Вчера я бросила курить

Эх...
Решила бросить курить марихуану. Надеюсь прочистить свои мозги. В целом планирую не курить 40 дней. Но не уверенна в том, что смогу столько продержаться. 40 дней я буду слушать диск "свобода от страхов, депрессий и стресса". Это аудиотехнологии. Лично мне кажется, что они достаточно эффективны. Правда надо слушать их с умом. Когда я слушала 4 разных диска в день - это был перебор. Взрыв мозга. А если один диск в день по 1 часу, то должно быть круто.
Отложила себе кусочек убойного мягкого и немного улетной гидры. Это будет мое поощрение за старания.

Чтобы не говорили любители пробовать разные вещества, самые волшебные ощущения мы испытываем в детстве. Каждый человек рождается с большим запасом Любви от Бога. Поэтому детское мирооущение - самое гармоничное. Если в детстве близкие люди поддерживают эту любовь, то в дальнейшем человек сам учится аккумулировать Любовь внутри себя, и это позволяет ему достичь успеха и внутренней гармонии. Если близкие не поддерживают любовь в маленьком человеке, то постепенно запас Божьей Любви расходуются, и человек приходит к депрессии и опустошению внутри себя.
Почему у маленьких детей не исполняются их желания? Потому что они еще не умеют ничего делать сами. Физический мир слишком груб для тонких энергий. Но если взрослый человек соединяет свое умение действовать и принимать решения самостоятельно с детским мироощущением, то он становится счастливым и свободным.
И не нужно пробовать никаких грибов, чтобы понять, что все вокруг волшебное. И не нужно никакой марихуаны и никакого алкоголя, чтобы расслабить мозги. Они и так находятся в расслаблении и при этом в полном контроле. Конечно, иногда не грех покурить или выпить, но лишь для дополнительного настроения.
Вобщем, не курю. Вчера по этому поводу выпила две бутылки пива. Правда голова разболелась и потерялся контроль. Ходила, как зомби, пока не появилась возможность лечь спать. Утро вроде не было агрессивным. И если честно, я чувствую себя хорошо. Хотя пара злых мыслей все-таки появились в голове, но я решила разобраться с ними позже.
Вобще, утро - это такое прекрасное время суток! Как бы мне хотелось вставать с утра и говорить: "Доброе утро, Мир! Встречай меня!" Но последний год я встаю с утра с мыслью: "Опять реальность! Дайте мне пистолет, я вышибу себе мозги".
Кроме того, у наших соседей по утрам лает безумная собака. Я не понимаю, как они сами живут под этот лай? Каждое утро я представляю как мочу ее из двустолки.

Сегодня утром я думала о том, что родители меня совершенно ничему не учили. Я имею в виду в плане общения с другими людьми и в частности с противоположным полом. Они почему-то думали, что я сама все должна знать. Особенно отец. Тот вобще думает, что дети - это трава, которая растет сама по себе. Когда у меня случались косяки в отношении парней, я не могла прийти к матери и рассказать об этом, или спросить совета. Я знала, что она все осуждает. Я ей никогда не доверяла. Поэтому мне приходилось принимать решения самой. Как много неверных решений я приняла! Как много позволяла унижений в отношении себя! У меня никогда не было наставника, который сказал бы мне что правильно, а что нет, что на пользу мне, а что нет, и как самой определять, что будет для меня лучше. Мать всю жизнь жила не для себя, а делала то, что нужно было делать для выживания. И она никогда не думала о своих желаниях. Поэтому она такая злая и требовательная. Вместо того, чтобы понять свои ошибки и огородить своих дочерей, чтобы им не пришлось так же вкалывать, как и ей, а было больше возможностей жить для себя, она поставила нас на такой же путь. Ни я, ни сестра никогда не знали и не понимали чего нам самим интересно, и чего нам самим хочется. Вместо этого мы всегда старались интересоваться тем, чем якобы должны и делать то, что якобы надо. Каждый раз, когда у меня возникало желание что-то сделать, мать резко пресекала меня, говорила, что это отстой по тем или иным причинам. Вместо того, чтобы чем-то заняться - плавать, танцевать - или расклеивать объявления, чтобы подзаработать денег, я сидела и ничего не делала, потому что у меня не получится, это пустая трата времени и денег или я не достойна такой низкой работы. В итоге у меня нет никакой работы, зато есть куча забот и хлопот по воспитанию ребенка без отца. И все это в молодом возрасте - единственная пора, когда можно развлекаться, тусоваться, искать себя, заниматься тем, что хочешь и пробовать себя в разных направлениях.
В молодости кажется, что у тебя впереди еще куча времени. И только к 30-ти (в лучшем случае) начинаешь понимать, что все временно и проходяще, и как мало у тебя времени, и что каждый отрезок, отведенного тебе времени нужно использовать по назначению. Я не жалею, что родила, я люблю своего ребенка, но я очень жалею об упущенной молодости. Ведь ее больше никогда не будет! И другой жизни, чтобы исправить это досадное недоразумение, тоже не будет!
Мать сама постоянно въебывала, и вместо того, чтобы объяснить мне, что я хотя бы немножко должна пожить для себя, чтобы не оказаться на ее месте, она с большой решимостью посодействовала тому, что и я оказалась на ее месте. А жить для себя у меня теперь просто нет возможности! И появится такая возможность очень очень не скоро. А когда появится, я буду уже не в том возрасте, чтобы пробовать и делать некоторые вещи.
Если бы я раньше поняла, что мама не права! Но мама была моим единственным источником любви (которую я могла получить только если вела себя идеально во всех отношених, идеально с ее точки зрения). Больше никто меня не любил, и никому я была не нужна. Поэтому мне казалось, что мама во всем права. И я думала, что не смогу без нее принять верного решения. Прежде чем сделать что-то, я всегда оборачивалась на ее мнение. И только когда я окончательно разошлась с мужем и увидела, что мать не собирается меня поддерживать, а собирается только орать на меня, я осознала какой это ужас, что все это время я жила только по ее указке! Мне было 23 года, когда я поняла, что нужно было жить своим умом и своими желаниями, а не материным маразмом.
Сейчас мне 28 лет. Я хочу стать сама себе наставником. Но не до конца понимаю, как это делать. Я хочу, чтобы появился человек, которому без опасений можно рассказать о том, что происходит в моей жизни и получить от него дельный совет, указание или подсказку. Никогда и никому я не могла доверять. Никогда и ни с кем я не могла посоветоваться. Никогда рядом со мной не было человека, которому по-настоящему не была безразлична моя жизнь. Все советы я получала от подруг-ровестниц. Но что они могли знать лучше меня? Кстати, именно вот такая подруга-ровестница посоветовала мне не делать аборт, а выходить замуж. Сама она так не сделала, и вобще не была в подобной ситуации. А вот мне посоветовала, а я послушалась. Сейчас она круто разбогатела, и мы уже давно не общаемся. Не стоит, конечно, ее винить. Это не ее жизнь, и она не должна нести ответственность за мои ошибки. Но наверное, если бы она сказала мне, что не стоит торопиться, я бы ее послушала. Я вобще тогда слушала всех кого ни попадя. Своего мнения и своих желаний у меня было. А точнее были, но за ворохом эмоций, я не могла их различить. Я всегда старалась нравится людям и делать то, что должно быть правильным по мнению других людей. Но никогда не думала о себе самой. Сейчас у меня уже нет такого стремления понравится во что бы то ни стало. Сейчас мне больше хочется думать о себе, и о том, чего в этой жизни хочется мне, для чего я рождена. Но сейчас уже поздновато для этого. Хотя, конечно, лучше поздно, чем никогда. И это классно, что я начала думать об этом во все еще молодом возрасте. Но все же обидно, что Маша - единственный человек, с которым я могла посоветоватся по поводу беременности и замужества, богата и счастлива, а я бедна и несчастна. Я не завидую конкретно ее достижениям. Но чувствую себя лишенной из-за того, что мне не выпал шанс добиться успеха.

---

Мир - это зеркало

Сейчас тыкала случайные дневники. И наткнулась на вот такую запись:

мир -это зеркало, и оно возвращает каждому его собственное изображение
М.Сервантес

Да,да. Внешний мир - отражатель внутреннего мира. Это всем известно. Если внутри все плохо, то и снаружи будет плохо.

Как же меня убивают вот такие "умные" фразы! Товарищи высказывают нечто, якобы умное, но не дают никаких советов и инструкций.
Ну зеркало-мир и что дальше? Что с этим делать то?
Допустим, я понимаю, что все мои проблемы из-за меня самой же. То дерьмо, что я вижу вокруг, является продуктом моего подсознания. И что мне теперь делать с этим?
Наверное, повеситься от стыда и безысходности(((

Этот мир, отражением которого является физический мир, откуда он взялся? Почему он такой? Почему мой мир такой, а мир другого человека другой? Кто дал определение этим мирам? Кто заложил их основы? И почему я чувствую себя виноватой за то, что с моим миром не все так ладно, как хотелось бы?


Почему мое внутреннее руководство так сильно отличается от того, что предлагает внешний мир в качестве правильного?

---

О прошедших выходных

Предыдущую запись мне так и не удалось закончить. Приехал В. и надо было уезжать.
Но мне было приятно выразить свой гнев на страницах дневника без того, чтобы потом чувствовать себя виноватой. Обычно мы считаем, что злиться - это плохо. Хороший человек не должен злиться, он должен быть добрым. Злость обычно ассоциируется с плохими поступками. Однако я знаю людей, которые мнят из себя добрых и хороших, а сами, даже не осознавая, совершают настоящие грехи.
Например, моя мать. Сегодня утром, проснувшись, я мысленно пустила ей пулю в голову. Все потому, что мне во многом пришлось повторить ее путь. И мне кажется, что подсознательно она именно этого и хотела. Ужасно, что она осуждает меня, хотя сама была в точно такой же ситуации. Она осуждает меня за развод, якобы я была плохой женой. Но ведь сама разошлась со своим мужем! Она осуждает меня за то, что я не состоялась в работе, что у меня нет денег. Но ведь она сама вынуждена была одна, без поддержки воспитывать маленьких детей! Я не верю, что она не понимает меня. Скорее, она просто испытывает удовлетворение, что не у нее одной было столько неприятностей в жизни. Когда я рассказала сестре о том, что В. мне изменял, она, конечно же, передала это матери. Мне кажется, что после этого мать еще больше зауважала В. Ведь она считает, что мне поделом досталось. Хотя нормальная мать испытала бы боль за своего ребенка. Я знаю, потому что я сама мать. Мне кажется, что в глубине души она будет только рада, если мне будет плохо. Она отыгрывает на мне свою боль, свое разочарование. Это так ужасно! Это и есть самый настоящий грех.
Отец не меньший придурок. Единственное, что его оправдывает - из-за того, что его не было рядом, он не успел нагадить мне столько же, сколько мать.
Вчера я смотрела нашу рашу. Чувак, который все время разговаривает с телевизором, на этот раз, почесывая яйца, смотрел ящик вместе с сыном. Смешной момент, когда он приятельски хлопает сына по плечу и говорит, что когда тот вырастит, пойдет работать на телевидение и сделает там всех евреев.
Примерно такие же и мои предки. Они ничего не сделали, чтобы развить во мне хорошие качества, они никогда со мной не занимались, никогда не интересовались тем, что интересно мне, тем, к чему у меня склонности и т.д. Все их воспитание состояло в том, чтобы отмазаться от меня по-скорее. При этом они требовали и ждали, чтобы у меня были какие-то успехи. А теперь, когда я выросла и никаких успехов у меня нет, виноватой считаюсь опять-таки я.
Меня удивляет позиция моей матери, которая думает будто бы жизнь разивается сама по себе. Нет. Если ты хочешь, чтобы ребенок был успешным, нужно его готовить к этому. Если ты хочешь, чтобы отношения с мужем (у тебя или твоей дочери) были хорошими, надо работать над этим.
У меня в детстве была подруга из соседнего подъезда. Она всегда хорошо училась, а впоследствии закончила эконом фак Мгу. С детства мать ставила мне эту подругу в пример, якобы она такая целеустремленная и хорошо учится. Я в то время испытывала стыд за то, что я не такая, как подруга. И только сейчас я понимаю, что ее родители сами были очень целеустремленными. Они готовили ее, они занимались с ней, они отдавала ее на курсы, нанимали преподавателей. Моя мать ничего подобного не делала. Однако требовала, чтобы я была целеустремленной и хорошо училась. Когда я выходила замуж, мать думала, что у меня все будет хорошо в семейной жизни, что мой муж не такой козел, как мой папаша. Она даже с высоты своих лет не понимала, что отношения сами по себе хорошими не бывают, что нужно уметь приспосабливаться, стараться понимать человека, а где-то проявлять хитрость. За что она осуждает меня, что я знала об отношениях в то время? Почему она думает, что все должно было сложится само собой? Неужели даже в 60 лет не пришло понимание, что жизнь не строится сама по себе, что ты сам ее строишь? Как можно надеятся, что твой ребенок станет успешным, если САМ ты не готовил его к этому? Как можно надется, что семейная жизнь твоей дочери сложится, если ты САМА никогда не учила ее этому, никогда не давала хороших советов, никогда не решала конфликты, а только заводила их? Как вобще можно чего-то ждать от ребенка, если ты САМ этому его не научил?
Неужели она до сих пор живет с верой в то, что однажды все просто возьмет и само собой сложится? Неужели она так и не видит ни одной своей ошибки?
До тех пор, пока ты не признаешь свои ошибки, а сваливаешь вину на что угодно, у тебя не появится шанс хоть что-нибудь изменить.

Теперь про выхи. В пятницу меня немного разозлило, что В. пригласил пафосную компанию, не посоветовавшись со мной. Я не против этой компании, но во-первых, мне трудно с ними, если ребенок дома. Они из так называемой золотой молодежи, хотят тусить и развлекаться и просто не понимают, что такое 6-летний ребенок. А я не могу гарантировать, что ребенок не выйдет из под контроля. Люди, у которых есть дети, поймут это. А тем, кто хочет тусить, совершенно не нужен ребенок в тусовке. А В не разрешил отвезти ребенка к бабушке (да я и сама не хотела). Иными словами, вместо того, чтобы у себя дома в пятницу вечером расслабиться, я должна была напрягаться. Кроме того, девушки из этой компании пафосные и приодетые. Опять же, вместо того, чтобы расслабляться и заниматься с ребенком, мне пришлось полвечера марафетиться, чтобы не выглядеть хуже них. Меня обижает, что В., да и вобще мужчины не хотят понимать такие вещи. В говорит, что ему плевать на тех девиц. Но мне не плевать! Вобщем, в итоге мне все-таки удалось объяснить ему все грамотно. Он молодец, понял меня. Мне было приятно. Гости приехали поздно, к тому времени я уже уложила ребенка. А пока они тусили, я трещала по телефону с подругой. Потом чуть-чуть посидела с ними и легла спать. Я счастлива, что в этот вечер смогла провести время так, как мне нравится, а не так, как удобно В. И я счастлива, что он с этим считался.
Наверное поэтому на следующее утро у меня было хорошее настроение. Мы ездили кататься на велосипедах втроем. Ребенок свалился с велика и ударился паховым местом. Было безумно жалко его. Но с другой стороны кто из нас в детстве не падал? Этот случай будет ему уроком. Хорошо, что без серьезных травм.Вечером мы все-таки отвезли ребенка к бабушке. Честно говоря, я расчитывала на хороший секс. Но к вечеру приехал приятель, а я опять уснула.
В этот день меня посещали мысли о том, что когда-то мне удавалось чувствовать радость и энтузиазм, а иногда эйфорию. Сейчас я забыла что это за чувства. Но ведь именно такие чувства дают решимость и толкают что-то делать. Когда все безрадостно, а точнее когда каждый день приходится бороться за кусочки радости, то нет никакого энтузиазма делать что-то. Раньше я просыпалась утром почти всегда в хорошем настроении. От каждого дня я ждала чего-то нового, чего особенного. Я всегда ждала чуда. А сейчас мне кажется, что каждый день приближает меня к чему-то безрадостному и неизбежному. У меня ощущение, что вся основная жизнь прошла. Все что осталось - это прожигать остатки былой роскоши.
В субботу я думала об этом и попросила Бога дать мне возможность снова ощутить радость, эйфорию и стимул к жизни. Наверное, Бог все-таки услышал меня, потому что в воскресенье утром я проснулась именно с таким ощущением. Конечно, оно было довольно слабым по сравнению в тем, что было раньше. Но тем не менее оно было. День прошел хорошо. Негативные мысли почти не посещали меня.
Единственное, что мне не понравилось в воскресенье - это секс. Я просила В гладить меня по груди, но он делал это так, словно просто хотел отмазаться. Типа раз я прошу его погладить грудь, то он гладит. Вобщем, делал это без чувства. Я проглотила. Но в следующий раз я уже не смогу проглотить. Я много старалсь для того, чтобы секс ему нравился. Теперь я больше не могу стараться. Мне необходимо, чтобы он удовлетворял и мои сексуальные потребности. Но я когда я говорю об этом, то это звучит, как упрек. Мне кажется, что ему вобще лень стараться. Он, как и любой мужик, думает, что секса можно либо хотеть, либо не хотеть. А то, что можно не понимать хочешь ты или нет, или хотеть наполовинку - он этого не понимает. Мне так трудно объяснять все эти вещи. Сейчас я в очередной раз проглотила то, что секс не удовлетворил меня. Я проглотила, потому что понимаю, что ему тоже нужно удовлетворение. Иногда ему просто не хочется морочится с моими прелюдиями и все такое. Но и мои потребности должны удовлетворятся. Я не прошу, чтобы он каждый раз устраивал мне романтические вечера, но хотя бы иногда можно выделить время на долгий секс с подготовкой и прилюдиями.Я уже пыталась говорить с ним на эту тему, плохо получается.
Уже не в первый раз происходит вот что - я стараюсь удовлетворить его, делаю все, как ему нравится в надежде, что сейчас он удовлетворится, а потом подарит наслаждение мне. Каждый раз я жду этого. И каждый раз этого не происходит. И каждый раз я начинаю скандалить на эту тему. В итоге, я боюсь, что когда-нибудь он вобще перестанет меня хотеть, раз мы из-за секса ссоримся. Ведь это такая тонкая интимная тема. А виноватой в результате буду я, ведь я начинала скандалы. Блин, так обидно!
В выходные у нас с В установился такой мир. Никто не хотел никого обижать, как-то задевать или проявлять нетерпимость. Я хочу, чтобы все именно так и продолжалось. Поэтому я не знаю, как теперь подступиться к этой теме. Да, секс у нас был, несколько раз за выходные. Но я так и не получила удовлетворения. Вчера вечером, так вобще, просто тупо изображала, что мне хорошо.
А мне так хочется тоже наслаждаться сексом! И не просить об этом. А чтобы он хотя бы иногда сам понимал что мне это нужно!
Вот как мне сейчас себя вести? Молчать и ждать, когда он сам догадается, что мне нужен секс с подготовкой и прилюдией? Он сам никогда не догадается. Я лишь буду ждать и копить в себе обиду, что он этого не делает. В итоге обида накопится, взорвется и будет скандал. Есть другой вариант - поговорить с ним. Но когда? Как выбрать время? С чего начать? Я уже все это тысячу раз ему говорила!
Я вижу, что он вроде хочет, старается что-то сделать. Например, в субботу предупредил меня заранее о том, что будет секс. Это потому что я ему сказала, что иногда предпочитаю подготовить себя морально заранее, а не заводиться за полсекунды. Вобщем, он старается, а проку мало.
И сейчас. О чем мне снова говорить?
Главная проблема мужчин в том, что они совершенно не хотят считаться с женскими желаниями. Если они сами не испытывают такой потребности, они начинают убеждать женщину в том, что ей тоже это не нужно! Большинство женщин ведутся и начинают сами себя убеждать, что им это не нужно. А в итоге напрочь перестают понимать чего они вобще хотят! Ведь они всегда старались хотеть то, что якобы должны хотеть, а не то, чего действительно хотят! Бедняжки!
А я не хочу прожить жизнь, постоянно отказываясь от своих истинных желаний, на основании того, что кто-то считает, что это желание не имеет место быть!
Блин, щаз разревусь!

У меня даже нет настроения одевать сексуальное белье и соблазнять В. Какой смысл? Все равно все будет только так, как хочет он. А как хочу я, мы так и не потрахаемся, одевай белье-не одевай.
Я сейчас на эмоциях. Если я весь день буду думать об этом, к вечеру я заведусь так, что не смогу нормально разговаривать. А мне просто необходимо поговорить с В об этом! Я уже больше не могу выносить то, что секс всегда такой спонтанный и быстрый. Меня уже подташнивает от секса. Я понимаю, почему многие женщины в браке со временем начинают отказывать. Они просто перестают хотеть. Ведь их потребности никогда не удовлетворялись. Всегда удовлетворялись только мужские.
Вот и у нас так: хочешь секса в браке - удовлетворяй своего мужика, как ему нравится. Хочешь, чтобы удовлетворяли тебя - лишишься секса, потому что он будет думать, что не удовлетворяет тебя и пойдет к другой.

Блин, меня так порывает написать ему смс на эту тему. Но наверное лучше сдержаться и поговрить с ним на эту тему вечером. Только я боюсь, что к вечеру я буду не в состоянии говорить.

---

Что меня еще бесит?

Если чувствуешь внутри себя раздражение, то наверняка бесит не только то, о чем думаешь. Есть масса вещей, которые могут бесить параллельно.
Что меня еще бесит, кроме бардака у матери дома?
1) Первым пунктом пусть опять мать. В субботу мы с МЧ поссорились. Она бросил меня на улице. Я приехала домой, напилась, позвонила сестре и все рассказала. Сестра в это время была у матери. Конечно, никакой поддержки я от сестры не ждала и не получила. А под конец разговора я слышала за трубкой, как мать что-то тарабанит, тарабанит про меня сестре в ухо. В понедельник я приехала к матери и она начала спрашивать как у меня дела, помирились ли мы? Я ее спросила, зачем ей это? Она ответила, что она очень переживает, хотела бы не переживать, но не может. Пипец! Теперь помимо того, чтобы решать свои проблемы, мне нужно еще и успокаивать ненавистную мать! Это она должна меня успокаивать, она должна давать мне добрые советы, она мать! А не я, справляясь с и без того большими трудностями, должна думать о ее чувствах!
2)Меня бесит, что у меня столько проблем. У нормального человека не должно быть столько проблем. А раз у меня они есть, значит со мной что-то не так. Меня бесит, что я должна чувствовать себя за это виноватой! Конечно, я не отрицаю собственную ответственность за свою жизнь. Я прекрасно вижу, где и в чем я не права, где совершаю ошибки, а что нужно исправить. Но за мной по жизни тянется ворох проблем. Значит я по жизни должна ходить с комплексом вины? И потом, на мне лежит столько всего, что я просто морально не могу справиться. Например, я прекрасно знаю, что плохо воспитываю ребенка. Я знаю, что должна уделять ему больше времени и внимания, а так же пересмотреть свои принципы воспитания. Мне совсем не плевать на ребенка. Я хочу удовлетворять его потребности, хочу развивать в нем лучшие качества, хочу, чтобы он рос в достатке. НО Я ПРОСТО НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С ЭТИМ!
Почему? Почему Бог дал мне ребенка так рано? Я бы стала хорошей матерью, если бы родила его позже. Я смогла бы справиться. А так получается, что ни мне, ни ребенку. Я могла бы сделать доброе дело - вырастить хорошего человека. Я знаю, что способна на это. Например, я читаю книги по воспитанию и стараюсь применять идеи, изложенные в них. Я вожу ребенка в бассейн, я делаю с ним занятия для садика. Но у меня все равно ничего не получается сделать нормально. Я хотела бы сделать хорошее дело для себя, для ребенка, для Бога и для всего человечества - вырастить хорошего, увереннего в себе человека, если бы все происходило в свое время. А так получается, что я и сама не счастлива, и ребенок у меня тоже не счастлив. Я чувствую себя, словно рыба в маленькой луже - барахтаюсь бессмысленно

---

Бесит бардак!

Меня так раздражает бардак дома у моей матери! Она не может взять на себя ответственность за чистоту в собственном доме! У нее всегда найдется миллион причин, чтобы объяснить почему у нее на полу песок, в раковине гора немытой посуды, а в шкафах вещи валяются в перемешку. Она хотела бы убраться, но у нее столько забот, столько дел!
Мне было бы плевать - пусть каждый живет так, как ему нравится, если бы при этом она не требовала соблюдение порядка от меня! Причем ее требования, высказанные в форме критики, порой такие несуразные! И главное, все хорошее, что я делаю, как убираюсь и т.д., ею просто не замечается! Даже если тыкнуть ее в это носом! Я всю жизнь драила квартиру, но она все равно убеждена, что я свинья! Как я это ненавижу! Я не прошу, чтобы меня хвалили. Я убираюсь не за похвалу. Но хотя бы не наезжай на меня, придурошная!
Она не хочет усыплять старую собаку. Это я могу понять. Но тогда возьми на себя ответственность за эту собаку! Гуляй с ней вовремя 2 раза в день. Как я устала каждый день натыкаться на собачье сранье и санье в доме! Когда матери не было 4 дня на НГ, я каждый день выносила собаку с 19-го этажа и обратно, потому что лифт не работал. И за это время собака ни разу не наделала в доме. А у матери она оставляет кучи каждый день по нескольку раз. Как самой не противно наступать туда ногами???
Сегодня мамаша наехала на меня, чтобы я помыла посуду за собой и за ребенком, которая осталась еще с позавчера. Как тебе самой не противно жить столько времени с грязной посудой в раковине? Неужели ты не можешь помыть пару тарелок и чашек за дочерью и внуком? Насколько надо быть сукой? Сколько я мыла за всеми? И не только посуду, но и пол, и сантехнику и все в доме. И мыла бы дальше, молча, не говоря ни слова, если бы на меня не наезжали.

Какой же надо быть сукой, чтобы объявлять свиньей человека, который от природы склонен к чистоте? Вместо того, чтобы развивать во мне это качество и ценить его, она всю жизнь его забивает!

Иногда мне так хочется ее пристрелить!(((( Мне кажется, что она только усложняет мою жизнь. Реальной помощи от нее никакой. Зато куча проблем! Почему решая свои проблемы, я должна думать еще и о ней - энергетической вампирше, которая ничего не дает, зато столько забирает?!

---

Хорошая идея из сна

После того, как я сделала предыдущую запись, я завалилась спать и продыхра почти 2,5 часа. И только понимание этого подняло меня с кровати. Иначе я бы спала еще дольше.
Мне так трудно вставать! Каждый раз, когда я просыпаюсь, я чувствую болезненные ощущения. Словно меня силой вырывают из объятий Морфея, в которых мне так хорошо. Интересно, рождение похоже на то, что я испытываю, когда нужно просыпаться? Во сне мне кажется, что мир более управляем, чем есть на самом деле, там я чувствую себя в бОльшей безопасности.
Мне хотелось бы энергично вскакивать с утра, а днем вобще не спать. Но мне так трудно проснуться! Каждый раз я прикладываю усилия, чтобы поснуться по-настоящему - каждый раз мне снится, что я уже проснулась, и я путаю сон и реальность. Больше всего мне не хочется думать, что это из-за употребления канабиса.

Иногда мне снятся мысли, иногда чувства. Это самые приятные сны. Например, чувство любви. Не романтической и не братской, а более высокой. Без всякого сюжета. Просто снится одно чуство. Или, например, снится поток абсолютно связных мыслей, который после сна сливается с моим естеством и становится путиводной нитью. А сегодня мне приснилась интересная идея.

Я хочу отстранить бывшего мужа от ребенка. На то есть причины. Во-первых, он объявляется раз в полгода (берет его на одну ночь), а остальное время его не интересует жизнь ребенка вобще. А во-вторых, мы вроде как с моим МЧ строим свою семейную жизнь. Бывший муж в этой ситуации как кобыле пятая нога. Вобщем, я уже все решила и своего решения не поменяю. Но мне нужна поддержка моего МЧ. А он как-то не захотел меня поддерживать. Между тем, бывшего я динамлю уже третью неделю. Вчера он написал смс можно ли будет забрать ребенка в мае. Я так и не ответила.

Сегодня днем во сне мне приснилось, что я могу ответить ему сразу напрямую. Что-нибудь типа, что я не хочу отдавать ему ребенка, потому что он не исполняет свои отцовские обязанности. Иными словами, заслужил ли он это? И правильно ли это вобще?

Я ни в коем случае не хочу его в чем-то обвинять. Мне вобще плевать на него. Я лишь желаю счастья себе и своему ребенку. А он ну совершенно выбивает меня из колеи. Почему я постоянно должна зависеть от желаний других людей, которых не хочу видеть в своей жизни? У меня одна жизнь. И я уже многое упустила. Я хочу прожить жизнь счастливо, так, как мне нравится. Меня просто выводит из себя, что я по каким-то непонятным причинам должна идти ему навстречу!

Короче говоря, смс я так и не написала. Не хватило решимости. Мне нужна поддержка моего МЧ. Но он на меня обижен. А мне самой сейчас так плохо, что я просто не способна его поддержать и думать о его чувствах. Не знаю что делать. Иногда буквально все становится плохо. Самое обидное, что я стараюсь, чтобы было хорошо. Но стоит мне чуть-чуть расслабиться и захотеть чего-то для себя, как все вокруг начинает рушиться(((((

Мне хочется погрузиться в жалость к себе. Вернее, мне хочется, чтобы кто-нибудь меня пожалел. Мать и отец никогда меня не жалели. Я сама никогда себя не жалела. И самое ужасное, что я так и не научилась делится чувствами. Обычно я не делюсь своими проблемами с подругами, но выслушиваю их о их проблемах. Стоит мне начать говорить о своих проблемах, как одни теряются и стремятся скрыться с горизонта. Другие, начитавшись умных книжек, начинают учить и воспитывать. А мне так хочется, чтобы меня просто утешили! Меня никто никогда не утешал((((

---

Бог - это любовь.

Бог - это тонкая, нематериальная энергия. Глупо ждать от него, что он будет создавать конкретные материальные вещи для нас. Зато мы - люди сами можем создать все, что угодно, если будем чувствовать Бога внутри себя. Бог - величайшая, мощнейшая энергия! Эта энергия называется Любовь. Мне трудно описать словами всю силу этой энергии. Но я знаю на что она способна.
Господи, почему я не могу почувствовать твою любовь? Сколько бы я не пыталась, сколько бы ни прислушивалась к своему сердцу, там пусто! Господи, пожалуйста, подари мне свою Любовь!
Господи, мое сердце открыто для тебя, так войди же в него!

---

Детство и взрослая жизнь.

Вчера мне так и не удалось закончить письмо, но облегчение я все-таки почувствовалала.
С тех пор, как я занимаюсь исцелением своих чувст через прошлое, я стала вспоминать свои детские чувства и ощущения.
Раньше о детстве у меня были исключительно плохие воспоминания. Я была рада, что уже взрослая, а детство мне хотелось забыть, как страшный сон. Но оказалось, что этот негатив - лишь верхушка айсберга. А под ней спрятались чувства, о которых я напрочь забыла. Обнаружилось, что тогда мир казался куда более волшебным, чем сейчас. Например, я вспомнила свои ощущения, когда в возрасте 5-6 лет впервые начала исследовать собственное тело. Я вспомнила ощущение чистой сексуальности, без примесей,без предвзятостей. Иногда мне кажется, что тогда я чувствовала свое тело гораздо лучше чем сейчас. Именно потому что еще не умела его судить, сравнивая с другими.
Или, например, я долго жила с ощущением, что со мной должно произойти что-то удивительное. Я умела мечтать, и мне казалось, что чудеса действительно происходят. Я ждала их!
Неудивительно, что сейчас я об этом забыла. Ведь с возрастом пришло понимание, что чудес не бывает, и что ничего удивительного с тобой не произойдет, пока ты сам не приложишь усилия. И что не имеет смысла чего-то ждать от жизни, никто не собирается мне помогать или одаривать. Единственное в чем Жизнь в качестве проявления Высшей силы готова пойти мне навстречу - это изредка устраивать приятные совпадения. Мне бы хотелось, чтобы жизнь была ко мне более благосклонна, и чтобы мне не нужно было так много бороться. Но как показывает практика, чтобы получать результат, нужно бесконечно прикладывать усилия, которых у тебя может и не быть.
Именно таким сформировался мой вгляд на мир на данный момент. Вероятно он не совсем оптимистичный. Но зато время и неприятности, которые происходили со мной, дали мне опыт и знания. А это очень ценно.
Мне бы очень хотелось соединить воедино знания, которые я имею, и детское ощущение волшебства. Мне кажется, что именно такой подход помог бы мне продвинуться, обрести внутреннюю гармонию, почувствовать свою силу и добиться личного успеха.

Я знаю, что самое приятное - это не получить от кого-то, при этом ничего не делая. Самое приятное - это сделать что-то самому. Счастливый человек тот, кто видит плоды своих стараний. Приятно получить что-то нахаляву. Но еще приятнее понимать, что и сам кое-на-что способен, без посторонней помощи.
Почему мне удается достичь успеха? Почему все, что я делаю получается не до конца или наполовинку? Почему я не могу довести начатое до конца? Почему мне всегда не хватает каких-то рессурсов: решимости, знаний или практики?
Мне хочется верить в чудеса, но я в них больше не верю.
Мне кажется, что я упустила в своей жизни что-то очень важное, а именно период становления, когда я могла бы жить для себя, делать собственный выбор, следовать за своими желаниями. Я родила ребенка в 21 год, и с тех пор моя личная жизнь закончилась, так и не начавшись. Из подростка я была вынуждена сразу же превратиться во взрослого человека, на ком лежит ответственность за другого человека. Я сама еще не выросла, а уже должна быть ответственной за то, каким вырастит другой человек. Кроме того, мне никто не помогал. Даже в тот период, когда мы с мужем были все еще вместе, ему не было дела до ребенка. Он родил его по такой же глупости, как и я. Родители, если помогали, то за эту помощь требовали столько всего, что было проще, если бы они вобще не помогали.
Вобщем, я пропустила самый важный период в своей жизни - когда я должна была принадлежать только самой себе, когда я должна была искать себя и применение своим талантам. Сейчас я стараюсь все это нагнать, но получается тупо. Я боюсь, что молодость пройдет, а я так и не познаю что это такое.
Больше всего меня бесят родители. Почему, когда в 20 лет я заявила, что беременна и выхожу замуж за человека, которого знаю всего 3 месяца, никто не поговорил со мной и не объяснил возможные последствия? Конечно, я сама приняла решение и не имею право скидывать свою ответственность на мать или отца. Но что я понимала в 20 лет? Ведь мне тогда казалось, что эта любовь навсегда. А они - взрослые люди. Они прожили жизнь, у них есть опыт. Почему они не сказали мне, что ребенок - это такой гемор? Почему они не сказали мне, что нельзя рожать от кого ни попадя, что нужно долго и хорошо знать человека, чтобы решиться на столь серьезный шаг? Отец все это понимал, но промолчал, чтобы не брать на себя ответственность за мой аборт. А мать совершенно искренне думала, что я - разумная девочка, что я могу принимать такие серьезные решения, что я сама выбрала человека, а значит мой выбор верный. А когда мы разошлись, виноватой у нее оказалась я, а мой бывший муж, по ее мнению, хороший. Я сама его довела. Возможно доля правды в ее словах есть. Но и доля ответственности за то, что я понятия не имела как общаться с мужчиной в семье, тоже лежит на ней. Ведь все, что я видела в детстве - это как мать ненавидит отца за то, что он бросил ее со мной-младенцем. Она глупая, тупая. Она так и не изменилась. Она не может взять на себя ответственность ни за одну вещь, которая происходит в ее жизни. Я неосознанно повторила путь своей матери. Но она сама толкнула меня на это.

Моя мать -такая тупица. Больше всего на свете мне не хочется быть похожей на нее. Но я похожа на нее. Я ловлю себя на этом. И это ужасно. Мне очень хочется быть разумным человеком. Мне хочется поступать правильно. Мне хочется, чтобы я сама, мой ребенок и мой возлюбленный были счастливы. Я хочу нести ответственность за свои поступки. Но иногда я делаю такие вещи, за которые стыдно. Сейчас мне кажется, что в моей жизни было столько всего негативного, что я просто не смогу снова стать счастливой. Одно дело, если что-то плохое происходит, а потом ты об этом просто забываешь. И совсем другое дело, когда последствия негативных событий преследуют тебя каждый день.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.04.2010

В своей жизни я вела много дневников. И мне всегда казалось, что первая запись должна содержать в себе какое-то представление об авторе. Ну типа кто я, и почему веду этот дневник. Странно. Мне хочется сразу делится своими чувствами, причем искренне. Ведь это мой дневник, а не книжка для всех.
А вот еще интересно. Я прочитала на главной странице, что дневников на этом рессурсе почти 500 тыс. Какова вероятность, что среди пользователей найдется кто-то знакомый и прочитает мои записи?
Можно, конечно, сделать свой дневник невидимым для других пользователей, но с другой стороны, если кто-то незнакомый прочитает и оставит свой коммент - это будет для меня интересным опытом.
А еще меня беспокоит, если через много времени я прочитаю свои старые записи, что я почувствую? Мне кажется, что мне станет стыдно за некоторые вещи. Поэтому я никогда не перечитываю старые дневники. То есть, мне кажется, что я почувствую себя неловко за то, что тогда, когда писала это, была такой глупой. Умом я понимаю, что нельзя винить себя за что бы то ни было в прошлом. Потому что даже, если я и совершала какие-то ошибки, то по незнанию. Но все равно я боюсь смотреть этой проблеме в лицо.

Сейчас я чувствую стыд. И наверное хорошо, что я смогла идентифицировать эту эмоцию. Джон Грей пишет, что все негативные эмоции - терапевтические. Они показывают нам, что мы отклонились от правильного курса и указывают верный путь. Только надо уметь грамотно освобождаться от них. Но большинство людей застревают на своих эмоциях, и потому не могут почувствовать себя свободными и счастливыми. К тому же мы никогда не испытываем только одну негативную эмоцию. Обычно их сразу несколько. Например, я параллельно могу злиться и завидовать. Или чувствовать стыд, грусть и разочарование одновременно.

Недавно я читала ребенку сказку. К бедному торговцу цветами ходил в гости богатый мельник. Они считались друзьями. Цветочник был очень добрым, и ему нравились умные речи мельника. Он всегда дарил мельнику целую корзину цветов. А мельник в ответ ничего не давал цветочнику, а напротив всячески эксплуатировал его для своих нужд. Цветочник никогда не отказывал. В итоге цветочник разорился. Ему некогда было ухаживать за цветами и продавать их. Все свое время от тратил на поручения мельника. Однажды у мельника заболела дочь. Нужно было идти за доктором несколько киллометров. А на улице была глубокая ночь и стояла плохая погода. Мельник вместо себя послал цветочника. Цветочник заблудился и утонул в болоте. Уж не знаю какую мораль заложил автор в эту сказку. Но лично мне кажется, что беда произошла с цветочником потому что он был слишком добрым. Он должен был разозлится на мельника. Злость позволила бы ему понять, что мельник нагло его использует; что то время, котрое он тратит на мельника, он мог бы потратить на собственное процветание. Цветочник этого так и не понял. А потому обнищал и умер. Короче говоря, в этой сказке я увидела подтверждение того, что негативные эмоции необходимы нам для развития.

Если бы сущность человека можно было описать математической моделью, я бы представила первоначальную модель человека (то есть ту модель, по которой человек был создан) в виде матрицы. Различные сочетания единиц матрицы дают искажения от первоначальной модели и определяют индивидуальные черты каждого человека на различных уровнях. Если искажения становятся слишком большими, сущность перестает быть похожей на первоначальную модель, человек лишается возможности сливаться с Божественным, и умирает. Мы всегда задаемся вопросами почему иногда невинные люди умирают так рано или незаслуженно получают увечья? Я думаю, что ответ на этот вопрос заключается в том, что искажения в матрице этих людей по разным причинам настолько сильны, что они больше не могут гармонировать с физическим миром.
Цветочник был слишком добрым, это большое искажение. Если бы он хоть иногда злился на мельника, это привело бы его к бОльшему внутреннему равновесию, и он не попал бы ситуацию бедности и смерти.

Так вот. Вернемся к моим личным переживаниям. Заведя дневник я почувствовала стыд. Но ведь в реальности не произошло ничего такого за что мне нужно было бы стыдится. Это означает, что стыд не является продуктом повседневности. Это чувство пришло откуда-то из прошлого. Если я чувствую стыд, не имея на это оснований, значит в глубине души я ощущаю себя недостойной. И именно с этим ощущением нужно работать.

Чтобы избавится от комплекса вины, я должна вспомнить период из прошлого, когда я чувствовала себя недостойной и никчемной и описать четыре уровня эмоций: стыд, гнев, печаль и страх. Именно это я сделаю в своей следующей закрытой записи.