Господи, я так обижена на тебя! За что ты так со мной?
За что ты лишашеь меня любви? Почему одни получают способности к любви по факту своего рождения, а другие, такие как я, рождаются такими уродами? Я чувствую, что снова падаю в пропасть. Почему со мной происходит это уже второй раз? Я чувствую, что ты от меня отвернулся. Я так много старалсь, работала над собой, но ты не помог мне. Несмотря на всю работу, природное взяло вверх, и я снова остаюсь без любви. Я чувствую, будто ты покинул меня. Мне кажется, что есть люди, которым ты соблаговалишь, а потому дал все при рождении. А естьтакие уроды, как я, которых ты лишаешь, несмотря на все их попытки выучить жизненные уроки. Чего ты добиваешься? ты думаешь мне станет лучше, если я снова окажусь в пропасти? Нет, у меня только прибавиться проблем! Или тебя вобще нет и тебе плевать на меня.
Почему у нормальных людей все получается. Да, они не идеальны, но способны получать любовь. А акие, как я, уроды, только все рушат. Ты не даешь нам ни малейшего шанса. Господи, за что ты так жестоко с людьми? Я чувствую себя обделенной. Я старалась, а ты меня предал. Я старалась быть лучше, а ты меня снова наказываешь. Однажды я уже понесла наказание. С тех пор я сделала многое, чтобы все исправить. А ты отвернулся от меня. Мне так обидно, что ты меня лишаешь за природное уродство. Я старалась, чтобы стать лучше, но это не помогло. Мне кажется, что ты жесток со мной и другими людьми, такими же, как я. А другим людям напротив слишком соблаговолишь. Господи, я чувствую себя такой униженной. Я злюсь на тебя, и одновременно молю тебя же о любви. Мне кажется, что я не имею права просить, что я не заслужила, что сделала сишком много плохого, чтобы сейчас получить любовь. Но в то же время, я злюсь, что ты сделал меня такой, что заставил так много страдать и бороться, а потом и вовсе всего лишаешь. Господи, за что ты так со мной? почему лишашеь шанса? Почему лишашеь надежды? Почему раньше не указал мне верны путь? Я ведь задавала вопросы, я ждадала ответов! Я просила тебя каждый день! Я умоляла тебя каждый день помочь мне. Почему ты раньше не образумил меня? Почему только сейчас, когда надежды уже никакой нет?
Господи,я ведь уже падала и вставала, падала и вставала. Я надеялась, что хоть на этот раз ты не отвернешься от меня и не дашь окончательно упасть. В чем тогда смысл жизни, если мне постоянно приходиться падать, затем вставать и снова бороться? В чем смысл моих уроков, еслия все равно не получаю радости или не могу получить радости за всое познание? В чем смысл страдания и познавания, если все равно всегда приходиться бороться? В чем смысл всего, что я делала, если я от этого ничего не преобрела, а только еще больше потеряла?
Мне так горько! Ведь у меня были шансы для радости. Было много шансов. В. готов был меня любить. А я все профукала. Я чувствую себя такой несчастной из-за этого. Я чувствую себя несчастной, что я природный урод, который теряет все, что ему дают, потому что не умеет по-другому. Я так огорчена тем, что все надо начинать сначала. У меня нет на это сил. Я ненавижу себя за то, что все сама потеряла. А теперь я готова принять, но мне не дают. И правильно делают. Господи, ты мне все давал. Давал столько шансов. Почему ты раньше не дал мне осознания? Господи, что мне теперь делать? Господи, мне так плохо! Мне так плохо! Я чувствую себя ужасно. Мне так плохо, Господи. Помоги мне! помоги мен! помоги мне, Господи!
Я чувствую себя униженной, вынужденной просить то, чего не заслуживаю. Я чувствую себя таким уродом, Господи.
Я не заслуживаю того, о чем прошу. Я прошу об этом в последней надежде, но не заслуживаю этого. Потому что сама себя лишила любви. Я сама вела себя очень плохо. Я чувствую себя такой несчастной из-за того, что я такая. Господи, мне так стыдно. Я чувствую себя такой недостойной. Я чувствую себя недостойно даже просить.
Обычно, когда я прошу тебя о чем-то, в глубине души я знаю, что могу это получить. А сейчас мне кажется, будто ты и все от меня отвернулись. Мне кажется, что я просто не достойна получить то, чего хочу. Я виновата в том, что лишина этого и в том, что мне этого не дают. Все люди заслуживают любви, потому что не вели себя так плохо, как я. Ты всем даешь за просто так. И мне давал просто так. Но я сама виновата в том, что лишилась любви. Я чувствую себя ужасно глупой, когда прошу об этом. Так глупо сначала самой себя лишить всего самого лучшего, а потом просить, чтобы мне это вернули. Я чувствую себя просто невозможным уродом. Раскаинье мое так сильно велико. Но оно ничк\его не значит.
Я сама все испортила, и теперь очень глупо даже думать о том, чтобы просить.
Я чувствую себя такой недостойной.
Я так отвратительно себя чувствую, что меня сейчас стошнит. Я такой отвратительный урод. Я чувствую себя такой недойтойной даже просить. Я прошу, но чувствую, что не получу этого, потому что не заслуживаю, как бы не просила. Все люди лучше меня. Я просто недостойна того, чтобы ко мне хорошо относились. Я не достойна просто хорошего отношения, не то, что любви. Никто не полюбит меня. Никто не станет относиться ко мне хорошо. Я изгой, котрому нет места рядом с нормальными людьми. Я изгой, и мне нужно жить отдельно от людей и не мучать больше никого. Я чувствую себя таким изгоем, таким уродом. Я чувствую себя недостойной хорошего отношения. Даже если я делаю много хороших поступков, моя внутренняя суть слишком уродлива, чтобы быть наравне с другими и чтобы другие ко мне хорошо относились. Я не заслуживаю быть рядом с нормальными людьми. Я урод и должна понести наказание за свои ужасные поступки. Я достойна всеобщего осуждения. Я достойна накказания. Достойна того, чтобы меня считали уродом. Достойна изгнания. Я стараюсь, но все это слабые потуги. Я слишком уродлива, чтобы быть одной из нормальных людей. Я слишком уродлива, чтобы получать что-то хорошее. Я достойна только осуждения и наказания. Я должна быть наказана.
Что бы я ни сделала - все слишком плохо. Я пытаюсь поступить хорошо, но в результате делаю хуже. Я не знаю, как правильно себя вести, чтбы заслужить любовь. И даже сейчас, я пишу все это, чтобы освободиться от отрицательных эмоций, чтобы почувствовать себя лучше. В глубине души я надеюсь, что это временное состояние, и что на самом деле я не хуже других и тоже достойна любви, и что у меня есть все шансы получить ее наравне с другими. Но все это безнадежно! Я полный урод. И что бы я ни сделал - все это будет неправильно. Я все делаю неправильно. Все мои шаги неправильные. И то, что я делала последние несколько месяцев не привело меня ни к чему хорошему. Моя радость была иллюзорной. Мне просто хотелось думать, будто во мне есть что-то хорошее. Мне хотелось думать, что я получаю радость. Но если бы я была ее достойна, Бог не отвернулся бы от меня. Не дошло бы все до той точки, что сейчас. Было бы улучшение. А стало только хуже. Несмотря на то, что я старалась, я все это время продолжала делать ошибки. Много ошибок. И Бог прав, что лишает меня. Я заслужила самого строгого наказания. Я не заслужила больше ничего хорошего. Я не смогла удержать все самое хорошее, что было у меня. Я все это время пребывала в иллюзии, будто делаю что-то лучше для себя. Но делала только хуже. Самая моя большая беда в том, что я не умею и не знаю, как правильно. Я тыркаюсь, как слепой котенок, изо всех сил стараясь, но делаю только хуже.Я никогда не смогу сделать хорошо. Я никогда не буду счастлива, и никогда больше не получу такой любви, которая могла бы быть у меня, но я ее упустила. Я такой любви просто не достойна. И вобще никакой не достойна. Все, что мне надо делать - это примириться со своей уродливостью. Примириться с тем, что я никогда не буду счастлива. Потому что я - обделенный урод, который всегда совершает слишком грубые ошибки для того, чтобы претендовать на что-то хорошее.

О Господь, я чувствую себя таким недостойной. Помоги мне открыть сердце для Твоих благословений. Научи, как вернуть себе достоинство. Устрани мой комплекс вины и верни чувство невиновности. Избавь меня от стыда. Помоги мне снова собой.

---

Молитва

Благодарю Тебя, Отче Небесный, за Твою вездесущую доброту и щедрость.
Услышь стремления моей души.
Я чувствую себя лишенной очень важного.
Устрани все преграды.
Рассей мои страхи.
Пошли мне уверенность, пошли мне уверенность.

---

Может быть В. прав, и я не могу сделать его счастливым. Может быть я вобще не способна быть той женщиной, которая может построить отношения с мужчиной. Раньше я чувствовала себя женственной и секусальной. Я была привлекательной для мужчин. А теперь я чувствую себя совсем иначе, и не знаю, как вернуться к тем ощущениям. Если мы с В. расстанемся, то как я буду строить новые отношения? Как я смогу найти того, для кого стану привлекательной, если я сейчас не чувствую этого в себе? Может быть я урод и на мне родовое проклятье.
Я завидую, очень завидую тем, кто способен быть привлекательным, даже в трудные моменты. Я завидую тем, кто не доводит свои отношения до того, что мужчины говорят им: живет тут какая-то, ну да, заботиться обо мне и что?
Я чувствую себя уродом. Не могу описать словами. Чувствую, что я просто не способна на отношения и не заслуживаю того, чтобы меня любили. Когда-то я чувствовала, будто достойна этого, чувствовала себя привлекательной женщиной, с которой хочется находиться рядом. Но может быть тогда это была иилюзия? Я не знаю, как вернуться к этому состоянию.
Наверное мне нужно отпустить В. Зачем держать того, кто этого никак не желает?
Я чувствую себя уродом, не заслуживающим любви. Мне кажется, что я не только не заслуживаю любви В., но и никто другой меня не полюбит. Я очень завидую тем, кого подолжают любить, несмотря на их недостатки.
Мне больно, что я такой урод. Господи, ну почему я такой урод? Господи, что мне теперь делать? Как снова ощутить себя сильной? Как снова ощутить то, что я способна быть привлекательным человеком? Я боюсь, что никто не захочет быть со мной. Я не привлекательна и что бы я не сделала, боюсь для этого слишком поздно.
Я боюсь, что никто из мужчин не видит во мне привлекательности, потому что ее просто нет внтури. Я не создана для отношений. Я не умею и не понимаю, как общаться с мужчиной. Я не смогу быть счстливой в семье. Никто не захочет строить со мной отношения, потому что я никого не могу сделать счастливым. Я слишком уродлива внутренне, слишком искажена, чтобы кто-то хотя бы немного был со мной в гармноничных отношениях.
Господи, мне так больно. Ну почему я такая? Почему все так произошло в моей жизни? Почему я раньше не смогла предпринять каких-то действий? Дело даже не в В. и не в том, что мы можем расстаться. А в том, что я вобще до этого довела! Как теперь почувствовать свою силу? Как снова поверить в то, что я способна построить отношения? И самое главное как их теперь построить после всех разочарований? Я опять буду слишком стараться, а потом наделаю косяков. Мне придется быть слишком хорошей, чтобы кто-то полюбил меня. Я даже не чувствую себя привлекательной внешне. Мне кажется, что я просто внешне никому не понравлюсь настолько, чтобы человек захотел со мной хотя бы чего-то. И мне не нравятся другие мужчины, никто меня не привлекает. А я не привлекаю В. Я в такой панике! Я так боюсь, что у меня больше нет шансов((( Я даже не представляю, что я буду делать если мы расстанемся. В глубине души мне так не хочется его отпускать. Я так сильно надеюсь, что его слова сказаны из-за обиды, и что есть еще шанс все исправить. Господи, я в такой панике! Что же мне теперь делать? Что? Как все исправить? И даже если не с В., то как мне начать новые отношения? И кто захочет их со мной? Я так боюсь, что никто.
Господи, мне так плохо! Дай мне какое-нибудь успокоение. Господи, дай мне шанс! Господи, помоги мне! Поддержи меня! И даже, если с В. придется расстаться, помоги мне, покажи путь, осчастливь меня. Дай сердечных чувств! Дай почувствовать себя достойной любви! Дай почувствовать, что кто-то может меня любить, и что для этого мне необязательно быть кем-то другим, а можно оставаться самой собой, со своими недостатками. Господи, мне так тяжело! Помоги мне! Помоги мне! Господи, если ты есть, дай мне успокоения, дай шансов, не с В. так, другие шансы, чтобы я могла чувствовать себя уверенной. Я чувствую себя так, словно у меня никогда больше не будет радости и любви. А если и будет, то очень очень нескоро, несмотря на то, что я стараюсь делать все, чтобы они были. Господи, не будь со мной таким строгим! Господи, если даешь другим сердечные чувства, и даешь им возможность не быть при этом совешенными, то дай и мне! Господи, пожалуйста, не заставляй меня чувствовать, будто я не заслужила!
Когда-то я думала, что мне нужны только деньги, а любовь у меня уже есть и даже, если ее не будет, я могу получить ее сама. А сейчас я чувствую себя такой одинокой, покинутой и несчастной! Теперь любовь мне кажется недоступной. Господи, пожалуйста, дай мне доступ к любви! Не наказывай меня. Помоги мне! Не лишай меня любви за грехи! Я готова искупать грехи, но пожалуйста, не ставь еще больших препятствий. Дай мне послабление, помоги мне, Господи!
Господи, я прошу тебя, будь со мной рядом! Пожалуйста, держи меня за руку в трудные моменты! Пожалуйста, указывай мне верный путь, когда я сама не могу разглядеть его! Господи, помоги мне! Господи, будь со мной! Господи, будь со мной! Пожалуйста, не оставляй меня в беде! Пожалуйста!

---

Мне так грустно!
Сегодня я болтала с мальчиком с курсов. Он рассказал мне о том, как привязан к девушке, которая его бросила. Я говорила ему, что если хочешь быть счастливым, то нужно отпустить свою привязанность. Не нужно держаться за то, к чему больше не имеешь доступа. Конечно, тот человек, с которым была любовь - особенный, но любовь можно найти и в другом месте.
Я подумала про себя и В. Наверное пришло время отпустить руку любимого. Я вспоминаю как много хорошего было у нас. Сможет ли другой человек заменить его? Будет ли у другого человека весь тот набор хорошего, что есть у В.? И одно дело говорить о другом человеке, когда тебе 20 или 25, и совем другое, когда тебе под 30. Ведь на исцеление сердца после расставания с В. и поиск другого человека уйдет уйма времени. Наверное года 2. И я и он будем уже не так молоды. Не знаю как это объяснить, но мы уже не сможем пережить таких же ощущений в любви, как если бы были молоды. И к такому возрасту обычно все уже обретают постоянного партнера, а я потрею уже второго... И тем печальнее будет, если новый человек будет не подходить мне по многим параметрам. Вдруг мне будет скучно с ним, или у него будет еще какие-то недостатки, которых нет у В.?
Сначала нужно встретить человека, устаканить с ним отношения, а уж потом рожать детей и ставить всякие прочие трудные задачи, характерные для взрослых семейных людей. А у меня все не по-людски. Сначала я родила совсем рано от человека, которго почти не знала. На меня свалилась куча трудностей, с которыми я не могла справиться. Но откуда мне было знать, что к чему и как вобще нужно с людьми общаться? Мать и отец научили меня совсем другому. Они научили меня нетерпимости к другим и конфликтности. Только сейчас я поняла, что нельзя ничего говорить и делать на импульсе. Только сейчас я научилась не заводиться по каждому поводу. Только сейчас я научилась любить и радоваться другому человеку. Но уже слишком поздно. Мне кажется, что В. не любит меня и больше никогда не полюбит. И я сама создала такую ситуацию. Ведь он готов был любить меня и делал все, чтобы мы были счастливы.
Мне грустно от того, что именно мне досталась такая роль разрушительницы отношений с людьми. Это родовое проклятье. И пусть я исправилась, пусть я чувствую счастье и великодушие к людям, сейчас уже слишком поздно.
Я боюсь, что с В. уже ничего не исправить. Я боюсь потратить месяцы, живя с ощущением, что мы того гляди расстанемся. Я боюсь, что он не поверит, что я изменилась. А даже если поверит, то не захочет забывать плохое. Я боюсь, что он не видит во мне больше ничего хорошего. Я боюсь, что не смогу вернуть его расположение,как бы сейчас себя не вела. Я боюсь, что слишком поздно.
Ну почему? Почему все это случилось со мной? Теперь я готова принимать любовь, но теперь она не достается мне. Теперь мне придется побороться за нее. А мне так не хочется все заново начинать. Я так боюсь, что новая любовь появится у меня не скоро, и что это будет уже не то, что сейчас. Я боюсь, что такой любви, как с В. у меня больше никогда не будет. А если и будет, то только если мне снова придется пройти через трудности и прилагать усилия.
Господи, я сегодня целый день думала о том, что нужно морально его отпустить. Но я не знаю, как это сделать? В глубине души я все еще надеюсь, что все наладиться, что я могу все исправить. Я не знаю как его отпустить. И не хочу его отпускать.
Я понимаю, что любовь и ласку, которую мне так сильно хочется, и которую я не получаю от В. я могу получить и в другом месте. Но сколько усилий придется приложить для этого? Сколько времени пройдет прежде, чем я смогу исцелить свое сердце и научиться жить и без присутствия близкого человека?
Я так привыкла, что он рядом. Я так боюсь остаться одна. Я так боюсь спать без мужчины, жить без мужчины. Я боюсь, что мне будет очень очень трудно. Я боюсь терять так много хорошего.
Я сожалею, что не поняла всего этого раньше. Я так сожалею о своих ошибках, истериках, претензиях. Я так жалею, что именно я все испортила. Мне так жаль, что у меня такая родовая порча. Я так жалею о том, как мучала близких людей. Для того, чтобы я пришла к осознанию, что уже внутренне счастлива и что мне хорошо от того, что близкие люди рядом и любят меня - для этого моего осознания людям пришлось мучаться. Я принесла много бед. Ладно, опустим мужа. Это дело прошлое. Он и сам не ангел. Но В.! Мне так жаль, что я попила у него столько крови! Я так сожалею, что ему пришлось мучаться ради того, чтобы я смогла искупить родовое проклятье. Разве я виновата в том, что мне достались именно такие гены? Все, что я могла я сделала, я изменила. Но я жалею, что эти изменения произошли слишком поздно. Ну почему, Господи? Я сделала все, чтобы выучить уроки жизни, а теперь мне придется снова страдать от одиночества(((
Господи, неужели я не заслужила вознаграждения? Господи, мне так жаль, что я поняла все это слишком поздно! Мне так жаль, что именно мне досталась такая роль((((

---

Утро вечера мудренней.

Утро.
Необычайное просветление сознания.
Надо любить, любить, прощать, прощать.
Иногда нам трудно быть великодушными, потому что нам кажется, что если мы проявим великодушие, то нас обманут, сделают нам больно. Нам кажется, будто какой-то человек способен причинить нам боль, и мы стараемся защититься, строя в своем сознании громоздкие умозаключения относительно этого человека, разрабатываем стратегии по контролю за ситуацией. Но всего этого не нужно. Великодушие - великая вещь! Заручившись великодушием, мы заручаемся поддержкой Вселенной, которая нас ведет и не дает нам упасть, даже в самых сложных ситуациях. Не знаю, как это происходит, но это так. Иногда кажется, будто Бога нет и никто нам не помогает, иначе не случились бы те ситуации, которые случились. Но что случилось, то случилось. А когда мы проявляем малодушие, мы страдаем. Страдаем внутренне, даже если не осознаем этого. Только широкая, великая душа способна сделать нас счастливыми.
Так что, любить, любить, прощать, прощать.

А еще мне сегодня снился интересный сон. Он был приятным. Помню, что там был С. - друг В. И сам В. был. Я трогала его за задницу. Были еще какие-то странные люди. А вот что мы делали, не помню.

---

В. меня просто замучил! Я в панике. То вроде все ничего, а то начинается какой-то жуткий мозговой штурм! Даже не знаю с чего начать. Наверное по порядку не получится. Сначала хочу написать о вчерашнем дне.
Вчера я получила диплом об окончании курсов. Народ из нашей группы решил это дело отметить. Я и два моих сокурсника сходили в магазин, купили вина, шампанского, коньяка для мужчин. Я настояла на том, чтобы взять хорошее красное вино. Его пила я и моя подруга с курсов. Сначала мы сидели во внутреннем дворике нашего учебного заведения. Там есть лавочки и железный стол. Я надоумила всех играть в пантомимы. Было очень весело. Все смеялись. А я снова чувствовала то ощущение, которое периодически преследует меня в последнее время. Когда мне хочется всех прощать и забывать все плохое, быть счастливой и радоваться мелочам.
Народ начал потихонечку расходиться. В конечном итоге осталась я, моя подруга и четверо ребят. Мы пошли к остановке, но затем ребята решили завернуть в палатку и взять еще пива "на дорожку". Но потом передумали и зависли в кафешке-тошниловке еще на некоторое время. Я уже ничего не пила, но немножко покурила. У меня было чуть-чуть в кошельке. Из всей компании со мной курил только один парень. Собственно, это именно он настоял на том, чтобы мы покурили. Без него я бы не стала, так как была уже "хорошая". И все были "хорошие". Я жутко палилась, прятала бутылку под куртку. А Р. совсем не палился. И даже, когда чурка принес ему шаурму, не стал прятать бутылку, а держал ее прямо в руках.
Мне было очень хорошо. Мы пьяные, веселились, обсуждали всякие интимные вещи, и меня это совсем не смущало. Мне было приятно, что можно вот так запросто говорить обо всем, о чем угодно. В конце концов даже если кто-нибудь из них подумал обо мне что-то нехорошее, я их больше не увижу. Но мне кажется, что все, кто был в этой компании, мне симпатизируют. Я давно поняла, что в группе я - уважаемый человек, с которым хотят общаться. Мужчина по имени О. (ему 42 года) рассказывал о себе некоторые личные вещи, которые наверное раньше мне было бы неприятно слышать. В том смысле, что мне кажется, что так вести себя неправильно. Например, он рассказывал, что сидел в тюрьме в 90-ые и что изменяет жене, хотя жену любит, и у них прекрасные отношения. Но вчера, слушая его, я понимала, что к жизни и ко всему, что здесь происходит, нужно относиться филосовски. Не все люди такие, как О. И в этой жизни есть очень много всего. И всегда можно выбрать именно то, что тебе нравится, именно то, чего тебе хочется, и то, что тебе подходит. Не стоит оглядываться на других и слушать других. Слушать других - чужую жизнь проживать. А жизнь у нас только одна и прожить ее нужно с пользой для себя.
Потом мы поехали по домам. На троллейбусе 13 остановок. Я не чувствовала себя такой уж сильно пьяной. Но в троллейбусе поняла, что у меня кружится голова. Я прислонилась к одному парню (которому я нравлюсь с самого первого дня курсов) и закрыла глаза. На предпоследней остановке я почувствовала, что мне как-то совсем нехорошо. В троллейбусе душно и мне хотелось по-скорее выйти на улицу. Я подумала, что надо продержаться всего одну остановку. Затем какой-то провал. Следующее, что я помню - это то, что я сижу на полу троллейбуса и слышу голоса ребят: что с тобой? Я потеряла сознание. Но сначала я даже не поняла этого. Когда я обнаружила себя на полу, мне почему-то показалось, что я наверное сама туда села. И только потом до меня дошло, что это как-то странно - садиться на пол прямо посередение троллейбуса. Ребята подняли меня и под руки вынесли из троллейбуса. При этом я ничего не видела. В глазах было темно. Меня посадили на лавочку. Парень по имени С. все время спрашивал меня еду ли я с ним. Но я не могла ответить ему. О. говорил, что мне нужно отдохнуть 10-15 минут, чтобы меня никто не трогал, тогда я смогу прийти в себя. При этом он очень заботился о том, чтобы не привлекать ко мне лишнего внимания. Потом меня стошнило, сразу же стало лучше, и мы ушли с этого места на другую лавочку. К тому моменту все разошлись, со мной осталось только двое ребят - О. и Д., которому я нравлюсь. О. купил мне воды. Я умылась и окончательно пришла в себя. О. дал мне шоколадную конфету и отобрал сигарету. Вобщем, О., тот самый, которого я не стала осуждать за его поведение, спас меня. Я была ему очень благодарна. Он сказал, что сам бывал в подобных ситуациях, и никто не помогал ему, поэтому он знает каково это. В конечном итоге он даже готов был меня проводить до дома. Но я знаю, что у него семья, пятеро детей, поэтому отпустила его.

Теперь про В. В понедельник (30-го августа) у него начались курсы. Занятия заканчиваются поздно. А после он еще заехал к приятелю. Когда он приехал домой, я только-только уложила ребенка. Мне понравилось, что В. заглянул к нему и пожелал спокойной ночи. К тому же в этот день мы позитивно общались с самого утра. Я положила ему ужин, сама села рядом. Мы стали общаться. Я спрашивала про курсы и рассказывала про школьные дела. Разговор то шел хорошо, то как-то не очень, потому что если В. что-то не нравилось, то он начинал говорить грубо и срываться на мне. Например, ему не понравилось то, что в школе хотят устроить эксурсию в учебный день. В ответ я молчала. Я решила, что не нужно реагировать. Особенно так, как я делаю это обычно - уходить. И не нужно спорить. Нужно просто молчать. В. срывался, а потом быстро остывал. Поэтому в целом общение прошло нормально. Мы не поругались. На следующий день ( вторник, 31 августа) В. застелил постели, нашу и детскую. Таким образом он хотел мне помочь, потому что я все время жалуюсь, что ничего не успеваю и что мне приходиться много делать. Я это оценила, но сказать ему не успела. Я хотела с ним обсудить вопросы, связанные с 1-м сентября. Но когда подошла к нему, он играл в пи-эс-пи, у него был какой-то важный момент... короче говоря, я подошла невовремя, и он начала возмущаться. Я ушла. Он пошел за мной, начал спрашиватть что мне от него нужно. Я ответила, что ничего. Я подумала, что сейчас он вспылил, потому что подошла в не тот момент, но что скоро он отойдет и я смогу обсудить с ним важные для меня дела. Но В. все время придирался ко мне еще по каким-то пустяковым поводам, типа чтобы я не брала его вещи. Затем мы собрались в город. И он уже как ни в чем не бывало спросил меня зачем нам ехать? В городе у меня была куча дел, связанных с 1-м сентября. Всякие вроде бы мелочи, но нужно все это держать в голове. К моменту, когда он об этом спросил, я уже была в расстерянности и не понимала, то ли это мой шанс обо всем ему рассказать, то ли если я начну рассказывать снова начнется спор, то ли мне вобще промолчать, но ведь это еще хуже! Я попыталась объяснить В., что мне нужно с ним поговорить, но сейчас я уже не знаю, как это сделать. Он объявил меня истеричкой, я замолчала и вышла из комнаты.
Мы приехали в город. Я целый день бегала по магазнинам, покупала цветы и еще какие-то вещи для ребенка. Вечером мать уговорила меня оставить ребенка с ней в городе. Я согласилась, так как не хотела тащить костюм и ботинки на 1-е сетнября, и ребенку тоже лучше выспаться перед таким важным днем, а не тащиться с утра на электричке в костюме. В. этого не одобряет. Но после утренних событий мне не хотелось звонить ему и советоваться. Я поехала домой одна. По дороге позвонил В., разорался на меня, что я оставила ребенка. Приехал и мы очень долго все выясняли. Поехали к приятелю, и по дороге тоже выясняли. Как мне показалось нам удалось поговорить, хоть разговор и не был ласковым, и остаться не в конфликте. В. сказал, что собирался сам отвести ребенка в школу на машине. Я ответила, что я этого не знаю. Для того, чтобы на него расчитывать, мне нужно, как минимум знать его планы, то есть поговорить с ним об этом. Еще В. сказал, что утром застеили кровати, чтобы меня порадовать. Я ответила, что оценила это и оценила то, что он заглянул к ребенку пожелать спокойной ночи. Вобщем, как мне показалось разговор состоялся.
На следующий день (среда, 1 сентября) я поехала в город одна, на утренней электричке. Я с трудом успевала, а везде были очереди - чтобы купить билет на выход со станции, и в кассу метро тоже. Никто не хотел меня пускать без очереди, как я ни умоляла, что у меня сегодня ребенок идет в первый класс. Все-таки люди иногда бывают такими вредными. Но наверное и я сама бываю вредной. Например, недавно я думала о том, почему люди помнят о тебе только плохое? Ты можешь делать множество хороших поступков, но стоить хоть чуть-чуть облажаться, люди придеруться к этому и начнут предъявлять претензии. Они не простят тебя в такой ситуации, пока не выскажут все, что они думают по этому поводу. И неважно сколько хорошего ты сделал до этого, они все равно тыкнут в твой косяк и не смогут простить, пока не пройдет какое-то время. А потом я подумала, что и сама делаю точно так же. Например, по отношению к В. Я обижаюсь на него и ухожу каждый раз, когда он нападает на меня. Я не думаю в этот момент о его душевном состоянии и о тех хороших вещах, что он делал для меня. Собственно именно эти мысли и надоумили меня просто молчать и прощать, когда он ужинал в понедельник после занятий.
Вобщем, в среду мы с ребенком поехали домой на электричке, так как В. приезжал поздно (опять поехал к тому самому приятелю, к которому постоянно ездит и у которого покупает гашиш). Мне не хотелось тащить ребенка, потому что было очень холодно, сыро, шел дождь. Бабушка очень волновалась где пропадает В. Она не говорила прямо, но по ее словам я поняла, что она думает, что В. пропадает из-за того, что у нас плохие отношения. Сам В. очень грубо с ней разговаривает. Когда В. приехал, я попыталась с ним обсудить акутальные темы. Попросила его, если будет дождь, чтобы у меня была возможность не тащить ребенка. Сказала про бабушку. В. обо всем спорил, и с ним было очень трудно разговаривать. Но я старалась держаться. В какой-то момент я все-таки ушла, но потом подумала, вернулась и попросила продолжить разговор. Блин, я так устала о нем писать. Наверное сейчас я закончу. Но надеюсь потом продолжить.

Продолжу. Но постараюсь не расписывать слишком длинно. Короче говоря, мне пришлось проявить серьезную настойчивость, выдержку и невозмутимость, чтобы обсудить с ним только насущные темы. Остальное я не стала обсуждать - тяжело. На следующий день (четверг 2-е сентября) я бухала с однокурсниками. Когда попала домой, я была уже трезвой, но чувствовала себя не очень хорошо. Мне нужно было сделать много дел, чтобы подготовиться к сегодняшнему дню. В. ко мне придирапся, но мне показалось, что нам удалось все выяснить. Ужинали мы мирно. А после того, как я уложила ребенка, произошел небольшой спор. Он сказал мне, что понял, что я не в духе. Меня это обидело. Поначалу я хотела рассказать ему о получении диплома и о пьянке, но после этого поняла, что не получиться. Нужно было обсудить планы на выходные, но я поняла, что для этого мне придется снова проявить недюжую выдержку. А у меня не было на это физических сил. К тому же из-за обиды мне вобще не хотелось с ним говорить. Сегодня я сказала ему о планах на выходные и мы поругались. Какой-то кошмар!
Он ведет себя, как истерик. С ним невозможно поговорить, не поссорившись. Закончили на том, что он сказал мне, что пока я не приеду и не увижу его лицо, чтобы не звонила ему и не слала смс. Я сегодня ночую в городе и по ходу одна. Если только он не передумает приехать ко мне, когда накуриться у друга. Я жду этого момента. В данный момент у него как раз заканчиваются занятия. Примерно через полчаса он накурится.

Ужасно, ведь я сама долго вела себя так же, как сейчас ведет себя В. Конечно, у меня есть оправдания. Н и у В. они есть. Я хочу его понять, хочу прощать и забывать все плохое. Но он не дает мне продохнуть! Он мучает меня своими капризами и придирками каждый день! Хоть бы один денек, а лучше три со мной не ругался бы! Г?осподи, мне так хочется провести хоть какое-то время в спокойствии. Я не против, чтобы В. в это время взрывался. Я готова трепеть, не обращать внимания, не паниковать и ждать пока он отойдет. Но хотя бы чутьчку спокойствия! Хотя бы небольшой отрезочек времени без серьезных конфликтов, таких как сегодня!

---

О последних событиях

В трудах запоют псалмы,
Верой жаркой сердца горят.
Хоть и не видно страде конца,
Но под вечер утихнет труд.
Благодарно смирив сердца,
В день Господень они войдут.

Я написала это в четверг днем, с пожеланием, чтобы все именно так и случилось.
Именно так все и случилось. В итоге мы все-таки поехали в магазин вместе. Там встретили приятеля - нашего партнера по покеру. Договорились об игре вечером. Все позитивно прошло. Я выигрывала. В. проигрывал. Мне приходилось делиться с ним фишками.
На следующий день в пятницу, мы целый день провели вместе. Ездили по разным делам, готовились к празднованию его др. Мне случилось пару раз поплакать, но мы не поссорились. Гороскоп в этот день писал, что парам, которые в этот день не поссорятся, предстоит длительный период гармонии.
В субботу мы праздновали др В. Все прошло замечательно, за исключением одного момента, когда я опять обиделась и ушла на балкон, потому что В. на меня наехал. Практически все конфликты так и начинаются. В. на меня злится, и мне кажется, что он на меня нападает, я начинаю защищаться - отвечать, он отвечает мне, я разворачиваюсь, ухожу.
Но в целом др прошел очень позитивно. У меня было прекрасное настроение. В разговорах я проповедовала, что нужно все плохое забывать и все прощать, в том числе и себя.
В. был мне очень благодарен за то, что я готовила, развлекала гостей и мыла посуду. Мы с ним даже однимались и целовались. Правда по-тихонечку. Ему подарили набор для покера. Когда я рассматривала его, завалившись на кровать, В. пристроился сзади. Потом поставил меня на коленки на кровати и изображал, будто трахает меня. Хотя секса у нас давно не было. А когда пошли гулять, я сидела на лавочке, и он делал мне масаж шеи и плеч. Короче, он был доволен, и мы оба чувстовали себя расслаблено.
На следующий день был др у ребенка. Мы ходили в магазины, на аттракционы. В какой-то момент ситуация накалилась, но мне удалось ее сдержать. В. слишком капризный. Я хочу уделить внимание ребенку, но одновременно с этим приходится угождать и требованиям В, которую зачастую кажутся мне неразумными. Потом сестра довела ребенка до слез, и я все-таки вышла из себя. Мы в этот момент были одни. Потом пришел В. Я начала все это возмущенно ему рассказывать, а он на меня наехал. Закончили опять на том, что нам надо расстаться. Я решила, что снова облажалась по-крупному. Потом В. уехал по своим делам, а я пошла домой к матери праздновать. Чувствовала себя плохо. Я предвидела такую ситуацию, а потому не хотела брать В. с собой. Но что я ему скажу? По какой причине я не хочу, чтобы он шел.
Короче, вечером он заехал за мной. Я чувствовала себя так плохо, что даже и не хотела пытаться что-то объяснить или выяснить. Думала, что это конец. Но как только я села в машину, я поняла, что он раскаивается. Он выразил мне благодарность за др, и сказал, что сегодня он просто устал. А потом он сделал музыку потише. Это очень деликатный жест. Таким образом он показывал мне, что готов меня выслушать. Я чего-то там поговорила о своих чувствах. Но начала с того, что не злюсь на него, а закончила тем, что не хочу никого обвинять и ни с кем ссориться. Вобщем, все это в принципе хорошо. Вечером мы играли в покер. Засыпали в обнимку лицом друг к другу. Как и две ночи до этого.
Сегодня у него начинается учеба. Я вся обосралась, что он там встреит какую-нибудь интересную бабу. И поскольку наши отношения подпорчены, он может на нее переключиться. Но потом стала думать, что если тому суждено случиться, то я ничего поделать не смогу. И в конце концов не дело это, когда приходиться бояться таких вещей. Это не отношения. И если мне приходиться бояться, значит пора заканчивать такие "отношения". Я хочу быть счастливой. Я много сделала ошибок. Но сейчас я хочу их исправить и сделать свои отношения по-настоящему гармоничными. А если на моем пути встают такие препятствия, значит это не тот человек, за которого нужно бороться. Я думала об этом, но все равно обсиралась. И как раз в разгар этих мысленных размышлений, он мне позвонил! В перерыв между занятиями. Быстрый обмен на тему как дела. Все отлично! Все как раньше! Уже давно такого не было. Короче, все позитивно,и я хочу, чтобы все так дальше и продолжалось.

---

Аллилуйя! Поговорили по телефону и разговор нормально прошел. Он сейчас едет в магазин. И нам даже удалось нормально договориться о том, что он поедет один. Подразумивалось вроде как, что я могла бы поехать с ним. Но я этого не сделала. Порыв был. Но это тоже самое, как я пошла к его родителям домой помогать ему убираться, после чего он мне сказал, что сегодня я все испортила.
Нет уж. Если есть возможность, надо как можно меньше проводить с ним времени. Особенно за какими-то делами. Пойду медитировать.

---

Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я буду играть по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы та ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.
Что бы ты ни делал, я играю по своим правилам.

---

В трудах запоют псалмы,
Верой жаркой сердца горят.
Хоть и не видно страде конца,
Но под вечер утихнет труд.
Благодарно смирив сердца,
В день Господень они войдут.

Это строчки из какого-то православного стихотворения. Ненавижу всякую христианщину, но это стихотворение меня успокаивает. Мне хочется верить, что если я его запишу, то все так и будет.
Сегодня утром я очень нервничала. И нервничаю до сих пор. Опять такое состояние, что хочется куда-то бежать, что-то срочно делать, а то ничего не успею или испорчу еще больше. Опять горокоп против меня! На этой неделе было написано, что нельзя спровоцировать хотя бы малейшего охлаждения, это крайне негативно скажется на отношениях. Но именно в этот день я сделала все, чтобы так и произошло. Он сказал мне в тот день, что сегодня я все очень сильно испортила.
Я сама все испортила, начиная с того, что я пошла к нему (сама напросилась), находясь в таком же неврном состоянии. Только тогда оно было чуть слабее, и я решила, что смогу с ним справиться, сели буду рядом с В. (совсем забыв, что рядом с ним я еще больше нервничаю. Просто срочно понадобилось что-то решить и сделать). Гороскоп писал, что нужно сначала разобраться со своими чувствами, тогда ответ что делать придет. А я, дура, вместо этого, поперлась к нему.
Вчера был краткий разговор. Он начал говорить, чтобы я оставила печенье бабушкам, и что нужно думать о тех, с кем живешь. Я начала нервничать, хотела уйти. Он спросил: чего он такого сказал. Я ответила, что ничего, просто я нервничаю в его присутствии, не могу раслабиться, поэтому предпочитаю уйти.
Ну вот! Я целый день старалась, думала, себя готовила к тому, чтобы "молча стоять на одном месте", а в итоге опять начала говорить и уходить(((
Теперь меня так и тянет позвонить ему и объяснить, что мне не нравится не что он говорит, а как он это говорит.
Опять я в этой дурацкой ситуации. Опять расстерянность, желание срочно что-то исправить, кажется, что если срочно что-то не исправлю, то все будет потеряно или уже потеряно. Кошмар! Утро, к счастью прошло хорошо. И он пока не знает, что я нервная. Но к счастью я сейчас уже немного успокоилась и по крайней мере могу сдержать себя от того, чобы срочно позвонить ему. Не буду звонить ему без надобности.
Я выпила две таблетки валеринки, написала письмо В. с ответом (сделала практику), наконец покурила гашиша, пообщалась на форуме на тему истерии. Все это позволило мне немного успокоится. Но все равно я в панике.
Еще вчера я осознавала такие хорошие вещи. Чувствовала себя уверенно. Была спокойной. А сегодня как нахлынуло с утра. Да и вобще, зачем я так по-тупому среагировала на это печенье, вместо того, чтобы молча стоять на месте?
Блин, я так боюсь, что сегодня опять буду нервничать. Хотя сейчас ситуация лучше. Во-первых, и вчерашняя ситуация с печеньем не так страшна, как все предыдущие (если говорить по правде). А во-вторых, В. еще пока не знает что я нервничаю, у меня еще есть шанс успокоится и все действительно исправить.
Может быть дейтсивтельно это работает? Я имею в виду, что я становлюсь лучше, что я осознаю свое состояние и пытаюсь справится с ним. Стараюсь справится с импульсом, вместо того, чтобы поддаться ему. Может быть у меня сегодня все получиться? Вдруг у меня сегодня все получиться?
Господи, пожалуйста, прошу тебя, пусть у меня сегодня все получиться! Пусть у меня сегодня в первый раз в жизни все получиться! Пусть у меня сегодня в первый раз в жизни сопустсвует удача! Пусть сегодня сила пребудет со мной! Пусть сила пребудет в самую трудную минуту! Прошу тебя, Господи! Умоляю! Всели сегодня в меня силу в нужный момент! Дай мне хоть один раз победить и воодушивиться победой! Прошу тебя, Господи. Пожалуйста, хоть один раз, позволь мне победить!

---

Руководство пользователю.

Нельзя давать ему энергии!
Чтоб бы не происходило, не давай возможности вывести тебя из себя.
Что бы он не говорил, что бы не делал, ты спокойна. Ничего не выведет тебя из себя.
Ты остаешься спокойной, даже если в душе все кипит.
Не давай ему энергии.
Он привык, подсел и будет делать все, чтобы вывести тебя на конфликт и подпитаться энергией.
Вспомни, какой он всегда спокойный после ссор и как нервничаешь ты. Вспомни, каким он был спокойным, когда вы поссорились из-за дверцы машины.
Ты спокойна, тебе все по фигу, ты готова ко всему.
Помни, что если происходит что-то плохое - это ЕГО попытка вывести тебя из себя.

Отложи на время свои чувства. Потом ты обязательно с этим разберешься. Помни, у тебя есть время. Помни, что сейчас время просто молчать, стоя на одном месте.
Потом ты сможешь разобраться. И вобще поменьше думай о нем. И не ходи за ним. Больше будь сама с собой. Не контролируй ситуацию. Не звони ему, не навязывайся без надобности. Главное сейчас - остановить контроль. Где бы он ни был, что бы он ни делал, больше будь сама с собой. Сейчас у тебя есть время. Ты на этой дороге и будешь идти по ней уверенным шагом до тех пор, пока путь станет невозможным. Сейчас у тебя есть время больше быть с собой и исцелять свои чувства.
Будь абстрогирована, не позволяй эмоциям управлять собой.
Сдерживай порывы пойти в то место, где он. Особенно если он разговаривает по телефону. веди себя естественно. Делай то, что ТЕБЕ нужно. И разговаривай с ним свободно и спокойно, если для ТЕБЯ в этот момент есть в этом необходимость. Не говори с ним без лишней надобности.
Не звони ему без лишней надобности. Звони ему только по своему делу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я чувствую себя глубоко несчастным человеком. Настолько несчастным, что с огромным трудом заставила себя сесть за дневник. Это состояние постепенно накапливалось несколько дней. Я почувствовала его начало, но надеялась, что мне хватит эмоциональных сил справиться с этим. Я переоценила свои возможности. Я так не хочу плохо себя чувствовать! Я хочу быть счастливым человеком, хочу радоваться жизни и доверять Вселенной. Но сейчас я в такой расстерянности, что даже не понимаю чего я хочу чувствовать и к чему мне нужно стремиться. Я не знаю, что правильно и полезно для меня на данном этапе.
Стоит ли мне остаться с В. или разойтись с ним? Я не знаю, как осуществить первое, потому что накоплено много обид не только с моей стороны, но и с его. Я хочу простить его, но не хочу идти на унижения, если он не готов простить меня. А как жить без него я даже не представляю!
Может быть мое состояние осложнилось тем, что я два дня не курила. Вчера я все-таки покурила, мне стало легче. Но я понимала, что веселье это местного, локального характера, что оно лишь маскирует то, что на самом деле я глубоко несчастна.
Все чего мне сейчас хочется - это беспорядочно жаловаться на судьбу. Но я даже не знаю с чего начать.
Ненавижу В. Просто ненавижу его! Ненавижу за ту боль, которую он мне причинил. Ненавижу его за его вранье. Не знаю, что писать. Хочу как-то облегчить душу, но мне так трудно! У меня сейчас сердце разорветься от переживаний. Не могу доверять этому человеку. Мне хочется куда-то убежать, но бежать некуда. Нет на Земле места, где мои проблемы перестали бы существовать. У меня сердуе сжимается от боли.
Говорят, что после смерти человек(или что там от него остается в виде чего-то бессмертного) понимает, что не было ничего, из-за чего нужно было париться. Конечно, когда ты попадаешь совершенно в другой мир, где не существует того, что было значимым для тебя на Земле, то и нет причин парится. Но когда ты здесь, когда есть что-то важное для тебя, невозможно из-за этого не парится. У меня такая тяжесть на душе.
Даже если он не обманывает меня, он ведет себя так, словно ему есть что скрывать. Я не могу с ним нормально общаться. Он все воспринимает, как претензии или повод доебаться. Меня бесит, что он скрыавет от меня свои контакты так, словно я буду ревновать и выносить ему мозг. Я хочу открытости, а он закрыт. Я хочу честных ответов на вопросы. А он отвечает так, словно я лезу в его частную жизнь, а мне туда нельзя. Я могу быть более откровенной с кем угодно. Но когда я общаюсь с ним у меня все время остается ощущение, что он что-то от меня скрывает. Если ему нечего скрывать, то зачем он так делает? А если есть что скрывать, то зачем он со мной?
Я не вижу выхода из этой ситуации. Я боюсь, что если он меня не бросит, то все время будет так общаться. Мне очень рудно общаться и любить человека, который ведет себя так, словно ему есть что скрывать.
Мне настолько сложно! Мне хочется как-то решить эту проблему, но я не вижу никакого другого решения, кроме как, что другой человек должен вести себя по-другому - стать более открытым.
Я сейчас реву и мне хочется умиреть. И причиной этому В. Я не могу уйти от него, чтобы мне стало легче, потому что без него мне будет труднее. Но и с ним оставаться и трепть боль - это просто невыносимо.
Не знаю, правильно ли это, но я обязательно скажу ему сегодня, что он ведет себя так, словно что-то скрывает. Я понимаю причины, почему он так себя ведет. Но если ему нечего скрывать, тогда пусть честно говорит о своих контактах, когда я об этом спрашиваю. Если мы пара, то в этом нет ничего такого, и я имею право знать. Но если он скрывает, отмалчивается или врет, то у меня просто нет другого выхода, кроме как думать, будто он обманывает. Потому что человек, который честен так себя не ведет.

Мне хочется решить все прямо сегодня, потому что мне кажется, что так моя душа будет более спокойна. Но я боюсь, если этим решением будет решение расстаться. Я боюсь, что мне будет еще хуже.

---

Великий скрипач Иегуди Менухин:
«Музыка создает порядок из хаоса; ибо ритм придает единодушие разобщенности; мелодия придает связность разрозненности; а гармония придает совместимость несовместимому».

@темы: Классные цитаты

---

Буддизм

Вчера читала Мичио Каку, не могла оторваться. Мне так нравится, как он пишет! Все легко, понятно и доступно.

О буддизме. Недавно мне казалось, что я постигла какую-то мудрость, и что жизнь разделилась на до и после понимания.
Конечно, так всегда кажется, когда мы получаем какое-то озарение, просветление или новое знание. Мы всегда приходим к преждевременной уверенности (как это называет Роберт Уилсон) и нам кажется, будто мы познали глубокую истину, которая теперь изменит наше восприятие мира и нашу реальность. У меня было немного другое ощущение. Я понимала, что ничего не знаю. Точнее знаю очень мало, и что мне есть куда двигаться. Я не ждала, что мир теперь станет простым и управляемым. Наоборот, я знала, что трудности еще предстоят мне, но теперь я понимаю, что могу с ними справится. Я понимала, что из любой трудности всегда есть выход, даже если вначале он не виден. Я даже ждала этих трудностей, потому что мне казалось, что в результате их преодоления, продливается ощущение счатья.
То есть, счатье нестатично, и самый большой жизненный кайф заключается в том, что ощущение счастья можно продлевать.
Сейчас мое настроение сменилось, потому что трудности всегда неожиданны. И когда они наступают, впадаешь в расстерянность. А тут уж не до ощущения счатья. Однако то, о чем я написала кажется мне таким правильным, что я все равно придерживаюсь этого мнения.
То есть я как бы взглянула на мир по-другому. Я увидела, что счастья не нужно ждать и не нужно воспринимать его, как периоды между трудностями. Напротив, трудности - это переходы между счастливыми моментами. Трудности - эти возможности продлить счастье. Удивительно, какой долгий период мне удавалось все это чувствовать.

Это понимание, эту "мудрость" я сравнивала с буддисткой мудростью. Во-первых, потому что я понимала (и понимаю сейчас), что нет никакой наивысшей мудрости, которую можно постичь. Все в движении. И мудрость тоже должна быть в движении. Если мы не познаем ничего нового, а остаемся на одном уровне, потому что считаем его уровнем мудрости, наступает застой. Совершенству нет предела, всегда есть куда расти и это настолько прекрасно! Я счастлива, что Бог не установил нам пределов. Сколько бы человек не познавал, всегда будет что-то еще и еще, что можно познать. А чтобы это понимать, нужно во всем сомневаться. Даже в том, что считается истиной.

Во-вторых, все начинается внутри. И хотя мне далеко не всегда удается применять этот принцип к своей жизни, я прекрасно его осознаю. Мы всегда ждем внешних изменений, тогда как наша жизнь меняется в результате изменений внутренних. Эта мысль не нова. Она присутствует и в буддизме, и в ченнелинге, и в нью-эйдже и других философских направлениях. Но я не просто принимаю эту мысль из других учений и говорю, что я с этим согласна. Я чувствую это на личном метафизическом опыте. Поэтому мне так хочется объяснить это простыми, понятными, доходчивыми словами, а не абстрактно, как в буддизме и т.д.
Что значит, все начинается внутри? Или, как это перефразировать? Формирование реальности начинается внутри. Это не означает, что нужно себя изменить и избавиться от тех качеств (и мыслей), которые тебе в себе не нравятся, которые ты считаешь неправильными. Это означает, что нужно все, что есть в тебе примирить меж собой, а не избавляться от этого.

Я хочу привести в пример злость и зависть. Не потому что это "мои" чувства, а потому что эти чувства традиционно считаются плохими, и мы запрещаем себе их чувствовать. Однако они не просто так существуют. Они являются очень полезными и значимыми, они могут быть помощниками и защитниками, если научиться их правильно использовать и понимать. Это один из примеров того, какими могут быть внутренние изменения. Обратив внимания на свою злость, признав, что она есть, уделив ей внимание, мы начинаем понимать, что ощущение внутренней гармонии (которое безусловно делает жизнь легче) формируется внутри, и что во внешней реальности нет никого, кто был бы сильнее тебя внутреннего. То есть, другие люди, поведение которых вызывает в тебе злость, являются лишь указателями на то, что есть внутри тебя. Не они являются источником злости, а ты сам. И это не значит, что ты плохой. Это значит, что в тебе есть что-то, что требует твоего внимательного внимания. Удовлетворяя свои внутренние потребности, производя внутренние изменения не путем избавления от чего-то, а путем примерения всех своих составляющих, мы перестаем позволять другим людям влиять на нас, а берем бразды управления жизнью в свои руки. Наши решения и наши мнения остаются нашими. Мы перестаем позволять другим людям влиять на наши решения. Наши решения становятся в наивысшей степени правильными и полезными для нас, потому что они приняты внутренним руководством, а не под внешним влиянием.

Например, человек ведет себя неправильно с моей точки зрения. Однако моя жизнь, мое настроение и мои умозаключения не зависят от его поведения. Пусть он ведет себя неправильно, пусть это задевает меня, однако я все равно делаю только то, что полезно для меня. Я не пытаюсь изменить поведение этого человека. Я произвожу внутренние изменения, позволяющие мне решить конфликты с этим человеком. Побочным эффектом этого действия является то, что и сам человек меняет свое поведение в отношении тебя, начинает лучше к тебе относится.

Есть еще один момент, с которым у меня возникают трудности. Помимо осознавания и примерения своих внутренних составляющих, нужно так же прийти к понимаю потребностей других людей. Ведь не просто так другой человек ведет себя по отношению к тебе "плохо". Он тоже чего-то хочет. И чтобы найти с ним взаимопонимание необходимо понять и удовлетворить его потребности. Иногда это невозможно сделать. Иногда человек настолько зациклен только на своих переживаниях, что не хочет идти на контакт и примирение. В таких случаях лучше оставить человека. Ведь то, в чем ты нуждаешься, может приходить не от конкретного человека. Оно может прийти от любого другого, если ты только осознаешь, что именно тебе нужно.
У меня никогда не было материнской любви. Однако я смогла получить те же ощущения от общения с мамой В. Когда мы были вместе я представляла, будто она и есть моя мама, и общалась с ней с этим ощущением. Таким образом, я компенсировала то, чего мне так не доставало.

@темы: Мудрость

---

Почему нам всем всегда хочется стать кем-то более значительным, чем мы есть? Почему в глубинах души всегда есть место для мечтаний о себе будущем, как о человеке крайне успешном в том или ином деле? Иногда нам хочется видеть себя святым. Нам хочется, чтобы у нас выросли крылья. Нам нравится ощущать себя величественным. Почему так? В чем смысл этой составляющей нашего эго?

---

Купила себе суши. Устрою себе праздник. Ни по какому поводу. Просто не хочу грузится проблемами с В. Считаю все это глупостью и не хочу морочить голову.