Я чувствую себя глубоко несчастным человеком. Настолько несчастным, что с огромным трудом заставила себя сесть за дневник. Это состояние постепенно накапливалось несколько дней. Я почувствовала его начало, но надеялась, что мне хватит эмоциональных сил справиться с этим. Я переоценила свои возможности. Я так не хочу плохо себя чувствовать! Я хочу быть счастливым человеком, хочу радоваться жизни и доверять Вселенной. Но сейчас я в такой расстерянности, что даже не понимаю чего я хочу чувствовать и к чему мне нужно стремиться. Я не знаю, что правильно и полезно для меня на данном этапе.
Стоит ли мне остаться с В. или разойтись с ним? Я не знаю, как осуществить первое, потому что накоплено много обид не только с моей стороны, но и с его. Я хочу простить его, но не хочу идти на унижения, если он не готов простить меня. А как жить без него я даже не представляю!
Может быть мое состояние осложнилось тем, что я два дня не курила. Вчера я все-таки покурила, мне стало легче. Но я понимала, что веселье это местного, локального характера, что оно лишь маскирует то, что на самом деле я глубоко несчастна.
Все чего мне сейчас хочется - это беспорядочно жаловаться на судьбу. Но я даже не знаю с чего начать.
Ненавижу В. Просто ненавижу его! Ненавижу за ту боль, которую он мне причинил. Ненавижу его за его вранье. Не знаю, что писать. Хочу как-то облегчить душу, но мне так трудно! У меня сейчас сердце разорветься от переживаний. Не могу доверять этому человеку. Мне хочется куда-то убежать, но бежать некуда. Нет на Земле места, где мои проблемы перестали бы существовать. У меня сердуе сжимается от боли.
Говорят, что после смерти человек(или что там от него остается в виде чего-то бессмертного) понимает, что не было ничего, из-за чего нужно было париться. Конечно, когда ты попадаешь совершенно в другой мир, где не существует того, что было значимым для тебя на Земле, то и нет причин парится. Но когда ты здесь, когда есть что-то важное для тебя, невозможно из-за этого не парится. У меня такая тяжесть на душе.
Даже если он не обманывает меня, он ведет себя так, словно ему есть что скрывать. Я не могу с ним нормально общаться. Он все воспринимает, как претензии или повод доебаться. Меня бесит, что он скрыавет от меня свои контакты так, словно я буду ревновать и выносить ему мозг. Я хочу открытости, а он закрыт. Я хочу честных ответов на вопросы. А он отвечает так, словно я лезу в его частную жизнь, а мне туда нельзя. Я могу быть более откровенной с кем угодно. Но когда я общаюсь с ним у меня все время остается ощущение, что он что-то от меня скрывает. Если ему нечего скрывать, то зачем он так делает? А если есть что скрывать, то зачем он со мной?
Я не вижу выхода из этой ситуации. Я боюсь, что если он меня не бросит, то все время будет так общаться. Мне очень рудно общаться и любить человека, который ведет себя так, словно ему есть что скрывать.
Мне настолько сложно! Мне хочется как-то решить эту проблему, но я не вижу никакого другого решения, кроме как, что другой человек должен вести себя по-другому - стать более открытым.
Я сейчас реву и мне хочется умиреть. И причиной этому В. Я не могу уйти от него, чтобы мне стало легче, потому что без него мне будет труднее. Но и с ним оставаться и трепть боль - это просто невыносимо.
Не знаю, правильно ли это, но я обязательно скажу ему сегодня, что он ведет себя так, словно что-то скрывает. Я понимаю причины, почему он так себя ведет. Но если ему нечего скрывать, тогда пусть честно говорит о своих контактах, когда я об этом спрашиваю. Если мы пара, то в этом нет ничего такого, и я имею право знать. Но если он скрывает, отмалчивается или врет, то у меня просто нет другого выхода, кроме как думать, будто он обманывает. Потому что человек, который честен так себя не ведет.

Мне хочется решить все прямо сегодня, потому что мне кажется, что так моя душа будет более спокойна. Но я боюсь, если этим решением будет решение расстаться. Я боюсь, что мне будет еще хуже.