Вчера я не успела написать о том, как В. не предупредил меня, что будет поздно, что я ему по этому поводу сказала, и что он ответил. Сегодня мне уже не хочется писать об этом. Не хочу помнить и жевать плохое.
Я все больше и больше начала осознавать свою предвзятость. Например, с В. Я вечно недовольная, никогда мне не угодишь. Куча запретных тем, которые нельзя поднимать, потому что они ассоциируются у меня с чем-то там плохим в прошлом. А если мне что-то не дается, то я отношусь к этому предвзято, типа мне и не надо. Да еще и подосру.
Прямо как моя мамаша! Которая, кстати, в последнее время изменилась в лучшую сторону. Об этом потом.
Я не ругаю себя. Напротив, я счастлива, что смогла в себе это осознать. Потому что теперь я могу это изменить! Жаль только, что я поняла все это так поздно... Если бы это произошло раньше, наши отношения с В. можно было бы спасти. А сейчас я уже не знаю. Кажется, что нельзя утверждать ничего, пока мы все еще вместе. Но как он ко мне относится! И врет.
И вобще, у нас такие ужасные отношения, с какими жить просто нельзя, невозможно, неправильно и не хочется. Такие отношения могут нравится только таким странным, "неправильным" созданиям, как я. Я, как экстремофил, который не может жить там, где живут все остальные существа, зато прекрасно себя чувствует в эсктремальных условиях. Но В. то не такой. Ему нормальной жизни хочется.
Я теряюсь. Потому что с одной стороны я хочу его прощать даже за самые гнусные поступки. А с другой стороны, если он продолжит эти поступки совершать, то какой смысл в прощении? Это уже унижение, а не прощение.
Сегодня утром я заспалась аж до половины первого. И опять спать хочу. Вобще не хочу вставать. Во сне так хорошо! А в реальности нет никакого смысла. Что я имею в реальности? Мужчину, который ко мне относится очень предвзято, потому что я сама все испортила своим жутким характером и депрессиями. Мне приходится закрывать глаза на обиды, на то, что его интересуют другие женщины и боятся, что он в любой момент может меня обмануть и с кем-то встретиться. Я хватаюсь за соломинку, полагая, что раз мы до сих пор вместе, значит надежда на восстановление еще есть. Но я не уверенна, что в какой-то момент он не поступит по отношению ко мне малодушно и неуважительно. Ведь он уже это делает, правда в небольших масштабах. Но что если это пока? Он уже посылал меня на хуй, пусть это и было сказано в порыве гнева. Я не могу расслабиться. Я не знаю что будет. И возможно, что мне в любой момент придется собрать монатки и остаться ни с чем.
Разве такая жизнь может быть привлекательной? Особенно когда понимаешь как много ты совершила дурных поступков и что именно тебе досталась роль моральной уродки. Да это то ладно! Хорошо, что я могу это исправить. А вот исправить отношения с В., вернуть его любовь и расположение...
Вобщем, в такой жизни нет никакого смысла, нет ничего, к чему можно было бы стремиться. Стремиться наладить отношения с В? Имеется ли смысл в этой затее?
Я должна закончить описания и могла бы сделать это сегодня. Но не чувствую никакого вдохновения! Чувствую себя какой-то никчемной, неспособной. Боже! Пойду помедетирую. Может отпустит.