В. меня просто замучил! Я в панике. То вроде все ничего, а то начинается какой-то жуткий мозговой штурм! Даже не знаю с чего начать. Наверное по порядку не получится. Сначала хочу написать о вчерашнем дне.
Вчера я получила диплом об окончании курсов. Народ из нашей группы решил это дело отметить. Я и два моих сокурсника сходили в магазин, купили вина, шампанского, коньяка для мужчин. Я настояла на том, чтобы взять хорошее красное вино. Его пила я и моя подруга с курсов. Сначала мы сидели во внутреннем дворике нашего учебного заведения. Там есть лавочки и железный стол. Я надоумила всех играть в пантомимы. Было очень весело. Все смеялись. А я снова чувствовала то ощущение, которое периодически преследует меня в последнее время. Когда мне хочется всех прощать и забывать все плохое, быть счастливой и радоваться мелочам.
Народ начал потихонечку расходиться. В конечном итоге осталась я, моя подруга и четверо ребят. Мы пошли к остановке, но затем ребята решили завернуть в палатку и взять еще пива "на дорожку". Но потом передумали и зависли в кафешке-тошниловке еще на некоторое время. Я уже ничего не пила, но немножко покурила. У меня было чуть-чуть в кошельке. Из всей компании со мной курил только один парень. Собственно, это именно он настоял на том, чтобы мы покурили. Без него я бы не стала, так как была уже "хорошая". И все были "хорошие". Я жутко палилась, прятала бутылку под куртку. А Р. совсем не палился. И даже, когда чурка принес ему шаурму, не стал прятать бутылку, а держал ее прямо в руках.
Мне было очень хорошо. Мы пьяные, веселились, обсуждали всякие интимные вещи, и меня это совсем не смущало. Мне было приятно, что можно вот так запросто говорить обо всем, о чем угодно. В конце концов даже если кто-нибудь из них подумал обо мне что-то нехорошее, я их больше не увижу. Но мне кажется, что все, кто был в этой компании, мне симпатизируют. Я давно поняла, что в группе я - уважаемый человек, с которым хотят общаться. Мужчина по имени О. (ему 42 года) рассказывал о себе некоторые личные вещи, которые наверное раньше мне было бы неприятно слышать. В том смысле, что мне кажется, что так вести себя неправильно. Например, он рассказывал, что сидел в тюрьме в 90-ые и что изменяет жене, хотя жену любит, и у них прекрасные отношения. Но вчера, слушая его, я понимала, что к жизни и ко всему, что здесь происходит, нужно относиться филосовски. Не все люди такие, как О. И в этой жизни есть очень много всего. И всегда можно выбрать именно то, что тебе нравится, именно то, чего тебе хочется, и то, что тебе подходит. Не стоит оглядываться на других и слушать других. Слушать других - чужую жизнь проживать. А жизнь у нас только одна и прожить ее нужно с пользой для себя.
Потом мы поехали по домам. На троллейбусе 13 остановок. Я не чувствовала себя такой уж сильно пьяной. Но в троллейбусе поняла, что у меня кружится голова. Я прислонилась к одному парню (которому я нравлюсь с самого первого дня курсов) и закрыла глаза. На предпоследней остановке я почувствовала, что мне как-то совсем нехорошо. В троллейбусе душно и мне хотелось по-скорее выйти на улицу. Я подумала, что надо продержаться всего одну остановку. Затем какой-то провал. Следующее, что я помню - это то, что я сижу на полу троллейбуса и слышу голоса ребят: что с тобой? Я потеряла сознание. Но сначала я даже не поняла этого. Когда я обнаружила себя на полу, мне почему-то показалось, что я наверное сама туда села. И только потом до меня дошло, что это как-то странно - садиться на пол прямо посередение троллейбуса. Ребята подняли меня и под руки вынесли из троллейбуса. При этом я ничего не видела. В глазах было темно. Меня посадили на лавочку. Парень по имени С. все время спрашивал меня еду ли я с ним. Но я не могла ответить ему. О. говорил, что мне нужно отдохнуть 10-15 минут, чтобы меня никто не трогал, тогда я смогу прийти в себя. При этом он очень заботился о том, чтобы не привлекать ко мне лишнего внимания. Потом меня стошнило, сразу же стало лучше, и мы ушли с этого места на другую лавочку. К тому моменту все разошлись, со мной осталось только двое ребят - О. и Д., которому я нравлюсь. О. купил мне воды. Я умылась и окончательно пришла в себя. О. дал мне шоколадную конфету и отобрал сигарету. Вобщем, О., тот самый, которого я не стала осуждать за его поведение, спас меня. Я была ему очень благодарна. Он сказал, что сам бывал в подобных ситуациях, и никто не помогал ему, поэтому он знает каково это. В конечном итоге он даже готов был меня проводить до дома. Но я знаю, что у него семья, пятеро детей, поэтому отпустила его.
Теперь про В. В понедельник (30-го августа) у него начались курсы. Занятия заканчиваются поздно. А после он еще заехал к приятелю. Когда он приехал домой, я только-только уложила ребенка. Мне понравилось, что В. заглянул к нему и пожелал спокойной ночи. К тому же в этот день мы позитивно общались с самого утра. Я положила ему ужин, сама села рядом. Мы стали общаться. Я спрашивала про курсы и рассказывала про школьные дела. Разговор то шел хорошо, то как-то не очень, потому что если В. что-то не нравилось, то он начинал говорить грубо и срываться на мне. Например, ему не понравилось то, что в школе хотят устроить эксурсию в учебный день. В ответ я молчала. Я решила, что не нужно реагировать. Особенно так, как я делаю это обычно - уходить. И не нужно спорить. Нужно просто молчать. В. срывался, а потом быстро остывал. Поэтому в целом общение прошло нормально. Мы не поругались. На следующий день ( вторник, 31 августа) В. застелил постели, нашу и детскую. Таким образом он хотел мне помочь, потому что я все время жалуюсь, что ничего не успеваю и что мне приходиться много делать. Я это оценила, но сказать ему не успела. Я хотела с ним обсудить вопросы, связанные с 1-м сентября. Но когда подошла к нему, он играл в пи-эс-пи, у него был какой-то важный момент... короче говоря, я подошла невовремя, и он начала возмущаться. Я ушла. Он пошел за мной, начал спрашиватть что мне от него нужно. Я ответила, что ничего. Я подумала, что сейчас он вспылил, потому что подошла в не тот момент, но что скоро он отойдет и я смогу обсудить с ним важные для меня дела. Но В. все время придирался ко мне еще по каким-то пустяковым поводам, типа чтобы я не брала его вещи. Затем мы собрались в город. И он уже как ни в чем не бывало спросил меня зачем нам ехать? В городе у меня была куча дел, связанных с 1-м сентября. Всякие вроде бы мелочи, но нужно все это держать в голове. К моменту, когда он об этом спросил, я уже была в расстерянности и не понимала, то ли это мой шанс обо всем ему рассказать, то ли если я начну рассказывать снова начнется спор, то ли мне вобще промолчать, но ведь это еще хуже! Я попыталась объяснить В., что мне нужно с ним поговорить, но сейчас я уже не знаю, как это сделать. Он объявил меня истеричкой, я замолчала и вышла из комнаты.
Мы приехали в город. Я целый день бегала по магазнинам, покупала цветы и еще какие-то вещи для ребенка. Вечером мать уговорила меня оставить ребенка с ней в городе. Я согласилась, так как не хотела тащить костюм и ботинки на 1-е сетнября, и ребенку тоже лучше выспаться перед таким важным днем, а не тащиться с утра на электричке в костюме. В. этого не одобряет. Но после утренних событий мне не хотелось звонить ему и советоваться. Я поехала домой одна. По дороге позвонил В., разорался на меня, что я оставила ребенка. Приехал и мы очень долго все выясняли. Поехали к приятелю, и по дороге тоже выясняли. Как мне показалось нам удалось поговорить, хоть разговор и не был ласковым, и остаться не в конфликте. В. сказал, что собирался сам отвести ребенка в школу на машине. Я ответила, что я этого не знаю. Для того, чтобы на него расчитывать, мне нужно, как минимум знать его планы, то есть поговорить с ним об этом. Еще В. сказал, что утром застеили кровати, чтобы меня порадовать. Я ответила, что оценила это и оценила то, что он заглянул к ребенку пожелать спокойной ночи. Вобщем, как мне показалось разговор состоялся.
На следующий день (среда, 1 сентября) я поехала в город одна, на утренней электричке. Я с трудом успевала, а везде были очереди - чтобы купить билет на выход со станции, и в кассу метро тоже. Никто не хотел меня пускать без очереди, как я ни умоляла, что у меня сегодня ребенок идет в первый класс. Все-таки люди иногда бывают такими вредными. Но наверное и я сама бываю вредной. Например, недавно я думала о том, почему люди помнят о тебе только плохое? Ты можешь делать множество хороших поступков, но стоить хоть чуть-чуть облажаться, люди придеруться к этому и начнут предъявлять претензии. Они не простят тебя в такой ситуации, пока не выскажут все, что они думают по этому поводу. И неважно сколько хорошего ты сделал до этого, они все равно тыкнут в твой косяк и не смогут простить, пока не пройдет какое-то время. А потом я подумала, что и сама делаю точно так же. Например, по отношению к В. Я обижаюсь на него и ухожу каждый раз, когда он нападает на меня. Я не думаю в этот момент о его душевном состоянии и о тех хороших вещах, что он делал для меня. Собственно именно эти мысли и надоумили меня просто молчать и прощать, когда он ужинал в понедельник после занятий.
Вобщем, в среду мы с ребенком поехали домой на электричке, так как В. приезжал поздно (опять поехал к тому самому приятелю, к которому постоянно ездит и у которого покупает гашиш). Мне не хотелось тащить ребенка, потому что было очень холодно, сыро, шел дождь. Бабушка очень волновалась где пропадает В. Она не говорила прямо, но по ее словам я поняла, что она думает, что В. пропадает из-за того, что у нас плохие отношения. Сам В. очень грубо с ней разговаривает. Когда В. приехал, я попыталась с ним обсудить акутальные темы. Попросила его, если будет дождь, чтобы у меня была возможность не тащить ребенка. Сказала про бабушку. В. обо всем спорил, и с ним было очень трудно разговаривать. Но я старалась держаться. В какой-то момент я все-таки ушла, но потом подумала, вернулась и попросила продолжить разговор. Блин, я так устала о нем писать. Наверное сейчас я закончу. Но надеюсь потом продолжить.
Продолжу. Но постараюсь не расписывать слишком длинно. Короче говоря, мне пришлось проявить серьезную настойчивость, выдержку и невозмутимость, чтобы обсудить с ним только насущные темы. Остальное я не стала обсуждать - тяжело. На следующий день (четверг 2-е сентября) я бухала с однокурсниками. Когда попала домой, я была уже трезвой, но чувствовала себя не очень хорошо. Мне нужно было сделать много дел, чтобы подготовиться к сегодняшнему дню. В. ко мне придирапся, но мне показалось, что нам удалось все выяснить. Ужинали мы мирно. А после того, как я уложила ребенка, произошел небольшой спор. Он сказал мне, что понял, что я не в духе. Меня это обидело. Поначалу я хотела рассказать ему о получении диплома и о пьянке, но после этого поняла, что не получиться. Нужно было обсудить планы на выходные, но я поняла, что для этого мне придется снова проявить недюжую выдержку. А у меня не было на это физических сил. К тому же из-за обиды мне вобще не хотелось с ним говорить. Сегодня я сказала ему о планах на выходные и мы поругались. Какой-то кошмар!
Он ведет себя, как истерик. С ним невозможно поговорить, не поссорившись. Закончили на том, что он сказал мне, что пока я не приеду и не увижу его лицо, чтобы не звонила ему и не слала смс. Я сегодня ночую в городе и по ходу одна. Если только он не передумает приехать ко мне, когда накуриться у друга. Я жду этого момента. В данный момент у него как раз заканчиваются занятия. Примерно через полчаса он накурится.
Ужасно, ведь я сама долго вела себя так же, как сейчас ведет себя В. Конечно, у меня есть оправдания. Н и у В. они есть. Я хочу его понять, хочу прощать и забывать все плохое. Но он не дает мне продохнуть! Он мучает меня своими капризами и придирками каждый день! Хоть бы один денек, а лучше три со мной не ругался бы! Г?осподи, мне так хочется провести хоть какое-то время в спокойствии. Я не против, чтобы В. в это время взрывался. Я готова трепеть, не обращать внимания, не паниковать и ждать пока он отойдет. Но хотя бы чутьчку спокойствия! Хотя бы небольшой отрезочек времени без серьезных конфликтов, таких как сегодня!