После того, как я сделала предыдущую запись, я завалилась спать и продыхра почти 2,5 часа. И только понимание этого подняло меня с кровати. Иначе я бы спала еще дольше.
Мне так трудно вставать! Каждый раз, когда я просыпаюсь, я чувствую болезненные ощущения. Словно меня силой вырывают из объятий Морфея, в которых мне так хорошо. Интересно, рождение похоже на то, что я испытываю, когда нужно просыпаться? Во сне мне кажется, что мир более управляем, чем есть на самом деле, там я чувствую себя в бОльшей безопасности.
Мне хотелось бы энергично вскакивать с утра, а днем вобще не спать. Но мне так трудно проснуться! Каждый раз я прикладываю усилия, чтобы поснуться по-настоящему - каждый раз мне снится, что я уже проснулась, и я путаю сон и реальность. Больше всего мне не хочется думать, что это из-за употребления канабиса.

Иногда мне снятся мысли, иногда чувства. Это самые приятные сны. Например, чувство любви. Не романтической и не братской, а более высокой. Без всякого сюжета. Просто снится одно чуство. Или, например, снится поток абсолютно связных мыслей, который после сна сливается с моим естеством и становится путиводной нитью. А сегодня мне приснилась интересная идея.

Я хочу отстранить бывшего мужа от ребенка. На то есть причины. Во-первых, он объявляется раз в полгода (берет его на одну ночь), а остальное время его не интересует жизнь ребенка вобще. А во-вторых, мы вроде как с моим МЧ строим свою семейную жизнь. Бывший муж в этой ситуации как кобыле пятая нога. Вобщем, я уже все решила и своего решения не поменяю. Но мне нужна поддержка моего МЧ. А он как-то не захотел меня поддерживать. Между тем, бывшего я динамлю уже третью неделю. Вчера он написал смс можно ли будет забрать ребенка в мае. Я так и не ответила.

Сегодня днем во сне мне приснилось, что я могу ответить ему сразу напрямую. Что-нибудь типа, что я не хочу отдавать ему ребенка, потому что он не исполняет свои отцовские обязанности. Иными словами, заслужил ли он это? И правильно ли это вобще?

Я ни в коем случае не хочу его в чем-то обвинять. Мне вобще плевать на него. Я лишь желаю счастья себе и своему ребенку. А он ну совершенно выбивает меня из колеи. Почему я постоянно должна зависеть от желаний других людей, которых не хочу видеть в своей жизни? У меня одна жизнь. И я уже многое упустила. Я хочу прожить жизнь счастливо, так, как мне нравится. Меня просто выводит из себя, что я по каким-то непонятным причинам должна идти ему навстречу!

Короче говоря, смс я так и не написала. Не хватило решимости. Мне нужна поддержка моего МЧ. Но он на меня обижен. А мне самой сейчас так плохо, что я просто не способна его поддержать и думать о его чувствах. Не знаю что делать. Иногда буквально все становится плохо. Самое обидное, что я стараюсь, чтобы было хорошо. Но стоит мне чуть-чуть расслабиться и захотеть чего-то для себя, как все вокруг начинает рушиться(((((

Мне хочется погрузиться в жалость к себе. Вернее, мне хочется, чтобы кто-нибудь меня пожалел. Мать и отец никогда меня не жалели. Я сама никогда себя не жалела. И самое ужасное, что я так и не научилась делится чувствами. Обычно я не делюсь своими проблемами с подругами, но выслушиваю их о их проблемах. Стоит мне начать говорить о своих проблемах, как одни теряются и стремятся скрыться с горизонта. Другие, начитавшись умных книжек, начинают учить и воспитывать. А мне так хочется, чтобы меня просто утешили! Меня никто никогда не утешал((((