Ангелы небесные ждут вашей просьбы

Сейчас я открыла книжку с медитациями на произвольной странице. Первое и единственное, что я увидела, эта фраза: Ангелы небесные ждут вашей просьбы.
Моя просьба.
Я хочу стать уверенной в В. Хочу быть уверенна в том, что он меня не обманывает.
Я хочу быть уверенной, что он верен мне.
Хочу, чтобы у него пропал интерес к той бабе, даже если он был. Хочу, чтобы у них не было возможности встретиться вне учебы. Хочу, чтобы у него пропало желание с ней встретиться, даже если он планировал это. Хочу, чтобы обстоятельства сложились в мою пользу. Хочу. чтобы Ангелы не допустили ситуации, которая будет мне не на руку или может разрушить то, что я так долго и старательно создавала, а именно то, что произошло между нами вчера. Хочу, чтобы он понял, что любит меня, и что та баб ему просто не нравится и не интересна. Хочу, чтобы произошло это до того, как может случиться что-то критическое. Хочу, чтобы не создалось какой-то критической ситуации, а именно, что он может встретиться с ней и проводить весело время. Хочу, чтобы ему не хотелось с ней встречаться, и чтобы даже если изначально и был какой-то интерес, то он пропал. Хочу, чтобы он и сам не понимал как она могла ему понравиться.

---

Вчера я хотела поговорить с В. о своих опасениях по поводу его общения с разными подругами. Смысл таков, что я не считаю, что люди в паре должны скрывать свои контакты. У нас было много конфликтов и недовмолвок на эту тему. А теперь я боюсь, что когда его родители уехали, он будет днем приглашать друзей и подруг к себе домой. Но разговора не получилось.
В. попал в ДТП с ним все в порядке, у машины оторвало левое зеркало. Он был грустный. Не поехал на учебу. вечер мы провели вместе в спокойствии. После ужина он пошел отдыхать. Сначала мы просто разговаривали о делах насущных, а потом я сказала, что у меня начались месячные. Он этому обрадовался. С одной стороны я понимаю его, но с другой, он раньше хотел ребенка... Вобщем я расстроилась и начала говорить о чем-то другом. А он сказал мне, что я лучшая, несмотря ни на что. Я помолчала, а потом прилегла к нему. Правда он сначала не обнял меня. Потом он закрыл глаза, чтобы поспать. Я легла с ним, и тогда он меня обнял. Потом я ушла, он поспал немного. Затем я снова легла к нему в кроватку. Обняла его. Лежала и думала о том, что мне очень хочется сейчас обнять его крепче, прижаться к нему, поцеловать, но я не могу решиться. Я так расстроенна всем тем плохим, что между нами происходило, что не могу проявить свою любовь. Я думала о том, что не имеет смысла добиваться человека, который, возможно, тебя не любит. Может быть, я сама разрушила эту любовь, но какое значение сейчас это имеет? Важно лишь то, что мне трудно дарить любовь тому, кто, возможно, не хочет отдавать любовь в ответ. Это не только трудно, но еще и глупо и унизительно. Одно дело дарить человеку любовь души, помня о том, как вам было хорошо вместе, и совсем другое дело бегать за ним физически, в то время, как ему это просто не нужно.

Потом он повернулся ко мне, мы начали целоваться. Сначала потихонечку, потом больше. В итоге все закончилось очень классным сексом. Таким, какой у нас был раньше - нежным, любовным и страстным. В. был очень ласковым, целовал меня, как любящий человек. Остаток вечера прошел в спокойствии. После того, как мы уложили ребенка, мы сели смотреть пятый элемент. Он обнимал меня, крепко прижимал, потом трогал ступни - все как раньше. Было так хорошо! Никто не хотел никого ничем обижать, никто не хотел высказывать свои недовольства, никто не хотел выяснять отношения. мы просто сидели, обнимались и смотрели кино - все как раньше. В глубине души я радовалась, что это позволит ему вспомнить, как нам раньше было хорошо и понять, что нам может быть хорошо вместе и сейчас. Засыпали мы тоже в обнимку. Утром все было хорошо. И вобще теперь во мне живет надежда на то, что все будет хорошо.

Но меня ужасно заморачивает та его знакомая с курсов. Я боюсь, что он своим общением сделает что-то, что будет мне неприятно. К тому же он вечра сказал, что кто-то из девушек с курсов живет неподалеку от дома его родителей. Я вся перестремалась, что он, возможно, подвозил ее домой и не раз. Но потом подумала, что в этом нет ничего страшного. Подумаешь, подвез однокурсницу. Нормально дело, если она живет рядом, почему не помочь человеку? Но воображение все равно рисовало страшные картины. Например, что они будут встречаться днем, а потом вместе ехать на курсы. Или что они уже так делали. Хотя не думаю. Вобщем, в любом случае, после нашего вчерашнего вечера, по закону жанра, если у него и был к ней интерес, то сейчас должен потеряться. Мозг рисует карины, как эта самоуверенная дура обломается))) Так и хочется сказать ей: девочка, спустись с небес на землю)) Наверняка она сейчас себя чувствует очень уверенно и классно. А когда он начнет видеть в ней недостатки и терять интерес, она будет не понимать, что происходит и впадать в расстерянность, от этого его интерес потеряется еще больше))) Конечно, все это мои догадки, и я не знаю какое там общение на самом деле.

Не могу сказать, что вчера вечером я была абсолютно счастлива. Ведь проблемы не решены до конца. Но мне было хорошо и родилась надежда на то, что мы все-таки можем быть счастливыми вместе, несмотря ни на что.

А еще я поняла, что Любовь, которую мне удавалось чувствовать - это Любовь сердца. Ее невозможно ощущать постоянно, как мне того хочется, да и не нужно. Ведь у меня есть еще и другие потребности. И разные душевные состояния - это нормально. Напротив, прекрасно, что Любовь посещает тебя не всегда. Потому что в таком случае она не пресыщает тебя. Ее достаточно, а излишек не к чему.
И еще. Утром, я поняла еще одну вещь. Как только мы с В. становимся ближе, тут же приходят воспоминания о старой боли. Пока все не слишком хорошо, они заглушены, потому что нужно думать о другом. А как только любовь посещает нас, то обнажаются старые раны. Поэтому мне по всей видимости придется еще работать и работать над своими чувствами. В любом случае, сейчас я хочу насладиться тихим спокойным счастьем своей Души. Я не знаю, что будет сегодня, не знаю, что будет завтра, но сейчас произошло нечто хорошо и это прекрасно.
Наверное, в жизни может случаться даже невозможное.
Сейчас у меня есть кое-какие дела. Надо выяснить нужно ли мне ехать в одно место или нет. Если нет, то я сделаю следущую запись, в которой хочу поделиться воспоминиями о прошлом, когда мы с В. еще не встречались.
Позвонила. Ехать пока не нужно. Следующая запись. Хотя нет, сначала помедетирую. Потому что душа неспокойна, ее обуревают страхи по поводу его общения с той девицей с курсов.

---

Сегодня я ехала в общественном транспорте и впитывала в себя всю негативную энергетику. Жесть. Во мне как будто дырка какая-то, через которую негатив вливается. ничего не могла с этим поделать. Чувствовала такое бессилие и хотелось плакать. Потом позвонил В. просто узнать как дела. Мне это было очень приятно. Потом переписывалась с Л.В. У нее такие же проблемы. Мне стало легче от общения с ней, и от звонка В. сейчас я чувствуую себя более уверенно, и даже не боюсь вечерней встречи с В.

---

Я злюсь. Я очень злюсь. Хотя актуальных причин для злости нет. Вчера я думала о плохом, хотя уже понимала, что накручиваю себя, и это может кончиться ссорой. Но все вроде обошлось. В. более-менее спокойный был. Ночью меня обнимал опять.
Но я злюсь. Во-первых, я ему не верю Он общается с какими-то подругами, о которых я ничего не знаю. Он скрывает от меня по понятной причине - потому что когда я находилась в неврозе, я его даже к столбам ревновала. Он долгое время находился в напряжении, и поэтому боится что-либо говорить на эти темы. Летом он как-то встречался с одной подругой, а я об этом узнала. Устроила истерику. Но только потому что он отмалчивался и так мне и не сказал с кем встречался. Если бы он сразу и спокойно все объяснил, я бы была спокойна. Но он вел себя так, что я наоборот, будучи изначально спокойной, завелась страшно. Короче, я считаю, что и он и я виноваты оба.
Но я так и не могу успокоиться. Я боюсь, что но с кем-то весело общается. Боюсь, что он проводит много времени со своими подругами. Хотя он ни в чем таком замечен не был, все равно меня бесит отсутствие открытости и доверия в этом вопросе.
Сегодня его родители уезжают. Ничего о том, что мы переезжаем к ним на квартиру, сказано не было. Поэтому я начинаю боятся, что он по утрам будет туда друзей и подруг приглашать. И боюсь, что в такой обстановке все, что угодно может произойти.
Скорее всего, он ничего такого не делает, и скорее всего не сделает. Но меня раздражает отстутствие открытости, определенности и доверия в этом вопросе, которые вызывают у меня страхи.
Я не могу есбя расслабленно чувствовать, потому что боюсь, что он меня обманывает.
Я читаю молитву от избавления от чувства обманутости и гнева. Но сама по себе молитва кажется мне обманом. Как будто меня обманывают, а я пытаюсь молитвой перестать чувствовать себя обманутой.
Вобщем, нужна какая-то определенность.
Я хочу, чтобы мы с В. образумились и перестали ждать друг от друга обвинений там, где их нет. Я хочу открытости, хочу определенности. Хочу знать, чем он будет заниматься, когда родители уедут. Я хочу знать с кем он общается и встречается. Я хочу быть уверенной в том, что он не сделает ничего такого, что мне будет неприятно.

---

Есть еще один страх. Родители В. уехали на неделю в дом отдыха. Я боюсь, что В. захочет епрехать в город на время пока их нет. Я боюсь, что ему будет неприятна мысль о том, чтобы переехать вместе с нами. Я боюсь, что он будет там днем тусоваться один или захочет ночевать там один. Я боюсь, что он будет кого-то приглашать в гости. Я боюсь, что он пригласит какую-нибудь "подругу". Я боюсь, что в такой ситуации может случится все, что угодно.(((
Пожалуй, если какой-то из этих страхов будет маячить в реальности, нужно будет без страха поговорить с ним об этом.
И хотя ничего из вышеперечисленного пока не происходит, я боюсь, что если буду думать сегодня об этом, то накручу себя и в итоге вечером произойдет конфликт на любую тему, но настоящей причиной которого станет то, что я накрутила себя страхом того, что еще не произошло и возможно и не произойдет. Господи, пожалуйста, можно я не буду этого боятся?

---

Сегодня я сделала записи трех ситуаций.
Ситуация №1 - это обида, чувство лишенности и несправедливости. Почему меня лишили любимой конфетки?
Ситуация №2 - это огорчение, сопровождемое чувством обманутости. Я верила человеку, любила меня,а он меня обманул. Так было в прошлом. И тоже самое происходит сейчас. Вчера была почти романтика, я раскрыла сердце навстречу ему, а сегодня он ведет себя со мной грубо из-за своего плохого настроения, как будто я в чем-то виновата. Возможно, его чувства вызваны моим прошлым поведением. Однако я всячески пытаюсь исправиться, а он опять на меня гонит. То есть, опять обман: я жду, что мое нынешнее поведение будет вызывать другую реакцию, а вместо этого на меня гонят.
Ситуация №3 - это стыд и чувство недостойности. Я вела себя плохо, и мне не хочется об этом вспоминать. Мне хочется забыть о том, что со мной было, чтобы не ощущать себя таким плохим и недостойным человеком. Мне кажется, что мой позор ничто не способно отмыть. Даже если я буду хорошо вести себя в будущем. И плюс, в ситуации №3 проявляется страх за будущее. Я так напугана тем, что я оказалась таким плохим человеком, что боюсь, что и в будущем буду вести себя точно так же. К тому же, я уже давно поняла, что была не права, однако продолжаю взрываться в особо критическитх ситуациях. Я боюсь попасть в ситуацию, где не смогу контролировать свой гнев, взорвусь и в конечном итоге это приведет к еще большему ухудшению ситуации.

Итак, обобщим. Обида, гнев, стыд и страх. Вот четыре эмоции, которые требуют моего внимания и исцеления на сегодняшний день.
Сейчас я чувствую себя спокойно, поэтому сегодня до встречи с В, буду читать молитвы для освобождения и укрепления своего ума.

---

Ситуация №3

Сейчас я хотела начать перечитывать свои записи, чтобы прикрепить некоторые из них к темам, но поняла, что боюсь это делать. Боюсь нарваться на записи о своих истериках. Боюсь посмотреть этому позору в лицо. Истерики и депрессия, конфликты, которые я создавала, претензии к В.- это позорные страницы моей жизни, которые мне хочется вычеркнуть или вырвать. Но ведь от этого никуда не денешься. Это было, и навсегда останется в прошлом. Я могу изменится, но я все же не уверенна, что смогу всегда себя контролировать. Я боюсь сама себя, я не доверяю сама себе. Я думаю, что взрыв эмоций вызывается негативным отношением ко мне со стороны В. Но, если смотреть правде в глаза, В. не отвечает за мои реакции. Я и только я завожусь. И я за себя не могу ответить. Я не доверяю себе и не уверенна в том, что смогу удержать себя в руках в трудной ситуации.(((

---

Ситуация №2

Сейчас разговаривала с В. по телефону. Тон у него был не очень то довольный. Он явно бешеный. Я старалась разговаривать спокойно, но в конце разговора стало понятно, что я тоже не очень то довольна тем, как он со мной разговаривает. Он сегодня до вечера будет у родителей. Может оно и к лучшему.
Очень сложно сохранять спокойствие и хладнокровие, когда всего лишь вчера была почти романтика, а сейчас выражение непонятного недовольства. От этого у меня теряется энтузиазм и сразу же вспоминается как больно он мне сделал когда-то.
Я думаю: как бы я отнеслась к его недовльному тону, если бы он никогда не причинял мне боли, и если бы у меня никогда не было истерики, если бы у нас всегда были хорошие ровные отношения? Наверное, мне бы не стало так уж обидно. Я бы понимала, что он действительно устал, у него еще много дел, ему надо разбираться в квартире и провожать родителей (они завтра уезжают). Конечно, у меня тоже много дел, и мне нужна его поддержка. Но наверное, если бы мы были гармоничной парой, я бы смогла более спокойно отнестись к его состоянию, так как знала бы, что он не может оказать мне поддержку сейчас, но обязательно сделает это в будущем.
Хорошо, когда мозги так просветлены, как сейчас.
Но я боюсь, что не смогу все время рассуждать и реагировать так разумно. Ведь эмоции могут взять вверх.
Мне до сих пор больно из-за его измен. И наверное невозможно исцелить эту боль. Можно только принять, что все было так. И если он любит меня сейчас, значит нужно забыть прошлое. Но если он не любит, то забыть очень сложно - вот такая загвоздка.

---

Если я не поверю в то, что наша любовь с В. может вернуться, в то, что наши отношения могут стать гармоничными и любящями, и что мы способны простить боль прошлого и воспринимать ее, как опыт, то В. в это тем более не поверит. Никто не сможет верить в нас, если мы сами в себя не верим.
В. не сможет поверить, что любовь можно вернуть, и что мы сможем быть счастливы, если я сама в это не верю.
Сейчас мне нужно решиться и определиться: либо я с ним расстаюсь и строю новую жизнь, либо я люблю его и буду с ним до конца. А я со своими обидами сама не могу определиться. То мне хочется быть с ним и любить его, то вдруг обиды берут вверх, и мне хочется расстаться. В таких случаях я жду определенности от него, но он мне ее не дает.
Вобщем, моя задача решиться и определиться окончательно, самой. Если я люблю его, то работаю над собой, устраняю обиды и больше не взрываюсь, а контролирую свое огочение. А если я взрываюсь и выражаю недовольство, значит я выбираю вариант расставания. Тогда я могу выражать в его сторону какие угодно эмоции. Если я хочу быть с ним, если я люблю его, я должна залечить все раны самостоятельно. Я должна взять на себя ответственность за отношение к прошлой боли. Либо я отпускаю ее и люблю В. несмотря ни на что, либо продолжаю реагировать на нее болезненно и расстаюсь с В. Причем делаю все это сама.
Надеюсь, что все будет хорошо. Ведь по правде говоря, я больше всего на свете хочу простить его,и чтобы он меня простил. Хочу любить его, и чтобы он меня любил. Он способен на любовь. Я это знаю. И даже то, что сейчас он продолжает меня обнимать, говорит о присутствии светлых чувств.
Сейчас я полна энтузиазма и мне кажется, что все может быть достигнуто в очень скором времени. Это переполняет меня радостью и дает силы переживать разные неожиданности, в которые В., возможно, не готов будет проявлять ко мне чувства и доверие. Надеюсь, что смогу справиться с этими моментами.
Я рада тому, что сейчас чувствую. Только физически мне как-то не очень хорошо. Какой-то упадок сил. Наверное нужно просто отдохнуть.

---

Ситуация №1

Я сейчас подумала, что обиднее всего, что когда-то у меня была настоящая любовь мужчины, а потом у меня эту игрушку отобрали. И теперь эта игрушка, которая должна принадлежать мне, может достаться кому-то другому. А отобрали, потому что я не умела ценить и видеть, что у меня это есть, а воспринимала все, как должное. И для того, чтобы эту игрушку вернуть, мне теперь приходится прикладывать усилия. Я считаю это несправедливым, потому что хочу быть счастливой здесь и сейчас, хочу, чтобы у меня все было сразу, на блюдечке с голубой каемоечкой. Я считаю, что уже достаточно пострадала и имею право заполучить все, что мне нужно прямо сейчас. Безусловно, я имею право получить то, чего желаю, но не все сразу. И не нужно впадать в панику. Бог дает каждому шанс быть любимым. И не стоит считать, будто я одна такая, кто теряет свою любовь по собственной воле, а все остальные такие мудрые и не совершают ошибок.
Даже если другие настолько мудры, если их родители научили их принимать и дарить любовь, то что я могу поделать? Значит они счастливые люди. Однако это не означает, что я не смогу стать счастливой. Рано или поздно у меня будет шанс построить новую, настоющую любовь. Просто обидно, что возможно, я не могу сделать В. счастливым, зато сможет какая-нибудь другая, которую с детства научили любить. А даже если не научили, то по крайней мере не науили ненавидеть, как меня. Я не виновата в ошибках своих родителей. Да, мне пришлось понести наказание за них. Но вовсе необязательно тащить этот крест всю жизнь. Вобщем, я огорчена тем, что мне пришлось нести наказание за своих родителей. И что даже сейчас, когда я готова освободиться, мне приходится ощущать последствия своих поступков, которые я совершила под влиянием неблагополучных жизненных обстоятельств. Однако, если бы у меня никогда не было этой игрушки, возможно я бы и не плакала по ней, а была бы благодарной и радостной тому, что имею.

---

Итак, вчера я все же дождалась своей радости. Утром я попросила Бога дать мне силу смирения и помочь мне принять все таким,какое оно есть. День был хорошим. Из меня перла Любовь, и мне было все равно, как В. ко мне относится. Мне просто хотелось дарить Любовь людям. В. тоже в целом был в позитивном настроении. Вечером мы очень весело общались. Ночью он меня обнимал. И даже утром нам удалось пообщаться позитивно.
Но все же наутро волшебство внутри меня стало исчезать. Я хоть и была рада вчерашнему потоку Любви, но все же стала ясно ощущать присутствие нерешенных проблем и неисцеленных чувств. Я поняла, что невозможно постоянно пребывать с открытым сердцем. Это неестественно. Когда сердце открывается, это настолько хорошо, что хочется находится в этом состоянии все время. Когда после открытия сердца болезненные моменты дают о себе знать, велик соблазн их просто забыть, подавить, чтобы продлить ощущение Любви. Однако я поняла, что проблемы от этого не исчезают, и потом они все равно дадут о себе знать. Так не лучше ли разобраться с ними сразу. Обычно не хочется этого делать, потому что проблемы - болезненны, а ощущение Любви - прекрасно. Но наверное правильнее подумать о своих неисцеленных чувствах сейчас, пока все еще находишься под потоком Любви, который поможет тебе более спокойно и рассудительно ко всему отнестись, чем пытаться отварачиваться от болезненных ощущений, чтобы они потом дали о себе знать в самый неподходящий момент.
Я поняла, что пытаюсь лечить чувства далекого прошлого, тогда как чувства, связанные с событиями с В., так же нуждаются в лечении, если я хочу любить его. А еще я поняла, что слишком многого от него ожидаю. Когда мне удается открыть сердце, В. открывается мне навстречу, но потом моя боль возращается и его тоже. Однако я в этот момент жду, что его сердце так и будет продолжать оставаться открытым. Невозможно открыться сразу. На все нужно время. Я должна научиться ждать, терпеть, лечить свои эмоции, связанные с ним и позволять ему раскрываться постепенно, а не ждать, что он даст мне все сразу.
Сейчас я не хочу погружаться в свои неизлеченные чувства. А просто хочу спокойно рассудить о том, что во мне присутствует.
Во-первых, я в замешательстве. Как получилось так, что человек любил меня, готов был дать мне все, а я вела себя настолько плохо, что у него не осталось никаких желаний и энтузиазма в отношении меня? В общем-то я могу объяснить свое поведение, и причины для него, конечно же, были. Но с другой стороны это меня не оправдывает. В нашей совместной жизин было столько боли, сможем ли мы когда-нибудь полностью простить друг друга? Конечно, много и позитивных моментов, но не является ли боль настолько силькой, что никакими позитивными моментами ее не перекрыть? Моя проблема в том, что я хочу сразу знать готов ли В. прощать меня и налаживать отношения, и тогда я буду готова активно действовать. Однако я не понимаю, что ему нужно время для принятия этого решения. Ему нужно время постепенно раскрыться. Не факт, что он этого захочет. Но я никогда не узнаю этого, если буду давить на обстоятельства.

Мне обидно, что он не дает мне такой любви, как раньше. Из-за этого мне кажется, что он больше никогда не захочет меня любить так же сильно. Однако я опять же никогда этого не узнаю, если буду давить и требовать от жизни, чтобы он любил или не любил меня прямо сейчас.
Надо успокоиться и понять, что все можно исправить. Но для этого надо осознавать ситуацию и не думать, что если человек прямо сейчас не готов меня одаривать любовью, значит он не сделает этого никогда. Когда-нибудь он вероятно снова этого захочет, но это решение он примет сам. Я не должна давить и ждать слишком многого. Я не должна ждать, что он обязан мне прямо сейчас доверять, как раньше. Я должна заслужить доверие. Я должна научиться быть благодарной за то, что имею сейчас. Сейчас он со мной, сейчас он обнимает меня по ночам.
Еще я боюсь, что ему нравится та девица с курсов. Но если включить разум, он не может влюбиться в нее настолько, чтобы полностью поверить ей и заменить ею меня. Это глупо. Он ее почти не знает. Ему может показаться, что он влюблен, Но это при условии, если он не будет получать любвоь в другом месте. Мужчины падки на любовь, они остро в ней нуждаются и готовы брать ее от любой, кто предложит. Однако, если мужчина чувствует любовь, ему не нужно больше ее нигде брать. Тем более от той, которую он почти не знает, и неизвестно, как эта малолетка проявит себя в будущем. Так что здесь тоже многое зависит от меня. Будут у нас конфликты, он будет искать любовь там, где потом все равно может разочароваться, но это уже будет без меня. Если же он почувствует мою любовь, которая гораздо сильнее, потому что нас связывает и много позитивного, у него пропадет интерес к какой-то бабе, с которой его никогда не связывала настоящая любовь, взаимопонимание и отношения. Сейчас посмотрела фотки на одноклассниках, она совсем не красавица, к тому же тощая.
Короче, не думаю, что мне стоит так сильно ее боятся. Я в любом случае лучше. Важно сейчас дать В. какое-то спокойствие и показать свою любовь. Тогда он сам удивиться как мог испытывать к ней какой-то интерес. Если какой-то интерес и есть, то только от недостатка любви. К тому же 22 года - она наверняка тупая. И если я буду достаточно мудрой, то он заметит ее тупость. Не думаю, что он может всерьез рассуждать о будущем с ней. Максимум для чего она ему может быть нужна - это забыть боль, связанную со мной. Однако, если я буду давать ему любовь, ему не нужна будет любовь какой-то шмокодявки.
Мне обидно, что мне приходится проявлять какую-то житейскую мудрость, понимание и своеобразно конкурировать с какой-то дурой. Но с другой стороны, ситуация в которой я нахожусь, возникла не без моего участия. Теперь нужно исправлять и радоваться тому, что у меня есть для этого возможности и инструменты.

Здесь включается другая обида. Почему со мной вобще все это произошло? Почему обстоятельства моей жизни оказались настолько неблагоприятными? Я поняла, что наверное в моей ситуации и не могло быть все иначе. Расставание с первым мужем стало для меня большим уроком, и мне казалось, что мои следущие отношения обязательно сложаться, если я буду стараться. Однако тогда я все еще не готова была раскрыться для любви. Мне необходимы были еще одни болезненные отношения для того, чтобы узнать себя, узнать свои чувства, свои обиды, свои потребности и желания. Опыт, который я получила, безусловно очень полезен и он позволит мне в будущем обрести настоящую любовь. Только обидно, что мне пришлось пройти через столько трудностей. Обидно, что моя семейная обстановка была настолько неблагоприятной. Обидно, что для обретения любви, мне, возможно, придется строить все заново. Однако это еще неизвестно. Я все еще с В., и он обнимал меня ночью.
Мне ужасно думать обо всем, что я сделала. Мне противно вспоминать, как истерично я вела себя с ним, и какие отвратительные реакции у него вызывало мое поведение.
Мне обидно, что из-за этого прошлого поведения мне теперь приходится сталкиваться с такими трудностями в отношениях, Но если все обощить, то наверное то, что я сейчас имею - это лучшее из того, что я вобще могла бы иметь в своей ситуации.
Вобщем, я хочу набраться терпения.
Господи, пожалуйста, дай мне силу терпения и смирения. Помоги мне все принять и полюбить таким, какое оно есть. Помоги мне видить, ценить и любить позитивные моменты бытия. Помоги мне создавать таких моментов больше. Помоги мне примириться с прошлой болью и ошибками. Помоги мне создавать свою жизнь такой, чтобы прошлые ошибки стали иметь наименьшее значение, как для меня, так и для В. Помоги мне быть уверенной. Помоги мне быть спокойной. Устрани мою панику. Помоги мне помнить, что на все нужно время. Помоги мне быть довольной тем, что я имею. Помоги мне верить и создавать больше. Помоги мне помнить, что все создается постепенно, а не сразу. Помоги мне ценить то, что я имею сейчас. Помоги мне раскрывать свое сердце. Помоги мне быть спокойной и уверенной.

---

Я сейчас подумала об одном очень позитивном моменте своей жизни. Как здорово, что я стройная и ничто не портит мою фигуру. Сейчас ночь. Я съела ролтон. Теперь хочу еще съесть пельменей. И я могла бы есть еще очень и очень много - это никак не повлияло бы на мою фигуру. Но черт побери, не в этом заключается счастье! Стройная красивая фигура не имеет никакого смысла, ечли у тебя плохие отношения с любимым. И даже любимый мужчина может не сделать счастливой. И в то же время никакое душевное счастье не может заменить любимого мужчину. Вот так.

@темы: Размышления

---

Человек создан для счастья, как птица для полета.
Кто это сказал? Циалковский?
Только где оно это счастье?
Это чисто филосовский вопрос. Вот, например, у меня были моменты счастья, взлеты, но падений, критических и трагических ситуаций было гораздо больше. Больше, чем у любого среднестатистического жителя моего города.
Все мы в глубине души знаем и верим, что можем и хотим быть счастливыми. Но счастье не спешит показываться.
Ученые, те, самые, которым я больше всех доверяю, а так же психологи и всякие эзотерики говорят, что мы созданы быть счастливыми и можем таковыми стать, что в нас заложены огромные возможности для создания собственной жизни в самом творческом аспекте этого действия.
Некоторые же люди считают наоборот, что наша жизнь и наша Земля - это чистилище, где мы страдаем.
Лично мне больше импанирует первая точка зрения, но иногда я сомневаюсь в том, что вторая полностью лишена смысла. В любом случае, это такой же риторический вопрос, как есть ли Бог? Иногда он есть, а иногда его нет, вот и весь ответ.
В моей жизни кажется не очень много Бога было.
Наверное в последнее время мне удавалось открыть для него сердце, чтобы его стало больше. Но иногда мне кажется, что некоторые люди просто обречены на страдания по своей природе, чего бы они не делали. Этого невозможно точно узнать.
Как невозможно точно узнать скорость и местоположение частичек, из которых мы состоим. - всегда известно лишь одно из этих значений - так же невозможно точно узнать есть ли Бог или нет, созданы ли мы для счастья или для страданий? В каждой момент времени существует и верен только один из этих ответов или неопределенность.
Но кто же тогда все это создал? Вернее, что все это вобще такое? Гигантский организм или что-то наподобие? Иными словами, почему все именно вот такое, какое есть?
А еще вопрос кто мы? Вот это ворбще из ряда вон. Имеет ли какой-то смысл наша жизнь для величественной Вселенной? Или она имеет смысл только в рамках нашего существования на Земле?
Вот если честно спросить у своих чувств, представляю ли я - одна из 6 млрд. букашек с небольшой планетки, вращающийся вокруг ничем непримечательной звезды, на краю самой стандартной галактики, представляю ли я хоть какой-то интерес для Высшего разума, которым является это все?
Наверное, не слишком то большое ему до меня дела. Ведь я не слишком хороший человек. По крайней мере мои поступки показывают меня не слишком с хорошей стороны. Может быть в душе я и хочу быть хорошей, но так или иначе мне приходится проживать свою жизнь. Такова моя природа. Поэтому я не могу быть просто в душе хорошей. А в жизни я себя реализовала не как хорошего человека. Я страдаю от этого хочу быть хорошей.
И еще, эти дурацкие жедания. Постоянно! Без конца. Мы всегда чего-то желаем. Все время чего-то хотим. Ведь не мы сами это придумали. Как и понятия Бога, которому на нас не плевать и который стремится нам помочь - это не просто культурное наследие.А эти вечные поиски счастья? А эмоции и чувства? Каждая ситуация прочувствована эмоциональна. Мы не можем, не умеем и никогда не бываем без чувств внутри себя, даже если не обращаем на них внимания.

Короче говоря, человек - это существо, которое всегда стремится быть счастливым, всегда ищет в себе силу свыше, постоянно чего-то желает и постоянно испытывает эмоции двух видов - положительные или отрицательные и тащится от себя, когда ему удается быть в его понимании хорошим. Вот такой коктейль. И в чем его смысл? Что он представляет для Вселенной? И насколько Вселенная открыта к нам? И как сделать ее более открытой? Если наше предназначение заложенно в нас природой и заключается в поиске счастья и Бога, то как достичь цели своей жизни?
Что еще я должна сделать, чтобы чувствовать больше Бога, больше любви,больше счастья? И что я должна сделать,чтобы реальность откликалась на мои желания?
Мне очень нравится медитировать. Но если медитация не дает эффекта, меня это сильно разочаровывает. И у меня рождаются мысли, что я слишком зациклена на медитации. Но мне все равно очень хочется медитировать. Я хочу помедитировать просто для своего удовольствия, ничего не ожидая. Хотя очень хочеться ожидать и думать, что после медитации произойдет какое-то улучшение.
Посмотрела в интернете. Человек создан для счастья, как птица для полета сказал Владимир Галактионович Короленко - русский писатель украинского происхождения. А полностью эта фраза звучит так: Вот так.

Человек создан для счастья, как птица для полета, только счастье не всегда создано для него.

Вот так. Значит мое счастье для меня не создано.

@темы: О Боге, Размышления

---

Увлекательный роман о моей жизни

Столько мыслей! Хочется записать каждую из них.
Вчера и сегодня я усиленно медитировала, предавалась воспоминаниям, исцеляла свое сердце, избавлялась от жалости к себе. Все это я делала, потому что неделю назад мне удалось целую неделю проходить спокойной, как удав, думая, будто и никто и ничто не сможет вывести меня из себя. В конечном итоге я была вознагражденна возникшим у меня потоком Любви и чувством. со стороны В. Но я все испортила своей завистью, и в итоге мы снова поругались. Сейчас все еще хуже,чем было до этого.
Сегодня утром я полагала, что все испортилось из-за моей не до конца исцеленной боли, поэтому усиленно медитировала, стараясь почувствовать благодарность. Но вместо этого разозлилась! И мне показалось, что эта злость целительная. Но потом я стала злится на кое-что другое - на то что В. ко мне недавно придирался по поводу пледа. А потом еще бабушка ко мне придралась. Правда она извинялась и говорила, чтобы я не серчала. Но я все равно взорвалась и высказалась В., что меня достали их придирки, и что если он думает, что каждыая будет все намывать, как я, то пусть идет лесом.
После этого он похвалил мои баклажаны, а потом был разговор. Вобщем не приятный, но разговаривали спокойно, он даже поблагодарил меня, что я так спокойно ему все объяснила.
Вобщем, злилась я вот из-за чего.И хочу позлится сейчас.
Твою мать!Меня один раз подразнили, что можно получить конфетку, на те, пожалуйста Любовь! Получай, сколько хочешь, если будешь работать над собой. Я опять усиленно стараюсь, но ничего не улучшается. А наоборот! Получается, что для того, чтобы получить от В. хоть доли внимания, а от жизни хоть чуточку больше радости. - в смысле радости внешней, а не только внутренней - для этого приходится становится чуть ли не святой! И все это только из-за того, что я портила отношения с В., находясь в депрессии. Если бы я сама не поступала так скверно, я была бы сейчас как все люди. А так мне приходится становится святой, чтобы, у меня все было, "как у людей". Что за несправделивость? Твою то мать! Разве я виновата, что у меня такая мать и такая жизненная обстановка, что приходилось сталкиваться с множеством трудностей и сложностей, и что меня постоянно критиковали и осуждали, что бы я ни сделала, и что я не научилась выражать свои чувства, потому что мои родители только ругались и орали на меня, разве я в этом виновата? Разве я виновата в том, что в конце концов все это привело к такой ситуации с В., хотя когда-то он готов был на мне даже жениться! Разве я виновата, что со всем этим букетом "благоприятных" обстоятельств моей жизни, получилось так, что в особо критической ситуации стресса, я впала в такой невроз и истерику?
Я ведь работаю над собой! Каждый день! Каждый день!
К черту все! Надоело! Надоело анализировать свои чувства! Я наконец хочу чувствовать настоящую Любовь!
Я это заслужила! Да, я сделала множество ошибок, ну и что? Я ведь стараюсь их исправить! Какого черта становится только хуже? Я хочу сосредотачивать внимание на позитивных моментах бытия. К черту всю эту боль, все эти ошибки. К черту прошлое! Я хочу помнить только хорошее! Я хочу помнить про В. только хорошее. И прердполагается, что моя реальная внешняя жизнь тоже должна воспроизводить больше позитивных моментов. Однако я проджолжаю совершать ошибки, вопреки всем моим стараниям! Я продолжаю нервничать, переживать, впадать в истерику и портить отношения с В. Это все совсем не способствует тому, что бы и дальше прикладывать усилия по улучшению своей жизни. Наоборот. Какого хрена вобще все это происходит? Я уже давно поняла, как сильно я была не права, что истерила, когда В. готов был мне все дать. Может хватит? Может хватит происходить всяким дурным событиям? Я уже давно, очень давно поняла что очень хочу радоваться и хочу сознательно помнить про поизтивные моменты бытия. Или пусть появится хоть какая-то надежда на примерение или пусть мы разойдемся.
Но разойтись с ним, это смерти подобно. В принципе меня пугает не столько само расставание, с этим я смогу справится со временем. К тому же, это станет возможностью построить новую жизнь, в которой будет любовь с мужчиной и счастье. Хоть и придется ради этого немножечко пострадать по расставанию с прошлой любовью. Меня больше всего пугает куда я вернусь после расставания. Это место называется АД!
Вробщем, хрен с ней с матерью.
Я подумала, что бы я сказала В., если бы помнила только светлые моменты, как я того хочу. И если бы я знала, что он поймет меня и услышит. Если бы знала, что не осудит и не придерется? Если бы я знала, что он готов прочитать мое письмо любой длинны и не обидется и не будет испытывать при этом ко мне негативных чувств.
Я бы сказала так:
Дорогой, миленький В. Я хочу, чтобы ты прежде всего знал. Я люблю тебя всей душой. Все сердцем. Даже если ты этого не чувствуешь.
Моя самая главная ошибка - это то, как много и часто я истерила, после того, как мы сошлись. Я понимала, что у меня дикий невроз, но ничего не могла с собой поделать. В конечном итоге тебя это стало бесить,и я прекрасно понимаю почему. Когда мне уже становилось лучше, ма продолжали ссориться. Ты ни в чем ни виноват. Ты все делал правильно, и наилучшим образом. Невозможно представить более счастливой женщины, чем та, чей мужчина ведет себя так же, как ты вел себя тогда. Но увы так сложились обстоятельства, что я в тот момент была совсем не готова и не способна принять твою любовь.
Я сожалею об этом. Я знаю, что именно мое поведение явилось причиной всего сейчас просиходящего. Я и тогда это понимала. Но ничего не могла поделать.
Сейчас я не хочу на этом морочится. Я хочу обо всем этом забыть и помнить о позитивных моментах бытия. Плевать на все, что происходило. Я за все благодарна, даже за боль. Я люблю тебя и хочу тебя любить, вне зависимости от того, что происходит. Когда тебя нет рядом, я постоянно думаю о том, как ты что-то сделал для меня. Ведь, несмотря на испортившиеся отношения, ты продолжаешь что-то делать для меня. А когда ты рядом, меня так все напрягает. Я стараюсь терпеть, понимать, но порой с трудом получается. Когда тебя нету рядом, мне так хочется тебя благодарить за что-то. А когда ты рядом, напряжение нарастает и рождается злость.
Я злюсь даже не на тебя. Ты - это второстепенная причина для злости. Я злюсь вот из-за чего. Я стараюсь, работаю над собой, уже давно осознала свои ошибки, уже давно поняла, что хочу радоваться жизни и хочу радовать других, а получается только хуже? Твою то мать? Каково хрена это вобще происходит? Разве я виновата, что у меня такая мать и такая жизненная обстановка, что приходилось сталкиваться с множеством трудностей и сложностей, и что меня постоянно критиковали и осуждали, что бы я ни сделала, и что я не научилась нормально выражать свои чувства, потому что мои родители только ругались и орали на меня, разве я в этом виновата? Разве я виновата, что со всем этим букетом "благоприятных" обстоятельств моей жизни, получилось так, что в особо критической ситуации стресса, я впала в такой невроз и истерику и тем самым поспособствовала нашему разладу, хотя когда-то любили друг друга?
Я ведь каждый день стараюсь анализировать свои чувства, понимать свои ошибки и прилагаю усилия, чтобы улучшить ситуацию. Почему все время все становится только хуже?
К черту все! Надоело! Я наконец хочу наконец Любить и чувствовать настоящую любовь и радость!
Я это заслужила! Да, я сделала множество ошибок, ну и что? Я ведь стараюсь их исправить! Я хочу сосредотачивать внимание на позитивных моментах бытия. К черту всю эту боль, все эти ошибки. К черту прошлое! Я хочу помнить только хорошее! Я хочу помнить про тебя только хорошее. И передполагается, что моя реальная жизнб тоже должна воспроизводить больше позитивных моментов. Однако я продолжаю совершать ошибки, вопреки все моим стараниям! Я продолжаю нервничать, переживать, впадать в истерику и портить отношения с тобой. Все это совсем не способствует тому, чтобы и дальше прикладывать усилия по улучшению своей жизни и отношений. Я готова и хочу быть счастливой и делать счастливыми других людей, я даже сейчас стараюсь это делать, но мне не хватает немножко поддержки извне. Я уже давно поняла, как сильно я была не права, что находилась в жутком неврозе несколько месяцев, когда ты готов был дать мне все. Может хватит? Может хватит происходить всяким дурным событиям? Я уже давно, очень давно поняла что очень хочу радоваться и хочу сознательно помнить про позитивные моменты бытия.
Конечно, я понимаю, ты на меня очень зол, я тебя достала. И тебе нелегко будет простить меня и начать с чистого листа с учетом всего нашего старого опыта. Но в таком случае,я все равно буду продолжать любить тебя и помнить и всегда. В таком случае я хочу отпустить тебя с чистым сердцем. И я хочу желать тебе только счастья. Больше всего мне не хочется, чтобы ты выходил из оттношений с негативом. Потому что по опыту собственному и опыту других людей знаю, что когда выходишь из отношений с негативом, обязательно перенесешь этот негатив и в другие отношения. Даже если вначале будет казаться, что у вас все прекрасно и так будет всегда. Из отношений нужно выходить с чистым сердцем, тогда есть все шансы найти действительно настоящую любовь и построить действительно хорошие крепкую семью.
Конечно, мне будет очень больно расставаться с тобой. Но для меня возможно так тоже будет лучше. Ведь у меня тоже появится шанс найти свое счастье.
Конечно, прежде всего, я хочу этого счастья с тобой.Но ты говоришь, что я не смогу сделать тебя счастливым. Возможно, сейчас это так, но я все равно желаю сделать тебя счастливым. Понимаешь, если я делала неправильные действия, это не означает, что я не старалась. И не значит, что я не готова учится на своих ошибках. И справделивости ради надо сказать, что ты хоть и говоришь так, но когда-то ты был со мной счастлив. Когда-то мне это удавалось. И именно со мной тебе удалось впервые почувствовать,что тебе хочется крепкую любящую семью. И я была счастлива с тобой. Я была очень счастлива! Я и сейчас счастлива. Может быть тебе так не кажется. Но, понимаешь, после всего что со мной произошло и того, что мне приходилось делать, я стала осознавать и понимать, как много внутри меня радости. Однако внешняя обстановка совсем не способствует проявлению этой радости. Но я хочу быть счастлиовой! И хочу, чтобы ты был счастлив. Хочу, чтобы ты был таким же счастливым, как когда то был со мной. Хочу, чтобы ты был таким счастливым всю жизнь. Я хочу делать тебя счастливым. Но если по каким-то причинам нам все же придется расстаться, то я все равно желаю, чтобы ты был счастлив.
Мне хочется какой-то определенности, чтобы успокоится и готовить себя к новой жизни. С тобой, или без тебя. Хотя мне очень хочется быть с тобой и жить именно по-новому, с осознаванием прошлых ошибок, со стремлением к прощению прошлых ошибок, даже если чувствуешь осуждение, с уважением друг к другу и с открытым спокойным разговором, где каждый слушает другого и пытается понять. И меня, честно говоря, пугает, если попросив от тебя определенности, я получу ответ не в свою пользу. Но наверное внести какую-то определенность все-таки нужно.
Тебе необязательно отвечать мне что-то сразу.

---

В прошлые выходные В. восплылал ко мне чувствами, вероятно из-за той огромной порции Любви, которую я ему послала. Сердце открылось не одномоментно. Примерно за неделю до этого я чуствовала невозмутимость, мне казалось, что никто и ничто не способно вывести меня из себя. А потом возникла чистая Любовь.
Поэтому сейчас меня сильно порывает сделать то же самое. Однако я понимаю, что чувство должно быть чистым. От того, что я просто буду вспоминать приятные моменты из нашей совместной жизни, сердце приоткроется, но не откроется полностью, как тогда, когда мне хотелось завести отдельный дневник, чтобы описывать в нем все самое приятное из моих воспоминаний о В. Тогда я чуть ли не плакала от того, что могла потрерять эс-ди карту с нашими записями. А потом была на вершине блаженства, когда отыскала ее.
Любовь появилась, а потом опять скрылась под потоками боли. Поэтому мы снова начали ссориться. Я должна исцелить свою боль. Я слишком зависима от В. И мне кажется, что счастливой я могу быть только если он будет ко мне хорошо относиться. Однако сейчас пришло время понять, что счастье не зависит от расположения В. Я должна научиться быть счастливой, не завися от него.

Ковыряясь в воспоминаниях своей жизни, я поняла, что вся моя жизнь была пропитана болью. Даже в хорошие моменты я не могла полностью расслабиться и всегда ощущала какую-то тревогу. Кажется, у меня было все, но мне всегда чего-то не хватало. Главным виновником такого положения дел я усматриваю, конечно же, мать. Она чудовищный человек. Человек может исправиться. Но она становилась только хуже.
Я хочу пожаловаться самой себе на свою судьбу. Ну почему же, елы-палы, все это со мной случилось? Почему у меня оказалась такая ужасная мать, которая сформировала во мне такое ужасное мироощущение, что в результате я сама себя лишила любви В., который был готов дарить мне эту любовь пачками?
Но я устала жаловаться. Жалобы сами по себе ни к чему хорошему не приводят. Они только лишают меня силы и препятствуют потоку Любви. Кроме того, они мешают быть в хорошем настроении с В. С ним я постоянно в каком-то расстройстве, хотя хочу быть счастливой.
Я хочу избавиться от жалости к себе и претензий к судьбе. Я хочу исцелиться от боли. Я знаю, что на это необходимо время. Боль накапливалась целую жизнь, и за одно упражнение от нее нельзя освободиться. Но даже одно упражнение является вкладом в общее дело. Если я буду стараться, то рано или поздно, у меня все получиться. К тому же при должном старании не нужны годы, и даже месяца, чтобы чувствовать себя лучше.

Господи, помоги мне! Пожалуйста, создай благоприятные условия, чтобы боль не накапливалась, а уходила. Пожалуйста, создай благоприятные условия, чтобы я ничего не боялась, а могла спокойно заниматься исцелением сердца от боли. Господи, пожалуйста. не допускай ситуаций, которые пугают меня и создают неуверенность в своих силах. Господи, пожалуйста, помоги мне. Господи, пожалуйста, не препятствуй мне. Господи, пожалуйста, помоги мне. прошу тебя, Господи, помоги мне. Не отвергни меня. не отварачивайся от меня ни по каким своим, непонятным для меня, причинам. Господи, я Твое дитя, не отвергни меня. помоги мне. Возьми меня за руку, будь со мной!

---

Меня раздражает, что В. называет меня истеричкой, хотя сам постоянно истерит. И еще меня беси, что он хочет, чтобы всегда все было по его. А к моему мнению он не прислушивается. А когда я делаю так, как мне хочется, но бесится. А когда я его спрашиваю что мне делать, он отвечает: делай что хочешь.

Самая большая пролема уйти от него заключается в том, что мне снова придется жить у матери. А это смерти подобно. Ее подруга, с которой я вчера разговаривала, рассказала мне, что мать, даже, когда была девчокой, всегда была склонна к осуждению. Жить с ней означает каждый день подвергаться мощным ударам рсуждения. С ней невозможно прижиться. Она каждый день будет орать и находить повод, чтобы поскандалить.

Господи, что же мне делать? Господи, выведи меня на верную стезю. Я запуталась, я сбилась с пути. Возьми меня за руку, выведи на верную стезю. Господи, не покидай меня. Я Твое дитя. Возьми меня за руку. Выведи меня на верную стезю,

Как же я боюсь, что В. мне скажет, что мы расстаемся!

---

Твою мать! Я делала такую классную запись, а потом все стерла. Ну ладно, забудем. я просто продолжу писать, а потом опишу все, что там было.

вспомни момент, когда ты получила то, чего у тебя не было. но было у других. Я почему-то вспомнила обратную ситуацию. Когда у меня появился первый видик, а ни кого другого их не было. Не могу припомнить. Разве что со мной захотел встречаться богатый парень...

Вспомни момент, когда у другого было то, что тебе хотелось, и ты загорелся решимостью получить то же самое. В. катается на доске, и у меня была такая решимость научиться тому же самому. Только ничего из этой затеи не вышло. Вспоминать пока больно. Может получиться вспомнить что-то пораньше? Не помню

Вспомни момент, когда ты получила желаемое. Об этом я уже писала. А еще я всегда радовалась новой одежде.

Вспомни момент, когда ты не получишь желаемого, но попытался снова достичь этого. кажется, я сейчас пытаюсь это сделать. не могу ничего припомнить. Оставлю пока.

Вспомни момент, когда кто-то другой получил то. чего хотела ты, и ты была за него рада. кажется я всегда тянула одеяло на себя и первая все получала. Хотя... ну например, у Л. был брелок, который мне очень нравился. Мне хотелось такой же, и я была за нее рада.

Вспомни момент, когда ты попросила о чем-то и получила что хотела. Однажды я попросила Вселенную дать мне много гашиша по низкой цене. Это желание сиполнилось очень вскоре. Правда пришлось занять денег, а их тогда было очень мало. Трудно было отдавать долг. Но в целом воспоминание хорошее. мой приятель имел некоторые знакомства. Он и предложил мне это. я заняла денег у отца. потом разогревала камень над паром и резала на кусочки.

Вспомни момент, когда ты попросила снова, по-другому о том, чего хотела. снва, по-другому... Такие везения не каждый день бывают.

Вспомни момент, когда ты выгадала что-то для всех. Я устроила встречу одноклассников. Сначала я рассылала всем приглашения. Другие ребята мне помогали. Потом мы встретились в ресторане, вот и все. Ничего особенного, просто все были очень довольны и благодарны мне.

Вспомни момент, когда ты не могла передвигаться сама и тебя носили или возили другие. Когда мне было лет наверное 7, я получила тепловой удар. Наверое в тот период мама помогала мне подойти к горшку. А еще, лет в 16, мне стало плохо на речке. Мои друзья помогали мне сходить в туалет. Потом ловили машину. приводили меня в порядок, чтобы водитель не понял. что мне совсем плохо. Они помогли мне подняться домой. Дома я полежала и мне стало лучше.

Вспомни момент, когда ты была ограничена в движениях. В 13 лет я лежала в больнице с болезнью почек. Однажды у меня случился упадок сил. Я вдруг резко почувствовала, что мне очень трудно передвигаться, потому что нету сил ни на что. Еле-еле, держась за стеночку, я добралась до палаты, легкла в кровать. Потом пришла врач, а медсестра принесла мне горячий чай. После этого мне тсало лучше. Кстати. в твой больнице у меня случилась дружба с одним парнем, который нравился моей подруге. Она все время посылала меня к нему зачем-нибудь, потому что сама боялась. Так и получилось, что мы подружились. Со временем он мне тоже стал симпатичен. У него был брат-близнец.

Вспомни момент, когда тебя на что-то вдохновили. Совсем недавно об этом писала, как одна тетя по телевизору вдохновила меня быть благдарной. Если еще. Посещение единожды одной христиаснкой секты вдохновило меня держать спину прямо. Посещение психолога и ноотропил вдохновили меня быть радостнее и спокойнее.

Вспомни момент, когда тебе доверяли.Девчонки из института "доверили" мне вести тренинг на практике. На самом деле, они сами боялись его вести. На тренинге я в один момент замешкалась, но они вроде поддержали меня.

Последнее и спать.

Вспомни момент, когда в тебе нуждались. мой малыш во мне всегда нуждается. А если из более раннего...Не думаю. что я когда-нибудь вот так сильно была кому-то нужна... Но это, конечно же, не означает, что это действительно так

Все. спать на позитиве!

---

Маленькие чудеса продолжают происходить! Вот какое стихотворение мне прислала Л.В. (она его сама написала):

Сомненья прочь, додумывать не стоит
Ты береги, что жизнь тебе дает
И даже если, кто с тобой поспорит
Не слушай, он потом поймет
Живи, как хочешь, знаешь и умеешь
Люби себя, цени людей вокруг
И верь, что все еще успеешь
И помни тех, кого зовешь ты друг
Вперед к мечтам, что сделала ты целью
Не бойся ничего, ты можешь все
Мир улыбнется, просто верь мне
Ведь твой девиз – Все будет хорошо!

---

Ура! Ура! Я наконец-то смогла переключиться с мыслей о В.!!!
Я все время пыталась радоваться. А В. этому сильно мешал. Я сбежала от него в город. Он очень злится на это.
А сейчас я поняла, что сделала все правильно, потому что на самом деле, хотела о нем просто не думать.
Все эти сны, разговоры, конфликты меня выводят. Наконец-то я могу хоть чуть-чуть расслабиться.
Я умница и молодец. Целый день сегодня насиловала свой мозг детскими воспоминаниями. И видимо не зря. К вечеру появилась радость. причем так неожиданно. И я решила подкрепить его порцией гашика.
В последнее время я очень мало курила. Не каждый день. И не особо по-многу. И так уже недели две точно, а может три.
Так что чувствую себя сейчас хорошо. Конечно. где-то в глубине души я переживаю за наши отношения. Ведь наверное я его все-таки люблю, раз не могу уйти. Но если я один вечерок не подумаю о нем - это ведь не предательство? По-моему отвлечься от проблемы на некоторое время - это очень здорово. Иногда ответ или решение проблемы приходит само, Стоит только ненадолго о ней забыть.
Хотя меня волнует неопределенность завтрашнего дня. И очень хочется по-скорее эту неопределенность исправить. Хочется прямо сейчас проблему решить, чтобы больше не думать о ней. Чтобы хоть немножко суметь отвлечься перед тем, как решать дальнейшие проблемы. То есть проблемы по налаживанию отношений. Я не могу быть счастливой, пока наши отношения с В. не пойдут на поправку.
Но ведь это не так! Я могу быть счастливой! Мое счастье не зависит от других людей. Я могу стать счастливой прямо сейчас. К тому же сейчас никто и ничто меня не мучает. Никто и ничто меня не грузит и не ругает. Никто и ничто мне не мешает. Я одна, и у меня есть компьютер. К тому же до завтрашнего дня я все равно ничего не смогу высянить, так стоит ли думать об этом?
На самом деле, мне еще очень нужно отвлечься для того, чтобы закончить работу копирайтора. Когда я нервничаю, творчество из меня совсем не прет.

Вот с какой молитвой я хочу сегодня еще помедитировать:
О Господь, я чувствую себя обойденной. Даруй мне способность к благодарности. помоги мне открыть свое сердце признанию и обретению Твоих благословений. Устрани мою жалость к себе. Избавь меня от боли. Помоги мне быть благодарной за все, что у меня есть, и за многочисленные возможности иметь больше.

После работы по исцелению сердца, я вдруг начала чувствовать благодарность как-то по-другому. Сейчас мне кажется, будто я никогда раньше не ощущала благодарность. Я всегда старалсь быть благодарной, видимо где-то в глубине души чувствуя что это великая сила. Но сама по себе благодарность никогда не приносила мне счастья. Просто она была приятна сердцу. Правда был раз. когда слова одной женщины по телевизору сильно повлияли на меня. Сама она у меня не вызывала уважения, а только улыбку. Но то, что она говорила, заставило меня пару недель ходить в просветленном состоянии благодарности. Видимо на тот момент мне удалось открыть свое сердце, позволяя Любви потоком бить сквозь него. Эту энергию я направила на получение денег. И действительно, мне тогда финансово повезло и не единожды.
Но вскоре поток Любви и благодарности иссяк. Больше благодарность ни до. ни после не имела такого грандиозного эффекта.
А сейчас я ощущаю ее как-то по-другому. Так, словно благодарность сама по себе создает удивительные чудеса. Это ощущение такое неуловимое. Я вроде понимаю его, но не чувствую в полную силу - так, как мне хотелось бы.
Но я знаю, что если помедитирую, и буду помнить об этом, искать это, то оно усилится. Благодарности, а значит Любви станет больше.
Это так удивительно, что я жалею, что не осознавала такого чувства раньше, и не понимала как сильно нуждаюсь в нем.
Но с другой стороны, мне притяно, что я смогла хоть на мгновение его испытать. Это означает, что оно будет доступно мне и в будущем. Ведь один раз насладившись Любовью, всегда помнишь это состояние. Зная, что оно не зависит от внешних обстоятельств, начинаешь искать его внутри. И знаешь, что оно там есть.

Так вот, когда я начинала делать эту запись, я хотела написать о своей копирайторской работе. Девушка, которая подкидывает мне эту работу. всегда хвалит меня. Но я почему-то все равно считаю, что не делаю эту работу слишком хорошо. Мне кажется, будто она в некой степени льстит мне. Какая-то часть меня не позволяет мне возгордиться собой и думать, будто я и вправду очень хорошо выполняю эту работу. Странно да?

Пока я делала эту запись позвонила одна мамина подруга. Мать на даче, а мы заболтались навероное часа на полтора. Обсудили много интересного. Когда она только позвонила, я сразу послала ей Любовь, и неожиданно нашла интересного собеседника, от которого узнала кое-что о бытности моей матери в молодые годы. Так же я нашла человека, который меня поддержал в вопросах, касающихся матери. Мне было легко ей открыться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра