Блин, даже не знаю с чего начать. Моя кошка уронила мышку в банку с водой. Мышь перестала работать, поэтому у меня несколько дней не было возможности делать записи. А жаль. Мне было нелегко. Но наврное все-таки Бог есть, и он меня не оставляет.
В пятницу мы оставили ребенка у бабушки, потому что на следующий день его забрал отец. Перед этим мы ездили втроем к родителям В. - у бабушки был др, 81 год. В. попросил меня купить цветы, а еще я купила хороший подарок - медный браслет с серебрянным покрытием. После др мы поехали к другу В. - С.К., жена которого меня не любит. Но в этот раз все было вроде нормально, кроме того, что она никак не могла уложить ребенка, я помогала, но кажется только напортила. Мне было неловко, потому что казалось, будто от меня пахнет алкоголем.
В субботу мы встали поздно, а потом поехали на ужин к родителям В. Потом В. поехал к приятелю на мутки, а я осталась, чтобы покрасить голову его маме и сделать ей и папе маникюр. В. распсиховался перед выходом. Я хотела после родителей зайти в гости к своей подруге Л., но она легла спать. Я не стала ждать приезда В. и пошла на улицу. Через минут 20 он позвонил, что едет. И его голос был спокойным, я даже услышала нотки сожаления. Он был с П.О., и мы все вместе поехали к нам на дачу играть в покер. Вечер прошел хорошо. Было весело. Меня никто не обижал. Не помню во сколько мы легли, но легли поздно. Утром мы с В. потрахались.
После завтрака мы снова сели играть в покер и играли до глубокой ночи. Ребенка мы так и не забрали. Со мной все было хорошо, но П.О. все-таки довел меня. Я начала возмущаться, а потом, устыдившись своей реакции, захотела уйти. П.О. остановил меня, чтобы доиграть партию. Я доиграла, потом ушла, разревелась в комнате. Когда вернулась, они заваливали меня вопросами, а я просто просила не обращать на меня внимание и продолжить играть. В. сделал предположение, что мне не понравилась музыка, а яответила, что П.О. уколол меня тем, что я якобы испортила настроение В. Я сказала, что он не знает о чем говорит, что то, что он говорит может быть очень болезненным для другого. А еще я сказала, что слишком много портила настроение В. и больше не хочу этого делать. Потом В. ушел курить, а П.О. сказал мне, что они(он и его друзья) всех девушек так доводят, что я должна это знать, я ведь была с ними на Валдае.
Я что-то еще ему сказала, а он ответил, что я должна оставаться принцессой, чтобы я пошла и снова накрасила губы.
Этот случай выбил меня из коллеи. Я так старалась, чтобы контролировать себя, быть спокойной и выдержанной и вдруг снова сорвалась. Я чувстовала себя дурой. Да еще и мать во вторник начала жечь. У меня голова идет кругом все эти дни.
В понедельник, мы с В. смотрели вечером кино. Общались нормально, спокойно, уважительно друг к другу. Перед сном мы потрахались. Во вторник мы играли с ребенком в монополию. правда игра проходила не совсем удачно, некоторое напряжение все же чувствовалось. Но в конечном итоге все встало на свои места.
В. проявляет большой эгоизм. Ему все равно, что чувствуют окружающие его люди. Для него главное - его собственная победа, пусть даже ценой разочарования других. Наверное я тоже вела себя так же долгое время. И В. не всегда был таким. Но сейчас он именно такой. Он - пожирающая все вокруг ненасытная черная дыра.
Мне было обидно это, когда мы играли. Но я решила уступить. Если другому человеку станет лучше, мне ничего не стоит уступить. Такое поведение не свойственно для меня, но почему бы так не поступить? Мне ничего не стоит. А единственное почему я могу не хотеть уступить - потому что другой человек эгоист. Пусть поведение другого человека не влияет на мои поступки.
После игры я попросила В. почитать ребенку стишки на ночь. И он это сделал!
Ночью мы обнимались, Утром (среда) я настояла на сексе. А после этого в него вселился бес. Его все раздражало, да еще и ребенок поступил некрасиво. В. весь обиженный, говорил гадости, был невыдержан. Эту ситуацию мы не можем расплести до сих пор (сегодня четверг). Вчера я решила оставить ребенка у бабушки, потому что просто не смогла выдержать напряжения. В. это разозлило, он позвонил, мы ругались по телефону.
Вчера вечером он приехал, поужинал. Я попыталась поговорить с ним по поводу ребенка. Проявляла настойчивость и смелость, но было трудно. Разговор хоть и не перешел в конфликт, но и не разрешил ситуации. Потом он уехал, куда, мне не сказал. Но было очевидно, что к С.К. Я не стала его ждать, легла. Обычно я жду его до последнего, и смотрю на часы даже когда уже лежу в кровати. А вчера я просто уснула. Во сколько он приехал, я не знаю. Но ночью упорно обнимал меня, и под утро тоже.
Сегодня утром наши разговоры были о неприятных событиях вчерашнего дня. Он опять говорил, что давай расстанемся. Я даже не знаю что делать. Иногда все вроде как будто медленно налаживается, а вчера и сегодня - это просто пипец!
Я уже и не знаю сама хочу ли я быть с ним? Возможно ли сохранение и налаживание отношений?
Я просила Бога дать мне сил. Обычно в таких ситуациях я думаю: ну почему, почему, я ведь так много старлась. А сегодня мне не хотелось жаловаться, не хотелось искать причин. В любом случае то, что должно случиться, случиться. Я просто прошу Бога дать мне сил.
Мне хоть и очень плохо, я все же чувствую себя более-менее спокойно. Я просто не хочу резких переворотов в своей жизни, которые обрекут меня на большие страдания. Я хочу, чтобы все постепенно наладилось, даже если мне придется в это время пережить боль.
Я больше не хочу ни на кого злиться. Я больше не хочу, чтобы эмоции и поступки других людей влияли на меня. Ну и что, что В. говорит гадости? Я не хочу отвечать гадости в ответ. Ну и что, что мне делают больно? Я не хочу делать больно в ответ. Я буду защищаться, если меня будут бить, но не хочу бить в ответ. Я не хочу, чтобы кто-то или что-то влиял на мои решения. Я хочу поступать только по велению души и по велению сердца.
Сегодня В. не поехал на учебу и чем он сейчас занимается, я не знаю. Об этом я узнала, когда позвонила ему, чтобы сказать, что сожалею об вчерашнем случае, вне зависимости от того, что было и что будет и кто что говорил, и сказала, что прошу прощения за свои слова. Я сделал это не для него, а потому что хочу быть выше этого. Не хочу копить злобу. А то, что другому человеку стало хуже, я искренне сожалею.
Решение о том, чтобы сказать это, я приняла после одного интересного случая. вернее встречи. На мультимедийном рынке (куда я пошла за мышкой) я встретила двух знакомых ребят. Они братья. Когда мне было 15 лет мы вместе были в лагере. Один из них был вожатым, он старше на три года. Мы с ним после лагеря какое-то время встречались. Его институт находился в нашем районе. Они меня узнали, а я бы их никогда не узнала, если бы они не начали звать меня по имени, когда я уже прошла мимо них. Мы покурили, попили чайку вместе. Они женились, их жены беременны. Приятная встреча и приятное общение. Я хотела купить игрушку ребенку, а они договорились, чтобы ее просто подарили. Мы кое-что вспомнили из прошлого, но в основном разговаривали о том, что происходит сейчас. Тут же добавились в друзья на одноклассниках.
Вобщем, этот приятный случай сподвиг меня на то, чтобы быть великодушнее. Поэтому я позвонила В. с такими словами. Мне все равно что он думает. Я сожалею, что другому человеку из-за меня плохо.
Мне нравятся великодушные поступки. И пусть в условиях стресса и конфликта, они иногда кажутся излишне альтруистичными, я не чувствую, что чего-то лишаюсь. Проявляя эгоизм, вступая в конфликт, пытясь перетянуть одеяло на себя, мы тешим свое эго, но становимся слабее духовнее.
Совершая поступки не под влияем эго, а под влиянием потребностей души, мы не признаем своего поражения, но укрепляем свой дух.
Кто знает что проихзойдет дальше? Может и вправду расставание с В. будет лучшим выходом из этой ситуации. Возможно, после этого моя жизнь наладиться и будет лучше, чем было? Я этого не знаю. И пока что мне все еще хочется быть с ним.
Я все еще верю в невозможное. Потому что в моей жизни уже происходило так, что невозможное становилось возможным. Но я все еще не знаю, что будет дальше?
Сегодняшняя встреча вселила в меня надежду, что и без В. все может сложиться прекрасно.
Я два дня потратила на укоры в свой адрес. А один из братьев сегодня говорил, что надо любить себя, быть уверенным в себе и каждое утро в зеркало говорить: Аве Мне! Он был весел и говорил, что он самый лучший.
Еще он рассказал, что год назад вышел из тюрьмы. Так что у него тоже все было плохо, зато теперь хорошо. Будет ли у меня хорошо? Наверное будет. Только мне не хочется, чтобы с В. все так плохо заканчивалось((
Наверное, мне стоит сейчас сделать упор на то, чтобы полюбить себя, простить себя, принять себя, несмотря ни на какие ошибки в прошлом и промахи в настоящем.
Буду делать упор на это. А что касается В. Пусть все продолжается так, как есть. Очевидно, я здесь никак повлиять на ситуацию не могу. Если я ничего не могу изменить, так зачем пытаться переломить стихию? Лучше я переведу свое внимание на что-то другое. Что бы не произошло в ближайшем будущем, для меня будет лучше сейчас подарить себе любовь, чем плакать о неизбежном.
В пятницу мы оставили ребенка у бабушки, потому что на следующий день его забрал отец. Перед этим мы ездили втроем к родителям В. - у бабушки был др, 81 год. В. попросил меня купить цветы, а еще я купила хороший подарок - медный браслет с серебрянным покрытием. После др мы поехали к другу В. - С.К., жена которого меня не любит. Но в этот раз все было вроде нормально, кроме того, что она никак не могла уложить ребенка, я помогала, но кажется только напортила. Мне было неловко, потому что казалось, будто от меня пахнет алкоголем.
В субботу мы встали поздно, а потом поехали на ужин к родителям В. Потом В. поехал к приятелю на мутки, а я осталась, чтобы покрасить голову его маме и сделать ей и папе маникюр. В. распсиховался перед выходом. Я хотела после родителей зайти в гости к своей подруге Л., но она легла спать. Я не стала ждать приезда В. и пошла на улицу. Через минут 20 он позвонил, что едет. И его голос был спокойным, я даже услышала нотки сожаления. Он был с П.О., и мы все вместе поехали к нам на дачу играть в покер. Вечер прошел хорошо. Было весело. Меня никто не обижал. Не помню во сколько мы легли, но легли поздно. Утром мы с В. потрахались.
После завтрака мы снова сели играть в покер и играли до глубокой ночи. Ребенка мы так и не забрали. Со мной все было хорошо, но П.О. все-таки довел меня. Я начала возмущаться, а потом, устыдившись своей реакции, захотела уйти. П.О. остановил меня, чтобы доиграть партию. Я доиграла, потом ушла, разревелась в комнате. Когда вернулась, они заваливали меня вопросами, а я просто просила не обращать на меня внимание и продолжить играть. В. сделал предположение, что мне не понравилась музыка, а яответила, что П.О. уколол меня тем, что я якобы испортила настроение В. Я сказала, что он не знает о чем говорит, что то, что он говорит может быть очень болезненным для другого. А еще я сказала, что слишком много портила настроение В. и больше не хочу этого делать. Потом В. ушел курить, а П.О. сказал мне, что они(он и его друзья) всех девушек так доводят, что я должна это знать, я ведь была с ними на Валдае.
Я что-то еще ему сказала, а он ответил, что я должна оставаться принцессой, чтобы я пошла и снова накрасила губы.
Этот случай выбил меня из коллеи. Я так старалась, чтобы контролировать себя, быть спокойной и выдержанной и вдруг снова сорвалась. Я чувстовала себя дурой. Да еще и мать во вторник начала жечь. У меня голова идет кругом все эти дни.
В понедельник, мы с В. смотрели вечером кино. Общались нормально, спокойно, уважительно друг к другу. Перед сном мы потрахались. Во вторник мы играли с ребенком в монополию. правда игра проходила не совсем удачно, некоторое напряжение все же чувствовалось. Но в конечном итоге все встало на свои места.
В. проявляет большой эгоизм. Ему все равно, что чувствуют окружающие его люди. Для него главное - его собственная победа, пусть даже ценой разочарования других. Наверное я тоже вела себя так же долгое время. И В. не всегда был таким. Но сейчас он именно такой. Он - пожирающая все вокруг ненасытная черная дыра.
Мне было обидно это, когда мы играли. Но я решила уступить. Если другому человеку станет лучше, мне ничего не стоит уступить. Такое поведение не свойственно для меня, но почему бы так не поступить? Мне ничего не стоит. А единственное почему я могу не хотеть уступить - потому что другой человек эгоист. Пусть поведение другого человека не влияет на мои поступки.
После игры я попросила В. почитать ребенку стишки на ночь. И он это сделал!
Ночью мы обнимались, Утром (среда) я настояла на сексе. А после этого в него вселился бес. Его все раздражало, да еще и ребенок поступил некрасиво. В. весь обиженный, говорил гадости, был невыдержан. Эту ситуацию мы не можем расплести до сих пор (сегодня четверг). Вчера я решила оставить ребенка у бабушки, потому что просто не смогла выдержать напряжения. В. это разозлило, он позвонил, мы ругались по телефону.
Вчера вечером он приехал, поужинал. Я попыталась поговорить с ним по поводу ребенка. Проявляла настойчивость и смелость, но было трудно. Разговор хоть и не перешел в конфликт, но и не разрешил ситуации. Потом он уехал, куда, мне не сказал. Но было очевидно, что к С.К. Я не стала его ждать, легла. Обычно я жду его до последнего, и смотрю на часы даже когда уже лежу в кровати. А вчера я просто уснула. Во сколько он приехал, я не знаю. Но ночью упорно обнимал меня, и под утро тоже.
Сегодня утром наши разговоры были о неприятных событиях вчерашнего дня. Он опять говорил, что давай расстанемся. Я даже не знаю что делать. Иногда все вроде как будто медленно налаживается, а вчера и сегодня - это просто пипец!
Я уже и не знаю сама хочу ли я быть с ним? Возможно ли сохранение и налаживание отношений?
Я просила Бога дать мне сил. Обычно в таких ситуациях я думаю: ну почему, почему, я ведь так много старлась. А сегодня мне не хотелось жаловаться, не хотелось искать причин. В любом случае то, что должно случиться, случиться. Я просто прошу Бога дать мне сил.
Мне хоть и очень плохо, я все же чувствую себя более-менее спокойно. Я просто не хочу резких переворотов в своей жизни, которые обрекут меня на большие страдания. Я хочу, чтобы все постепенно наладилось, даже если мне придется в это время пережить боль.
Я больше не хочу ни на кого злиться. Я больше не хочу, чтобы эмоции и поступки других людей влияли на меня. Ну и что, что В. говорит гадости? Я не хочу отвечать гадости в ответ. Ну и что, что мне делают больно? Я не хочу делать больно в ответ. Я буду защищаться, если меня будут бить, но не хочу бить в ответ. Я не хочу, чтобы кто-то или что-то влиял на мои решения. Я хочу поступать только по велению души и по велению сердца.
Сегодня В. не поехал на учебу и чем он сейчас занимается, я не знаю. Об этом я узнала, когда позвонила ему, чтобы сказать, что сожалею об вчерашнем случае, вне зависимости от того, что было и что будет и кто что говорил, и сказала, что прошу прощения за свои слова. Я сделал это не для него, а потому что хочу быть выше этого. Не хочу копить злобу. А то, что другому человеку стало хуже, я искренне сожалею.
Решение о том, чтобы сказать это, я приняла после одного интересного случая. вернее встречи. На мультимедийном рынке (куда я пошла за мышкой) я встретила двух знакомых ребят. Они братья. Когда мне было 15 лет мы вместе были в лагере. Один из них был вожатым, он старше на три года. Мы с ним после лагеря какое-то время встречались. Его институт находился в нашем районе. Они меня узнали, а я бы их никогда не узнала, если бы они не начали звать меня по имени, когда я уже прошла мимо них. Мы покурили, попили чайку вместе. Они женились, их жены беременны. Приятная встреча и приятное общение. Я хотела купить игрушку ребенку, а они договорились, чтобы ее просто подарили. Мы кое-что вспомнили из прошлого, но в основном разговаривали о том, что происходит сейчас. Тут же добавились в друзья на одноклассниках.
Вобщем, этот приятный случай сподвиг меня на то, чтобы быть великодушнее. Поэтому я позвонила В. с такими словами. Мне все равно что он думает. Я сожалею, что другому человеку из-за меня плохо.
Мне нравятся великодушные поступки. И пусть в условиях стресса и конфликта, они иногда кажутся излишне альтруистичными, я не чувствую, что чего-то лишаюсь. Проявляя эгоизм, вступая в конфликт, пытясь перетянуть одеяло на себя, мы тешим свое эго, но становимся слабее духовнее.
Совершая поступки не под влияем эго, а под влиянием потребностей души, мы не признаем своего поражения, но укрепляем свой дух.
Кто знает что проихзойдет дальше? Может и вправду расставание с В. будет лучшим выходом из этой ситуации. Возможно, после этого моя жизнь наладиться и будет лучше, чем было? Я этого не знаю. И пока что мне все еще хочется быть с ним.
Я все еще верю в невозможное. Потому что в моей жизни уже происходило так, что невозможное становилось возможным. Но я все еще не знаю, что будет дальше?
Сегодняшняя встреча вселила в меня надежду, что и без В. все может сложиться прекрасно.
Я два дня потратила на укоры в свой адрес. А один из братьев сегодня говорил, что надо любить себя, быть уверенным в себе и каждое утро в зеркало говорить: Аве Мне! Он был весел и говорил, что он самый лучший.
Еще он рассказал, что год назад вышел из тюрьмы. Так что у него тоже все было плохо, зато теперь хорошо. Будет ли у меня хорошо? Наверное будет. Только мне не хочется, чтобы с В. все так плохо заканчивалось((
Наверное, мне стоит сейчас сделать упор на то, чтобы полюбить себя, простить себя, принять себя, несмотря ни на какие ошибки в прошлом и промахи в настоящем.
Буду делать упор на это. А что касается В. Пусть все продолжается так, как есть. Очевидно, я здесь никак повлиять на ситуацию не могу. Если я ничего не могу изменить, так зачем пытаться переломить стихию? Лучше я переведу свое внимание на что-то другое. Что бы не произошло в ближайшем будущем, для меня будет лучше сейчас подарить себе любовь, чем плакать о неизбежном.