Иногда нам хочется повернуть время вспять, вернуться в те моменты, когда мы были счастливы. Но законы физики говорят нам, что время линейно и всегда движется только вперед. Нет никакой возможности вернуться в прошлое. Однако причудливый мир квантов свидетельствует о странных рукавах времени, возращающих в ту же точку, откуда мы начали и о параллельных вселенных, в которых мы существуем одновременно.
Сейчас моя голова забита исключительно воспоминаниями того времени, когда мы с В. только встречались. Все, что было "потом" словно стерлось из моей памяти. Я знаю, что оно где-то есть, но чувствую себя так, словно этого никогда не было. Я помню какой счастливой и радостной я была "тогда", помню все свои ощущения и чувствую себя так же. Удивительно как я могла это забыть! Я словно заново переживаю то, что уже переживала. Только на этот раз я собираюсь прожить с этими ощущениями как можно дольше. Желательно всю жизнь.
Я с ужасом смотрю на все свое поведение и истерики за последний год. Я не могу поверить, что это было со мной. Я словно очнулась ото сна. И если происходит ситуация, когда я снова начинаю себя "так" вести, мне становится жутко!
Я помню себя другим человеком и хочу быть другим человеком. И я собираюсь быть другим человеком.
С ужасом вспоминаю, как ругалась с В.! Кошмар! Его наверное всего трясло от злости и разочарования. Конечно, я этого совсем не хотела, но как ужасно, что я так не ценила то, что у меня было, вечно была недовольна, спорила по каждому поводу, пытаясь доказать свою дурацкую точку зрения. Вечно обиженная и напряженная, ужас! Я хочу быть другим человеком и чувствую себя другим человеком. И я счастлива, что смогла понять это, пусть и такой дорогой ценой.
Кстати, о цене. Я все чаще думаю о неизбежности нашего расставания с В. Все, что между нами было хорошего, все, что я сейчас помню - все это было таким волшебным и чудесным, что кажется, будто такое чудо не может умереть окончательно. А с другой стороны сколько таких историй, в которых множество приятных воспоминаний... У меня было то же самое с мужем, но с ним, честно говоря, и вспомнить то было нечего. Блин, самое жуткое, что сом ной это уже второй раз. Я думала, что такое больше не повториться, но и сама не заметила, как все это произошло, как умерло чудо. А мне уже почти тридцатник. Блин,у меня сейчас уже все могло бы быть! А я, получается, снова возвращаюсь к началу! Конечно, чудо существует, и однажды оно со мной снова произойдет, но где гарантии? Самое обидное, что сейчас у меня все могло бы быть, и любовь, идостаток, и ребенок в шоколаде. А я настолько тупа или я не знаю, какая, что все так бездарно профукала и теперь мне все придется нарабатывать сначала. Не говоря уже о том, чтоснова придется постоянно контактировать с матерью, искать возможности, знакомства и все делать самой! потому что больше никому до меня дела не будет. Короче, хочется верить в чудо, а с другой стороны, нужно наконец принять реальность такой, какая она есть. нужно набраться решимости, перестать плакать, стать сильной, снова найти работу и не унывать, и стараться чувствовать себя такой же счастливой, благодарной, довольной тем, что имею и верить в то, что смогу получить то, чего хочу. А с моим чудом, которого я лишилась, придется принять жизнь такой, какая она есть. придется признать, что любви В. не вернешь. Пусть я сама ее не заслужила, это не означает, что я вобще не заслужила, чтобы меня любили. Придется смириться со своим положением и надеятся на милость моего Отца Небесного.