Иногда я думаю о том, что я слишком зацикленна на своих переживаниях. Можно подумать, что меня одну обидели, обделили, лишили. Но ведь у других людей, которые меня окружают, тоже есть свои чувства. Я этого не замечаю, а думаю только о себе. Не то, что бы я чувствовала себя неловко за это. Просто я понимаю, что это неправильно - то, что я не обращаю внимания на чувства других. Но вероятно на какое-то время мне нужно было обратить свой взор только на себя. Раньше я всегда была чуткой к чувствам других. Но совсем не думала о себе. У меня в душе накопилось столько болезненных переживаний, что я уже не могла их сдерживать. Так что на какое-то время мне было необходимо стать эгоисткой.
Сегодня я чувствую себя более-менее спокойно. В мозгах просветление. Но я боюсь потерять это чувство. В конце вчерашней записи я написала четыре молитвы. Последняя молитва нашла такой отклик у меня в душе. Там есть слова: "Даруй мне цель и смысл жизни". Ведь именно об этом я думала, когда писала, что раньше, просыпаясь с утра, ждала чуда. Именно этого я хочу сейчас. Эта молитва для избавления от безразличия. Я почитала у Дж.Грея о безразличии. И поняла, что я слишком зациклена на прошлых косяках в наших отношениях. Я не могу снова почувствовать себя счастливой, потому что слишком сожалею о том, что было. И именно с этим чувством - сожаление - нужно работать. Неважно, что было в прошлом, не стоит сожалеть ни о чем. Ведь есть настоящее и будущее. Именно из-за сожаления я не хочу ничего делать, я холодная и отстраненная с близкими. Просто не вижу ни в чем смысла. А каким мог быть этот смысл, если бы он был? Какой могла быть цель моей жизни, вдохновляющая снова ждать чудес?
Раньше ощущение чуда мне давало ожидание встречи с любимым. Ведь это так прекрасно - быть влюбленной. Что сейчас может дать мне ощущение чуда? Отношения и жизнь с близкими людьми. Как это прекрасно засыпать и просыпаться не в пустой постели, а рядом с человеком, который тебя обнимает. Как прекрасно чувствовать тепло другого человека. Как прекрасно строить жизнь вместе. Как прекрасно, что есть те, к кому ты приходишь каждый день, с кем ты можешь разговаривать, кто может тебя защищать, кто стремится к тебе.
Вобщем, я хочу, чтобы моей целью, которая дает мне ощущение радости и чуда, стала гармоничная, приятная, безопасная жизнь с В.
Но чувство сожаления пока не оставляет меня. Я все еще очень жалею обо всем, что было в прошлом. Жалею, что у меня такие глупые родители, жалею о первом браке, жалею, что так рано родила ребенка, жалею, что В. мне изменял, а я этого не знала и продолжала с ним встречаться.
Сегодня утром, когда мы ехали в машине, я попросила прощения за свои нервы и объяснила, что мне не может быть все равно, что было с ней до меня. Потому что, если он относился к ней с большим чувством, а потом встречаясь со мной, изменял опять же с ней, это может означать, что приходя ко мне он думал о другой, и так было постоянно. А это означает, что и все его ласки и слова были притворными. Но на самом деле, так не могло быть. Ведь с ней он встречался редко, а со мной каждый день. Да и если бы так было, он наверное ушел бы к ней. Но он продолжал отношения со мной, и я чувствовала его любовь. Он ответил, что у него были ко мне чувства, но не такие сильные, как сейчас. Но у него не было более сильных чувств к ней, даже в тот период. А еще вчера он сказал, что проводил с ней время гораздо меньше и хуже, чем со мной. Мне бы очень хотелось, чтобы все это было правдой. И наверное это правда. И наверное в тот период он и не мог чувствовать настоящую любовь ни к кому вобще, ни ко мне, ни тем более, к ней. Потому что не ставил перед собой такую цель, не хотел этого, а хотел просто гулять и наслаждаться жизнью. Еще я сказала ему, что мне очень хочется доверять человеку, который рядом, я очень хочу знать, что близкий человек никогда не сделает мне больно. Я рада, что смогла сказать ему об этом. И рада, что он нормально отреагировал и спокойно ответил. Мне действительно очень хочется забыть прошлое. Поэтому сегодня вечером я займусь работой над чувством сожаления. Надеюсь, что я перестану так мучаться из-за прошлых ошибок, промахов, неудач, несложившихся обстоятельств, дураков родителей и глупости В.
Ведь, если честно, он косячил и когда мы встречались, но я всегда чувствовала его отношение ко мне, и списывала его косяки на молодость и глупость. Ведь я тоже совершала подобные ошибки. Я понимаю, что каждый человек может совершить ошибку, но если он исправит ее, то он достоин прощения. Видимо я перешла рамки критичности в своем прощении. Потому что раскаиние к В. пришло в тот момент, когда я уже не могла не прощать - слишком много боли он мне причинил. Наверное, мне нужно было перестать прощать гораздо раньше. Но я не могла, была к нему сильно привязана. И сейчас я тоже не могу до конца простить именно из-за слишком большого количества боли в прошлом. Но может быть так в жизни и бывает, что раскаяние приходит слишком поздно? Он заслужил прощения. Он все для этого сделал. Но как мне простить? Что мне сделать для этого? Я боюсь, что не смогу простить. Я лишь надеюсь, что если мне удастся найти смысл жизни, который будет давать мне ощущение чуда. И тогда прошлое само по себе станет неважным.
Сегодня я чувствую себя более-менее спокойно. В мозгах просветление. Но я боюсь потерять это чувство. В конце вчерашней записи я написала четыре молитвы. Последняя молитва нашла такой отклик у меня в душе. Там есть слова: "Даруй мне цель и смысл жизни". Ведь именно об этом я думала, когда писала, что раньше, просыпаясь с утра, ждала чуда. Именно этого я хочу сейчас. Эта молитва для избавления от безразличия. Я почитала у Дж.Грея о безразличии. И поняла, что я слишком зациклена на прошлых косяках в наших отношениях. Я не могу снова почувствовать себя счастливой, потому что слишком сожалею о том, что было. И именно с этим чувством - сожаление - нужно работать. Неважно, что было в прошлом, не стоит сожалеть ни о чем. Ведь есть настоящее и будущее. Именно из-за сожаления я не хочу ничего делать, я холодная и отстраненная с близкими. Просто не вижу ни в чем смысла. А каким мог быть этот смысл, если бы он был? Какой могла быть цель моей жизни, вдохновляющая снова ждать чудес?
Раньше ощущение чуда мне давало ожидание встречи с любимым. Ведь это так прекрасно - быть влюбленной. Что сейчас может дать мне ощущение чуда? Отношения и жизнь с близкими людьми. Как это прекрасно засыпать и просыпаться не в пустой постели, а рядом с человеком, который тебя обнимает. Как прекрасно чувствовать тепло другого человека. Как прекрасно строить жизнь вместе. Как прекрасно, что есть те, к кому ты приходишь каждый день, с кем ты можешь разговаривать, кто может тебя защищать, кто стремится к тебе.
Вобщем, я хочу, чтобы моей целью, которая дает мне ощущение радости и чуда, стала гармоничная, приятная, безопасная жизнь с В.
Но чувство сожаления пока не оставляет меня. Я все еще очень жалею обо всем, что было в прошлом. Жалею, что у меня такие глупые родители, жалею о первом браке, жалею, что так рано родила ребенка, жалею, что В. мне изменял, а я этого не знала и продолжала с ним встречаться.
Сегодня утром, когда мы ехали в машине, я попросила прощения за свои нервы и объяснила, что мне не может быть все равно, что было с ней до меня. Потому что, если он относился к ней с большим чувством, а потом встречаясь со мной, изменял опять же с ней, это может означать, что приходя ко мне он думал о другой, и так было постоянно. А это означает, что и все его ласки и слова были притворными. Но на самом деле, так не могло быть. Ведь с ней он встречался редко, а со мной каждый день. Да и если бы так было, он наверное ушел бы к ней. Но он продолжал отношения со мной, и я чувствовала его любовь. Он ответил, что у него были ко мне чувства, но не такие сильные, как сейчас. Но у него не было более сильных чувств к ней, даже в тот период. А еще вчера он сказал, что проводил с ней время гораздо меньше и хуже, чем со мной. Мне бы очень хотелось, чтобы все это было правдой. И наверное это правда. И наверное в тот период он и не мог чувствовать настоящую любовь ни к кому вобще, ни ко мне, ни тем более, к ней. Потому что не ставил перед собой такую цель, не хотел этого, а хотел просто гулять и наслаждаться жизнью. Еще я сказала ему, что мне очень хочется доверять человеку, который рядом, я очень хочу знать, что близкий человек никогда не сделает мне больно. Я рада, что смогла сказать ему об этом. И рада, что он нормально отреагировал и спокойно ответил. Мне действительно очень хочется забыть прошлое. Поэтому сегодня вечером я займусь работой над чувством сожаления. Надеюсь, что я перестану так мучаться из-за прошлых ошибок, промахов, неудач, несложившихся обстоятельств, дураков родителей и глупости В.
Ведь, если честно, он косячил и когда мы встречались, но я всегда чувствовала его отношение ко мне, и списывала его косяки на молодость и глупость. Ведь я тоже совершала подобные ошибки. Я понимаю, что каждый человек может совершить ошибку, но если он исправит ее, то он достоин прощения. Видимо я перешла рамки критичности в своем прощении. Потому что раскаиние к В. пришло в тот момент, когда я уже не могла не прощать - слишком много боли он мне причинил. Наверное, мне нужно было перестать прощать гораздо раньше. Но я не могла, была к нему сильно привязана. И сейчас я тоже не могу до конца простить именно из-за слишком большого количества боли в прошлом. Но может быть так в жизни и бывает, что раскаяние приходит слишком поздно? Он заслужил прощения. Он все для этого сделал. Но как мне простить? Что мне сделать для этого? Я боюсь, что не смогу простить. Я лишь надеюсь, что если мне удастся найти смысл жизни, который будет давать мне ощущение чуда. И тогда прошлое само по себе станет неважным.