Эх...
Решила бросить курить марихуану. Надеюсь прочистить свои мозги. В целом планирую не курить 40 дней. Но не уверенна в том, что смогу столько продержаться. 40 дней я буду слушать диск "свобода от страхов, депрессий и стресса". Это аудиотехнологии. Лично мне кажется, что они достаточно эффективны. Правда надо слушать их с умом. Когда я слушала 4 разных диска в день - это был перебор. Взрыв мозга. А если один диск в день по 1 часу, то должно быть круто.
Отложила себе кусочек убойного мягкого и немного улетной гидры. Это будет мое поощрение за старания.
Чтобы не говорили любители пробовать разные вещества, самые волшебные ощущения мы испытываем в детстве. Каждый человек рождается с большим запасом Любви от Бога. Поэтому детское мирооущение - самое гармоничное. Если в детстве близкие люди поддерживают эту любовь, то в дальнейшем человек сам учится аккумулировать Любовь внутри себя, и это позволяет ему достичь успеха и внутренней гармонии. Если близкие не поддерживают любовь в маленьком человеке, то постепенно запас Божьей Любви расходуются, и человек приходит к депрессии и опустошению внутри себя.
Почему у маленьких детей не исполняются их желания? Потому что они еще не умеют ничего делать сами. Физический мир слишком груб для тонких энергий. Но если взрослый человек соединяет свое умение действовать и принимать решения самостоятельно с детским мироощущением, то он становится счастливым и свободным.
И не нужно пробовать никаких грибов, чтобы понять, что все вокруг волшебное. И не нужно никакой марихуаны и никакого алкоголя, чтобы расслабить мозги. Они и так находятся в расслаблении и при этом в полном контроле. Конечно, иногда не грех покурить или выпить, но лишь для дополнительного настроения.
Вобщем, не курю. Вчера по этому поводу выпила две бутылки пива. Правда голова разболелась и потерялся контроль. Ходила, как зомби, пока не появилась возможность лечь спать. Утро вроде не было агрессивным. И если честно, я чувствую себя хорошо. Хотя пара злых мыслей все-таки появились в голове, но я решила разобраться с ними позже.
Вобще, утро - это такое прекрасное время суток! Как бы мне хотелось вставать с утра и говорить: "Доброе утро, Мир! Встречай меня!" Но последний год я встаю с утра с мыслью: "Опять реальность! Дайте мне пистолет, я вышибу себе мозги".
Кроме того, у наших соседей по утрам лает безумная собака. Я не понимаю, как они сами живут под этот лай? Каждое утро я представляю как мочу ее из двустолки.
Сегодня утром я думала о том, что родители меня совершенно ничему не учили. Я имею в виду в плане общения с другими людьми и в частности с противоположным полом. Они почему-то думали, что я сама все должна знать. Особенно отец. Тот вобще думает, что дети - это трава, которая растет сама по себе. Когда у меня случались косяки в отношении парней, я не могла прийти к матери и рассказать об этом, или спросить совета. Я знала, что она все осуждает. Я ей никогда не доверяла. Поэтому мне приходилось принимать решения самой. Как много неверных решений я приняла! Как много позволяла унижений в отношении себя! У меня никогда не было наставника, который сказал бы мне что правильно, а что нет, что на пользу мне, а что нет, и как самой определять, что будет для меня лучше. Мать всю жизнь жила не для себя, а делала то, что нужно было делать для выживания. И она никогда не думала о своих желаниях. Поэтому она такая злая и требовательная. Вместо того, чтобы понять свои ошибки и огородить своих дочерей, чтобы им не пришлось так же вкалывать, как и ей, а было больше возможностей жить для себя, она поставила нас на такой же путь. Ни я, ни сестра никогда не знали и не понимали чего нам самим интересно, и чего нам самим хочется. Вместо этого мы всегда старались интересоваться тем, чем якобы должны и делать то, что якобы надо. Каждый раз, когда у меня возникало желание что-то сделать, мать резко пресекала меня, говорила, что это отстой по тем или иным причинам. Вместо того, чтобы чем-то заняться - плавать, танцевать - или расклеивать объявления, чтобы подзаработать денег, я сидела и ничего не делала, потому что у меня не получится, это пустая трата времени и денег или я не достойна такой низкой работы. В итоге у меня нет никакой работы, зато есть куча забот и хлопот по воспитанию ребенка без отца. И все это в молодом возрасте - единственная пора, когда можно развлекаться, тусоваться, искать себя, заниматься тем, что хочешь и пробовать себя в разных направлениях.
В молодости кажется, что у тебя впереди еще куча времени. И только к 30-ти (в лучшем случае) начинаешь понимать, что все временно и проходяще, и как мало у тебя времени, и что каждый отрезок, отведенного тебе времени нужно использовать по назначению. Я не жалею, что родила, я люблю своего ребенка, но я очень жалею об упущенной молодости. Ведь ее больше никогда не будет! И другой жизни, чтобы исправить это досадное недоразумение, тоже не будет!
Мать сама постоянно въебывала, и вместо того, чтобы объяснить мне, что я хотя бы немножко должна пожить для себя, чтобы не оказаться на ее месте, она с большой решимостью посодействовала тому, что и я оказалась на ее месте. А жить для себя у меня теперь просто нет возможности! И появится такая возможность очень очень не скоро. А когда появится, я буду уже не в том возрасте, чтобы пробовать и делать некоторые вещи.
Если бы я раньше поняла, что мама не права! Но мама была моим единственным источником любви (которую я могла получить только если вела себя идеально во всех отношених, идеально с ее точки зрения). Больше никто меня не любил, и никому я была не нужна. Поэтому мне казалось, что мама во всем права. И я думала, что не смогу без нее принять верного решения. Прежде чем сделать что-то, я всегда оборачивалась на ее мнение. И только когда я окончательно разошлась с мужем и увидела, что мать не собирается меня поддерживать, а собирается только орать на меня, я осознала какой это ужас, что все это время я жила только по ее указке! Мне было 23 года, когда я поняла, что нужно было жить своим умом и своими желаниями, а не материным маразмом.
Сейчас мне 28 лет. Я хочу стать сама себе наставником. Но не до конца понимаю, как это делать. Я хочу, чтобы появился человек, которому без опасений можно рассказать о том, что происходит в моей жизни и получить от него дельный совет, указание или подсказку. Никогда и никому я не могла доверять. Никогда и ни с кем я не могла посоветоваться. Никогда рядом со мной не было человека, которому по-настоящему не была безразлична моя жизнь. Все советы я получала от подруг-ровестниц. Но что они могли знать лучше меня? Кстати, именно вот такая подруга-ровестница посоветовала мне не делать аборт, а выходить замуж. Сама она так не сделала, и вобще не была в подобной ситуации. А вот мне посоветовала, а я послушалась. Сейчас она круто разбогатела, и мы уже давно не общаемся. Не стоит, конечно, ее винить. Это не ее жизнь, и она не должна нести ответственность за мои ошибки. Но наверное, если бы она сказала мне, что не стоит торопиться, я бы ее послушала. Я вобще тогда слушала всех кого ни попадя. Своего мнения и своих желаний у меня было. А точнее были, но за ворохом эмоций, я не могла их различить. Я всегда старалась нравится людям и делать то, что должно быть правильным по мнению других людей. Но никогда не думала о себе самой. Сейчас у меня уже нет такого стремления понравится во что бы то ни стало. Сейчас мне больше хочется думать о себе, и о том, чего в этой жизни хочется мне, для чего я рождена. Но сейчас уже поздновато для этого. Хотя, конечно, лучше поздно, чем никогда. И это классно, что я начала думать об этом во все еще молодом возрасте. Но все же обидно, что Маша - единственный человек, с которым я могла посоветоватся по поводу беременности и замужества, богата и счастлива, а я бедна и несчастна. Я не завидую конкретно ее достижениям. Но чувствую себя лишенной из-за того, что мне не выпал шанс добиться успеха.
Решила бросить курить марихуану. Надеюсь прочистить свои мозги. В целом планирую не курить 40 дней. Но не уверенна в том, что смогу столько продержаться. 40 дней я буду слушать диск "свобода от страхов, депрессий и стресса". Это аудиотехнологии. Лично мне кажется, что они достаточно эффективны. Правда надо слушать их с умом. Когда я слушала 4 разных диска в день - это был перебор. Взрыв мозга. А если один диск в день по 1 часу, то должно быть круто.
Отложила себе кусочек убойного мягкого и немного улетной гидры. Это будет мое поощрение за старания.
Чтобы не говорили любители пробовать разные вещества, самые волшебные ощущения мы испытываем в детстве. Каждый человек рождается с большим запасом Любви от Бога. Поэтому детское мирооущение - самое гармоничное. Если в детстве близкие люди поддерживают эту любовь, то в дальнейшем человек сам учится аккумулировать Любовь внутри себя, и это позволяет ему достичь успеха и внутренней гармонии. Если близкие не поддерживают любовь в маленьком человеке, то постепенно запас Божьей Любви расходуются, и человек приходит к депрессии и опустошению внутри себя.
Почему у маленьких детей не исполняются их желания? Потому что они еще не умеют ничего делать сами. Физический мир слишком груб для тонких энергий. Но если взрослый человек соединяет свое умение действовать и принимать решения самостоятельно с детским мироощущением, то он становится счастливым и свободным.
И не нужно пробовать никаких грибов, чтобы понять, что все вокруг волшебное. И не нужно никакой марихуаны и никакого алкоголя, чтобы расслабить мозги. Они и так находятся в расслаблении и при этом в полном контроле. Конечно, иногда не грех покурить или выпить, но лишь для дополнительного настроения.
Вобщем, не курю. Вчера по этому поводу выпила две бутылки пива. Правда голова разболелась и потерялся контроль. Ходила, как зомби, пока не появилась возможность лечь спать. Утро вроде не было агрессивным. И если честно, я чувствую себя хорошо. Хотя пара злых мыслей все-таки появились в голове, но я решила разобраться с ними позже.
Вобще, утро - это такое прекрасное время суток! Как бы мне хотелось вставать с утра и говорить: "Доброе утро, Мир! Встречай меня!" Но последний год я встаю с утра с мыслью: "Опять реальность! Дайте мне пистолет, я вышибу себе мозги".
Кроме того, у наших соседей по утрам лает безумная собака. Я не понимаю, как они сами живут под этот лай? Каждое утро я представляю как мочу ее из двустолки.
Сегодня утром я думала о том, что родители меня совершенно ничему не учили. Я имею в виду в плане общения с другими людьми и в частности с противоположным полом. Они почему-то думали, что я сама все должна знать. Особенно отец. Тот вобще думает, что дети - это трава, которая растет сама по себе. Когда у меня случались косяки в отношении парней, я не могла прийти к матери и рассказать об этом, или спросить совета. Я знала, что она все осуждает. Я ей никогда не доверяла. Поэтому мне приходилось принимать решения самой. Как много неверных решений я приняла! Как много позволяла унижений в отношении себя! У меня никогда не было наставника, который сказал бы мне что правильно, а что нет, что на пользу мне, а что нет, и как самой определять, что будет для меня лучше. Мать всю жизнь жила не для себя, а делала то, что нужно было делать для выживания. И она никогда не думала о своих желаниях. Поэтому она такая злая и требовательная. Вместо того, чтобы понять свои ошибки и огородить своих дочерей, чтобы им не пришлось так же вкалывать, как и ей, а было больше возможностей жить для себя, она поставила нас на такой же путь. Ни я, ни сестра никогда не знали и не понимали чего нам самим интересно, и чего нам самим хочется. Вместо этого мы всегда старались интересоваться тем, чем якобы должны и делать то, что якобы надо. Каждый раз, когда у меня возникало желание что-то сделать, мать резко пресекала меня, говорила, что это отстой по тем или иным причинам. Вместо того, чтобы чем-то заняться - плавать, танцевать - или расклеивать объявления, чтобы подзаработать денег, я сидела и ничего не делала, потому что у меня не получится, это пустая трата времени и денег или я не достойна такой низкой работы. В итоге у меня нет никакой работы, зато есть куча забот и хлопот по воспитанию ребенка без отца. И все это в молодом возрасте - единственная пора, когда можно развлекаться, тусоваться, искать себя, заниматься тем, что хочешь и пробовать себя в разных направлениях.
В молодости кажется, что у тебя впереди еще куча времени. И только к 30-ти (в лучшем случае) начинаешь понимать, что все временно и проходяще, и как мало у тебя времени, и что каждый отрезок, отведенного тебе времени нужно использовать по назначению. Я не жалею, что родила, я люблю своего ребенка, но я очень жалею об упущенной молодости. Ведь ее больше никогда не будет! И другой жизни, чтобы исправить это досадное недоразумение, тоже не будет!
Мать сама постоянно въебывала, и вместо того, чтобы объяснить мне, что я хотя бы немножко должна пожить для себя, чтобы не оказаться на ее месте, она с большой решимостью посодействовала тому, что и я оказалась на ее месте. А жить для себя у меня теперь просто нет возможности! И появится такая возможность очень очень не скоро. А когда появится, я буду уже не в том возрасте, чтобы пробовать и делать некоторые вещи.
Если бы я раньше поняла, что мама не права! Но мама была моим единственным источником любви (которую я могла получить только если вела себя идеально во всех отношених, идеально с ее точки зрения). Больше никто меня не любил, и никому я была не нужна. Поэтому мне казалось, что мама во всем права. И я думала, что не смогу без нее принять верного решения. Прежде чем сделать что-то, я всегда оборачивалась на ее мнение. И только когда я окончательно разошлась с мужем и увидела, что мать не собирается меня поддерживать, а собирается только орать на меня, я осознала какой это ужас, что все это время я жила только по ее указке! Мне было 23 года, когда я поняла, что нужно было жить своим умом и своими желаниями, а не материным маразмом.
Сейчас мне 28 лет. Я хочу стать сама себе наставником. Но не до конца понимаю, как это делать. Я хочу, чтобы появился человек, которому без опасений можно рассказать о том, что происходит в моей жизни и получить от него дельный совет, указание или подсказку. Никогда и никому я не могла доверять. Никогда и ни с кем я не могла посоветоваться. Никогда рядом со мной не было человека, которому по-настоящему не была безразлична моя жизнь. Все советы я получала от подруг-ровестниц. Но что они могли знать лучше меня? Кстати, именно вот такая подруга-ровестница посоветовала мне не делать аборт, а выходить замуж. Сама она так не сделала, и вобще не была в подобной ситуации. А вот мне посоветовала, а я послушалась. Сейчас она круто разбогатела, и мы уже давно не общаемся. Не стоит, конечно, ее винить. Это не ее жизнь, и она не должна нести ответственность за мои ошибки. Но наверное, если бы она сказала мне, что не стоит торопиться, я бы ее послушала. Я вобще тогда слушала всех кого ни попадя. Своего мнения и своих желаний у меня было. А точнее были, но за ворохом эмоций, я не могла их различить. Я всегда старалась нравится людям и делать то, что должно быть правильным по мнению других людей. Но никогда не думала о себе самой. Сейчас у меня уже нет такого стремления понравится во что бы то ни стало. Сейчас мне больше хочется думать о себе, и о том, чего в этой жизни хочется мне, для чего я рождена. Но сейчас уже поздновато для этого. Хотя, конечно, лучше поздно, чем никогда. И это классно, что я начала думать об этом во все еще молодом возрасте. Но все же обидно, что Маша - единственный человек, с которым я могла посоветоватся по поводу беременности и замужества, богата и счастлива, а я бедна и несчастна. Я не завидую конкретно ее достижениям. Но чувствую себя лишенной из-за того, что мне не выпал шанс добиться успеха.