Проссматривала дневник. Кое-что почитывала. Оказалось, что не все так страшно, как мне казалось.
Копирую запись от 6-го мая.

----Классно!
Я занималась исцеленнием растерянности через прошлое и вот что поняла!
Если дорогой тебе человек (или тот, кто кажется таким на данный момент) ведет себя по отношению к тебе нехорошо, непонятно или неоднозначно, вовсе необязательно принимать его поведение на свой счет и пытаться угодить ему, делая то, чего тебе не хочется. Не нужно чувствовать себя виноватой за его поведение. Не нужно думать будто ты что-то делаешь не так. Нужно просто переждать, присмотреться к обстановке. И делать какие-то выводы только после того, как ситуация станет более ясной. Не нужно бросаться на амбразуру в попытках исправить ситуацию или отвечать человеку на его несуразные требования. Не надо пытаться угодить тому, кто требует того, чего ты не можешь и не хочешь делать. Даже если это самый дорогой человек. Его требования неразумны.

Все так просто! Отношение хорошее, ясное и однозначное - отвечай таким же отношением.
Отношение непонятное, неоднозначное - не делай ничего, пока ситуация не станет ясной. И разбирайся со своими ощущениями, пока что-нибудь не прояснится, а уж затем делай выводы, принимай решения и совершай какие-нибудь телодвижения.----

Какой смысл был в этом понимании, если на сегодняшний день от него не осталось и следа в моей голове?????
Или все же что-то осталось????
Такое чувство, будто все, что я делаю и пытаюсь достичь - бесполезно! Я все равно каждый день думаю о предательстве В. в прошлом! Иногда думаю до такой степени, что просто плакать хочется от обиды! Не говоря уже о том, что и с ним общаться не хочется! А потом еще удивляюсь, почему у нас ничего не ладиться и что я делаю не так?
Чего тут думать и гадать, если я сама всегда прихожу к нему, уже настроенная на негатив?
Хотя было бы справедливо отметить, что мусора в моей голове стало намного меньше.
Блин, я больше всего боюсь, что сейчас я так стараюсь, расстраиваюсь, если что-то не получается, ругаю себя за то, что думаю негативно, и одновременно с этим чувствую как я выросла в эмоциональном плане, а потом... я боюсь, что потом я все равно испытаю боль((((((
Ладно уж. Будем называть вещи своими именами. Я боюсь, что мы разойдемся, потому что так и не сможем наладить отношений. И, если раньше, я хотя бы понимала, в чем я виновата, то сейчас даже и этого понять не смогу. Не хватит мозга. Или пойму, но не захочу признавать свою ответственность. А потом, когда признаю, испытаю полнейшую безысходность от того, что я снова и опять накосячила. Сколько так может продолжаться? До бесконечности? Я напугана до ужаса. И если мы с В. разойдемся, то как мне потом после всего этого с кем-то строить отношения? И вобще, мне уже не хочется ничего ни с кем начинать. Хочется постоянства. Ужасно не хочется хотя бы какое-то время быть одной. Раньше все это протекало легче, а сейчас... Конечно, я привыкну со временем. А еще со временем появится желание с кем-то завести отношения. А если снова не получится? Тогда что? Ведь обучаться можно долго-долго, всю жизнь. А что если я настолько тупой ученик (или у меня такая слабая подготовка), что у меня просто не получается хорошо учиться? И за это жизнь будет меня мучать, отнимая любимых людей???
Сжалься, Господи! Сжалься надо мной! Пожалуйста! Не надо меня больше мучать! Дай мне ясности! Дай уверенности в том, что мы с В. будем вместе и вернемся к хорошим отношениям.
А вот еще чего я боюсь. Что мы не расстанемся, но и не вернемся к прежним отношениям. И вся эта тягомотина будет длиться, и длиться, и длиться, пока в однажды В. все это не надоест и он меня бросит. Этот вариант еще хуже предыдущего. Потому что в том варианте я хотя бы не буду терять времени. А в этом варианте можно прожить много лет, а потом мне будет еще труднее остаться одной. Да и мало ли что произойдет за эти года? Вдруг мы родим ребенка или еще что-нибудь такое, из-за чего мне потом будет еще труднее и болезненнее расстаться с В.?
Господи, сжалься надо мной! Хватит меня мучать!
Вобщем, негативных вариантов развития событий может быть сколько угодно. И я не то, чтобы уверенна в том, что со мной произойдет негативный вариант. Я скорее уверенна в том, что для получения позитивного результата надо прикладывать слишком много усилий (а я чувствую себя обессиленной). А если все пустить на самотек и действовать, как получается, то обязательно реализуется негативный вариант, как следствие неприкладывания усилий.

Господи, ну почему все так сложно? Почему не может быть проще? Ну почему для того, чтобы получить позитивный результат надо прикладывать столько усилий? Или, почему мне так кажется, что нужно прикладывать много усилий? И вобще, правда ли это, что нужно прикладывать много усилий? Или это мое дурацкое убеждение, мешающее жить? Если так, то почему я не могу найти другого убеждения? И почему все сложилось так, что моей жизнью управляет такое дурацкое убеждение? И как мне от него избавиться? Покажи мне путь! Что, ну ЧТО нужно сделать, чтобы жизнь стала проще? Ведь есть же что-то! Должно быть что-то! Я не верю, что прямо все люди до единого мучаются так же, как я. Это ведь получается, что успешные, гармоничные, счастливые люди мучаются в сотни раз больше, чем я, прежде, чем достигнут своего успеха. Если так, то откуда у них беруться силы на это? И почему у меня нету таких сил? Я все же склонна полагать, что есть что-то, какой-то секрет, который мне пока что не удалось раскрыть, который позволяет жить проще и не прикладывать такое огромное количество усилий для хороших вариантов развития событий.
Я даже не понимаю что я сейчас чувствую! Я знаю только одно - что мне очень тяжело. Что я страюсь и делаю очень много, а результат слишком мал. Иначе говоря, цель не оправдывает средства. Слишком уж трудны и тяжела средства достижения. И при этом изменить цель, сделать ее другой, более простой и достижимой нельзя! Поскольку стремление к счастью, гармонии и росту заложено природой. Природа заложила цель, а инструментов не дала. Как так?

Господи, может я вправду какой-то плохой человек? Может я и вправду делаю много неправильного или лишнего - вобщем того, что не приблежает меня к цели, а отдаляет? Если и так, то это происходит неосознанно. Я этого не хочу! Я не говорю, что непростительно совершать ошибки. Ошибки могут и должны быть. Но судя по количеству моих ежедневных напрягов я только и занимаюсь тем, что совершаю ошибки на каждом шагу! И уже настолько, что даже не понимаю, что совершаю их! При этом я всячески стараюсь работать над собой, все анализировать, приходить к эмоциональному равновесию, не судить и быть максимально объективной, рассматривать любую ситуацию с разных сторон и точек зрения, быть умной, обучаться, строить хорошие отношения с людьми и т.д., а получается опять какая-то хрень!

У меня снова возникает ощущение, будто во мне не хватает какого-то компонента (ощущение недоделанности, как я люблю его называть). Если так, то какого? И как его получить? И возможно ли вобще его получить? Если нет, то почему я его лишена?

Блин, как же хочется быть нормальным человеком! С нормальными любовными отношениями. Как же классно вел себя В., когда мы только сошлись после расставания! Как мне жаль, что тогда я не могла принять все это! Период моей жизни, который мог бы стать самым счастливым, а я его так бездарно профукала. Хотя, конечно, тогда я и не смогла бы принять это благо. Я это пониманию... Но как же мне хочется это вернуть! Я боюсь, что В. больше никогда не будет ко мне так относиться(((

Блин, я завидую нормальным людям, у которых хватает мозгов не сделать свою жизнь такой тупой!