Предыдущую запись мне так и не удалось закончить. Приехал В. и надо было уезжать.
Но мне было приятно выразить свой гнев на страницах дневника без того, чтобы потом чувствовать себя виноватой. Обычно мы считаем, что злиться - это плохо. Хороший человек не должен злиться, он должен быть добрым. Злость обычно ассоциируется с плохими поступками. Однако я знаю людей, которые мнят из себя добрых и хороших, а сами, даже не осознавая, совершают настоящие грехи.
Например, моя мать. Сегодня утром, проснувшись, я мысленно пустила ей пулю в голову. Все потому, что мне во многом пришлось повторить ее путь. И мне кажется, что подсознательно она именно этого и хотела. Ужасно, что она осуждает меня, хотя сама была в точно такой же ситуации. Она осуждает меня за развод, якобы я была плохой женой. Но ведь сама разошлась со своим мужем! Она осуждает меня за то, что я не состоялась в работе, что у меня нет денег. Но ведь она сама вынуждена была одна, без поддержки воспитывать маленьких детей! Я не верю, что она не понимает меня. Скорее, она просто испытывает удовлетворение, что не у нее одной было столько неприятностей в жизни. Когда я рассказала сестре о том, что В. мне изменял, она, конечно же, передала это матери. Мне кажется, что после этого мать еще больше зауважала В. Ведь она считает, что мне поделом досталось. Хотя нормальная мать испытала бы боль за своего ребенка. Я знаю, потому что я сама мать. Мне кажется, что в глубине души она будет только рада, если мне будет плохо. Она отыгрывает на мне свою боль, свое разочарование. Это так ужасно! Это и есть самый настоящий грех.
Отец не меньший придурок. Единственное, что его оправдывает - из-за того, что его не было рядом, он не успел нагадить мне столько же, сколько мать.
Вчера я смотрела нашу рашу. Чувак, который все время разговаривает с телевизором, на этот раз, почесывая яйца, смотрел ящик вместе с сыном. Смешной момент, когда он приятельски хлопает сына по плечу и говорит, что когда тот вырастит, пойдет работать на телевидение и сделает там всех евреев.
Примерно такие же и мои предки. Они ничего не сделали, чтобы развить во мне хорошие качества, они никогда со мной не занимались, никогда не интересовались тем, что интересно мне, тем, к чему у меня склонности и т.д. Все их воспитание состояло в том, чтобы отмазаться от меня по-скорее. При этом они требовали и ждали, чтобы у меня были какие-то успехи. А теперь, когда я выросла и никаких успехов у меня нет, виноватой считаюсь опять-таки я.
Меня удивляет позиция моей матери, которая думает будто бы жизнь разивается сама по себе. Нет. Если ты хочешь, чтобы ребенок был успешным, нужно его готовить к этому. Если ты хочешь, чтобы отношения с мужем (у тебя или твоей дочери) были хорошими, надо работать над этим.
У меня в детстве была подруга из соседнего подъезда. Она всегда хорошо училась, а впоследствии закончила эконом фак Мгу. С детства мать ставила мне эту подругу в пример, якобы она такая целеустремленная и хорошо учится. Я в то время испытывала стыд за то, что я не такая, как подруга. И только сейчас я понимаю, что ее родители сами были очень целеустремленными. Они готовили ее, они занимались с ней, они отдавала ее на курсы, нанимали преподавателей. Моя мать ничего подобного не делала. Однако требовала, чтобы я была целеустремленной и хорошо училась. Когда я выходила замуж, мать думала, что у меня все будет хорошо в семейной жизни, что мой муж не такой козел, как мой папаша. Она даже с высоты своих лет не понимала, что отношения сами по себе хорошими не бывают, что нужно уметь приспосабливаться, стараться понимать человека, а где-то проявлять хитрость. За что она осуждает меня, что я знала об отношениях в то время? Почему она думает, что все должно было сложится само собой? Неужели даже в 60 лет не пришло понимание, что жизнь не строится сама по себе, что ты сам ее строишь? Как можно надеятся, что твой ребенок станет успешным, если САМ ты не готовил его к этому? Как можно надется, что семейная жизнь твоей дочери сложится, если ты САМА никогда не учила ее этому, никогда не давала хороших советов, никогда не решала конфликты, а только заводила их? Как вобще можно чего-то ждать от ребенка, если ты САМ этому его не научил?
Неужели она до сих пор живет с верой в то, что однажды все просто возьмет и само собой сложится? Неужели она так и не видит ни одной своей ошибки?
До тех пор, пока ты не признаешь свои ошибки, а сваливаешь вину на что угодно, у тебя не появится шанс хоть что-нибудь изменить.
Теперь про выхи. В пятницу меня немного разозлило, что В. пригласил пафосную компанию, не посоветовавшись со мной. Я не против этой компании, но во-первых, мне трудно с ними, если ребенок дома. Они из так называемой золотой молодежи, хотят тусить и развлекаться и просто не понимают, что такое 6-летний ребенок. А я не могу гарантировать, что ребенок не выйдет из под контроля. Люди, у которых есть дети, поймут это. А тем, кто хочет тусить, совершенно не нужен ребенок в тусовке. А В не разрешил отвезти ребенка к бабушке (да я и сама не хотела). Иными словами, вместо того, чтобы у себя дома в пятницу вечером расслабиться, я должна была напрягаться. Кроме того, девушки из этой компании пафосные и приодетые. Опять же, вместо того, чтобы расслабляться и заниматься с ребенком, мне пришлось полвечера марафетиться, чтобы не выглядеть хуже них. Меня обижает, что В., да и вобще мужчины не хотят понимать такие вещи. В говорит, что ему плевать на тех девиц. Но мне не плевать! Вобщем, в итоге мне все-таки удалось объяснить ему все грамотно. Он молодец, понял меня. Мне было приятно. Гости приехали поздно, к тому времени я уже уложила ребенка. А пока они тусили, я трещала по телефону с подругой. Потом чуть-чуть посидела с ними и легла спать. Я счастлива, что в этот вечер смогла провести время так, как мне нравится, а не так, как удобно В. И я счастлива, что он с этим считался.
Наверное поэтому на следующее утро у меня было хорошее настроение. Мы ездили кататься на велосипедах втроем. Ребенок свалился с велика и ударился паховым местом. Было безумно жалко его. Но с другой стороны кто из нас в детстве не падал? Этот случай будет ему уроком. Хорошо, что без серьезных травм.Вечером мы все-таки отвезли ребенка к бабушке. Честно говоря, я расчитывала на хороший секс. Но к вечеру приехал приятель, а я опять уснула.
В этот день меня посещали мысли о том, что когда-то мне удавалось чувствовать радость и энтузиазм, а иногда эйфорию. Сейчас я забыла что это за чувства. Но ведь именно такие чувства дают решимость и толкают что-то делать. Когда все безрадостно, а точнее когда каждый день приходится бороться за кусочки радости, то нет никакого энтузиазма делать что-то. Раньше я просыпалась утром почти всегда в хорошем настроении. От каждого дня я ждала чего-то нового, чего особенного. Я всегда ждала чуда. А сейчас мне кажется, что каждый день приближает меня к чему-то безрадостному и неизбежному. У меня ощущение, что вся основная жизнь прошла. Все что осталось - это прожигать остатки былой роскоши.
В субботу я думала об этом и попросила Бога дать мне возможность снова ощутить радость, эйфорию и стимул к жизни. Наверное, Бог все-таки услышал меня, потому что в воскресенье утром я проснулась именно с таким ощущением. Конечно, оно было довольно слабым по сравнению в тем, что было раньше. Но тем не менее оно было. День прошел хорошо. Негативные мысли почти не посещали меня.
Единственное, что мне не понравилось в воскресенье - это секс. Я просила В гладить меня по груди, но он делал это так, словно просто хотел отмазаться. Типа раз я прошу его погладить грудь, то он гладит. Вобщем, делал это без чувства. Я проглотила. Но в следующий раз я уже не смогу проглотить. Я много старалсь для того, чтобы секс ему нравился. Теперь я больше не могу стараться. Мне необходимо, чтобы он удовлетворял и мои сексуальные потребности. Но я когда я говорю об этом, то это звучит, как упрек. Мне кажется, что ему вобще лень стараться. Он, как и любой мужик, думает, что секса можно либо хотеть, либо не хотеть. А то, что можно не понимать хочешь ты или нет, или хотеть наполовинку - он этого не понимает. Мне так трудно объяснять все эти вещи. Сейчас я в очередной раз проглотила то, что секс не удовлетворил меня. Я проглотила, потому что понимаю, что ему тоже нужно удовлетворение. Иногда ему просто не хочется морочится с моими прелюдиями и все такое. Но и мои потребности должны удовлетворятся. Я не прошу, чтобы он каждый раз устраивал мне романтические вечера, но хотя бы иногда можно выделить время на долгий секс с подготовкой и прилюдиями.Я уже пыталась говорить с ним на эту тему, плохо получается.
Уже не в первый раз происходит вот что - я стараюсь удовлетворить его, делаю все, как ему нравится в надежде, что сейчас он удовлетворится, а потом подарит наслаждение мне. Каждый раз я жду этого. И каждый раз этого не происходит. И каждый раз я начинаю скандалить на эту тему. В итоге, я боюсь, что когда-нибудь он вобще перестанет меня хотеть, раз мы из-за секса ссоримся. Ведь это такая тонкая интимная тема. А виноватой в результате буду я, ведь я начинала скандалы. Блин, так обидно!
В выходные у нас с В установился такой мир. Никто не хотел никого обижать, как-то задевать или проявлять нетерпимость. Я хочу, чтобы все именно так и продолжалось. Поэтому я не знаю, как теперь подступиться к этой теме. Да, секс у нас был, несколько раз за выходные. Но я так и не получила удовлетворения. Вчера вечером, так вобще, просто тупо изображала, что мне хорошо.
А мне так хочется тоже наслаждаться сексом! И не просить об этом. А чтобы он хотя бы иногда сам понимал что мне это нужно!
Вот как мне сейчас себя вести? Молчать и ждать, когда он сам догадается, что мне нужен секс с подготовкой и прилюдией? Он сам никогда не догадается. Я лишь буду ждать и копить в себе обиду, что он этого не делает. В итоге обида накопится, взорвется и будет скандал. Есть другой вариант - поговорить с ним. Но когда? Как выбрать время? С чего начать? Я уже все это тысячу раз ему говорила!
Я вижу, что он вроде хочет, старается что-то сделать. Например, в субботу предупредил меня заранее о том, что будет секс. Это потому что я ему сказала, что иногда предпочитаю подготовить себя морально заранее, а не заводиться за полсекунды. Вобщем, он старается, а проку мало.
И сейчас. О чем мне снова говорить?
Главная проблема мужчин в том, что они совершенно не хотят считаться с женскими желаниями. Если они сами не испытывают такой потребности, они начинают убеждать женщину в том, что ей тоже это не нужно! Большинство женщин ведутся и начинают сами себя убеждать, что им это не нужно. А в итоге напрочь перестают понимать чего они вобще хотят! Ведь они всегда старались хотеть то, что якобы должны хотеть, а не то, чего действительно хотят! Бедняжки!
А я не хочу прожить жизнь, постоянно отказываясь от своих истинных желаний, на основании того, что кто-то считает, что это желание не имеет место быть!
Блин, щаз разревусь!
У меня даже нет настроения одевать сексуальное белье и соблазнять В. Какой смысл? Все равно все будет только так, как хочет он. А как хочу я, мы так и не потрахаемся, одевай белье-не одевай.
Я сейчас на эмоциях. Если я весь день буду думать об этом, к вечеру я заведусь так, что не смогу нормально разговаривать. А мне просто необходимо поговорить с В об этом! Я уже больше не могу выносить то, что секс всегда такой спонтанный и быстрый. Меня уже подташнивает от секса. Я понимаю, почему многие женщины в браке со временем начинают отказывать. Они просто перестают хотеть. Ведь их потребности никогда не удовлетворялись. Всегда удовлетворялись только мужские.
Вот и у нас так: хочешь секса в браке - удовлетворяй своего мужика, как ему нравится. Хочешь, чтобы удовлетворяли тебя - лишишься секса, потому что он будет думать, что не удовлетворяет тебя и пойдет к другой.
Блин, меня так порывает написать ему смс на эту тему. Но наверное лучше сдержаться и поговрить с ним на эту тему вечером. Только я боюсь, что к вечеру я буду не в состоянии говорить.
Но мне было приятно выразить свой гнев на страницах дневника без того, чтобы потом чувствовать себя виноватой. Обычно мы считаем, что злиться - это плохо. Хороший человек не должен злиться, он должен быть добрым. Злость обычно ассоциируется с плохими поступками. Однако я знаю людей, которые мнят из себя добрых и хороших, а сами, даже не осознавая, совершают настоящие грехи.
Например, моя мать. Сегодня утром, проснувшись, я мысленно пустила ей пулю в голову. Все потому, что мне во многом пришлось повторить ее путь. И мне кажется, что подсознательно она именно этого и хотела. Ужасно, что она осуждает меня, хотя сама была в точно такой же ситуации. Она осуждает меня за развод, якобы я была плохой женой. Но ведь сама разошлась со своим мужем! Она осуждает меня за то, что я не состоялась в работе, что у меня нет денег. Но ведь она сама вынуждена была одна, без поддержки воспитывать маленьких детей! Я не верю, что она не понимает меня. Скорее, она просто испытывает удовлетворение, что не у нее одной было столько неприятностей в жизни. Когда я рассказала сестре о том, что В. мне изменял, она, конечно же, передала это матери. Мне кажется, что после этого мать еще больше зауважала В. Ведь она считает, что мне поделом досталось. Хотя нормальная мать испытала бы боль за своего ребенка. Я знаю, потому что я сама мать. Мне кажется, что в глубине души она будет только рада, если мне будет плохо. Она отыгрывает на мне свою боль, свое разочарование. Это так ужасно! Это и есть самый настоящий грех.
Отец не меньший придурок. Единственное, что его оправдывает - из-за того, что его не было рядом, он не успел нагадить мне столько же, сколько мать.
Вчера я смотрела нашу рашу. Чувак, который все время разговаривает с телевизором, на этот раз, почесывая яйца, смотрел ящик вместе с сыном. Смешной момент, когда он приятельски хлопает сына по плечу и говорит, что когда тот вырастит, пойдет работать на телевидение и сделает там всех евреев.
Примерно такие же и мои предки. Они ничего не сделали, чтобы развить во мне хорошие качества, они никогда со мной не занимались, никогда не интересовались тем, что интересно мне, тем, к чему у меня склонности и т.д. Все их воспитание состояло в том, чтобы отмазаться от меня по-скорее. При этом они требовали и ждали, чтобы у меня были какие-то успехи. А теперь, когда я выросла и никаких успехов у меня нет, виноватой считаюсь опять-таки я.
Меня удивляет позиция моей матери, которая думает будто бы жизнь разивается сама по себе. Нет. Если ты хочешь, чтобы ребенок был успешным, нужно его готовить к этому. Если ты хочешь, чтобы отношения с мужем (у тебя или твоей дочери) были хорошими, надо работать над этим.
У меня в детстве была подруга из соседнего подъезда. Она всегда хорошо училась, а впоследствии закончила эконом фак Мгу. С детства мать ставила мне эту подругу в пример, якобы она такая целеустремленная и хорошо учится. Я в то время испытывала стыд за то, что я не такая, как подруга. И только сейчас я понимаю, что ее родители сами были очень целеустремленными. Они готовили ее, они занимались с ней, они отдавала ее на курсы, нанимали преподавателей. Моя мать ничего подобного не делала. Однако требовала, чтобы я была целеустремленной и хорошо училась. Когда я выходила замуж, мать думала, что у меня все будет хорошо в семейной жизни, что мой муж не такой козел, как мой папаша. Она даже с высоты своих лет не понимала, что отношения сами по себе хорошими не бывают, что нужно уметь приспосабливаться, стараться понимать человека, а где-то проявлять хитрость. За что она осуждает меня, что я знала об отношениях в то время? Почему она думает, что все должно было сложится само собой? Неужели даже в 60 лет не пришло понимание, что жизнь не строится сама по себе, что ты сам ее строишь? Как можно надеятся, что твой ребенок станет успешным, если САМ ты не готовил его к этому? Как можно надется, что семейная жизнь твоей дочери сложится, если ты САМА никогда не учила ее этому, никогда не давала хороших советов, никогда не решала конфликты, а только заводила их? Как вобще можно чего-то ждать от ребенка, если ты САМ этому его не научил?
Неужели она до сих пор живет с верой в то, что однажды все просто возьмет и само собой сложится? Неужели она так и не видит ни одной своей ошибки?
До тех пор, пока ты не признаешь свои ошибки, а сваливаешь вину на что угодно, у тебя не появится шанс хоть что-нибудь изменить.
Теперь про выхи. В пятницу меня немного разозлило, что В. пригласил пафосную компанию, не посоветовавшись со мной. Я не против этой компании, но во-первых, мне трудно с ними, если ребенок дома. Они из так называемой золотой молодежи, хотят тусить и развлекаться и просто не понимают, что такое 6-летний ребенок. А я не могу гарантировать, что ребенок не выйдет из под контроля. Люди, у которых есть дети, поймут это. А тем, кто хочет тусить, совершенно не нужен ребенок в тусовке. А В не разрешил отвезти ребенка к бабушке (да я и сама не хотела). Иными словами, вместо того, чтобы у себя дома в пятницу вечером расслабиться, я должна была напрягаться. Кроме того, девушки из этой компании пафосные и приодетые. Опять же, вместо того, чтобы расслабляться и заниматься с ребенком, мне пришлось полвечера марафетиться, чтобы не выглядеть хуже них. Меня обижает, что В., да и вобще мужчины не хотят понимать такие вещи. В говорит, что ему плевать на тех девиц. Но мне не плевать! Вобщем, в итоге мне все-таки удалось объяснить ему все грамотно. Он молодец, понял меня. Мне было приятно. Гости приехали поздно, к тому времени я уже уложила ребенка. А пока они тусили, я трещала по телефону с подругой. Потом чуть-чуть посидела с ними и легла спать. Я счастлива, что в этот вечер смогла провести время так, как мне нравится, а не так, как удобно В. И я счастлива, что он с этим считался.
Наверное поэтому на следующее утро у меня было хорошее настроение. Мы ездили кататься на велосипедах втроем. Ребенок свалился с велика и ударился паховым местом. Было безумно жалко его. Но с другой стороны кто из нас в детстве не падал? Этот случай будет ему уроком. Хорошо, что без серьезных травм.Вечером мы все-таки отвезли ребенка к бабушке. Честно говоря, я расчитывала на хороший секс. Но к вечеру приехал приятель, а я опять уснула.
В этот день меня посещали мысли о том, что когда-то мне удавалось чувствовать радость и энтузиазм, а иногда эйфорию. Сейчас я забыла что это за чувства. Но ведь именно такие чувства дают решимость и толкают что-то делать. Когда все безрадостно, а точнее когда каждый день приходится бороться за кусочки радости, то нет никакого энтузиазма делать что-то. Раньше я просыпалась утром почти всегда в хорошем настроении. От каждого дня я ждала чего-то нового, чего особенного. Я всегда ждала чуда. А сейчас мне кажется, что каждый день приближает меня к чему-то безрадостному и неизбежному. У меня ощущение, что вся основная жизнь прошла. Все что осталось - это прожигать остатки былой роскоши.
В субботу я думала об этом и попросила Бога дать мне возможность снова ощутить радость, эйфорию и стимул к жизни. Наверное, Бог все-таки услышал меня, потому что в воскресенье утром я проснулась именно с таким ощущением. Конечно, оно было довольно слабым по сравнению в тем, что было раньше. Но тем не менее оно было. День прошел хорошо. Негативные мысли почти не посещали меня.
Единственное, что мне не понравилось в воскресенье - это секс. Я просила В гладить меня по груди, но он делал это так, словно просто хотел отмазаться. Типа раз я прошу его погладить грудь, то он гладит. Вобщем, делал это без чувства. Я проглотила. Но в следующий раз я уже не смогу проглотить. Я много старалсь для того, чтобы секс ему нравился. Теперь я больше не могу стараться. Мне необходимо, чтобы он удовлетворял и мои сексуальные потребности. Но я когда я говорю об этом, то это звучит, как упрек. Мне кажется, что ему вобще лень стараться. Он, как и любой мужик, думает, что секса можно либо хотеть, либо не хотеть. А то, что можно не понимать хочешь ты или нет, или хотеть наполовинку - он этого не понимает. Мне так трудно объяснять все эти вещи. Сейчас я в очередной раз проглотила то, что секс не удовлетворил меня. Я проглотила, потому что понимаю, что ему тоже нужно удовлетворение. Иногда ему просто не хочется морочится с моими прелюдиями и все такое. Но и мои потребности должны удовлетворятся. Я не прошу, чтобы он каждый раз устраивал мне романтические вечера, но хотя бы иногда можно выделить время на долгий секс с подготовкой и прилюдиями.Я уже пыталась говорить с ним на эту тему, плохо получается.
Уже не в первый раз происходит вот что - я стараюсь удовлетворить его, делаю все, как ему нравится в надежде, что сейчас он удовлетворится, а потом подарит наслаждение мне. Каждый раз я жду этого. И каждый раз этого не происходит. И каждый раз я начинаю скандалить на эту тему. В итоге, я боюсь, что когда-нибудь он вобще перестанет меня хотеть, раз мы из-за секса ссоримся. Ведь это такая тонкая интимная тема. А виноватой в результате буду я, ведь я начинала скандалы. Блин, так обидно!
В выходные у нас с В установился такой мир. Никто не хотел никого обижать, как-то задевать или проявлять нетерпимость. Я хочу, чтобы все именно так и продолжалось. Поэтому я не знаю, как теперь подступиться к этой теме. Да, секс у нас был, несколько раз за выходные. Но я так и не получила удовлетворения. Вчера вечером, так вобще, просто тупо изображала, что мне хорошо.
А мне так хочется тоже наслаждаться сексом! И не просить об этом. А чтобы он хотя бы иногда сам понимал что мне это нужно!
Вот как мне сейчас себя вести? Молчать и ждать, когда он сам догадается, что мне нужен секс с подготовкой и прилюдией? Он сам никогда не догадается. Я лишь буду ждать и копить в себе обиду, что он этого не делает. В итоге обида накопится, взорвется и будет скандал. Есть другой вариант - поговорить с ним. Но когда? Как выбрать время? С чего начать? Я уже все это тысячу раз ему говорила!
Я вижу, что он вроде хочет, старается что-то сделать. Например, в субботу предупредил меня заранее о том, что будет секс. Это потому что я ему сказала, что иногда предпочитаю подготовить себя морально заранее, а не заводиться за полсекунды. Вобщем, он старается, а проку мало.
И сейчас. О чем мне снова говорить?
Главная проблема мужчин в том, что они совершенно не хотят считаться с женскими желаниями. Если они сами не испытывают такой потребности, они начинают убеждать женщину в том, что ей тоже это не нужно! Большинство женщин ведутся и начинают сами себя убеждать, что им это не нужно. А в итоге напрочь перестают понимать чего они вобще хотят! Ведь они всегда старались хотеть то, что якобы должны хотеть, а не то, чего действительно хотят! Бедняжки!
А я не хочу прожить жизнь, постоянно отказываясь от своих истинных желаний, на основании того, что кто-то считает, что это желание не имеет место быть!
Блин, щаз разревусь!
У меня даже нет настроения одевать сексуальное белье и соблазнять В. Какой смысл? Все равно все будет только так, как хочет он. А как хочу я, мы так и не потрахаемся, одевай белье-не одевай.
Я сейчас на эмоциях. Если я весь день буду думать об этом, к вечеру я заведусь так, что не смогу нормально разговаривать. А мне просто необходимо поговорить с В об этом! Я уже больше не могу выносить то, что секс всегда такой спонтанный и быстрый. Меня уже подташнивает от секса. Я понимаю, почему многие женщины в браке со временем начинают отказывать. Они просто перестают хотеть. Ведь их потребности никогда не удовлетворялись. Всегда удовлетворялись только мужские.
Вот и у нас так: хочешь секса в браке - удовлетворяй своего мужика, как ему нравится. Хочешь, чтобы удовлетворяли тебя - лишишься секса, потому что он будет думать, что не удовлетворяет тебя и пойдет к другой.
Блин, меня так порывает написать ему смс на эту тему. Но наверное лучше сдержаться и поговрить с ним на эту тему вечером. Только я боюсь, что к вечеру я буду не в состоянии говорить.