Запись сделана 9-го февраля. На новом компьютере, который установил В., дьяри не загружается полностью. Поэтому пишу в почте, потом скопирую. Сегодня так получилось, что я весь вечер одна. Ни сына, ни В. дома нет. И наверное мне действительно сейчас будет полезно побыть наедине с самой собой и разобраться в своих чувствах. Не позвонить подружке, не переключить сознание на физическое и духовное изучение этого мира, в лице Бога, а именно послушать саму себя. Без стеснений и волнений о том, что мой дневник наполнен одними жалобами. Какая-то часть меня сейчас сопротивляется этому болезненному процессу и тянет поделать что-нибудь, чтобы расслабиться, вместо того, чтобы разбираться в себе. Но я и так уже сегодня долго спала. И наверное, если я хочу, чтобы все по-настоящему изменилось, чтобы свершилось чудо, я чувствую, что не должна сдаваться перед трудностями. Короче, мне трудно убедить себя сейчас, что я все делаю правильно, но я постараюсь.
Недавно я получила откровение.
Прежде чем начать рассказ о том, как это произошло, я хочу записать несколько фраз, которые за последнее время мне понравились.
Вот из писания:
"Если же у кого из вас не достает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков - и дастся ему."
И из другого места:
"Но мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста, потом мирна, скромна,
послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и
нелицемерна."
Другая фраза:
"Делай себя сам - сегодня и каждый день"
И вот еще цитата Френсиса Колинза - руководителя международного проекта "Геном человека"
"Никто не может претендовать на физическое совершенство (точно так же, как и на духовное)"
Так вот, после некоторых неприятных событий, а потом после разговора с моей любимой Л. я поняла, что значит любить себя. Раньше я думала, что любить себя - значит что-то делать для себя. А оказалось, что любить себя - это одобрять себя в данный момент времени. Раньше я думала, что если я выполнила намеченный план, значит можно похвалить себя. А если не выполнила, то и че себя хвалить то? К тому же я постоянно осуждала себя за свои ошибки. А из-за того, что продолжала их совершать, я ставила себя чуть ли не на один уровень с ворами и убийцами. За любое свое действие я спрашивала себя: "правильно ли я сейчас поступаю?" Я измучила себя этими вопросами, потому что если я делала что-то не так, я осуждала себя за то, что поступила неправильно, хотя могла бы этого избежать.
А всего-то нужно было остановится и спросить себя:
"Действительно ли то, что сейчас было сделано мною так ужасно по своей сути, чтобы себя за это корить?" Ну и что, что тебя за это корят другие люди, я ведь могу трезво оценить насколько в действительности плохо или ужасно то или иное телодвижение? Кому и чем оно навредит?
Я говорила Л. о том, и что если окружающие меня, особенно близкие люди так меня осуждают, то наверное я не очень хороший человек, а даже тот, кто теперь считает меня хорошей - мой сын - любит меня, потому что природа велела детям любить родителей, а на самом деле, я перед ним в огромном долгу. Я пыталась объяснить Л., что у меня такое чувство, будто что бы я ни делала, какие бы хорошие дела и поступки ни совершал, я как будто не становлюсь от этого лучше. Ничего из моих действий не имеет никакого смысла, потому что чтобы стать лучше, чтобы стать хорошей, нужно гораздо большее, чем делаю я. Неожиданно я поняла, что чувствовала себя так всю жизнь! Я всегда чувствовала, что не становлюсь лучше от того, что делаю. И что за хорошими поступками не наступает гладение по головке, а вот за плохое обязательно наступает наказание, и первый, кто меня накажет - это я сама. Поэтому делать что-то хорошее было невероятно тяжело.
И в этой связи я неожиданно поняла, что не люблю себя, потому что никогда не чувствовала любви. Конечно, другие люди любили меня, но я этого не чувствовала. И все, что нужно сделать - это почувствовать, открыть свое сердце и ощутить. Например, читая книжку на ночь ребенку (будучи хорошей матерью), рассказ о том, как дети спорили чья мама красивая и все говорили "моя", я спросила его: "чья мама самая красивая?" Он ответил:
"самая красивая моя".
Ведь это очень приятно, но вместо того, чтобы насладиться, я испытываю боль, потому что мне кажется, что я этой любви не заслужила. Я как будто говорю сама себе: "Конечно, ты меня так любишь, но скоро ты поймешь какая я на самом деле, и не сможешь меня простить". А точнее я сама не могу себя простить. Мне кажется, что даже сейчас, когда я почти все делаю правильно, я должна делать в два раза больше, чтобы залечить ту рану, которую нанесла ему. Но слова Л. заставили меня понять, что на тот момент, на основе имеющейся у меня информации, я не могла принимать другие решения. И что все, что я сейчас могу сделать - это просто любить его и давать то, что могу. В конце концов я дала ему жизнь, а это самое ценное! И я хочу, чтобы он Ее любил.
Вобщем, я поняла, что, наверное, я не плохой человек, а просто очень запутавшийся. И что нужно перестать осуждать себя в каждом моменте. Неужели то, что я делаю действительно так ужасно? Конечно нет. И даже сейчас я снова накурилась. Примерно с половины дня я имела это намерение. Привычное мышление осуждает меня. Я ведь так долго держалась, я должна быть сильной, да еще и работа на мне весит. Но я пытаюсь убедить себя, что то, что я делаю не так ужасно. Никто не может претендовать на физическое совершенство, равно как на духовное.
Короче, после разговора с Л. я почувствовала воодушевление. И все почувствовалось значительно легче. Стало легче делать какие-то необходимые дела. Видимо потому что, не осуждая себя, а одобряя, перестаешь привязываться к результату. Я стала повторять себе, что я все делаю правильно. Я все делаю правильно. Нет необходимости постоянно что-то планировать и думать как где поступить. Я и так все делаю правильно, а если и случаются косяки, то так ли они ужасно в действительности или меня кто-то в этом убедил?
Все оказалось так просто. Стоило ли проходить через такие трудности ради этого простого понимания? Зато мир переменился полностью. Я вдруг увидела как много во мне положительных качеств. И что несмотря на трудности я продолжаю учиться и стараюсь что-то делать. И очень хорошо, что я все это сегодня записала, потому эти события и разговор с Л. произошли в субботу, а сегодня среда и примерно с половины вчерашнего дня я как будто стала терять это ощущение.
Я помнила все свои мысли, но никак не могла нащупать нити понимания. Я судила себя за то, как поговорила с В. утром. Хотя ничего ужасного я не сказала. Я судила себя за то, что не поработала. Я судила себя за то, за се. Не хочу перечислять. Но в действительности так ли ужасны мои поступки? Что случится, если один день я посвящу себе, своим ощущениям, возможности поиску того, что хочу найти в себе?
Неужели все эти дела, которые должны быть совершенны сегодня, прямо сейчас, важнее, чем поиск духовного равновесия внутри себя? Я помню то прекрасное ощущение, которое осталось после разговора с Л. и прихода понимания. Но сейчас я никак не могу его нащупать. Привычное
мышление все время пытается планировать, как я должна вести себя, когда придет В., какое мое поведение сейчас должно быть правильным? Нужно
понять, что любое мое поведение будет правильным, если я буду чувствовать себя спокойно. А чтобы чувствовать себя спокойно, нужно
перестать постоянно осуждать себя за "правильность" и "неправильность" своих действий. Неправильные действия рождаются тогда, когда я слишком
сильно осуждаю себя и не даю самое себе расслабиться. Мне было очень приятно одобрять себя.
Я попробую сделать это сейчас: сейчас я быстро печатаю, например. Так получилось, что я дома одна. Да, мне нужно выполнить работу, но у меня еще есть несколько дней. Дом чист - убран мною. Вобщем как убедить себя, что я все делаю правильно? Вот что я плохого делаю тем, что сижу сейчас здесь и печатаю, вместо того, чтобы делать эту "срочную" работу, которая между прочим, задерживается из-за В. Вобщем, я не могу успокоится пока не сделаю все свои дела. Как же это сложно. Как же сложно понять, что на данном моменте жизнь не заканчивается. И что если что не сделано сегодня, то обязательно будет сделано завтра.
Пока я перечитывала текст, я вспомнила еще одно из своих ощущений, когда позвонила Л. У меня было такое чувство, будто внутри меня столько любви, тепла, добрых намерений, но оно как будто заперто внутри, словно в тюрьме. А потом, когда я поняла, что любовь нужно просто почувствовать, оно как будто потихонечку, тонкой струйкой начало выходить наружу. Мне было боязно превращать этот ручеек в полноводную реку, но все же было приятно.