Вчера я забыла написать, что в субботу, когда В. заботился обо мне и о горчичниках, он позволил мне выщипать волосы у него из ушей и между бровями. Такой неожиданный жест доверия.
Вчера я видела его мало, и он был не особо ласков, кроме поздней ночи, когда он приехал от друзей с партии покера, и ночью обнимал меня и даже прижался совсем близко по моей просьбе.

Сейчас я скопирую запись, которая была сделана 30-го о поездке к отцу. Так что хронологочески она идет перед предыдущей.

Я ездила на дачу к отцу. И хотя все было хорошо, все без проблем, и я в основном отдыхала, в душе я переживала ад.
Впоследствии, я поняла, что это место и приезд в таких обстоятельствах сами по себе навевают на меня безнадежную тоску. Я чувствовала себя так, словно мы с В. уже расстались, и я приехала туда сменить обстановку. Все было совсем как после расставания с мужем. Все мои чувства были не новы. Я уже переживала все эти различные чувства множество раз при различных обстоятельствах именно в этом месте.
Чувства были разных уровней.

Во-первых, я чувствовала себя покинутой. От меня ушли, меня бросили и поэтому мне так плохо! Я в депрессии.
Во-вторых, я страшно завидовала. Завидовала тем, кто знал, как проявлять себя в отношениях, у кого хорошие отношения. Завидовала семьям, которые живут в этих домах, мимо которых мы с ребенком гуляли. Завидовала их успеху, их характерам, личностям. Они как будто люди высшего, чем я, уровня. Поэтому у них все лучше: и семьи, и финансы, и отношения. Да еще и В. сказал по телефону, что его друзья не приедут к нам в гости, потому что они в другом городе. Конечно, у них любовь. А у меня нет, я свою потеряла.
Мне казалось, будто у меня совсем ничего нет. И никогда не будет. Правда я не совсем понимаю почему именно не будет? Наверное потому, что не заслужила.
У меня все это было и сейчас могло бы быть, если бы я сама это не профукала, если бы я понимала, что имела и ценила бы это.
Мне было так стыдно за то, что я вот такая. Второй раз! Надо же быть такой идиоткой, чтобы сделать это во второй раз! Мне просто стыдно за себя! Как такой человек вобще может существовать? Он ничего не достоин.
Мне было так жалко себя. Вобще, мои душевные муки были похожи на ад. Наверное именно так душа горит в аду.
Я очень много молилась. Это меня просто вымотало. Но оставить молитву означало броситься в пекло ада. Молитва отвлекает от страданий.
Меня начало отпускать немного, когда мы наконец сели в электричку ехать в город.
Когда я подходила к дому, я позвонила В., чтобы он уточнил, когда приедет. Он на удивление мило со мной поговорил и даже позаботился, как я там в темноте, по лесу, одна...
Когда я знала, что он уже едет домой, на меня напала паника от обуревавших меня страхов. Я боялась, что он сейчас или потом... вобщем скажет, чтобы я собирала вещи, что он все-таки подумал...
Когда он приехал, мне стало очень страшно. Как заведенная я читала молитву, а мысли носились с огромной скоростью, рисуя страшные картины того, что и как он может сказать.

Господи... Я взяла книжку Дж. Грея и стала читать главу о беспокойстве. Параллельно на ДВД шел фильм о белых медведях на Северном полюсе. Дроздов озвучивает великолепно!
Пока я читала текст, примеряя его на свою ситуацию, до меня доносились обрывки фраз про белых медведей. Я думала про то, как мне сложно, как я боюсь потерять В., может стоит с ним поговорить сейчас, но так страшно и т.д. А из телевизора доносилось что-то там, что голодный медведь в расстерянности, от него ускользает намечавшийся обед... он не знает, что делать... похоже он в отчаянии... сейчас или никогда! И он бросается на тюлленя... и т.д.

Я читала главу и постепенно начинала понимать, что не могу быть на 100% уверенной, что В. сейчас выгонит меня. Я могу этого боятся, но на 100% не знаю будет ли так. Никто не знает будущего. Конечно, я не уверенна. что мы снова влюбимся друг в друга, но у меня нет оснований полагать, что наше расставание неизбежно.
Уверенна ли я, что это произойдет? Нет.
Так может стоит открыться всем возможностям?
Может стоит поставить вопрос иначе?
Если я хочу, чтобы мы с В. снова влюбились друг в друга, то, что я должна сделать для этого? Пусть это будет поэтапно. Какой следующий шаг?
Я читала и начинала чувствовать себя лучше, увереннее. И по телевизору тоже: "их страданиям приходит конец... над арктикой встает яркое солнце, зима заканчивается..." А потом еще что-то про "пары воссоединяются.." и т.д.

Еще один интересный момент. По телевизору показывали покер. А я уже дочитала главу и предложила В. сыграть в покер. Когда мы последний раз играли, а это было не так давно, было забавно. Он отказался, я мягко настояла, но он не согласился. При этом его отказ был сформулирован в вежливой форме. Но я поймала себя на мысли, что ощущаю его отказ не как отказ играть в покер, а как отказ от меня. Так, словно, если бы он меня любил, он бы не отказался. Но ведь он имеет право не хотеть играть вне зависисмости от того, любит он меня или нет.
Боже, сколько раз я принимала его отказы, как нелюбовь ко мне! Сколько раз я сама себе причиняла боль! Надо будет почаще обращать внимание на свои реакции и подобные моменты.

А еще я поймала себя на интересной мысли. Я постоянно фантазирую на тему того, как я стараюсь, но ничего не получается. Проходит много времени, у меня появляется работа или другой парень, и я сама решаюсь уйти от В. При этом он меня, конечно, останавливает, чего сейчас он делать не станет. То есть, получается, что мы все равно расстанемся, только мне будет не так больненько. Нет. Так не пойдет. Отныне я буду фантазировать только на одну тему - как классно и здорово мы будем жить до старости. А еще я хочу любить себя и быть уверенной в себе.

Я хочу, чтобы мы с В. вспомнили свою любовь, простили друг друга и снова были вместе счастливы. Что мне делать дальше, чтобы осуществить эту мечту?