Мне кажется, что прощение должно быть абсолютным. То есть таким, словно ничего и не бывало.
Ведь если в настоящем все может быть хорошо, значит в прошлом могло и не быть ничего плохого. Ведь настоящее - это результат прошлого. А если настоящее хорошее, значит и прошлое не прошло даром.

Когда я написала о том, что не могу припомнить ощущений, предешествующих возникновению реальности, где я не могу закончить начатое, ко мне вдруг неожиданно пришла другая интересная мысль. Я могу вспомнить кокретные мысли, но не могу припомнить ощущений. Мысли без ощущений ничего не значат, они не создают реальность.
И тут же ко мне пришли ощущения, связанные с изменами В., которые уже посещали меня сегодня. Я подумала о том, что я не знаю никаких мыслей об этом, только ощущения. Это потому, что я никогда не выводила эти ощущения на сознательный уровень. Хорошо это или плохо? Смогу ли я избавиться от этих ощущений, не переводя их в мысли? И как вобще избавиться от этих ощущений? Я попробовала снова позвонить В. Не дозвонилась. Да и с самого начала я понимала, что это не метод в данной ситуации. Он может сработать, но скорее всего нет. Я попробовала поуговарить себя, что В. просто ошибься, вспомнить все хорошее, что он сделал для меня, вспомнить, что он раскаился в своих поступках, вспомнить, что он меня любит, вспомнить как хорошо он сегодня сом ной разговаривал. Но скажу честно, ничего из этого мне не помогло. Ощущения никуда не исчезли. Таким способом можно подавить негативные ощущения, но не избавиться от них.
Так как же от них избавиться?
Я никогда не переводила эти ощущения в мысли, потому что ощущения слишком болезненны, чтобы их ковырять. Но могу ли я использовать теорию квантовых петель, чтобы от них избавиться? Для этого мне непременно придется перевести ощущения в мысли.
Попробую.
Итак. Точка события - негативные ощущения связанные с изменами В. в прошлом.
Ощущения: ко мне приходят мысли о том, как они целовались, как у них все происходило, как он обнимал ее, как он говорил ей приятные слова. И мне больно думать, что он все это делал с ней так же, как со мной. Хотя я знаю, что она не была чем-то серьезным, и что он любил меня и думал о будующем со мной, просто он был глупым и совершил ошибку. Я знаю это, понимаю. Но мне все равно больно. Особенно когда я представляю, как они были вместе в постели и какие чувства он к ней проявлял. Прошло столько времени, он уже давно ее не любит. Да и к тому же кто угодно мог совершить глупую ошибку. И я не исключение, и мне хотелось бы раскаиться и чтобы меня простили. Но все равно. Многого из того, что он делал я не понимаю. И мне кажется, что на его месте я бы этого не сделала. Мне больно, что у него были к ней чувства. Из-за этого мне кажется, что у него и сейчас могут быть к кому угодно чувства. Из-за этого мне кажется, что меня он не может любить по-настоящему. Но ведь можно предположить, что он просто был очарован женским вниманием, и ему просто, как мужику было приятно, что он может обладать двумя женщинами. Как и женщине, у которой не было или нет любви, приятно обладать мужским вниманием. Можно ведь предположить, что тогда он не понимал смысла любви. Короче говоря, я могу понять. Но принять чувствами? Как это сделать?

Кстати, пока я все это писала, В. перезвонил мне. Он у приятеля, поговорили очень быстро. Позвонить ему - была неэффективная идея. Но ведь невозможно пройти путь и не оступиться.

Получается, что я пишу не столько о своей боли, сколько о том, как понять и оправдать В.
Что ж, буду ждать квантового озарения. надеюсь, что для этого мне не придется исписать пятьдесят страниц о том, как я страдаю.