Мне очень стыдно. Отношения с В. окончательно испорчены. Хотя я сейчас не делаю ничего такого, что могло бы негативно на них повлиять. Даже наоборот, делаю все, чтобы сгладить острые углы, и иногда мы очень мирно и хорошо проводим время. Но отношения испортились не сейчас, а уже давно. Мне так стыдно, что я их испортила, что я так многого не понимала и не могла перестать эмоционально реагировать. Сейчас он даже не скрывает, а говорит прямо, что не хочет меня видеть, было, что и впрямую посылал. Но при этом мы продолжаем жить вместе, он занимается с ребенком и ведет себя, как семьянин. Секса у нас уже давно не было. Пару раз я пыталась пристать, но видимо не вовремя. Как его нынешнее поведение не вяжется с тем, что было раньше! Когда он называл меня солнышком, мы все время обнимались и целовались.
Раньше я никак не могла успокоится. Он заводился, и я заводилась. Я думала, что вот-вот и мы перестанем ссорится, наконец поймем друг друга, и снова будем ласковыми друг с другом. Но все только ухадшалось, ухадшалось... И вот до чего дошло. Так глупо надеятся, что когда-то он снова будет способен относится ко мне, как раньше...
Наши отношения были такой сказкой, и казалось, будто такое чудо просто не может закончиться. Оборачиваясь назад, я ужасаюсь всему, что происходило последний год. Я вобще не понимаю, как такие отношения, полные любви и понимания, могли стать такими, как сейчас? Как все это могло произойти и почему? Почему я раньше несмогла остановиться и понять, что наши выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят? Сейчас он меня просто ненавидит, а я не могу в это поверить, потому что помню, как нам было хорошо вместе.
Но есть и позитивные изменения. Во мне. Я поняла, что слишком часто спорю, пытаясь доказать свою точку зрения. На самом деле, я не спорила, а скорее оправдывалась, но я не понимала, как это выглядело со стороны. Я уже давно практикуюсь, чтобы не заводиться в ответ на злобу В. Но иногда просто не получается. Например, когда я уставшая приходила с работы, а он начинал. Я не понимаю, как я раньше не смогла понять, что не нужно при нем проявлять свои чувства расстройства, и что его раздражают слезы? Ведь он всегда именно в такие моменты начинал заводиться, а мне именно в такие моменты труднее всего сдержаться.
Самое обидное, что после стольких лет, я снова вернулась к началу. Я снова одна и ничего не имею. Я так ничего и не преобрела за это время - ни работы, ни отдельного жилья, ни улучшения социального статуса, ничего! Обидно, что сейчас я все могла бы иметь - мужа, жилье, стабильность, связи, развлечения, а главное защиту - аочву под ногами. А так, кто я? Я могла бы быть женой прекрасного человека, быть его приложением и жить припеваючи. Но из-за моей склонности сразу реагировать на то, что не нравится и высказываться по этому поводу, вместо того, чтобы сначала подумать, я все потеряла. Я и подумать не могла, что во мне столько диструктивных провялений. Не видела, не понимала этого. Думала, что мне просто нужно время успокоится и винила В. в том, что он не дает мне такой возможности. У него есть все - прекрасные внешние данные, дом, машина, все рядом. А что я представляю из себя без него? Кому я понравилюсь? Кто еще предложит мне такое счастье, которое предлагал он? Как можно вернуть чувства того, кто тебя разлюбил?
Кто сможет заменить его? И потом, когда мы начинали встречаться, я была моложе. А через год мне будет 30. Как я буду снова одна, без него? С ним я хоть в чем-то могу иметь уверенность. А без него, все, что мне остается - это срочно искать работу, чтобы прокормить ребенка. Причем соглашаться на любую работу. Я чувствую себя такой несчастной. Ну почему я раньше не понимала анатомии наших споров? Почему раньше не могла молчать так же, как сейчас? ведь это совсем не сложно. А главное, что я ничего не теряю, а лишь преобретаю. Раньше мне казалось, что я если я не выскажу свою точку зрения, значит останусь обойденной. И, к сожалению, я только сейчас поняла, что промолчав, я лишь получаю больше.
Раньше я пыталась ему что-то сказать и разочаровывалась, что мои слова толкуются неверно. А сейчас понимаю, как часто не слышала его самого и не понимала, что он хочет сказать.
Вобщем, полный сумбур. Я помню какой веселой, позитивной и совсем не истеричной я была, когда мы начинали встречаться. Да и до встречи с ним. Я помню, как много вещей мне нравилось делать из тех, на которые я давно забила из-за всех этих ссор и конфликтов. Сейчас я пытаюсь возродить то свое счастливое состояние. У меня неплохо получается. Я только боюсь, что если мы с В. разъедемся, то мне станет хуже, и я не больше не смогу так себя ощущать еще долгое время. А еще мне очень обидно, что если бы это произошло раньше, возможно, к сегодняшнему моменту наши отношения были бы лучше, или имели бы надежду на выживание. Но после тех позорных слов, которые говорит мне В., я совсем не верю, что он когда-то будет способен относится ко мне лучше. Он меня даже не хочет(((
Господи, ну почему я такая диструктивная? Ну почему? Сейчас я могла бы иметь постоянного мужчину, который любит меня, и вместе с ним строить семью. А что я в итоге имею? И ладно бы, если это в первый раз. Но во второй! В первый раз я сделала выводы, но во второй все сложилось так, что я была просто вынуждена вернуться к старому. Возможно, если бы он никогда мне не изменял, я бы не стала такой истеричкой, потому что всегда помнила свой первый опыт. Но все как будто назло сложилось так, чтобы не до конца излеченные чувства и не до конца исправленные диструктивные методы мышления просто вырвались наружу!
Что же мне теперь делать? Где я найду еще такого классного мужика? И когда? Мне даже общаться не с кем. Некуда ходить, и нет друзей. Что я вобще могу без В.?Я просто не могу поверить, что он ко мне так относится! Человек, который когда-то говорил мне, что никогда меня не бросит, не изменит,и что я ему никогда не надоем! Конечно, он тоже вел себя плохо, не только я. И часто провоцировал меня на истерики и конфликты. Но именно мне нужно было быть умнее! Потому что именно из-за меня это все началось. Блин. И самое обидное, что даже если я буду чувствовать себя так же хорошо и спокойно, несмотря ни на что, как это иногда происходит в последнее время, то все равно, глупо расчитывать, что судьба меня наградит, даст мне какого-то хорошего мужчину. Пока я снова не напрягу свою задницу, ничего у меня не будет. Никто не станет делать мне подарков только потому что я наконец поняла, что нужно выжидать, а не реагировать и что нужно быть спокойнее, а не пытаться мгновенно исправить все, что не так.
Я не уезжаю от него, хотя он меня посылает, оправдывая это тем, что в моменты, когда он меня не посылает, он общается со мной так, словно у нас и вправду семья, то есть со всей ответственностью. Я поняла, что я его не слышала, но слишком поздно.