Крайняя запись была очередным бредом сумасшедшего, когда я пишу все, что в голову приходит, особо не обдумывая и не редактируя.
На самом деле, сейчас все не так уж и плохо. Мы с В. не ссоримся. Недавно он обнимал меня, когда мы вечером смотрели телек, а еще в другой день сказал, что я хорошая. Но я все равно не удовлетворена своей жизнью. Иногда я чувствую, что у меня все получается, я ясно вижу свой путь, и даже разлад с В. не мешает мне наслаждаться жизнью. В такие моменты меня ничего не напрягает, а общение с В. даже радует, потому что вобще-то он старается.
Но бывают периоды, когда я чувствую себя обессиленной. Я знаю, что нужно встать, пойти и сделать вот это, но не могу. Бессилие, медлительность, тревога берут вверх. Например, на прошлой неделе я не курила три дня, потом два дня курила и еще два не курила. Мне бы и сейчас не курить, а я снова сорвалась. Да еще и конфеты ем килограммами. Хорошо хоть проблема лишнего веса мне не грозит, а то был бы дополнительный повод для переживаний.
Сегодня мое настроение уравновесилось, а предыдущие два дня было подавленным. Позавчера мы даже чуть не поругались. Вчера мне очень хотелось кому-нибудь пожаловаться на свою жизнь. Но так и не нашла кому. Одной подруге неудобно, и так жаловалась ей недавно. Вторая занята. Третья со своими новыми отношениями носится, ей не до меня. Позвонила четвертой, а у нее одноклассник умер. Так что вместо жалоб мне пришлось два часа слушать подробности его жизни.
Моя сестра переехала к матери. Поэтому перевезли мой комп к нам домой. К инету пока не подключили. Короче, у меня сейчас особо нет свободного доступа к компу - такого, чтобы никто не мешал. Но в данный момент у меня есть немного времени, и я хочу пожаловаться на свою жизнь дневнику.
У меня такое чувство, будто я как станок. Все время делаю, делаю, а толку никакого или очень маленький. Когда мы начали встречаться с В. я очень старалась быть хорошей для него и понимать его потребности. А к чему это привело? К боли и полугодовой депрессии, в результате которой наши отношения испортились. Потом я старалась выйти из депрессии и думала, что причина ссор в моем настроении. Я прикладывала усилия, но все только ухудшалось. Оказалось, что в неумении построить общение и услышать другого. Стоило мне сменить мои реакции, как все пошло на лад. Но к сожалению это произошло слишком поздно. Например, раньше он ругался со мной из-за того, что я все время с ним спорю. Хотя я не спорила, а просто выражала свое мнение. Я была готова соглашаться с ним, но мне не хотелось, чтобы мое мнение было списано со счетов. Мне казалось, что в таком случае я останусь обиженной. Но оказалось, что все как раз наоборот. Оказалось, что в 90% случаев мне по большому счету все равно как именно мы поступим - как хочу я, или как хочет он. Кроме того, оказалось, что я когда я уступаю человеку, его это радует - он поступает так, как он хочет, и у нас не возникает спора и ругани. Иными словами, если я не высказываю своего мнения, в конечном счете я оказываюсь вовсе не обиженной, а наоборот, преобретаю больше.
Мы перестали ругаться, общаемся хорошо. В. занимается с ребенком, разрешил мне взять кошку и сам за ней ухаживает. Но это все равно не то, чего я хочу. Я хочу, чтобы наши отношения были такими, какими мы оба хотели их когда-то. И неважно будет ли это В. или другой человек. Дело даже не в каком-то конкретном человеке, а в общих ощущениях. Я вспомнила какой я была, когда только встретила В. У меня были проблемы, но я всегда просыпалась в хорошем настроении, независимо ни от матери, ни от денег, ни от мужиков. Не было медлительности и тревоги. Если я была намеренна что-то сделать, я просто шла и делала. Мужчины в тот период ко мне просто слетались, как на мед. Было даже несколько совершенно удивительных случаев знакомств. Например, отослала ммс со своей фоткой подруге и перепутала номер (хотя знала его наизусть). На другом конце провода оказался молодой свободный мужчина, которому мое фото понравилось. Или, например, пришел ко мне домой мастер пломбировать счетчики, оказался молодым, симпатичным, высоким, короче мой типаж, и прямо сходу стал ко мне клеится. А сейчас? На кого я вобще похожа? Я решила во что бы то ни стало чувствовать себя так же женственно, привлекательно и жизнерадостно, как тогда. Покрасила волосы, напланировала себе всяких походов в солярий и спортзал, бросала курить, думала буду делать макияж каждый день. Продержалась так несколько дней, и где теперь это все? Настрой пропал, будто и не было. Мне снова все время хочется спать. Должна была отослать резюме, но не сделала этого, потому что другой человек предложил работу. Теперь динамит меня, и получается, что я снова ни туда, сюда.
Вобщем, не знаю.
Молитва очень помогает, но иногда мне совсем не хочется ее читать, а хочется погрузиться в нереальные фантазии.
Я понимаю, что нужно что-то делать, но мне так не хватаут энергии((
Сейчас я заканчиваю запись, но надеюсь, что у меня еще будет возможность разобраться со своими мыслями и чувствами.
А еще, когда Г. вчера рассказала про своего одноклассника, я стала думать, что бывает и хуже, чем у меня. Я все время жалуюсь, но на самом деле, не являюсь каким-то особенным человеком. Я такая же как и все. Я ведь сама ленюсь, сама ложусь поздно, сама сплю по полдня, сама курю марихуану. Никто не заставляет меня так поступать. А я только и делаю, что жалуюсь на свое окружение, якобы это они меня довели до такого состояния. Отчасти, это правда. Но лишь отчасти. Потому что я много имею, а все равно чувствую себя обойденной. Мне нужно взять себя в руки, я это понимаю. Но иногда воспаленный мозг будто берет вверх, и я ничего не могу с этим поделать. Откровенно говоря, в последнее время ко мне приходят мысли, что у меня не все в порядке с головой, на физиологическом уровне. Может быть, я нахожусь на грани между нормальным человеком и тем, которого должны лечить в специализированной клинике.