, и я приехала туда сменить обстановку. Все было совсем как после расставания с мужем. Все мои чувства были не новы. Я уже переживала все эти различные чувства множество раз при различных обстоятельствах именно в этом месте.
Чувства были разных уровней.
Во-первых, я чувствовала себя покинутой. От меня ушли, меня бросили и поэтому мне так плохо! Я в депрессии.
Во-вторых, я страшно завидовала. Завидовала тем, кто знал, как проявлять себя в отношениях, у кого хорошие отношения. Завидовала семьям, которые живут в этих домах, мимо которых мы с ребенком гуляли. Завидовала их успеху, их характерам, личностям. Они как будто люди высшего, чем я, уровня. Поэтому у них все лучше: и семьи, и финансы, и отношения. Да еще и В. сказал по телефону, что его друзья не приедут к нам в гости, потому что они в другом городе. Конечно, у них любовь. А у меня нет, я свою потеряла.
Мне казалось, будто у меня совсем ничего нет. И никогда не будет. Правда я не совсем понимаю почему именно не будет? Наверное потому, что не заслужила.
У меня все это было и сейчас могло бы быть, если бы я сама это не профукала, если бы я понимала, что имела и ценила бы это.
Мне было так стыдно за то, что я вот такая. Второй раз! Надо же быть такой идиоткой, чтобы сделать это во второй раз! Мне просто стыдно за себя! Как такой человек вобще может существовать? Он ничего не достоин.
Мне было так жалко себя. Вобще, мои душевные муки были похожи на ад. Наверное именно так душа горит в аду.
Я очень много молилась. Это меня просто вымотало. Но оставить молитву означало броситься в пекло ада. Молитва отвлекает от страданий.
Меня начало отпускать немного, когда мы наконец сели в электричку ехать в город.
Когда я подходила к дому, я позвонила В., чтобы он уточнил, когда приедет. Он на удивление мило со мной поговорил и даже позаботился, как я там в темноте, по лесу, одна...
Когда я знала, что он уже едет домой, на меня напала паника от обуревавших меня страхов. Я боялась, что он сейчас или потом... вобщем скажет, чтобы я собирала вещи, что он все-таки подумал...
Когда он приехал, мне стало очень страшно. Как заведенная я читала молитву, а мысли носились с огромной скоростью, рисуя страшные картины того, что и как он может сказать.
Господи... Я взяла книжку Дж. Грея и стала читать главу о беспокойстве. Параллельно на ДВД шел фильм о белых медведях на Северном полюсе. Дроздов озвучивает великолепно!
Пока я читала текст, примеряя его на свою ситуацию, до меня доносились обрывки фраз про белых медведей. Я думала про то, как мне сложно, как я боюсь потерять В., может стоит с ним поговорить сейчас, но так страшно и т.д. А из телевизора доносилось что-то там, что голодный медведь в расстерянности, от него ускользает намечавшийся обед... он не знает, что делать... похоже он в отчаянии... сейчас или никогда! И он бросается на тюлленя... и т.д.
Я читала главу и постепенно начинала понимать, что не могу быть на 100% уверенной, что В. сейчас выгонит меня. Я могу этого боятся, но на 100% не знаю будет ли так. Никто не знает будущего. Конечно, я не уверенна. что мы снова влюбимся друг в друга, но у меня нет оснований полагать, что наше расставание неизбежно.
Уверенна ли я, что это произойдет? Нет.
Так может стоит открыться всем возможностям?
Может стоит поставить вопрос иначе?
Если я хочу, чтобы мы с В. снова влюбились друг в друга, то, что я должна сделать для этого? Пусть это будет поэтапно. Какой следующий шаг?
Я читала и начинала чувствовать себя лучше, увереннее. И по телевизору тоже: "их страданиям приходит конец... над арктикой встает яркое солнце, зима заканчивается..." А потом еще что-то про "пары воссоединяются.." и т.д.
Еще один интересный момент. По телевизору показывали покер. А я уже дочитала главу и предложила В. сыграть в покер. Когда мы последний раз играли, а это было не так давно, было забавно. Он отказался, я мягко настояла, но он не согласился. При этом его отказ был сформулирован в вежливой форме. Но я поймала себя на мысли, что ощущаю его отказ не как отказ играть в покер, а как отказ от меня. Так, словно, если бы он меня любил, он бы не отказался. Но ведь он имеет право не хотеть играть вне зависисмости от того, любит он меня или нет.
Боже, сколько раз я принимала его отказы, как нелюбовь ко мне! Сколько раз я сама себе причиняла боль! Надо будет почаще обращать внимание на свои реакции и подобные моменты.
А еще я поймала себя на интересной мысли. Я постоянно фантазирую на тему того, как я стараюсь, но ничего не получается. Проходит много времени, у меня появляется работа или другой парень, и я сама решаюсь уйти от В. При этом он меня, конечно, останавливает, чего сейчас он делать не станет. То есть, получается, что мы все равно расстанемся, только мне будет не так больненько. Нет. Так не пойдет. Отныне я буду фантазировать только на одну тему - как классно и здорово мы будем жить до старости. А еще я хочу любить себя и быть уверенной в себе.
Я хочу, чтобы мы с В. вспомнили свою любовь, простили друг друга и снова были вместе счастливы. Что мне делать дальше, чтобы осуществить эту мечту?
Вчера я видела его мало, и он был не особо ласков, кроме поздней ночи, когда он приехал от друзей с партии покера, и ночью обнимал меня и даже прижался совсем близко по моей просьбе.
Сейчас я скопирую запись, которая была сделана 30-го о поездке к отцу. Так что хронологочески она идет перед предыдущей.
Я ездила на дачу к отцу. И хотя все было хорошо, все без проблем, и я в основном отдыхала, в душе я переживала ад.
Впоследствии, я поняла, что это место и приезд в таких обстоятельствах сами по себе навевают на меня безнадежную тоску. Я чувствовала себя так, словно мы с В. уже расстались, и я приехала туда сменить обстановку. Все было совсем как после расставания с мужем. Все мои чувства были не новы. Я уже переживала все эти различные чувства множество раз при различных обстоятельствах именно в этом месте.
Чувства были разных уровней.
Во-первых, я чувствовала себя покинутой. От меня ушли, меня бросили и поэтому мне так плохо! Я в депрессии.
Во-вторых, я страшно завидовала. Завидовала тем, кто знал, как проявлять себя в отношениях, у кого хорошие отношения. Завидовала семьям, которые живут в этих домах, мимо которых мы с ребенком гуляли. Завидовала их успеху, их характерам, личностям. Они как будто люди высшего, чем я, уровня. Поэтому у них все лучше: и семьи, и финансы, и отношения. Да еще и В. сказал по телефону, что его друзья не приедут к нам в гости, потому что они в другом городе. Конечно, у них любовь. А у меня нет, я свою потеряла.
Мне казалось, будто у меня совсем ничего нет. И никогда не будет. Правда я не совсем понимаю почему именно не будет? Наверное потому, что не заслужила.
У меня все это было и сейчас могло бы быть, если бы я сама это не профукала, если бы я понимала, что имела и ценила бы это.
Мне было так стыдно за то, что я вот такая. Второй раз! Надо же быть такой идиоткой, чтобы сделать это во второй раз! Мне просто стыдно за себя! Как такой человек вобще может существовать? Он ничего не достоин.
Мне было так жалко себя. Вобще, мои душевные муки были похожи на ад. Наверное именно так душа горит в аду.
Я очень много молилась. Это меня просто вымотало. Но оставить молитву означало броситься в пекло ада. Молитва отвлекает от страданий.
Меня начало отпускать немного, когда мы наконец сели в электричку ехать в город.
Когда я подходила к дому, я позвонила В., чтобы он уточнил, когда приедет. Он на удивление мило со мной поговорил и даже позаботился, как я там в темноте, по лесу, одна...
Когда я знала, что он уже едет домой, на меня напала паника от обуревавших меня страхов. Я боялась, что он сейчас или потом... вобщем скажет, чтобы я собирала вещи, что он все-таки подумал...
Когда он приехал, мне стало очень страшно. Как заведенная я читала молитву, а мысли носились с огромной скоростью, рисуя страшные картины того, что и как он может сказать.
Господи... Я взяла книжку Дж. Грея и стала читать главу о беспокойстве. Параллельно на ДВД шел фильм о белых медведях на Северном полюсе. Дроздов озвучивает великолепно!
Пока я читала текст, примеряя его на свою ситуацию, до меня доносились обрывки фраз про белых медведей. Я думала про то, как мне сложно, как я боюсь потерять В., может стоит с ним поговорить сейчас, но так страшно и т.д. А из телевизора доносилось что-то там, что голодный медведь в расстерянности, от него ускользает намечавшийся обед... он не знает, что делать... похоже он в отчаянии... сейчас или никогда! И он бросается на тюлленя... и т.д.
Я читала главу и постепенно начинала понимать, что не могу быть на 100% уверенной, что В. сейчас выгонит меня. Я могу этого боятся, но на 100% не знаю будет ли так. Никто не знает будущего. Конечно, я не уверенна. что мы снова влюбимся друг в друга, но у меня нет оснований полагать, что наше расставание неизбежно.
Уверенна ли я, что это произойдет? Нет.
Так может стоит открыться всем возможностям?
Может стоит поставить вопрос иначе?
Если я хочу, чтобы мы с В. снова влюбились друг в друга, то, что я должна сделать для этого? Пусть это будет поэтапно. Какой следующий шаг?
Я читала и начинала чувствовать себя лучше, увереннее. И по телевизору тоже: "их страданиям приходит конец... над арктикой встает яркое солнце, зима заканчивается..." А потом еще что-то про "пары воссоединяются.." и т.д.
Еще один интересный момент. По телевизору показывали покер. А я уже дочитала главу и предложила В. сыграть в покер. Когда мы последний раз играли, а это было не так давно, было забавно. Он отказался, я мягко настояла, но он не согласился. При этом его отказ был сформулирован в вежливой форме. Но я поймала себя на мысли, что ощущаю его отказ не как отказ играть в покер, а как отказ от меня. Так, словно, если бы он меня любил, он бы не отказался. Но ведь он имеет право не хотеть играть вне зависисмости от того, любит он меня или нет.
Боже, сколько раз я принимала его отказы, как нелюбовь ко мне! Сколько раз я сама себе причиняла боль! Надо будет почаще обращать внимание на свои реакции и подобные моменты.
А еще я поймала себя на интересной мысли. Я постоянно фантазирую на тему того, как я стараюсь, но ничего не получается. Проходит много времени, у меня появляется работа или другой парень, и я сама решаюсь уйти от В. При этом он меня, конечно, останавливает, чего сейчас он делать не станет. То есть, получается, что мы все равно расстанемся, только мне будет не так больненько. Нет. Так не пойдет. Отныне я буду фантазировать только на одну тему - как классно и здорово мы будем жить до старости. А еще я хочу любить себя и быть уверенной в себе.
Я хочу, чтобы мы с В. вспомнили свою любовь, простили друг друга и снова были вместе счастливы. Что мне делать дальше, чтобы осуществить эту мечту?
понедельник, 01 ноября 2010
Сегодня мы с В. проспали. Я не успела на биржу труда. Сейчас ехать нет смысла, поскольку попаду в обед. Я надеялась съездить утром, а потом пораньше забрать ребенка из школы и сходить с ним на мегамозг. Но теперь мне придется ехать на биржу после обеда, а ребенка забирать поздно. Еще мне уже давно надо сходить с ним к зубному, сделать снимок зуба. Еще я не доделала свою работу по описаниям товара. Правда работодатель знает, что я болею. Надеюсь, что завтра я смогу доделать все до конца. А сейчас торопиться нет смысла. Вобщем, из-за того, что я проспала и ничего не успеваю, у меня снова начинается волнение. что я по жизни ничего не успеваю. Но странно, я понимаю, что это лишь мои чувства. Это жизнь. Она вся проходит в спешке. И я понимаю, что если успокоюсь, то все успею. Надо составить список дел.
В субботу вечером я сделала в тетрадке интересную запись о своей поездке к отцу. Но оставила эту тетрадку дома, поэтому скопирую ее наверное завтра.
Вчера вечером мы с В. на удивление мило общались. Днем каждый был занят своими делами. Вечером мне позвонила Г., с которой мы учились на курсах. Болтали больше двух часов. Она меня немного утомила своими жалобами. Хотя я была рада, что она позвонила. Я развеялась. Из-за своих семейных проблем я почти ни с кем сейчас не общаюсь. И было приятно, что можно с кем-то поболтать. Вечером мы с В. смотрели телек, и наше общение было совсем ненапряжным. Я не чувствовала себя навязчивой, а он тоже не был букой. Перед сном даже позаботился обо мне - сделал мне горчичники. И когда выключили свет, все время спрашивал греет или не греет.
А еще перед горчичниками мы легли и уже собирались спать, но я развела его на секс. Все было здорово, как раньше. Физического барьера почти не было, и мы много целовались. Потом покурили, потом он сделал мне горчичники. Короче, мне все понравилось. Я сказала ему, что в этой позе, когда он двигался, он делал мне очень приятно очень по одной точечке. Он мило усмехнулся. Вобще, между нами было очень много хорошего. Почему мы это потеряли, я не знаю.
Сегодня утром он вроде не был таким уж раздраженным и злым, но придрался ко мне из-за каких-то мелочей. То молоко не то открыла, то мишеловку не убрала, которую нашла, когда вчера убиралась. Меня это скорее позабавило, чем вывело из себя. Он кричал, чтобы я не пила молоко, которое надо пить в первую очередь, а пила то, которое сама открыла, раз уж я посмела так глубоко вздохнуть, когда он сказал, что его молоко надо пить в первую очередь. А я ему спокойно отвечала, что мне все равно какое молоко пить. Но он опять взбесился и стал говорить, что не даст мне пить свое молоко, а раз мне все равно, то нечего было начинать. Я ответила ему, что вздох - это естественная реакция, как покраснеть или пункуть. После этого он вроде успокоился насчет молока.
Так здорово не реагировать, а спокойно отвечать. Это так классно, когда твое настроение не зависит от морочек других людей. Здорово уметь держать себя в руках. Ты чувствуешь себя таким сильным и свободным человеком.
Короче, я не жалуюсь. Мало того, я чувствую, что у меня все будет хорошо. Я чувствую Бога. Я постоянно читаю молитвы. Иногда я правда от этого утомляюсь, но в другие моменты жаждю молитву. Это такой кайф, который не могу описать словами. Словно молитва обладает огромной энергией и изменяет устойчивые нейронные связи моего головного мозга. В результате чего, я начинаю по-другому все видеть и по-другому жить.
Кстати, я вчера опять замечала за собой, как я привычно негативно реагирую на некоторые проявления со стороны В. Например, он сказал "угу" определенным тоном, свойственным ему. Всегда, когда он так говорил, я чувствовала беспокойство. Как будто сам его тон обманчив и он меня обманывает. Вчера я поняла какая это глупость! Его тон может ничего негативного под собой не содержать, а я всегда рисую в своей голове страшные картины. И таких моментов множество. Как же трудно мне было жить со всем этим. И как хорошо, что теперь я понимаю это.
Еще вчера я подумала, что зря ревную его. В пятницу, когда я была у отца, он ночевал в городе. Чем он занимался, я не знаю. Но даже если он с кем-то встретился, то почему не был с ней вчера? Почему он по вечерам приезжает домой? И пусть угрюмый, пусть молчаливый, пусть вздыхает тяжело, но находиться рядом со мной, хотя мог бы наврать, что едет к другу, а сам сходить в кино с подругой. Вобщем, надо расслабить свой мозг на эту тему. Ведь он почти все время рядом со мной, а не с кем-то там.
И еще по поводу секса. В последнее время я чувствую, что тем дальше, тем больше он мне будет нужен. Я даже немного пугаюсь собственной страсти. Боюсь, что отпугну этим В. Понимаю, что надо действовать осторожно, чтобы оставаться желанной женщиной, а не нимфоманкой, которая на мужчину кидается и потребности которой есть риск не удовлетворить, поскольку ей слишком уж много надо. Мне уже сейчас все время хочется, и я боюсь, что со временем мне будет хотеться все больше и больше - так, что необходимо будет несколько любовников. Может я себя накручиваю, но сейчас мне явно не достает.
В субботу вечером я сделала в тетрадке интересную запись о своей поездке к отцу. Но оставила эту тетрадку дома, поэтому скопирую ее наверное завтра.
Вчера вечером мы с В. на удивление мило общались. Днем каждый был занят своими делами. Вечером мне позвонила Г., с которой мы учились на курсах. Болтали больше двух часов. Она меня немного утомила своими жалобами. Хотя я была рада, что она позвонила. Я развеялась. Из-за своих семейных проблем я почти ни с кем сейчас не общаюсь. И было приятно, что можно с кем-то поболтать. Вечером мы с В. смотрели телек, и наше общение было совсем ненапряжным. Я не чувствовала себя навязчивой, а он тоже не был букой. Перед сном даже позаботился обо мне - сделал мне горчичники. И когда выключили свет, все время спрашивал греет или не греет.
А еще перед горчичниками мы легли и уже собирались спать, но я развела его на секс. Все было здорово, как раньше. Физического барьера почти не было, и мы много целовались. Потом покурили, потом он сделал мне горчичники. Короче, мне все понравилось. Я сказала ему, что в этой позе, когда он двигался, он делал мне очень приятно очень по одной точечке. Он мило усмехнулся. Вобще, между нами было очень много хорошего. Почему мы это потеряли, я не знаю.
Сегодня утром он вроде не был таким уж раздраженным и злым, но придрался ко мне из-за каких-то мелочей. То молоко не то открыла, то мишеловку не убрала, которую нашла, когда вчера убиралась. Меня это скорее позабавило, чем вывело из себя. Он кричал, чтобы я не пила молоко, которое надо пить в первую очередь, а пила то, которое сама открыла, раз уж я посмела так глубоко вздохнуть, когда он сказал, что его молоко надо пить в первую очередь. А я ему спокойно отвечала, что мне все равно какое молоко пить. Но он опять взбесился и стал говорить, что не даст мне пить свое молоко, а раз мне все равно, то нечего было начинать. Я ответила ему, что вздох - это естественная реакция, как покраснеть или пункуть. После этого он вроде успокоился насчет молока.
Так здорово не реагировать, а спокойно отвечать. Это так классно, когда твое настроение не зависит от морочек других людей. Здорово уметь держать себя в руках. Ты чувствуешь себя таким сильным и свободным человеком.
Короче, я не жалуюсь. Мало того, я чувствую, что у меня все будет хорошо. Я чувствую Бога. Я постоянно читаю молитвы. Иногда я правда от этого утомляюсь, но в другие моменты жаждю молитву. Это такой кайф, который не могу описать словами. Словно молитва обладает огромной энергией и изменяет устойчивые нейронные связи моего головного мозга. В результате чего, я начинаю по-другому все видеть и по-другому жить.
Кстати, я вчера опять замечала за собой, как я привычно негативно реагирую на некоторые проявления со стороны В. Например, он сказал "угу" определенным тоном, свойственным ему. Всегда, когда он так говорил, я чувствовала беспокойство. Как будто сам его тон обманчив и он меня обманывает. Вчера я поняла какая это глупость! Его тон может ничего негативного под собой не содержать, а я всегда рисую в своей голове страшные картины. И таких моментов множество. Как же трудно мне было жить со всем этим. И как хорошо, что теперь я понимаю это.
Еще вчера я подумала, что зря ревную его. В пятницу, когда я была у отца, он ночевал в городе. Чем он занимался, я не знаю. Но даже если он с кем-то встретился, то почему не был с ней вчера? Почему он по вечерам приезжает домой? И пусть угрюмый, пусть молчаливый, пусть вздыхает тяжело, но находиться рядом со мной, хотя мог бы наврать, что едет к другу, а сам сходить в кино с подругой. Вобщем, надо расслабить свой мозг на эту тему. Ведь он почти все время рядом со мной, а не с кем-то там.
И еще по поводу секса. В последнее время я чувствую, что тем дальше, тем больше он мне будет нужен. Я даже немного пугаюсь собственной страсти. Боюсь, что отпугну этим В. Понимаю, что надо действовать осторожно, чтобы оставаться желанной женщиной, а не нимфоманкой, которая на мужчину кидается и потребности которой есть риск не удовлетворить, поскольку ей слишком уж много надо. Мне уже сейчас все время хочется, и я боюсь, что со временем мне будет хотеться все больше и больше - так, что необходимо будет несколько любовников. Может я себя накручиваю, но сейчас мне явно не достает.