Недавно я подумала: почему жизнь все время должна быть такой сложной?
Конечно, мы сами совершаем ошибки и поддаемся темным сторонам своей личности, не ценим, когда имеем что-то, и потому теряем.
Но ведь иногда мы делаем выводы из своих ошибок! Работаем над собой, исправляем ошибки, осознаем свои темные стороны и ведем себя по-другому. Почему и в таком случае нужно продолжать страдать, в ожидании какой-то мифической награды?
Неужели Жизнь сама по себе не является величайшей радостью Бытия и Всего Сущего?
Неужели мой удел вечно страдать от самой себя, тревожиться и ругать себя за медлительность и нерешительность?
Неужели в конце концов я не заслужила радости? Почему я должна постоянно себя ругать и сожалеть о прошлом? Ну да, была я истеричкой и были на то причины. Но сейчас то со мной все в порядке! Мое состояние нормальное! И я чувствую, что я - нормальный человек!!
Неужели нельзя, чтобы жизнь проходила как-то мягче, с меньшими потрясениями? Неужели я не заслужила бОльшего уважения?
Почему жизнь должна быть постоянным стремлением познать что-то через боль и страдания? Почему нельзя просто насладиться жизнью хотя бы в какие-то периоды? Я не имею в виду вот эти полчаса, за которыми обязательно последует головная боль и страхи. Я имею в виду, хотя бы несколько дней. Ну или какое-то благоприятное обстоятельство, которое изменило бы мою жизнь хотя бы отчасти. Например, я бы нашла работу. И не мучениями и трудами, а просто, легко и рядом с домом.
Ну или чтобы я перестала боятся В., что он меня бросит. Он, кстати, тут как-то еще раз заикнулся о том, чтобы переехать жить в город, но уже я так поняла, что мы вместе можем переехать.
Он вышел на новую работу, и может быть поэтому сейчас загруженный. Но меня подбешивает его поведение. Вчера у него был выключен телефон и возможности позвонить, например, с работы, у него не нашлось. Иногда он ведет себя очень прилично и даже извиняется, если нагрубил. А иногда я даже смотреть в его сторону не хочу, потому что обсуждать что-то - только на грубость нарываться.
Короче! Я не считаю, что чем-то заслужила дальнейшие страдания. Возможно, пару месяцев назад в них еще был какой-то смысл, то сейчас нет! Я изменилась. Со мной все в порядке. И я хочу жить и ощущать сладостность бытия. Иначе для чего жизнь еще нужна? Жизнь - это радость! Мне надоело мучаться, и вобще какого хрена?
Ну какого хрена в натуре? Неужели я мало страдала? Я считаю, что прошла достаточно длинный и тяжкий путь. Я много сделала, много осознала и многое поняла. Пусть я рушила свою жизнь, но нельзя вечно себя обвинять - обстоятельства моего рождения, жизни и становления - так же способствовали моим ошибкам. Ошибки - это нормально. Осуждать себя бесконечно - нельзя. Я свои ошибки исправила. Я исправила свой взгляд на все - так в чем же смысл дальнейших страданий? Нет, я просто требую, чтобы все изменилось к лучшему! Иначе зачем нужно это обучение? В чем его смысл, если даже сдав с десятой попытки экзамен на отлично, диплома не получаешь?
Нет, все не может быть прсото так. Во всем есть смысл. И если были страдания от незнания, то теперь должна быть награда, освещенная знанием. Иначе для чего нужны знания, если нет возможности их применить? Это не знания, а пустая трата времени. Вобщем, я настроена категорично. Вряд ли меня может сейчас что-то сильно терзать, если только жизнь по своему обыкновению не начнет засовывать мерзкие палки в колеса.
И вобще, если Бог хочет от меня, чтобы я стала добрее, увереннее, лучше, достойнее, то пусть порадует меня хоть чем-то! Как в казино - новичкам всегда везет. И происходит это для того, чтобы затянуть новичка в дальнейшую игру. Пусть так же будет и со мной. Чтобы я захотела и дальше радоваться жизни и дарить радость другим людям - надо меня чем-то затянуть. Чтобы захотеть и дальше что-то делать, нужно поощрение. А чего я могу захотеть, если я все время стараюсь быть добродетельной (не обижаться, не злиться, прощать), а за это только по башке получаю? Вряд ли это прибавит мне силы, только наоборот, обессилит.
Сегодня ночью мне приснилось состояние абсолютного добра и покоя, полного отсутствия гнева и раздражения. Мне это понравилось. Чувство было чистым (как всегда во сне). Думаю, этот сон (как и все подобные остальные) что-то предвещает. А именно то самое ощущение. Оно уже сформировалось внутри, скоро оно реализуется снаружи.