Даже не знаю с чего начать.
В выходные у меня не было доступа к инету. И очень жаль, потому что я испытывала множество разнообразных, совершенно новых (или давно забытых старых) эмоций. И было бы здорово, если бы мне удалось их записать. Честно говоря, я даже начала думать, что дело пошло на поправку и моя депрессия уходит. Но когда началась рабочая неделя, мне пришлось снова заехать к матери. Возможно ее энергетический вампиризм тоже повлиял на меня. Так или иначе, но мне начало казаться, что тогда, в мае, я неправильно сделала, что бегала за В. Может быть, жизнь готовила нам обоим совершенно другое. Может быть правильнее было бы уйти, оставив за ним право выбора. А я поступила неправильно, и за это расплатилась сполна. Я оправдываю себя тем, что тогда совершенно по иному видела ситуацию. Хотя в глубине души я совершенно не хочу верить в это. Я хочу верить в то, что мы управляем судьбой, а не то, что она управляет нами. Я не хочу верить в то, что судьба распоряжается нашими жизнями. Я хочу верить в то, что мы сами распоряжаемся событиями.
Вобщем, я была подавлена, молчала, была холодной и отстраненной. Впрочем, как всегда. Я всегда веду себя так, когда меня что-то беспокоит и я не могу с этим разобраться. В. был отзывчив, спрашивал меня что случилось. Я стала рассказывать ему, реветь. Он успокаивал меня. Он говорил, что в мае я все сделала правильно, я все сделала лучшим образом( мне тоже хочется верить, что это так), что я замечательный человчек, самая лучшая. И в тот момент, когда я уже начала думать, что сейчас проревусь и все будет хорошо, он взял и ляпнул бяку!
Я говорила о том, что очень сожалею обо всем. А он встал и говорит: ну и сожалей дальше, а я пошел.
Как так? Я уже почти успокоилась, а он возьми и ляпни такое. Типа как: ну и плевать мне на тебя. От этого мне стало только хуже. Я походила, потупила, потом пошла опять к нему доебываться. Ему, конечно, это не понравилось. Мы не поссорились, но остаток вечера не разговаривали. А я бухала водку.
Я его понимаю. Он старается, утешает меня, старается поддерживать эмоционально. Человек совершил ошибку, раскаивается в этом, хочет все исправить и не хочет, чтобы ему постоянно об этом напоминали. Я понимаю его, но мне не становится легче. Точнее мне становится легче, когда он рядом и когда он благосклонен к моим переживаниям. Но когда он начинает вести себя так, словно я не имею никакого права переживать, а должна(нет, просто обязана) улыбаться, иначе он вобще не будет со мной разговаривать, мне становится только хуже. Мне начинает казаться, что он готов быть со мной только, когда все хорошо. А когда со мной не все в порядке, он отварачивается и уходит. Я чувствую себя такой одинокой и заброшенной! Никого нет рядом, кто мог бы меня поддержать.
Я понимаю, что он старается для меня. Но что мне сделать с собой, если я не могу забыть прошлое?!
Ведь причина даже не в том, что сделал В. А в том, что меня слишком часто в жизни обманывали.
В выходные (я очень хочу это записать) его родители были у нас дома. Я их очень люблю. Мы говорили об этом, и В. сказал, чтобы я держалась ближе к его семье, а он будет держать меня. Меня это так растрогало! Я чувствовала такую любовь! Такое тепло! Бог был со мной в тот момент.
А еще, когда мы ехали в машине, он тоже сказал, что ему нужна я. И плевать, что там у дургих и какие они, эти другие. Ему нужна именно я, такая, какая я есть.
Такие вещи человек говорит, а я все порчу!
Вобще он много говорит мне приятного. Но я не слышу этого из-за своих переживаний.